怎样面对孩子的负面感受Word格式.docx
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”当你正要再向老板解释时,他说:
“别说了!
”然后径直朝电梯走去。
同事们装做没听见。
你收拾好东西离开公司。
在回家的路上,你遇到一位朋友,因为心里很郁闷,你想把刚才发生的事情告诉朋友。
朋友试着来“帮”你,他用了八种方式。
请你每读到一种方式时,把当时的“本能”反应写下来。
(反应没有对错之分,只要是你的真实感受。
)
1.否定感受:
“这没什么。
不值得你这么郁闷。
你可能只是累了,才小题大做的。
其实,情况没你想象的那么糟糕。
来,笑一笑,你笑起来真好看。
”
你的反应:
2.讲大道理:
“生活就是这样的。
不如意之事常常会有。
要学会看开些,世上没有绝对完美的事情。
3.给出建议:
“我告诉你该怎么做。
明天一早直接到老板办公室,对他说:
‘我错了。
”然后赶紧把老板交代的活儿干完。
别去理会其他小事。
明智点,想保住那份工作的话,最好别再让类似的事情发生了。
4.提问:
“是什么急事让你竟然把老板交代的活儿给忘了?
”“你不知道如果不马上做,老板会生气吗?
”“以前发生过这样的事情吗?
”“他离开的时候,为什么不追过去再解释一下?
5.偏袒对方:
“我能理解老板的反应。
他可能压力太大。
他没有天天对你这样,已经不错了。
6.过分同情:
“真可怜。
真是太糟糕了。
我真为你难过,我都想哭了。
7.业余心理医生:
“你想到过没有,你这么难过,是因为老板在你的生活中,充当着父亲的角色?
小的时候,你可能总是害怕让父亲失望,所以当老板斥责你时,又把你带回到了早年害怕被否定的感觉。
对吗?
8.产生共情(试图了解对方的感受):
“今天对你来说真是糟糕的一天。
承受了这么多的压力,又在同事面前挨老板训,心里一定不好受。
你已经了解到了当听到这些常见的说话方式时,你的内心感受是什么样的。
我愿意在这里进一步分享一下我的个人感受。
当我在难过或者受到伤害时,我最不想听到的就是建议、大道理、心理分析或者别人的看法,那样只能让我感觉更差。
过分同情让我觉得自己太可怜;
提问让我产生防范心理;
最激怒我的是说我的感受毫无道理。
这时候我通常的反应就是:
“算了吧,再说下去还有什么意思?
如果有人能真正愿意倾听,认同我内心的伤痛,给我机会让我多说说我的困扰,我会感觉没那么郁闷和困惑,也更能处理好自己的情绪和面临的问题。
我还可能会对自己说:
“老板平时还是不错的……我当时应该马上认真处理那份报告……但我也不能假装这件事情没发生……好吧,明天早点到公司,先把报告写完……不过,到他办公室交报告的时候,我还是要让他知道,他昨天那样对我说话,让我很难过……另外,也让他知道,以后他对我有看法,最好单独和我谈。
这个过程对我们的孩子也同样适用。
如果我们也能倾听孩子,与他产生共情,那么也能有助于孩子自己解决问题。
但是,我们不是天生就会说产生共情的语言的,因为它不属于我们“母语”的一部分。
我们大部分人在自己的成长过程中,都有感受被否定的经历。
为了能流利地说出这种接纳他人的“新语言”,我们需要不断地学习和操练。
下面几种方法可以帮助孩子面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的四个技巧:
1.全神贯注地倾听。
2.用“哦……”“嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
3.说出他们的感受。
4.用幻想的方式实现他们的愿望。
图为:
嘴上说在听,其实心不在焉,会让孩子感到气馁
如果家长能真正倾听孩子的叙述,孩子就能容易地表达他们面临的困境。
有时候,我们甚至什么都不用说。
孩子需要的是我们能与他们产生共情
当孩子被提问、责怪、建议的时候,很难有清晰的思路和积极的态度去想问题
以关心的态度,使用“哦”“嗯”“是这样啊”这样简单的话来回应孩子。
孩子就能在叙述的过程中,整理自己的思路和感受,从而有可能自己找到解决办法。
说出孩子的感受
父父母通常不会这样做,是因为他们担心说出孩子的感受会让孩子更难过。
其实相反,当孩子听到这些话时,心里会感到安慰,会感觉到有人能理解他们内心的感受。
用幻想的方式实现愿望
有时候,孩子对某种东西的渴望心情一旦得到理解,他们就能比较容易接受现实。
面对孩子感受的常见问题
1.是不是任何时候都要和孩子产生共情?
不是的。
在日常生活中,我们与孩子的对话大多都是些生活琐事。
比如:
孩子说:
“妈妈,我今天放学后要去大卫家。
”这时候,妈妈没必要回答他:
“哦,你决定下午去朋友家啊?
