心灵成长的六个定律武志红Word格式文档下载.docx
- 文档编号:20645811
- 上传时间:2023-01-24
- 格式:DOCX
- 页数:15
- 大小:31.27KB
心灵成长的六个定律武志红Word格式文档下载.docx
《心灵成长的六个定律武志红Word格式文档下载.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《心灵成长的六个定律武志红Word格式文档下载.docx(15页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
从布兰妮的角度看,妈妈这样的塑造似乎也是值得称道的,毕竟她是在妈妈的推动下获得了非凡的成功。
然而,布兰妮的内心深处不这么看。
譬如,在精神近乎崩溃的时候,布兰妮在一家疗养中心不断对别人说:
“我是骗子!
我是冒牌货!
”
这句话的意思其实很简单,意思就是:
你们在我身上看到的所谓成功不是我的,而是我妈妈的,她通过我的身体实现了她的梦想。
这看似很好,但布兰妮的意志却被剥夺了,她远远没有成为自己,而只是妈妈的“自己”的延伸。
类似的例子还是迈克尔·
杰克逊,他的名声、才华和影响力都胜过布兰妮。
但是,他开始的成就也是父亲粗暴的塑造方式的结果。
并且,和布兰妮一样,他在一次接受采访时对记者说,他的童年被剥夺了,这是令他最耿耿于怀的事情。
后来,杰克逊成为恋童癖。
这一点都不难于理解,他迷恋小男孩,是因为他自己不曾做过真正的小男孩。
他和那些小男孩在一起,就好像得到了自己已经逝去的童年似的。
在爸爸的粗暴的意志控制下,杰克逊失去了童年。
但他自己的意志渴望拥有一个快乐的童年。
于是,他迷恋男童。
只是,当他把他的渴望强加在那些被他迷恋的小男孩身上时,他也是将自己的意志强加在他们身上,他是在剥夺这些小男孩的做自己的机会。
破碎一:
我们被选择,被决定
人本主义心理学将自我实现视为最高价值。
相应的,存在主义哲学也将“选择”视为最主要的命题。
用最通俗的话来说,存在与选择的关系就是,你选择,你才存在过。
如果你总是被选择,那么你就是不曾活过。
但问题是,太多的人喜欢把自己的意志强加在别人身上。
甚至,一个哲学家称,一个生命的过程,就是不断与别人的个人意志做较量的过程。
别人会自己的意志强加给自己,自己同样也会这样做。
这样做的时候,我们会有很多名堂,最简单的说法是,我这样做,是为了你好。
对此,以色列哲学家马丁·
布伯称,一旦你将对方视为实现你的目标的对象和工具。
那么,不管你的目标看似多么伟大,你都对那个人造成了伤害。
著名的寓言小说《盔甲骑士》中,骑士对导师梅林说,他爱妻子和儿子,但梅林反问他:
“你有没有把需要当作爱。
”骑士恍然大悟,他需要去“爱”妻子和儿子,不管妻子和儿子需不需要,他都要去“爱”他们。
其实,妻子和儿子只是骑士的爱的对象和工具而已。
或者说,骑士只是想将自己的意志强加在妻子和儿子身上罢了。
难怪,妻子和儿子都对他的爱没什么反应,因为这种爱其实是伤害。
不过,自己为自己的人生做决定,自己把握自己的命运,这听上去很动听,有一些伟大的味道。
然而,这样做的另一面,意味着你必须为你的决定负责,如果选择错了,你受伤了,不要怨天尤人,不要把责任推卸到别人身上。
很多人惧怕这一点,于是宁愿放弃自己的意志,宁愿被别人决定。
由此,他们自己阻断了自我实现之路。
定律二:
我们天然就有一个精神胚胎
我们在自我实现的道路上,最容易遭遇到的第一个挫折,多来自父母等重要的亲人。
父母最容易以爱的名义,将自己的意志强加在孩子的身上。
但他们这样做的时候,就压制孩子成为自己的努力。
父母们之所以喜欢这样做,常常是因为抱有一个传统的观点——孩子是一张白纸。
