夫妻对话幽默笑话Word格式.docx
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4介绍男友给闺蜜认识,约在地铁站,我和闺蜜一起去,见到我男友,为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密,我想冲过去给他一个拥抱,但脚下一滑,我向前摔去,惊慌中抱住男友的大腿,于是悲剧发生了,男友近视,当时没认出我就算了,他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着:
没有钱,没有钱,走开!
5小张刚升任酒店副总,兴奋不己,深夜回家摸黑入房时,还激动地嚷道:
“我是副总经理!
”这时他老婆在床上说:
“上床吧,你下属小张就快回来了。
6火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。
开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:
“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?
”女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:
“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?
”男的一愣,但是随即答应:
“好啊,太好了,我真没想到!
”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?
”......
7夫妻不和,各睡个的,互不讲话,有事写字条。
有一日,丈夫给妻子留了一张纸条,上写我要上班,明天叫我。
放在妻子的床边安澜的睡去了。
到第二天,醒来一看,已经了。
他非常气愤,就跑去质问妻子。
跑的妻子房间一看,发现妻子已经早不在了。
没办法有回到自己房间,发现枕边有一张字条,上写死鬼,都半了,还不起来。
8要是你妻子叫你外出去找工作,你去找什么?
一位新妻子。
你丈夫爱你吗?
爱,非常爱!
他和我形影不离,连上班也不去。
你妻子反对你在家里吸烟吗?
哦,她反对我在任何地方抽烟,她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。
你是说,她歇斯底里么?
不,她揭我的老底,一件琐事都不会丢。
我非常细心,每当我和妻子争吵时,总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒!
女:
医生,我丈夫老说梦话。
......
9孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里,且看下面的对话,悟空:
“嫂嫂,我已经在你里面了。
”铁扇公主:
“你快出来碍碍碍。
叔叔,我受不了了…悟空:
“嫂嫂,我马上要出来了,你快张开嘴。
“碍”牛魔王在门外一听,留下一封离婚协议书…从此远走他乡。
10女友过生日,帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友,号码是代表“一生一世我爱你”。
买回来后,却怎么都登陆不上,提示密码错误。
帅哥仔细一看,原来那号码是
11老婆:
“鱼香肉丝味道怎样?
”老公:
“一般吧。
”老婆:
“烧茄子呢?
“还行。
“那麻婆豆腐呢?
“凑合吧。
“你tm说个好字你能死啊?
“米饭好硬!
12带媳妇去爬山。
。
在山顶凉亭休息。
亲昵的搂着媳妇,作强吻状,谁知道她突然来一句:
姐夫,别这样!
当时那么多人都盯着我看。
精选
1妻:
这次的海边聚会我穿比基尼去,你说好不好?
夫:
不行!
这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
妻:
老公!
我这头发会不会很丑?
不会。
你的丑跟头发没关系。
来看看我有没有断掌?
不用看了,铁定有的。
为什么?
不然我的一生怎么会断送在你的手里。
老板,一瓶米酒,给我老公的。
老板:
一瓶就够吗?
你老公的酒量是有名的喔。
2一对夫妻结婚多年,突然有一天,妻子问丈夫:
“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。
”丈夫答道:
“我就喜欢你的幽默。
3妻子买了张彩票对丈夫说:
"
我若中了彩,就买件连衣裙。
丈夫问:
”你若中不了呢?
“妻子说:
那就由你给我买吧!
4夫:
早晨刮刮胡子,感觉年轻了!
妻子:
哼!
如果真那样,就该睡觉前刮。
老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
丈夫:
不象,象家长。
如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!
你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
5才发现避孕套有个那么可爱的名字,叫拦精灵。
那么。
预备~唱!
在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵,它们空薄又透明,它们平滑又美丽。
他们自由自在穿梭在那黑色的大森林,它们安全体贴防止喜当爹~
6今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒l,孩子出生后我一定要做后妈!
”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。
”其实我想说的是干妈。
7妻:
你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!
是啊!
审美观怎么样?
挺好的。
人还体贴吧?
也行!
工作热情高不高?
凑合吧!
穿衣服怎么样?
