圣诞小品台词Word格式.docx
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要不您先吃。
哦,要忙啊。
行!
没问题。
哎对对对对,说,说你着什么急。
台词儿说!
你着什么急!
你着什么急呀,等我一会儿。
对对,要忙,别停下!
这个越猛越能表现人物性格?
哎,把碗翻过来!
翻过来!
好好好。
把碗给我放下来!
放下来!
放下!
跑出去!
跑跑跑。
好!
回来回来。
哎~~你感觉怎么样?
哎~~味道不错!
什么味道不错?
面条。
咸淡正好!
我没问你这个。
我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样?
饱了!
这全拧了,你看。
不拧!
我问你刚才这段戏的感觉怎么样。
戏的感觉。
戏——没什么感觉。
怎么能没感觉呢,这个戏——
哎不是,我就是感觉味儿还不错,别的没有。
唉好了,对你要求嘛也不能太高。
来来来?
哎导演。
咱们这么说吧。
您一定要严格要求我。
您看着我哪不合适——您、您批评我,您骂我,您、您打我都行。
只要能出名,我这?
呃对——我、我又说走口了。
只要咱们都是为工作嘛,是不是。
你说这?
好了好了,来吧,你盛面吧。
盛面。
就这一碗了吧。
这,你快盛面。
哎!
好了我们各部门都注意了啊,正式开拍。
吃不下了。
盛满。
对。
好好。
陈:
正,正式拍啦。
预备!
好。
高兴点儿。
自然一点儿。
哎,您看这个自然吗?
你这怎么——
感觉。
就是要——没感觉?
好,没感觉。
来吧!
吃面!
吃得要忙!
说!
说说!
呃——没感觉!
停!
什么没感觉啊!
是没感觉啊。
什么没感觉啊?
您说的没感觉啊。
台词儿是什么?
台词儿是你着什么急你?
你?
哎导演,你也别批评我了,我再吃一碗就是了。
来。
准备好。
吃!
正式拍!
高兴一点儿,自然一点儿。
开拍!
说词儿!
词儿!
台词儿!
错!
停啊!
还。
还吃啊!
盛面盛面盛面!
。
这——这怎么能吃得了。
哎呀——道具,拿个凳子过来。
来,坐、坐。
哎哟,谢谢,谢谢。
好了,摄影机准备。
正式拍。
开始。
吃面呀,吃得要忙啊!
吃得要忙吃得要忙!
——说词儿啊!
你着什么急啊。
你能不能?
行吧?
超级中专生;
大家晚上好,欢迎来到泰来第10期?
超级中专生?
的节目现场,我是主持人xx。
今天我们请了三位选手来到我们的现场,本期节目我们将会对他们的表现进行评比,并最终授予?
的称号。
下面有请选手们上场。
d、m:
我们是superboy组合。
主持:
你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合,欢迎你们。
你好
d:
主持人太俊了
x:
谢谢你好
m:
谢谢主持人
哎呀,分不清自己的位置啊,凳子都做劈了。
主持人、赶紧开始吧,都忙着呢
m:
都是名人
x:
不好意思,现在还有一名选手没有到场。
谁啊?
这么慢。
。
z:
大家晚上好,大家好。
哇,这主持人长得太给力了。
谢谢
z:
你觉得我长得帅么?
呃。
不、不、不用回答,你的眼神已经告诉了我一切哦。
送给你。
x:
哎呀,你说你长得这么磕碜,还出来雷人,还让不让人活了。
你说他长的咋这么磕碜呢?
主持人咱赶紧开始吧
这都哪来的,整的跟黑社会似的。
好的,三位选手都已到齐,咱们节目正式开始。
d、m、z:
哦也。
下面进行比赛第一个环节,有请各位选手进行自我展示,,有请一号选手。
d:
大家好,我是东子,很多人都知道我家来自四川,现在我用四川话跟大家问个好,hinicetomeetyou.
这是四川话么?
我都准备好了,啊,泰来、泰来不得了,校园运动办得好,帅哥乱窜、美女乱跑,食堂饭菜多样,每天都能吃饱,教学理念先进,老师天下难找,国外比较乱套,黑人当上领导,流感刚被赶跑,寒潮又来骚扰,纵观世界风云,还是这泰来最好,谢谢。
昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说:
“今天谁不投我一票,
晚上找他聊聊………………………………。
x;
好,有请二号选手
大家好,我叫毛仔,本人三岁识千字,五岁背唐诗,七岁书熟读四书五经,八岁精通诗词歌赋,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,美貌与智慧并存,英雄与侠义相生。
d;
哎呀,你别吹了行不,你以为你是吕秀才啊。
m;
八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗,也算给大家一个忠告,进入职校要谨记,人际交往要给力,做事如果不卖力,永远只能当小弟。
好,有请
大家好,我的艺名叫马登,我的人名还…..叫马登。
大家都说我帅,其实其实我也觉得自己挺帅的。
拉倒吧你,长得跟黑山老妖似的还帅呢?
