儿童幼儿小笑话.docx
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儿童幼儿小笑话
1、小明的爷爷每逢读书看报,总是戴着老花镜。
小明觉得奇怪:
“爷爷,你看书写字时,为什么老是戴着眼镜呢?
”
爷爷回答说:
“因为这样才能看得清楚啊!
”
小明点点头,高兴地拍手说:
“爷爷,我知道啦,眼镜比眼睛大啊!
”
2、一个小孩子迷了路,便去问路边的警察。
警察问:
“孩子,你家住哪儿呢?
”
孩子说道:
“我妈妈只教我迷了路就去问警察,可她没告诉我住在哪里。
”
3、有一天,妻问儿子:
“你最喜欢上语文课还是数学课?
”儿子摇摇头。
妻又问:
“那么,你是喜欢音乐还是喜欢绘画?
”儿子又摇头。
妻子急了:
“那你有没有喜欢的课呢?
”
儿子很认真地说:
“我最喜欢‘下课’。
”
4、孩子向父亲要零用钱,父亲感叹说:
“孩子,不要太看重钱,要知道,有些东西比钱更重要!
”
“为什么?
”
“因为那些更重要的东西用钱才能买到呀!
”
5、儿子:
“爸爸,什么是压台戏?
”
“就是最后演出的好节目。
”
儿子:
“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。
”
1、晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:
“8加16等于多少?
”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。
爸爸急了:
“你不会用脑子吗?
”
小明说:
“脑子只有一个,加上也不够用啊!
”
2、幼儿园的小朋友在聊天。
小A说:
“我好惨,我妈妈说汉堡里面有生菜,害我不敢吃,昨天我才知道有一种菜叫生菜!
”
小B说:
“我更惨,55,我失恋了,因为我妈妈说药是甜的,就像糖一样,小花说她想吃糖,于是我把我爷爷的药给她吃了……第二天,她妈妈叫她不要和我交往了。
”
小C说:
“这有什么,那天我妈问我想不想要一个新家,我说想,唉,结果我就多了一个新爸爸……”
3、明天儿子过生日,妈妈准备给伟伟买一件礼物。
妈妈:
“儿子,你希望妈妈给你买什么?
”
儿子:
“要一块大蛋糕。
”
妈妈:
“还要什么?
”
儿子:
“还要一块大蛋糕。
”
妈妈:
“你要这么多大蛋糕干啥?
肚子里能装下吗?
”
儿子:
“那我就再要一个肚子。
”
4、同学:
“这些天怎么没见你弟弟?
”
小明:
“他摔伤了躺在床上。
”
同学:
“发生了什么事?
”
小明:
“我们玩一个看谁能够把手伸出窗外最远的游戏,结果他赢了。
”
1、“爸爸,哥哥说我是混蛋的儿子。
”
“知道了,我会教训他的。
”,爸爸说。
小孩问到“那他是不是也是混蛋的儿子?
”
2、电视上正在播放婴儿奶粉的广告,3岁的小丽问妈妈:
“妈妈,我是喝你的牛奶长大的,还是喝奶粉冲的牛奶长大的?
”
3、小明四岁就上了学前小班,期末考试以后,回到家里。
叔叔问他:
“你们的考试题有难的吗?
”
小明说:
“有男的也有女的。
”
4、妈妈:
“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?
”
小孩:
“我想一定是用来装小袋鼠的。
”
妈妈:
“小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?
”
小孩:
“那肯定是用来装糖果的!
”
5、我教女儿认鸭蛋。
女儿追问我为什么叫鸭蛋,我告诉她:
“鸭子下的蛋就叫鸭蛋,而鸡下的蛋就叫鸡蛋,以此类推,鸟下的蛋就叫鸟蛋。
”女儿点点头,接着说:
“爸爸,那坏蛋就是坏人下的蛋吗?
”
6、幼儿教师:
“请小朋友形容一下自己的妈妈。
”
甲:
“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。
”
乙:
“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。
”
丙:
“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。
”
丁:
“妈妈打扮得有点像圣诞树。
”
1、老师:
请各位同学用“目的”这个词造句。
小强:
您是我见过的最漂亮的老师。
老师:
谢谢,但是“目的”呢?
小强:
我今天希望早点回家
2、小强:
“爸爸,为什么你有那么多白头发?
”
爸爸:
“因为你不乖,所以爸爸有好多白头发啊。
”
小强:
“……(疑惑中)那为什么爷爷全部都是白头发?
”
爸爸:
!
@#$%^&*(……
3、一次,老师在讲解《我的手》这篇文章,见小明又在偷看武侠小说,便问他文章题目是什么?
小明摇摇头。
老师提示他,就伸出一只手问:
“这是什么?
”小明答:
“铁砂掌!