按照这个观点,孩子被认为一开始什么都没有,就是纯粹的空白,我们怎么塑造怎么教育,孩子就会成长为什么样子。
意大利教育学家蒙特梭利反对这一看法,她认为,孩子决不是一张白纸,相反一开始就有一个精神胚胎,这个精神胚胎中藏有心灵成长的密码。
并且,只有孩子自己通过自己的行动、感受和思考才能解开这个密码。
因为,那些敏感期只有一个大概的规律,我们无法找到一个精确的时间表,也就无法主动地操控,而只能由孩子的自发行为去发现,孩子目前正处于什么敏感期。
很多幼儿教育学家支持蒙特梭利的这一说法,他们通过观察发现,孩子6岁前有许多心灵发育的敏感期,譬如追求完美、音乐、数学等等都有一个敏感期。
处于特定敏感期的孩子,会对某一件特定的事情有了匪夷所思的执着,他们会不厌其烦地自发地重复去做这些事。
如果这些事在敏感期内得到了充分的操作和训练,这个孩子的特定能力就会得到充分发展。
如果错过了这个敏感期,这一特定能力就会遭到难以逆转的损害,以后要花极大的力气才能部分弥补。
蒙特梭利认为,这就是精神胚胎指引的结果。
源自精神胚胎的声音告诉孩子,他需要做什么。
从这一角度而言,孩子的每一个自发的行为,其实都反映了精神胚胎成长的需要,都有其独特的价值。
按照这一观点,罗杰斯的“成为自己”的“自己”并不是纯粹是一个人的生命体验的总和。
因为按照罗杰斯的这一观点,自己一开始好像也是空的,而按照蒙特梭利的观点,我们一开始就不是空,一开始我们就有一个无比重要的精神胚胎。
更关键的是,6岁前的经历决定了精神胚胎的发育程度。
仿佛是,精神胚胎在6岁前基本发育成型了。
假若在6岁前,父母一直忙于用自己的意志塑造孩子,那么,孩子的精神胚胎就没有发育的机会。
于是,这个孩子就会出现种种问题。
国内知名的幼儿教育专家孙瑞雪女士说,一个精神胚胎得到良好发育的孩子,会有极好的感受能力,他充分信任自己的感觉,对任何事情都要寻求自己的判断和理解。
最终,他将成为一个极具独立判断能力和丰富的创造力的人。
破碎二:
精神胚胎被压制
按照蒙特梭利的观点,孩子的自由探索非常重要,因为这是精神胚胎得以发育的唯一途径。
然而,因为不理解孩子的行为,大人很容易从自己的角度出发,强迫孩子接受自己的意志,控制并压制孩子的选择空间。
由此,破碎很容易产生。
孙瑞雪称,依照她的观察,所谓的多动症,其实大多数都是孩子的精神胚胎被严重压制的结果。
患有多动症的孩子,他的重要抚养者中一定是不断有人对他说,你不能这样做,也不能那样做,你必须听我的。
于是,这个孩子的许多源自精神胚胎的自发行为都被打断了,他错过了一个又一个敏感期。
但是,源自精神胚胎的那些需要还是要表达自己的声音。
假若100个敏感期的需要都被压制了,那么这100个需要都渴望表达,甚至是同一时间的表达。
于是,一个多动症的孩子,给人的印象是,他好像在同一时间渴望做许多件事情,但因为太多的渴望了,他也不知道做什么好,于是什么都要做一点。
大人是怎样压制了孩子的自发的需要了,这可以举一个最简单的例子。
一个3岁左右的孩子,会拒绝接受一小块大饼,他一定要一个完整的。
对于这种行为,大人会说,这个孩子怎么这么不懂事,不知道节约。
其实,孩子这样做,是因为他正处于追求完美的敏感期。
一张整个的饼,是完美的,会满足他的精神胚胎发育的需要,而一块饼,是破损的,会让这个正追求完美的孩子感到不舒服。
其实,他并不贪婪,假若你给他一张完整的、小小的饼干,他一样会心满意足。
所以,不要急着去评判孩子并塑造孩子,更不要急着把你的观念强加在孩子头上。
譬如,节俭不节俭这样的词汇,是不适合来衡量一个3岁的孩子的。
你可以强行把一个3岁的孩子塑造成看似节俭的孩子,但这个孩子因而就失去了对完美的感受、渴望和追求。
定律三:
关系胜于一切
情商比智商重要,这一点已成公论。
那么,情商是什么?