挺快的…
8某日,我吃好晚饭,在小区的广场上锻炼身体,我旁边的太空漫步器也有一位漂亮的mm在锻炼,我和她攀谈起来,谈的十分投机,大有相见恨晚的感觉。
这时不知道哪里冒出个左右的小孩在我的远处一直大喊着:
“爸爸,爸爸!
”我和她多转过身去看。
我对她说:
“这谁家的孩子啊?
大概在找爸爸!
”她说:
“有可能小孩和家人走散了吧?
”我们继续聊着。
可没想到小孩径自走到了我的身边,死死的抱着我的大腿不放,我马上对她说:
真的太可爱了!
”这时小孩嘴里又冒出:
“爸爸,爸爸。
9和mm一起看警察破案的电视剧,在真凶即将浮出水面的时候,没了。
然后有一搭没一搭地聊着。
mm:
“你知道怎样鉴别真凶吗?
”我想了想:
“那就要看证据证明力的大小了。
”mm:
“不对不对,像我这样,平躺着,胸塌下来均匀展开的,就是真胸。
”~*^_^*
经典
1丈夫:
“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!
“那是当然,这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!
2
我:
你小时候真够幸福的,能吃洋快餐,俺就只能啃着馒头去上学。
老婆:
馒头是绿色食品,多营养啊!
你瞧你,被馒头养得多聪明,都能追到我。
3我:
我小时候苦啊,放了学,还要给牛割草。
我比你更苦!
我放了学,也要到郊外采草,喂我的兔子老婆的宠物。
那么热的天,你想想,多累。
可是,除了给牛割草,我还要帮妈妈种菜。
你还好啦,都有人帮。
我就惨了,我种的草莓,每天都要浇水和锄草,盼着它们长大,都没人帮。
那你种了多少草莓?
一盆。
4女人一过,皮肤松弛,肚子上也开始出现赘肉。
某天,我捏着肚皮上的肉说:
“长胖了长胖了,肚子上都三个圈了。
老公嫣然一笑:
“再加上一圈,你就成奥迪了!
5老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公说:
“这个女的如果喜欢你,你要么?
老公:
“我不喜欢胖的。
“要是我变胖了你咋办?
“那还能咋办,砸手里了呗。
……
6某女一直胸闷、呼吸不畅,去医院看医生。
老医生望闻问切之后,微微一笑,然后问:
“你胸闷、呼吸不畅的感觉是不是白天很明显,晚上就没有?
”该女回想的确如此。
老医生曰:
胸罩小了……
7A:
听说有个哥们就和女的握了个手,她就怀孕了。
B:
可能么。
A:
这哥们不喜欢洗手,女的也是~
8妻子问:
你怎么知道打死的四只苍蝇两只是公的,两只是母的?
丈夫答:
公的两只是我在酒瓶上打死的,而母的两只是我在镜子上打死的。
9太太:
隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一样。
你想另买一套新的吗?
太太:
当然了,这总比搬新家便宜吧!
10一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:
这个世界真怪,漂亮女人都嫁给了丑八怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。
妻子笑着说:
亲爱的,你真会拍马屁。
老公,一等男人,家中听话;
二等男人,从不吵架;
三等男人,永不称霸。
亲爱的你做几等男人?
男人让你做吧,我想做女人。
12一天,男友骑摩托车到地铁口来接我,我故意问:
“师傅,到花园小区多少钱?
”男友说:
“不要钱,只要亲我一下就好了。
”于是我亲了他一下,上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼,好心地提醒我:
“小姑娘,不要上当啊!
13一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我冲着他大声喊:
“抢劫啊,抢劫!
”路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步,我一下超过了他,他只好跟着我跑,我一看甩不掉他,又开始喊:
14一次,老公开车送我到公司楼下,我突发奇想的把脸贴在车窗上,五官扭曲的大叫道:
“救命啊,救命!
”老公很配合的把手按在我脑袋上,拼命往外推。
正在这时,大楼的保安大叔梦地把车门打开了,还说了句“我救你来了。
15老公给我买了部手机,在回来的公交车上,我突发奇想的问他:
“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?
”谁知道老公接过我的话头说:
“谁叫你不做大房,非要做二房?
”这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说:
“你不知道做小的受宠啊?
”。
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