开心一笑 第十一季Word文档下载推荐.docx
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“呀你可真年轻”
又到一年高考时不如自挂东南枝
妹子租房一族,由于合同未到期转租他人,**网上登了转租信息,一大叔打来电话咨询后约好**路口见面,接下来却发生了这么狗血的一幕,喂:
姑娘,我到路口了,我穿了件白色的上衣,你到了吗?
妹子我回到:
我好像也看到你了,我穿了件粉红色的连衣裙,你过来吧。
这时路边几个路过的小伙子不怀好意的冲着我笑,妹子心想他们不是笑我见网友吧?
并且他们明显放慢了脚步等着大叔过来,次奥,妹子心中万马奔腾啊,心里想着怎么才能证明自己的清白,谁知那大叔过来后咧着嘴巴冲着妹子大吼一声,姑娘一千太贵了能便宜点吗?
那群小伙子更是笑翻了!
我去年买了个表啊,大叔我这是跳进黄河也洗不清了啊!
!
有一次加班,晚上下班后一女同事(未婚)跟另一男同事说“你可以送我回家吗?
”男的愣了,女的接着说“大晚上的我路上万一遇到劫匪,劫财劫色怎么办?
”男的问“哪你带钱了吗?
”女的疑惑回答“没带呀?
”男的说“那你可以放心了”
cnt...和老公一起逛街,帮朋友把小单车带回住处,,,割了他!
不用了!
,,,一路上老公都尽量把我挡在靠马路牙子的一边,还时不时拽我一把,遂感动的对老公说:
老公你对我真体贴~老公一本正经的说:
那是,你要跑马路上刮到你不打紧,不小心刮到人的车,可是要赔的!
。
赔你妹!
有木有这感觉:
每年的高考零分作文,是"
考生们"
对过去一年的一次重大新闻总结!
说个以前的。
高三了,由于一直紧张的复习,两个多月没理发了,LZ发现头发太长了,特意腾出时间去理发店修修头发,lz一下脑抽了,怕浪费时间,就和老板说:
“理一个快一点的,下午要上课呢!
”老板话都没应,直接给我来个亮蛋。
悲了,自己要求的,也不好意思怨老板。
下午上学,我正默默低头写作业,老板来查人,看到我,摸摸我头:
“小伙子是不是受什么打击了?
”-_-||,结果下课后,各种求合影……
第一次发,求过。
楼主大概上小学一年里的时候,有时还尿床,爸妈一直苦恼不堪,那日睡觉前,爸爸对我说:
如果你保持一个星期不尿床,我就奖励你五块钱。
那时候上小学,五块钱可是大钱啊有木有?
我立即满口答应。
为了那五块钱,从此再也不尿床了,真苦逼啊有木有,到现在我也没拿到那五块钱,尴尬-_-||
话说一天小姨子抱我儿子在楼下玩,刚好下面晾着衣服,两人玩啊玩玩啊玩的,突然听小姨子叫起来,哥立马冲过去,我勒个去,小赤佬拿着哥的内内往人家姑娘头上套呢
背景是昨天我小叔子和他媳妇吵架,我老公在旁边劝,割了那两口子的贱嘴!
俩人对骂对方草泥马,各种草,后来弟妹忽然大声说:
我草你哥!
我老公在旁边啊!
就说我招你惹你了啊?
怎么还草到我了啊!
你嫂子知道不得削死我啊!
回首这一生,我所掌握的至高武林绝学也就是眼保健操第四节轮刮眼眶了。
而小学时获得的优秀少先队员称号,则是我一生中政治生涯的顶峰
儿子下午读书回来,玩了一会她妈就叫他做作业。
开始是他妈教,教了一会她妈就叫我,你儿子我教不来,你来教吧!
我只好去教,可我教来教去也教不会,一冒火就骂;
你怎么跟你妈一样那么笨,只听那笨儿子不紧不慢的说,你才笨呢,我是我妈生的,不像她像谁!
然后~然后只见我老婆一脸黑线
昨天跟妈妈说端午跟闺蜜出去玩!
割不割呢!
妈妈说两个小姑娘老出去玩什么呀!
赶紧找个对象跟对象出去玩吧!