其实,情商就是性格,就是人格,而人格就是我们的内在的关系模式。
从这一点而言,父母不必太忙于给孩子灌输知识,因为他们与孩子的关系,实际上远比这些知识重要。
假若父母能与孩子提供一个和谐的关系,那么,孩子的精神胚胎就会在这个关系中,自由而安全地得到最大程度的成长。
所以,父母应切记,他们与孩子的关系,才是压倒性的关键所在,至于他们想对孩子灌输的知识,其实是配角,甚至还是反角。
新精神分析流派、现代客体关系心理学认为,我们每个人都有一个内在的关系模式,这个关系模式决定了我们与其他人、与社会、与世界乃至与自己的相处方式。
这个内在的关系模式,用客体关系理论解释起来会比较复杂,但可以用简单而形象的解释,那就是“内在的父母”和“内在的小孩”的关系。
这个内在的关系模式也是在6岁前基本建立,所谓“内在的小孩”,其实就是孩子自己一方的角色的内化。
所谓“内在的父母”,则是父母一方的角色的内化。
内在的关系模式,基本也是童年时,孩子与父母等重要亲人的现实关系的内化。
给予孩子爱,也要给予自由
由此可以看到,父母与孩子童年时的关系模式无比重要。
衡量这个关系模式的质量有两点:
爱和自由。
通过对定律一和定律二的探讨,我们已经知道,自由对孩子而言是非常重要。
因为自由意味着孩子的精神胚胎可以充分地获得发育,自由也意味着这个孩子的意志得到了尊重,他被允许并被鼓励走向自我实现,自己为自己的人生做选择。
这听起来有点抽象,但做起来并不难,就是,但孩子开始进行自我探索的时候,既不要常替他完成,更不要经常限制他。
譬如,当一个还不会走路的小家伙辛苦地爬向10米外的一个玩具时,大人不要因为觉得他很辛苦,就把那个玩具替他拿过来。
更不要把他抱起来,带他去拿一个大人认为的更好的玩具。
给予孩子自由的同时,同等重要的是爱。
爱是什么?
按照罗杰斯的定义,爱是深深的理解和接受。
那么,相反,假若我们做不到对孩子的理解和接受,而急于将自己的意志强加在孩子身上,这就不是爱。
我们很容易急于给孩子建议和命令,这是因为,给建议和命令,远比理解容易。
实际上,无数父母感受到,理解孩子,太难太难了。
譬如,有多少父母能理解,一个3岁的孩子为什么非得要一张完整的大饼?
理解了,才能做到接受。
谈到接受,罗杰斯认为,只有无条件的接受,才能令一个孩子感受到被爱。
然而,无数父母对孩子的爱都是有条件的——“你必须做到什么,我才爱你。
当父母这样做的时候,孩子就会把注意力从内部转化到外部上来。
原来,他是因为精神胚胎的召唤,才去爬10米远去拿一个玩具的。
但现在,他不去拿拿个玩具,是因为他知道,那样做会令父母不高兴。
这样一来,这个孩子就会失去对事情本身的原动力,一切行为都以获得父母的关注和认可为目标。
于是,他现在很容易被父母控制,等长大了,就很容易被其他人控制。
内心和谐,才有爱的能力
这个关系的平衡性也非常重要。
按照客体关系理论,关系的两极——“内在的父母”和“内在的小孩”——同等重要,假若关系中一极过分强大,而另一极过分虚弱,那么这个孩子一定会出现严重的心理问题。
若父母溺爱孩子,那么这个内在关系中,“内在的父母”就会过于虚弱,而“内在的小孩”会过分强大。
现实生活中,实施溺爱的父母是为了孩子而存在。
内在关系中,“内在的父母”就会沦为“内在的小孩”实现自己欲望或目标的工具和对象。
简单而言,这个孩子的心中就只有自己,而没有别人。
可想而知,正常人不会乐意和一个在溺爱中长大的人建立关系,因为这个人只知索取,而不知回报。
即便他意识到这样做不好而想改变,也很艰难,因为内在的关系模式一旦建立,再想动大手术,是很艰难的。
因痴迷刘德华而闻名的杨丽娟就是这样的例子。
她的父母极度溺爱她,结果导致她的“内在的父母”一极非常虚弱,而“内在的小孩”一极非常强大。
于是,她在父母和媒体面前,都像是一个只知索取的孩子。
她甚至对父亲的死,都缺乏正常人应有的哀伤。
这不难理解,因为有她这样的内在关系模式的人,严重缺乏爱的能力。
爱,是我们用得最多的字之一。
但什么是爱呢?