”
老师气得把手握起来,小明说:
“少林拳!
”
老师无可奈何地将手半伸半握,小明一看答得更快:
“神鹰爪!
”
老师气极了,将粉笔头一甩,“啊!
老师,你还会流星镖!
”
4、聪明的小明在抄别人的作业时侯,为上避免内容重复,便将“小丽和她的先生离婚了,我很同情她”的句子改成了:
“小丽和她的先生离婚了,我很对不起她。
”
1、我在网上下棋,小侄女拉屎了,叫“叔叔,帮我擦屁股”我说找你爸爸,然后就看见她弯着腰背对着我一步步退过来,嘴上喊着经典:
"倒车,请注意!
倒车,请注意!
"
2、陪三岁的侄子看电视,电视里有一头黑白花的牛,我告诉他:
“这是奶牛。
”
过两天,去动物园,小侄子看见了斑马,张嘴就说:
“叔叔,我知道,这是奶马。
”
3、晚上带5岁的女儿散步,碰上了张大姐。
闲聊中,张大姐说:
“我儿子都上大二了。
”女儿赶紧说:
“阿姨,我在幼儿园,也上大二班。
”
4、孩子们凑到一块儿爱臭显摆。
一天,女儿和小朋友们玩,很快又显摆上了。
“我爸爸有牛皮鞋!
”、“我妈妈有貂皮大衣!
”、“我爸爸还有鳄鱼皮皮带呢!
”最后,女儿指着自己的小辫说:
“我梳小辫,用的是猴皮筋!
”
5、侄子边写作业边看电视。
我批评道:
“你知道做错了吗?
”侄子点点头:
“知道了,下回我要先看电视,再做作业。
一心不能二用。
”
6、昨晚,儿子刷过牙后又要吃糖,我不让吃。
儿子很不高兴地说:
“我抗议!
早上没刷牙不让吃东西,晚上刷了牙也不让吃!
”
7、儿子参加幼儿园讲故事和唱儿歌比赛,赛后他炫耀说:
“老师都夸我呢。
”我连忙问老师是怎么夸的,他回答:
“讲故事时,老师夸我唱儿歌好;唱儿歌时,老师夸我讲故事好。
”
8、晚上经常给女儿念故事。
昨天念到“小兔妈妈生病,小兔给妈妈端水端药”时,我趁机启发她:
“要是妈妈病了,你怎么办?
”女儿脆生生地回答:
“那我跟爸爸玩!
”
9、星期天我带儿子去朋友家串门,发现她家防盗门上倒贴着一个“福”字、横贴着一个“财”字。
倒贴“福”字肯定是“福到了”,可我却不明白横贴“财”字是什么意思。
儿子说:
“妈妈,阿姨这是想发横财啊。
”
1、近来学校让节约用电,孩子变得节约多了,关灯很及时。
晚上我在厨房做饭,突然听见3岁的儿子大叫:
“妈妈快来看电视!
”
我说不喜欢看,儿子却说:
“我要上厕所,你先帮我看着,不然就浪费电。
”
2、家里的铝锅漏了,我和儿子一起到小区服务中心找人修理。
一位师傅看了以后说:
“换个锅底15元。
”儿子小声对我说:
“爸爸,我们不在这换,对面那家火锅店‘锅底免费’。
”
3、老婆问儿子:
“宝贝,告诉妈妈,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?
”
儿子回答:
“这还用问吗?
减肥呗!
”
4、爱学习的女儿说:
“妈妈,我要看书!
爷爷说了,不看书就考不上大学。
万一我考不上大学,将来怎么上幼儿园哪?
”
5、妈妈:
“你和最好的朋友打架,你难道不害羞吗?
”
儿子:
“他先用石头扔我的。
”
妈妈很生气:
“他用石头扔你时,你该马上回来告诉我。
”
儿子:
“那有什么用?
我扔得比你准。
”
1、一位老太太养的一只鸭子走丢了,她自己腿脚不方便,就让负责这一带的警察汤姆帮忙找找。
汤姆走街串巷,好不容易才在角落里找到了这只鸭子。
鸭子并不好抓,汤姆费了九牛二虎之力,才将鸭子拿下。
这时,旁边一个观看多时的小男孩走过来,拉了拉汤姆的衣角,问:
“警察叔叔,警犬是不是不够用了?
”
2、老师:
“在人类发展史上,人从四肢走路进化到两肢走路,最大优点是什么?
”
学生:
“可以省一双鞋!
”
3、爸爸问儿子:
什么会下蛋?
儿子:
母鸡.还有妈妈。
爸爸:
怎么还有你妈妈?
儿子:
因为你总是叫我小笨蛋。
4、一天下班回家,在楼下碰到老高又在数落儿子。
老高跟我说:
“老师发现他抄同学作业。
”我问道:
“老师怎么发现的?