我说还不急呢!
我妈又说那你耍耍流氓处个不以结婚为目的的对象也行啊!
我这是被我亲妈嫌弃和嘲笑了吗!
包宿,网吧一女服务员跟顾客很熟,相当豪爽的女汉子………咯咯咯………一哥们让她拿包烟,她说没空,于是那哥们说了一句日你妹(平时玩笑开惯了),gc来了,那女汉子声音超大地来了一句,你没事日我妹干啥啊,要日就来日我啊!
整个网吧沉默了三秒钟,然后沸腾了………绝对真事,不是真事lz排位十连跪
【处女作】
(不懂割是什么意思)话说lz是一名船员,有次我们的船到新加坡,我们几个哥们到岸上玩,看到有个女孩在卖一些工艺品,一个朋友想买个做纪念品,便问Haomuchisit?
摊主说20dollars.我悄悄的跟朋友说,看二十块人民币能不能糊弄过去,结果女老板来一句,不好意思,二十块人民币糊弄不过去。
去。
说一个小时候的事,不割……。
小时候在草垛边玩的时候,Lz发现了草垛里有一个土蜂窝,然后喊一起玩的一个小伙伴,说带他去看那里不知道有什么东西,他在前面,我手里拿了半块砖头跟在后面,他快要到土蜂窝跟前时,Lz一砖头扔到土蜂窝上,拔腿就跑,就听见他跟在Lz后面叫的十分恐怖,过了一小会,他的脸肿的我都不认识了,我也吓坏了,我家的半罈子酱全部抹他脸上了,为了这事被打的三天不敢坐板凳。
和闺蜜说:
聪明的女人会随身带个TT!
书里写的,割了她的胸...她说一个哪够,不保险,至少3到5个!
好吧!
我小看了!
公司在开发区,那边经常有人问路——此为背景——今天妹纸下班走去公交站,一台车缓缓的开到我身边停了下来,我以为司机要问路,特意停下了脸带微笑的等着他,结果那男的一开车门就刷的一声越过我,直奔路边的绿化带。
一拉拉链,二掏鸟,尼玛,原来是去释放内存的,姐立即掩面而逃......
哥是骑川藏线的,前天在拉萨搭车去火车站,那个藏民司机看了看俺,
对俺说:
你是藏民吧!
这拿着东西干嘛去?
哥说:
我是来旅游的!
藏民司机说:
别逗了,就你脸上的高原红,一看就是日积月累才有的:
尼玛!
我是有多黑啊!
真事。
昨天背着三岁女儿哼着歌走在桥上。
割。
突然lz给一橘子皮滑倒摔了个狗吃屎。
女儿滚了一圈爬起来,看我蹲地上。
摸我头问我。
妈咪,有没有事。
我坐地上回头一看。
起码15个人对着我笑。
当时我就捂着脸跟女儿说了一句。
妈咪想哭。
匿了。
爸爸,慢点,别把我的奥迪颠坏了!
下雨了关窗户时,看到楼下有四朵蘑菇...哥哥哥哥,你们瘾是有多大
本人刚刚升级为爸爸,…今天晚上有朋友聚会…大家懂得…就在这时老婆对孩子说,不要你爸爸出去好不好,你爸爸要出去你就使劲哭,使劲哭…使劲…哭…哭…哭!
好吧。
现在正在哄孩子中,哭了快两个小时了…有木有…孩子你真是你妈身上掉下来的肉肉啊!
不求过。
只是想把快乐分享给大家!
刚上初中第一学期开学时,班主任为了熟悉下大家,就挨个点名,直到我们听到他喊了一声:
娘,一个姑娘站起来说:
到!
当时我们就震精了,卧槽我们班里有个女孩是我们班主任的娘!
后来大家熟悉后才知道那个站起来的菇凉叫——倪阳
”-_-||,结果下课后,各种求合影…
老爸买了房子,家里边房子装修,不知道怎么割。
我辞了工作,忙前忙后一个月,现在确躺在阳台上发糗百。
两室两厅,爸妈一间,姐姐一间,我住阳台。
看来我真的是充话费送的~
发个我们理工学校学姐毕业美照,理工学校伤不起呀,希望这次能过百(>
^ω^<
)。
难道真的是我最近看糗百,不停得点笑脸得结果?