爱就是自爱和爱别人。
按照客体关系的理论,会爱的人,得有一个平衡的内在的关系模式。
“内在的父母”爱“内在的小孩”,于是这个人就懂得了自爱。
“内在的小孩”爱“内在的父母”,于是这个人就懂得了爱别人。
杨丽娟的内在的关系严重失衡,只有“内在的父母”爱“内在的小孩”,而没有“内在的小孩”尊重“内在的父母”,所以她也就没有爱父母和爱别人的能力。
相应的,杨丽娟的父亲的内在的关系模式可能恰恰相反,也是严重失衡,但却是“内在的父母”极其强大,而“内在的小孩”却被严重忽视。
于是,他成了一个能爱别人但不能自爱的人,这个逻辑发展到极点,就是他为了满足女儿的不合理的需求,而牺牲了自己的一切。
他这种严重忽视自己的人格特征,在其他细节上也可以得到体现,譬如他去最好的朋友家里,也从不肯坐在沙发上,甚至连口水都不肯喝。
我们常讲关系的互补性,其实,这种互补性常隐藏着很大的问题。
因为,所谓的关系互补性,常常是两个失衡的关系的相互弥补。
譬如,杨丽娟和父亲杨勤骥的关系就是互补的,杨勤骥的“内在的父母”过于强大,而杨丽娟的“内在的小孩”过于强大,这样的两个人在一起,他们的关系反而是比较和谐的。
但是,他们两个与正常人都无法相处,因为正常人既受不了杨丽娟的只知道索取,也受不了杨勤骥的从不肯索取。
孩子忍受不了分分合合
这个内在的关系模式的稳定性也非常重要。
一些父母,既能给孩子无条件的爱,又尊重孩子的独立空间,他们本来是优秀的好父亲和好母亲。
然而,因为一些现实的局限,或一些错误的观念,当孩子幼小时,他们不断与孩子分分合合,最终令孩子内在的关系模式极不稳定的关系模式,而这个孩子也因此成为一个无法与别人建立稳定关系的人。
一位男士,他无法与别人建立良好的亲密关系,既没有知己朋友,又没有恋人,而他回忆自己的童年,似乎一直是与父母居住在一起的,且父母一直既爱他又从不过分干涉他的自由。
后来,在心理医生面前,他说他脑子里经常有一个画面:
他从一辆轿车中奔入另一辆轿车。
这个画面一出现,他会忍不住地忧伤。
经过自由联想,答案映现了出来。
原来,他的父母事业都非常成功,并且他的亲戚也多是成功人士。
他出生后,父母谁都不能天天守护他,又不愿意请保姆照料他,于是想了这样的一个办法:
谁有时间,谁就照顾他,当没有时间时,就把他转给另一个亲人。
因为他们家族普遍有钱,大家都有轿车,所以他小时候经常被亲人从一辆轿车里转到另一辆轿车里。
亲人们对他普遍都很好,但是,一个幼小的孩子是无法承受不断地分分合合的,因为每一次分分合合给他带来的都是伤痛。
因为这些分分合合,他小时候其实不敢与别人建立亲密关系,因为每次都是刚建立没多久就又断裂了,这对一个3岁前的孩子而言是难以忍受的伤痛。
有时,我们还会看到这样的现象:
生下孩子后,年轻的父母太忙了,于是把孩子交给老人带,时间宽松了,再把孩子接来与自己团聚,忙了,就再送走。
这一样会对孩子造成难以逆转的伤害,总是经历分分合合的孩子,长大后在对人的信任度上势必会出现问题。
破碎三:
关系最容易伤人
我们最重要的生命诉求是成为自己,而最容易对这一根本性的生命诉求造成阻碍的,就是关系,尤其是童年时与父母等重要亲人的关系。
通过上述的描述,我们看到,父母与孩子的良好关系需要太多的因素:
第一,要有爱。
没有爱,一个孩子可能根本就无法长大,他甚至都不会产生活下去的愿望。
一些残酷的研究发现,如果没有皮肤的接触,婴儿的夭折率高得可怕,即便生存了下来,他们的智商和情商都会处于一个很低的水平。
第二,要有自由。
没有自由,一个孩子就会成为抚养者的意志的延伸,他会觉得自己好像不是自己。
第三,关系要平衡。
我们常喊“一切都为了孩子”这样的口号,其实这样的口号是极其糟糕的。