你能不吭声么?
都不爱跟你合作。
其实我是咱们泰来土生土长的歌手,今天来到这为大家飚一首高歌,希望大家能够喜欢。
喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊
哎呀,。
其实我只是一只羊。
主持人咱能不拍了么?
?
这咋还唱上了呢?
今天心情太激动了,一上来嗓子都喊挂了,他们都给大家朗诵诗歌了,我也不能例外。
我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情,每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。
有道是:
大活门前观过光,田径场里受过伤,孔子广场背过枪,游泳池里喝过汤啊,谢谢。
我不像有的人拿舅老爷吓人,吓唬谁呢?
x;
好的,谢谢。
经过大家的精彩展示之后,我想大家对他们已经有个初步的了解,下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。
有请
大众:
毛仔,你太有才了。
谢谢,谢谢。
大众;
哥们我爱死你了。
我也爱你。
哎呀,听说你还是歌手呢?
z;
那可不是。
唱的还不如我呢。
咋说话呢?
请你稍等一下,请问您为什么把吉祥物给东子么?
其实一言难尽啊,看那sb样,舅老爷能好哪儿去?
晚上真找到我了,还要我活不?
好的,谢谢,经过各位的自我展示之后,下面就让我们进入比赛的下一个环
节,有一说一
这是二啊,你还真二!
好,首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。
哎呀,逃课我老擅长了
你特长啊
我们都特长。
是么?
逃课是有理论的,子曾经都曰过:
世上本没有逃课理论,逃课的人多了,被抓的人多了,也就成了理论。
这是那个?
子?
说的啊?
东子呗,没文化。
我们的理论就是;
以自由为中心,坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则,解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。
从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。
虽然上午逃、下午逃、晚上逃,有条件要逃,没有条件创造条件也要逃。
请记住;
我们的原则是博学笃志。
还要记住,如果方向错了,前进就等于倒退。
友情提醒:
老卓的课千万不能逃啊!
他的名言是:
我回让我的爱在你们身边无处不在,黑啊!
比包大人还黑啊!
恩啦…….
好的,好的,学习的话题今天咱们就谈到这。
下面咱们谈论下一个话题,这个话题是关于爱情的。
哎呀,问对人了,我老给力了。
又是你擅长的。
哎呀,妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。
你不说话行不?
我的摸样咋了?
那子都曰过了:
再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
我是见过他女朋友,那姑娘长得跟水缸似的。
怎么说话呢?
你对象长的才跟水缸似的呢?
那你说长、宽、高都相等,不是水缸是什么?
那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。
主持人,你别跟他说
嗯,你说
我是一个成熟的男人,我现在根本就不相信什么爱情,爱情在我眼中就像瞎子与自行车。
怎么讲呢?
爱情是盲目的、又是靠不住的。
我在春天里种下一堆女朋友,春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。
哦。
d:
哎呀,主持人,别听他的
嗯
那子都曰过了,谈恋爱就像厕所门前摔跟头。
什么意思?
一不小心离屎就不远了。
子还曰过,谈恋爱就像厕所门前跑百米。
跑得越快,离屎越近。
你这词咋这么脏呢?
能不能来点别的。
子曰:
能,,,爱情还像跳楼。
为什么呢?
过程越漫长,死得越惨。
okit?
sover.主持人,我就相信爱情,我认为谈恋爱就需要认真,我相信总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。
哎呀,我太感动了。
主持人,咱赶紧换一话题,这话题越说越揪心、太沉闷。
好的,好的。
经过精彩讨论之后,下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。
目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。
谢谢大家,谢谢。
好的,希望继续努力。
就他,就他;
主持人,他别说超级中专生了,个人卫生都不讲啊。
他一星期都不洗脚啊。
他一年都不洗澡啊。
床下蟑螂满地跑啊
让人带东西从来不给钱。
说什么呢?
这都说什么呢?
主持人,这段掐了,不能播,恶意人身攻击,说什么呢都?
导演别掐,收视率太高了。
下面就让我们进入比赛的最后一个环节,生死速递。
咋…….咋还生死速递了呢?
玩命了呗。
所谓的生死速递就是抢答题。
抢答就抢答呗,还生死速递,整的怪吓人的。
哎呀,抢答题我老厉害了。
有你特长啊
就你擅长?
好,下面请听第一道题,这道题是这样的,我来模仿一种声音,大家猜一猜这是什么动物?
咩
哎呀,学的太像了,太像一个人了。
z、m:
太像了,“周哥是狮子座,咩……”
人家说的是动物。
周哥也不是动物啊
周哥在我心中如狼似虎,怎么的?