”只需要简单地说:
“谢谢你告诉我。
”就足够了。
只有当孩子期望我们了解他们感受的时候,再和孩子产生共情。
回应孩子的正面感受其实并不难。
孩子兴奋地告诉你:
“我今天数学考了97分!
”家长只需要用同样的语气回应他:
“97啊!
你一定很开心噢!
当面对孩子的负面感受时,则需要我们使用沟通技巧。
我们需要抛弃以往常用的忽略、否定、说教的方式。
一位父亲坦言,当他开始设身处地的把儿子的伤心、难过等负面感受想象成儿子身体上的伤痛,他对儿子的情感需求就越敏感。
他意识到孩子的心理感受和身体一样需要得到及时认真地关注。
2.如果直接问孩子:
“你为什么会觉得那样?
”有什么错吗?
有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。
但多数情况下,“为什么”只会给他们增加难题。
因为这需要他们基于原有的难过心情,分析原因,然后总结出一个合理的解释。
很多时候,孩子并不知道他们为什么生气或难过。
也有的时候,孩子不敢说出他们的理由,因为他们担心在大人眼里,他们说出的理由不够充分——“就为这点小事哭啊?
”
当孩子难过的时候,我们说“看起来你好像很难过。
”对孩子会很有帮助。
而不是“怎么了?
”或者“你为什么有那样的感受?
”。
孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通,而不是逼着他们作出解释。
3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗?
孩子并不需要我们认同他们的感受,而是需要我们回应和了解他们的感受。
类似“你做得对”这样的回应方式,也许能让孩子得到暂时的满足,但是,却妨碍了孩子对自己的反省。
如果接纳孩子的感受,就能让孩子积极地思考问题。
例如:
孩子:
老师说要取消我们的表演。
她真讨厌!
家长:
你们彩排了很多次了!
你说得对。
她就是够讨厌的!
对话结束。
相反,从下面的对话方式中,可以看出:
那你一定很失望。
你期待了那么长时间!
是啊。
就因为彩排的时候,有几个同学捣乱。
那也是他们的错啊!
(安静地听)
而且大家都不知道自己该演什么。
老师很生气。
原来是这样啊。
她说如果我们好好演,就再给我们一次机会……我最好还是再复习一次我那部分。
你今天晚上提醒我,好吗?
总结:
所有年龄段的人在情绪低落的时候,都不在乎别人是否同意,需要的只是有人能理解我们正在经历的事情。
4.让孩子知道我们理解他很重要,能否简单地说“我了解你的感受”?
如果只是简单地说“我了解你的感受”,孩子并不相信你。
他们可能会说“不,你根本不了解!
”但是,如果能把问题细化(比如:
上学的第一天是有些紧张,那么多新东西需要去适应),那么孩子就知道你真正理解了他。
5.我试图说出孩子的感受,结果弄错了,该怎么办?
没有关系。
孩子会很快把你纠正过来的。
爸爸,我们的测验推迟到下周了。
爸爸:
那你就可以轻闲几天了。
不,我不高兴。
同样的功课还得再学一个星期。
哦。
你是希望赶快考完。
对了!
我们不可能要求自己每次都能对他人的感受做出准确的判断。
我们能做的就是尽量去理解孩子的感受。
虽然不一定每次都成功,但孩子能体会到我们的努力。
A.比语言的技巧更关键的是我们的态度
B.如果我们想对孩子进行操控,无论我们说什么,在孩子眼里都是虚伪的
C.只有我们与孩子共情,才会打动孩子的内心
D.四个技巧当中,最难的恐怕是倾听孩子情绪的宣泄,并说出他们的感受。
这需要我们不断地演练,才能看到孩子的内心,从孩子的叙述中确定他的真实感受。
E.说出孩子的感受非常重要。
一旦孩子知道他正在经历什么样的感受,便能开始着手帮助自己。
7.例:
“孩子,你好象很生气”
“对你来说,一定很失望”
“听起来你有些讨厌这些作业”
“那一定太让人感到泄气了”
“好朋友搬走了是挺难过的”
8.这些叙述方式对孩子是一种安慰,能帮助他们从情绪中释放出来,面对问题。
当你用一个词说出他们的感受时,不必担心孩子听不懂。
因为在特定的场景中更容易理解一个新词。
9.不要希望凡事都能“立竿见影”。
要接纳和回应孩子的感受,而不是给出建议。
10.A.我们能理解孩子的感受,对孩子来说是很大的帮助。
B.深入到孩子的内心,帮助他们了解自己最真实的想法。
C.孩子一旦清楚了自己内心的想法,他们就能集中精力来应对出现的问题。
5.当孩子情绪不好的时候,我应该陪伴在他的身边,这让他知道即使是最极端愤怒的感受也是被接纳和理解的。
6.孩子的感受被接纳和理解了,他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。
。
(三)、注意事项
1.对于大一点的孩子,他们不开心的时候根本不想说话。
这时候,父母陪在他们身边就足够了。
2.我们不要附和孩子对他们自己的负面评价。
我们只需接受他们对自己负面评价时的感受。
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