假若我们真这么做,那么所有的孩子的内在关系模式都将是只有自己没有别人,他们都将丧失爱的能力。
真正的好的关系模式是,父母自爱,同时爱孩子,于是也教给孩子自爱并爱别人。
第四,关系要稳定。
爱情中,一个不稳定的关系会给一个成年人造成极大的伤害。
童年时,这个伤害会更重。
这四个条件缺少任何一个,一个孩子就会受伤,他就难以在内心中建立起一个好的内在的关系模式来,他的人格就会存在一些缺憾,他的心灵成长就会出现一些问题。
多一只眼睛,看破关系的迷
一个人怎样对你,反映着他的内心。
你怎样对一个人,反映着你的内心。
这叫投射。
一个人怎样对你,可能是被你教会的。
你怎样对一个人,可能是被他教会的。
这叫认同。
投射与认同,是人际关系中最重要的心理互动机制,是我们的内在的关系模式相互影响的主要途径。
所以,不必将关系中发生的事情简单地归到自己身上,或他身上。
相反,我们应该多一只眼睛,学会从内在关系的角度上审视你和对方。
--------------------------------------------------------------------------
在上一篇中,讲述了心灵成长的前三个定律,其中第三个定律讲到,我们所谓的人格是一个内在的关系模式,即“内在的小孩”与“内在的父母”的关系。
并且,这个内在的关系模式基本在6岁前形成。
那么,第四个定律就是,这个内在的关系模式,就是我们与他人、社会乃至世界相处的基石。
简而言之就是,童年时,我们怎么与父母相处,长大后,我们就怎么与其他人相处。
不过,这个相处模式也有变数。
某一时刻,在某个关系中,你会以“内在的父母”自居,而将“内在的小孩”投射到对方身上,而在另一时刻,你或许以“内在的小孩”自居,而将“内在的父母”投射到对方身上。
并且,你在将自己内在的关系模式向外投射的时候,关系的另一方,也在做同样的事情。
这就是人际互动的主要方式。
这里所说的互动,不只是我们与其他人的言语的互动,还有来自潜意识的信息的互动。
相对于意识层面的言语的互动,潜意识的互动更重要。
这也不只是我们与现实生活中遇到的人的互动,还包括我们通过书本、网络和电视等媒介与其他人的互动。
这也不只是我们与人的互动,还有我们与其他生灵乃至大自然的对话。
在这所有的互动中,内在的关系模式都是基石。
然而,这并不意味着,你的内在的关系模式一直恒定不变。
相反,与其他人、与社会和与自然的每一个互动都是机会,即促进你的心灵改变的机会。
当然,这也常常蕴涵着风险,每一个互动都可能把你的心灵拉进黑暗。
如果只讨论现实中的人际关系,可概括为一句话,即,关系并非是两个人的事情,其实是两个内在的关系模式的互动。
要认识这样的互动,我们就需要多一只眼睛,能够在必要的时候跳出来,并从一个近乎旁观的视角审视一下你与他人的互动游戏。
他为什么甘于被同学羞辱
与人相处时,我们须意识到,我们面对着的那个人,并非是一个简单一致的人。
其实,我们面对的是一个关系,即这个人的内在的关系模式。
并且,这个人与你相处时,一定会玩投射的游戏。
或者,他会把他的内在的关系模式中的“内在的父母”投射给你。
或者,他会把他的“内在的小孩”投射给你。
这几乎是必然的。
所以,我们应知道,一个人怎样面对自己,其实反映着这个人的内心。
他怎样对待你,其实反映着他的“内在的父母”与“内在的小孩”的相处模式。
前天,在一家餐馆吃饭时,餐馆的服务员和我聊起天来,她讲到,有两个男孩常来这个餐馆吃饭,男孩A一身名牌,显然家境很好,男孩B有些寒酸,显然家境一般。
不仅如此,男孩A还帅气、高大,而且学习成绩似乎更出色。
总之,他似乎在各个方面都比B显得出色一些。
女服务员说,也因此,A趾高气扬,总是很无情地对待B,一会儿说,你怎么能用手吃比萨,简直就是原始人吗!