”
老高儿子支吾了半天才说:
“我拿着自己和同学的作业本交给老师,本想说‘老师,我作业写完了’,可一张嘴说成了‘老师,我作业抄完了’!
”
5、妞妞边吃芒果边问我:
“妈妈,人行道上凸起的一条是什么?
”
我说:
“这是盲道。
”
妞妞又问:
“盲道是做什么的?
”
我答:
“是让盲人走的。
”
妞妞接着说:
“妈妈,那芒果也是让盲人吃的吧!
”
6、儿子问我:
“妈妈,刚才电视里,一个女人对一个男人说:
你不要吃我豆腐。
吃豆腐是什么意思?
”
我想了想说:
“吃豆腐就是男人骚扰女人。
”
儿子又问:
“骚扰是什么意思?
”
我说:
“骚扰就是男人打搅女人。
”
儿子又接着问:
“那打搅又是什么意思呢?
”
我有些不耐烦,大声地说:
“打搅就是女人不想说,男人还要说的意思。
”
儿子可怜兮兮地说:
“妈妈,那我是不是吃你豆腐了?
”
1、孩子:
“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?
”
爸爸:
“他们在赛跑,第一名有奖。
”
孩子:
“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?
”
爸爸:
“傻呗,知道得不了第一名,还跑!
”
2、“乖乖,来告诉爸爸,三加二等于多少?
”父亲问儿子。
“……”
站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头,向孩子摇了摇,说:
“你看,这是什么?
”
“爪子!
”
3、“爸爸,我把电视机拆散了,又重新装好了。
”
“你没丢零件吧?
”
“没有,不过多出来了十几件。
”
4、“妈妈,我刚把花园里的梯子碰倒了。
”
“去和你爸说一下。
”
“他现在正吊在墙上呢。
”
5、儿子看到抽屉里的邮票,问:
“爸爸,这个小画片是干吗用的?
”
爸爸说:
“把它贴到信封上,再投到邮箱里就可以寄信出去。
”
儿子又问:
“那邮箱是什么样的?
”
爸爸说:
“就在道边,绿色的,上面有口可以投东西。
”
儿子惊讶的说:
“爸爸,那不是垃圾桶吗?
”
1、儿子:
爸爸,来陪我拍会儿球吧。
爸爸:
我不会啊,宝贝儿。
儿子:
骗人,你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
2、班上来了一个新生。
老师问:
“你有什么优点?
”
新生说:
“我的优点是爱学习。
”
老师问:
“很好,有没有什么缺点?
”
新生说:
“我的缺点是爱撒谎。
”
3、老师:
“从今天起,我给你补课,以后不要再去玩扑克了。
”
学生:
“是”
老师:
“十加三等于多少?
”
学生:
“K”
4、老师:
“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有?
”
学生:
“事情太急,顾不上停顿。
”
5、学校组织画T恤比赛,小胖制作的T恤衫获得大家一致好评。
他T恤前面写着:
“我虽胖”,后边写着:
“但是,我很软和!
”
6、一个从没梳过头的懒孩子拿梳子梳理自己的头发,头发拉得疼。
于是,她感慨地说:
“难怪人们都说妈妈是伟大的,梳头这么难受,我妈妈还天天坚持。
”
1、小学学生跑到食堂问厨师:
“今晚有什么好吃的?
”
厨师说:
“今天好吃的可是成千上万哪。
”
“真的!
都有什么?
”
“炒黄豆。
”
2、客人:
“你的卷发多么美啊,小不点儿。
是妈妈给的吧?
”
小女孩:
“不是的,是爸爸给的,他头上一根头发也没有了。
”
3、帽子店老板知道儿子各门功课均不及格,便生气地斥责他:
“如果人人都像你这样懒得动脑筋,长个脑袋还有什么用?
”
儿子说:
“如果人人都不长脑袋,你的帽子卖给谁?
”
4、小明走进教室,所有的头发都高高的耸立,老师问他怎么回事?
小明说:
“发胶的反应”。
第二天,小明光者脑袋走进教室。
老师问:
“你的头发呢?
”小明说:
“这是我爸爸对发胶的反应。
”
5、儿子喜欢看电视里的天气预报,但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思,于是就向妈妈请教。
为了说得通俗易懂,妈妈作了几个比喻:
“泥石流就像你,哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子;台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子;冰雹就像我生气时,用拳头在你爸爸背上捶打的样子;海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时,张开大口咆哮的样子。
这些都是自然灾害,会给我们人类造成很大的损失。
”
儿子若有所思地说:
“噢!
妈妈,那我家天天都有泥石流,经常刮台风,月月有冰雹,年年有海啸,灾害怎么这么多呀……”
1、有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈
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