四种沟通模式学习资料Word文档下载推荐.docx
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我说过多少遍了?
现在社会上不能那么清高,你要是这样下去,根本一点前途都没有!
真不知道当初怎么会看上你!
分析:
指责的一方把所有过错都怪罪到另一方头上,丝毫不接受对方给出的理由。
认为要不是对方的错误,自己的生活会更好。
指责的人在身体上容易肌肉紧张、背部生病、循环系统障碍、高血压、便秘、气喘;
在心理上容易产生妄想、疑心。
姿态二:
讨好
妻子迎面笑道:
“回来了?
快点换鞋,吃饭。
”丈夫不说话。
“怎么了?
”妻子愣了,“对不起,我刚才开门是晚了点儿。
在厨房没听到敲门声。
“不是因为那个。
“那我什么事做错了?
……昨天晚上我是不该跟你妈吵那两句的。
她年纪大了……”
“跟你没关系。
“那是什么事?
“单位的事,我那个项目叫曹大炮给抢去了。
“这件事情!
哎,算了,别难过了啊。
来,咱们先吃饭,吃完了我陪你去河边逛逛,散散心,啊?
讨好的人总想取悦于人,当看到别人略显愁容的时候,就奉献时间、金钱来讨好,主动地承担所有的纰漏,希望让所有人都开心和喜欢自己。
讨好的人在身体上很容易出现上部消化道不适、胃病、恶心、呕吐、糖尿病、偏头痛、便秘;
在心理上容易出现神经质、忧郁和自杀。
姿态三:
超理智
妻子打开门看到无精打采的丈夫,问:
“今天单位有事?
丈夫叹了一口气:
“是啊。
那个项目,叫别人给抢了去。
“哦。
“弄得我心里很窝火的。
这个项目业务一直都是我在联系。
现在主任忽然把它交给曹大炮,我真的觉得……”丈夫沉重地坐在沙发上。
妻子回头去端菜:
“嗨,没办法,这世道是这样。
有能力不如有关系。
你有本事,他反倒不敢让你上,怕你抢了他的饭碗。
唉,都这样。
超理智的人最突出的特征是毫无感情的客观,不允许自己或者别人注意感受。
对别人的反应往往是长篇大论的说教,看起来充满了智慧与权威,却给人刻板、沉闷的印象。
超理智的人在身体上容易出现的症状是分泌性疾病,如腺体的疾病、心脏病、背痛等;
心理上容易产生强迫性心理、社交退缩等。
姿态四:
打岔
妻子打开门,笑逐颜开地拉了拉丈夫的脸:
苦瓜脸,吓死人了,哈哈!
丈夫迈着沉重的脚步走进来,坐在沙发上:
“唉……”
妻子在客厅和厨房间走进走出,边端菜边说:
“今天楼下王家媳妇打麻将输了,又和人打起来了。
”“在超市看到一种特怪的水果,想买点回来尝尝呢,一看,140块钱1斤!
贵得吓人!
她终于坐下来了。
丈夫抬起头来说:
“今天心情不好,公司那个项目黄了。
“来,喝杯茶!
伤心的事情想它做啥?
我前天买了张DVD,喜剧片。
咱们边吃边看吧,保证你笑得啥都忘了!