一会儿又说,你怎么这么笨,吃饭的样子真是难看。
最后,该结账了,A看似豪爽但其实很尖刻地说,我知道你很穷,当然是我结账了。
“现在的孩子,怎么这么势利!
”女服务员感慨道。
“那是因为他们生活在势利的家庭。
”我对她解释说。
可以推测,A的家庭缺乏平等观念,他的父母和家人不仅瞧不起别人,他们在家中也会彼此制造压力,要是谁在某一方面不够“优秀”就会瞧不起谁。
这就在A心中形成了“挑剔的内在的父母”常瞧不起“不够优秀的内在的小孩”的关系模式。
有了这样的内在的关系模式后,A就会把它带到任何关系中,B只是被他选中的一个而已。
他先在家中习惯了被挑剔
甚至,A看似很在乎优秀不优秀,但其实,他很喜欢和B这样处处不如自己的人打交道,因为只有和这样的人在一起,他才可以完美地把他的内在关系模式投射出去。
因为这样的内在关系模式,他内心中会有许多冲突和不良情绪,必须宣泄出去,他才会感觉好一些。
同样,还可以看出,B的内在的关系模式也大有问题。
女服务员说,尽管不断遭受A的羞辱,但B一直笑嘻嘻的,好像没有什么不满。
这可以推测,B的内在的关系模式,是赞同“优秀者”有资格羞辱“不优秀者”的。
极可能,B的父母或家人经常拿B和别的孩子做比较,并且会斥责甚至羞辱达不到他们理想要求的B。
这导致B和A一样,内心中也有一个“挑剔的内在的父母”和“被挑剔的内在的小孩”。
于是,当外在条件都胜自己一筹的A不断羞辱自己时,有这样的内在关系模式的B认为这是合理的,自己该被羞辱。
此外,还可以更进一步推测,当A遇到比自己更优秀的人的羞辱时,他可能也会安之若素。
至于B,他也会去羞辱不如自己的人。
然而,假若B的内在关系模式是另外一回事,讲究相互尊重和平等,那么他就会不吃A那一套,会对A的羞辱加以还击。
用心理学的术语讲,A羞辱B,是投射,即将自己内在的关系模式强加在B的头上。
B接受了A的羞辱,是认同,更准确地说,这叫做投射性认同。
但假若B不接受A的羞辱,这就叫做投射不认同。
投射与认同,这是人际关系中最重要的心理互动机制。
名词解释:
投射与认同
我们常说,一个人怎么对待别人,其实是这个人的内心的反映。
这个道理,套用一个心理学术语,就是投射。
更细致的解释是,一个人的外部的人际关系其实就是他的内心关系向外的展现。
譬如,假若一个人的内在的关系模式是“挑剔的内在的父母”与“被挑剔的内在的小孩”。
那么,这个人的现实的人际关系,要么是他瞧不起别人,要么是他甘于被别人瞧不起。
面对这样的人,我们就要明白,他挑剔你,其实并非是你的错,而是他自己的问题。
他是把自己内心的东西投射到你身上了。
不过,接不接受他的投射,就是你的问题了。
在一个心理学论坛上,23的女孩阿娜写道:
“很多人都摆出一副长者的姿态来教训我这个没事找事、顽固不化、不懂事的小孩子。
这些摆出长者姿态的人来教训她,可以理解为,他们正在向她投射他们的一些东西。
一般而言,他们投射给她的,就是他们的“被挑剔的内在的小孩”。
因为这些教训,阿娜很容易受到影响。
别说教训了,甚
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 心灵 成长 六个 定律 武志红
![提示](https://static.bdocx.com/images/bang_tan.gif)