能过么?
本人妹子一枚,今天晚上一个人去超市买点东西,懒得提包所以就拿了个购物袋,顺便拿上卡打算取点钱………………割了那妹子贱嘴………………先去银行取钱,刚站到取款机前就有俩妹子来了,正取钱呢听后面一个妹子说:
“切,我当取多少钱呢,还拿这种袋子装……”我说妹子你嘴能积点德吗?
我拿个购物袋怎么你了你就一顿冷嘲热讽?
我去超市环保节俭用购物袋,我骄傲!
楼主大学时候的回忆。
大二的时候计算机学院的人都要转校区,离当时校区还很远,临走的时候,lz鼓起勇气约喜欢的女孩一起吃饭。
割了割了。
吃饭的时候女孩一直给我夹菜,让我多吃点多吃点,当时觉得这个女孩是不是对我也有意思?
就在我暗喜的时候,她突然说:
你多吃点,不然就显得我吃的很多。
很多。
最后还是没说出口。
第一次投稿,非喜勿喷,绝对真实,为讨笑脸:
夏天中午,工地食堂,一壮汉吃饭时说话,一苍蝇飞进口中,壮汉反应很快,拿起桌上一杯刚倒的开水灌入口中,十秒钟后才憋出一句话——烫死你个b养的!
刚空间看到的~~~~~~~~~~~~~一人问我,你喜欢什么运动?
我沉思良久,回答道:
“咀嚼运动...”
高中的时候,饮水机的水是轮流换的,,,割了,,,一天轮到一二货换水,班长说今天该你换水了,这货小声的说,今天能不能找人替我一下?
班长说怎么了,这货满脸无奈的说,今天拉稀了,不能使劲,一使劲就出来了。
出来了。
三卡三待的手机碉堡了
我就不相信只有我自己在看电视没字幕的时候就感觉听不清~
发个高中糗事,妹纸没得割,55555高一我前桌男生感冒了,上课不停吸鼻涕,临下课时问我们啥感冒药效果快,LZ嘴贱一句:
益母草颗粒。
这货华丽丽得就去了医务室,至今忘不了这货回来时抽搐得表情。
大婶,给过了吧,绝对原创啊,手机码字不容易啊
今天去银行取钱,出来的时候,看见一美女拿着一烤肠,她BF问他,好吃吗,美女点点头,男的说,晚上给你吃大的,美女默默的看了一眼,说我要吃熟的……旁边一扫卫生的大姨笑了,大姨,莫非你也是组织?
?
简短不割。
有一二货老同学笑起来的样子很奇怪,憋了八年我终于问他为什么那么笑,他说不是说最礼貌的笑法是漏八颗牙吗?
尼玛谁像你上面四颗下面四颗那样漏啊!
大学的某个黄昏,寝室一群人正dota,正进入状态,整个宿舍楼停电了。
骂骂咧咧的走到窗口,对面楼也停了,再一观察,整个宿舍这边全停了。
不知道从哪发起来,我要搞学习,啪啪,我要搞学习,啪啪。
整个男生寝室沸腾了,就这样感动了学校领导,电工连夜加班,来电了。
本人幼师,今天在市中心为六一彩排节目,在等待的过程中我们班一个小孩跑过来说:
“老师,刚刚有个人问我你姓啥,我没告诉他!
”我问他男的还是女的,小孩脱口而出男的,又想了想说女的!
我说到底是男的还是女的,他憋了半天不好意思的说:
“我没问!
”
各级各系各级,,,,,(绝对真事)发一个,楼主爸喜欢吃蔬菜,但是喜欢吃那种嚼起来还很脆的那种,一天,我妈烧菜汤,菜煮久了,大家知道的,老爸就罢了罢了的说了一大堆,说不好吃,什么营养都没了,谁知,我妈拿了一条绳子给我说,牽着你爸去田里吧,那儿的菜脆
今天逛夜市准备买个耳机,对话如下:
LZ:
这耳机多钱?