什么乱七八糟的。
这道题的正确答案是绵羊。
哎呀。
好的,请听第二题,这道题是一道历史题;
白菜去掉叶子,打一历史人物。
(东子和毛仔站起身伸着手欲答)
刘邦,白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子,刘邦。
同意
刘啥邦、同啥意,你俩和三鹿奶粉长大的?
那家伙很明显,白菜去叶,刘老根,留着根呗。
人家说的是历史人物。
这都谁教的?
这道题的正确答案是刘邦。
听见了么?
哎呀妈呀……我滴个神啊!
好了,还有最后一道题,希望各位把握最后一次机会。
这道题是一道动作题,我来做动作,选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。
乒乒
乒啥乒呢?
我就纳闷了,你俩的智商咋就这么低呢?
都不爱说你俩。
主持人,很明显,发本子呗。
怎么会是发本子呢?
哎呀,主持人你不知道。
啊
主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云,潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个,三个。
这边,那边,后边飞呗,这不是发本子是啥?
恩。
主持人,我能不能有一个小小的要求。
恩,你说
能不能别让我跟着两个傻子pk了,太掉价了。
说谁傻子呢?
呃很遗憾,这道题的正确答案是乒乓球。
听见没,傻子,听见没?
问得有毛病,没有这么问的,校园运动。
那赖我赖我
还怨人家。
好的,到目前为止我们的比赛环节已经结束了,我们的工作人员正在进行结果的统计,下面就让我们休息一下,广告时间。
你还担心打篮球被飞帽么?
你还担心每次站队都和女生站在一排么?
你想再高一点么?
z、m、d:
n倍高?
促成长,益增高。
x、m:
不论你我、他
其实我才10岁
广告时间到;
好的,欢迎回来,下面就是最激动人心的时刻到了。
我宣布本年度?
的最后得主就是毛仔。
,有请获奖选手做获奖感言。
昨天我做梦就得了这个奖,没想到还真实现了。
首先,我要感谢我的父母,感谢泰来,感谢教官队给我这个机会,我也有准备。
啊泰来泰来不得了
哎呀,念的是我的稿。
有点紧张,不好意思啊
啊这个对;
啊,今天是个好日子,冬天已来到,北风刺骨,桂花已---飘。
鸟儿吱嘎乱叫,泰来我的母校,男的帅气女的俏。
梦想在这飞扬,我们在这成长,人生在这起航,两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践;
独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前;
素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿,谢谢。
x:
其实我们人人都是?
好的,本年度?
评选大赛圆满结束。
谢谢各位
小品台词--酒鬼
酒鬼:
“老板——再来两瓶!
”
老板非常惊讶,“你今天怎么爬进来?
酒鬼笑了笑:
“嘿嘿,嘿嘿,我昨天跟老婆发过誓了,说我再也不走进酒吧哒。
老板:
“那你今天为什么又进来了呢?
“你冇看到,我刚才是爬进来的,又冇走进酒吧。
我这人最信守承诺,说到做到。
老板哈哈大笑,“哦,对头,我还以为你得了小儿麻痹症。
日呷美酒三百杯,不辞长作长沙人。
……举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。
酒鬼用京剧小腔唱道:
“君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回;
君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。
“你唱的是什么调?
“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。
天生我材必有用,千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。
王昭君,陈圆圆,我们一起来喝一杯啊,我给你们唱首歌,请你们啊鼓点掌啊。
“你别唱了,把我的顾客都吓跑了。
酒鬼哼道:
“唐伯虎啊点秋香,斗酒十千恣欢谑,老子今天不给钱,径须拿酒给我喝啊。
声音越来越轻,到最后有气无力地自言自语:
“秋香,上酒,秋香,上酒。
“哎,哎,哎,你醒醒,快点回家吧,你有点醉了,要是回去晚了,我不是笑话你,今晚你又要跪槎衣板了。
酒鬼醉眼朦胧,说话结巴,“我没没没醉醉,我我我我不是吹牛,今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。
“是吗?
……”
“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板,我心痛老婆,不能这么早回客。
“我说你喝醉了,你不信。
酒鬼定了定神,皱着眉说:
“怎么回事,我明明看到我前面是两张桌子,我想从这两张桌子中间走过去,可我一走就只有一张桌子了。
我告诉你,我喝了这么多年的酒,最大的收获就是知道自己有没有醉,比如说我这里是两个瓶子,如果我看到的却是四个,那就说明我喝醉哒。
“可这里明明只有一个瓶啊!
老板很不高兴地说:
“你这家伙,怎么对着我的店门口吐?
我还要做生意。
酒鬼醉眼朦胧,说话理直气壮,“谁叫你的门正对我的口?