打岔的人总是不断地在动,在讨论问题的时候企图分散他人的注意力,不能把注意力放在一个主题上,而是老找些无关的话题来逃避讨论。
打岔的人在身体上容易出现中枢神经系统问题,胃病、糖尿病、偏头痛和便秘;
在心理上,会出现精神状态混乱的状况。
夫妻间这四种沟通姿态不仅仅给对方带来身心的不适,更会给夫妻深入的情感交流带来很多的障碍。
由于很多时候表达的不是自己内心真实的想法,容易引起对方的误解和敌意。
【形成原因】
每种姿态往往是从那里父母学来的。
家庭里父母对待我们的方式,或者父母的表现,都让我们觉得自己这样的姿态是最好的处理办法。
举例来说,如果父亲很严厉,母亲很讨好,他们这样相处了很多年。
我们就觉得这两种方式是处理矛盾的最好办法,但没有觉察到各自的真实感受。
当我们结了婚,遇到矛盾时,这样的姿态就不由自主地出来了。
有的时候是指责,有的时候是讨好,有时是交替使用。
再比如,在一个父母经常吵架,给孩子带来很多痛苦的家庭里,孩子就可能使用超理智或者打岔的姿态,来避免思考和体验痛苦,他也会用这种方法帮助别人避开痛苦。
习惯了这样的姿态后,面临问题的时候,可能自然而然地就出现打岔行为了。
【如何改变】
其实每种姿态都有各自有利的一面:
指责姿态的人很自信;
讨好姿态的人很善良;
超理智的人理性强;
打岔的人很灵活。
所以,要改变它们,并不需要全盘否定,而需要针对每种姿态加一些东西。
指责姿态的人需要加一些替别人考虑,宽容体谅;
讨好姿态的人则需要加一些为自己着想,肯定自己的利益;
超理智的人需要加进对自己和他人的感受的察觉,增加一些情感;
而习惯打岔的人则需要增加对他人、自己和情境的察觉,在合适的情境下释放自己的创造力。
沟通要顾及对方、自己和情境三个方面。
如果提高觉察,尝试改变,关系会有很大改善,生命更加自由。
萨提亚模式一致性沟通姿态的特色:
一致性不只是一种沟通姿态,而是使人更趋于统整和富于人性的另一种选择。
它是高自我价值存在的状态,也是一种与自己、与他人沟通的方式之一。
其特征如下:
一、欣赏和认可自己的独特性。
二、在个人内在和人际间的能量自然流动。
三、富于人性的。
四、愿意信任自己和他人。
五、愿意冒险,允许自己脆弱。
六、善用自己内在和外在资源。
七、开启自己建立亲密感。
八、爱自己也爱他人。
九、面对改变是弹性与开放的。
十、拥有做自己的自由并接纳他人。
当我们选择一致地回应时,不是因为我们想争输赢、想控制别人或情况,想改变或忽略对方而保护自己。
而是意味着选择做真实的自己,与他人接触和直接联结而建立关系。
我们可以站在关怀自己和他人的立场,带着对当下情境的觉察去回应。
这并不表示我们会永远都快乐、没有问题或有礼貌,而是在关系中愿意尊重自己、尊重他人的一种互动方式。
曹晖博士心理学精髓智慧的搬运工!
根据萨提亚的模式,人有多种沟通姿态:
讨好型、指责型、超理智型、打岔型、表里一致型等。
表里一致型是萨提亚所倡导的目标。
这种模式建立在高自我价值的基础之上,达到自我、他人和情境三者的和谐互动。
这种模式的人言语表现出一种内在的觉察,表情流露和言语一致,内心和谐平衡,自我价值感比较高。
讨好型的人忽略自己,内在价值感比较低。
言语中经常流露出“这都是我的错”,“我想要让你高兴”之类的话。
行为上则过度和善,习惯于道歉和乞怜。
指责型的人则常常忽略他人,习惯于攻击和批判,将责任推给别人。
“都是你的错”,“你到底怎么搞的”是他们的口头语。
究其内在经历,指责型的人通常孤单失败,但他们宁愿与别人隔绝保持权威。
林文采博士说,这是最常见的两种姿态。
有趣的是,指责型的人通常会找一个讨好型的人做伴侣,相反,讨好型的人也倾向于选择指责型的。
超理智型的人极端客观,只关心事情合不合规定,是否正确,总是逃避与个人或情绪相关的话题。
他们告诫自己:
“人一定要有理智”,“不论代价,一定保持冷静、沉着,决不慌乱。
”这类人表面上很优越,举动合理化。
而实际上,他们内心很敏感,有一种空虚和疏离感。
打岔型的人则永远抓不着重点,习惯于插嘴和干扰,不直接回答问题或根本文不对题。
他们内心焦虑、哀伤,精神状态混乱,没有归属感,不被人关照,还常被人误解。
对于学员提出的疑问“我为什么有时讨好有时指责”,蔡敏莉解释说,这些都不是绝对的,有人会根据对象的不同而弹性调节:
对这些人讨好,对那些人指责,一些时候讨好,另一些时候指责。
判断一个人属于哪一类型,主要是依据他在亲密关系中什么样的姿态占了优势。
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