卖耳机的大爷:
这个啊,诺基亚国产原装的,原价220,批发价90,小伙子看你人很实在8块钱卖你了……尼玛……
发个新鲜的,老婆晚上做拔丝地瓜,都做好了,熬糖的时候发现勺子上的糖特多,就舔了一下,你能想象到现在还在对着镜子看那个烫伤的痕迹吗!
感冒了,遂发了条信息给女友寻求温暖:
感冒了,全身软绵绵的,难受,今晚来探望下呗,可是她回;
混身软绵绵的我去干吗…@@顿时男人的尊严受到挑战,是的我用一个字结束了谈话;
干!
说个自己谈恋爱时候的糗事,楼主与女朋友两个人还小,双方家长不知道我们在谈恋爱,,咯咯咯,,,有次我给她打电话,打的她家座机,悲剧的是她爹接住了,我一激动,来了句你是谁谁(女朋友的名字)她爸么?
她爸回答说,我是啊,你谁啊,我说哦,我打错了,留她爹一个人在凌乱。
割了自己~~小时候不懂事,有一次回老家,见奶奶家粪坑旁边有头羊,不知当时那根筋抽了突然想骑羊,就去和表哥商量,表哥也想骑就爽快的答应了,我们俩费了老半天刚坐上去,这羊就发疯了,一直围着粪坑转,我手一松拉着表哥飞进了坑里。
表哥近二百斤,标准一吃货,喜欢自己下厨,,,割,,,,昨天中午又亲自掌勺,天热就打赤膊拿铲子在锅里忙活,后背出汗发痒,就着铲子在背上挠了下,只听一声哀嚎响彻整栋住宿楼。
堵车堵成,埃菲尔铁塔!
和二货闺蜜出去逛街,——哥哥你在哪里——闺蜜拿起一件连衣裙左试又试表示很喜欢。
还一个劲儿问我好不好看好不好看。
旁边老板娘的小儿子一直盯着看不吱声。
然后老板娘从洗手间里面出来。
幽幽的说。
你拿的这件衣服是我的,刚脱下来准备洗。
忘不了闺蜜扔下衣服飞一样逃走的背影。
今天去一家小排档吃饭,点了个番茄炒蛋。
结果嘎吱嘎吱吃出好多蛋壳……不割……正疑惑着,旁边一个人对我说,他天天来这吃,以前有人说他家的蛋是别的东西假扮的,然后老板娘火了每次往蛋里塞蛋壳。
你们,太丢狗脸了……
卤煮现在火车上,卧铺
有个家伙喝醉了,乘务员说马上熄灯了
此人抓住乘务员说("不要关灯,不要怕费电,费多少电。
电费我出!
"
哥哥哥!
今天有骗子给我奶奶打电话说中奖五十万,我奶奶对他说,不用了,我年纪大了,花不了那么多,你自己留着用吧,我挂了…太可爱了,估计骗子都被萌到了、给奶奶求人品…
今天晚上回家,楼下围了好多人,还有警察叔叔,听说三楼,有巨响,还冒烟,警察叔叔打了119.后来家属来了,开了门,老奶奶自己在家,点了一个二踢脚(鞭炮),老奶奶,真调皮!
LZ妹纸,想到大一军训时一件事情,,,,,,休息时几个男生女生一起玩真心话大冒险,问一男的说,看到心爱的女生在自己面前熟睡会干什么,一般人都会说看着她或什么的,此男说了句让我们女生很不好意思的一句话,,,他说,脱裤子…
尼玛阿,直接割,就在刚刚,lz去买烟,哥们问是刷卡还是给现金,lz说刷卡吧,体验一下刷卡的感觉,尼玛阿,到了超市拿了一包六块的烟,超市说不给刷,十块以上才给刷,lz果断说那拿两包,然后刷卡输密码,尼玛阿余额不足阿。
丢人阿,我艹。
不匿了
女朋友人民教师一名~不能割~她对我说今天她班里有个学生吐了,下课的时候那个学生的同桌找她诉苦说:
老师,我真是太苦逼了~今天上课我同桌捂着嘴看着我,我还以为他有话对我说,我就把耳朵往他那凑凑~结果他哇的一下吐了我一身~~~~这个是真事~可以过10了吧
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