老板哭笑不得:
“我的门在这里己经很多年了,不是今天才对着你的嘴开的。
酒鬼指着自己的嘴巴说:
“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了,并不是今天才对着你的门的。
老板无可奈何,“好好好,是我的门开错了,下次我把门开到后面去。
“再来一瓶酒,我要带回家,一晚上没酒过不了夜。
“唉呀,我的酒摔坏了。
“嘿,嘿嘿,谢天谢地,原来酒没摔坏,是腿上流出来的血!
“你帽子戴反了。
“怎么戴反了?
你根本就不知道我朝哪个方向走!
”说
完转了个身,倒退着走。
酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道:
“喝了咱的酒啊,见了老婆不磕头,喝了咱的酒,见了红灯直接闯……”
酒鬼跑过去拉着警察,“兄弟,来两杯吧?
警察一看就知道酒鬼喝酒了,“同志,怎么这么晚了还不回去?
“我正在往家里走,那我问你,请问去我家怎么走?
警察非常耐心地,“同志,请问你家住在什么地方?
酒鬼非常生气:
“废话,我要是知道我家住在哪里还要问你?
警察有点不高兴,摇了摇头)“我要是醉成你这样子,我就拿刀割腕自杀算了。
“错,错!
你要是醉成我这样,你就找不到自己的动脉了。
嘿嘿,嘿嘿,你知道动脉在哪里吗?
这个我喝了酒也知道。
警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼:
“哼,你知道个屁,那我现在问你,那是星星还是月亮?
酒鬼笑嘻嘻地说:
“不好意思,我不是本地人,我也不知道。
“你手不要老擅抖啊。
酒鬼理直气壮地说:
“不是我手擅抖,是这房子老晃动,来,给我抓住房子。
“好,我给你抓住房子。
酒鬼一下就把门打开了:
“我说了吧,是房子老在晃动。
妻子责怪道:
“我说过多少次了,每次喝酒不要超过1瓶,回家不要超过9点。
酒鬼傻笑了一阵:
“老婆,不好意思,我把你的话记浑了,记成喝酒不能超过9瓶,回家不能超过1点。
妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说:
“你看,你喝了这么多酒,既伤身体又费钱。
“你每天都责备我喝酒,可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时,你就一句话也不说了。
妻子:
“你昨天还跟我说了,说你要重新做人,今天又这样,狗改不了吃屎的本性。
“唉!
我是重新做人啊,可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。
“好啊,你还藏了一瓶酒,给我倒了!
今晚不能再喝了。
酒鬼傻笑,“不能倒,不能倒,这是我和隔壁老王合买的酒,每人一半。
“那把你那一半倒了。
“嘿嘿,我那一半在下面。
“我真的是很心痛你的身体,医学上说热酒伤肝,冷酒伤肺。
“唉,我也不想喝,可不喝酒就伤心啊。
妻子叹了口气,心情学生地说:
“你何必醉成这模样,你如果不喝酒,努力工作的话,早就事业有成了,说不定还成了百万富翁。
酒鬼满不在乎地说:
“没关系,我只要三杯酒下肚,就马上觉得自己是亿万富翁了!
酒鬼傻笑,“你这么喜欢我老婆?
妻子吃吃地笑出声了,“你把小狗当成你老婆了?
酒鬼立即把妻子顶了回去:
“我刚才这句话是对小狗说的。
”说完又摸了摸小狗的头。
“你看,你醉得连胃都吐出来了。
人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!
酒鬼瞧了一眼猪肚子,若无其事地说:
“人有五脏,我吐出了一脏,还有四脏,别人唐三藏只有三脏,还能去西天取经,现在我只吐出了一脏,比他还多一脏呢,怕什么?
!
“刚才我梦见得了一瓶美酒,我想把这酒炖热了喝。
可当我跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。
唉,真可惜刚才没有早点趁冷喝掉!
“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒,我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了,今天他醉了,我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。
“喂,结账了。
“结、结账?
多多多少钱?
“这家伙不老实,也许还有私房钱,今天我就要把他的私房钱掏光。
“幸亏我这人还留了一手,我的私房钱分四个口袋装,老婆找了这边口袋,那边口袋还有。
“不好意思,老板,今天又要记账了。
“来,洗脚睡觉了。
酒鬼揉揉眼睛,“睡觉了?
老婆,我还有话想跟你说。
“你别说了,你上次喝了酒,也说有话要跟我讲,结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我,结果我们吵了好几天。
“老婆,那算什么,今天我还要告诉你一个天大的秘密,这个秘密没有任何人知道,你千万不要告诉任何人。
妻子非常好奇,“什么秘密?
“我告诉你吧,我不光认识你之前有一个女朋友,结婚之后我还准备再结一次婚。
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