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“小二是你叫的?
“服务员,结账。
〞又是一巴掌:
“服务员是你叫的?
“爸,结账。
〞爸:
“你早这样不就不用挨揍了吗?
〞据说那天客人们从中午坐到了晚上九点都没人结过帐……
8、和女友约会,突然,女友用手轻轻的揉着我的那个部位问:
“亲爱的,你这地方怎么鼓鼓的?
〞我一事件没反响过来。
她随即用另一只手摸着自己相同的部位说:
“我怎么不会啊?
〞我笑着说:
“那东西只有男人才有。
〞女友好奇地问:
“那是什么东西?
〞我淡定的说:
“哦,你说这个呀...喉结~〞
9、表妹在家看韩剧,我恶心韩国人,就说,“韩剧有什么好看的。
〞她头也不回的说:
“不好看我有逼你看吗?
〞,我没敢作声!
10、上回坐公交车的时候,站在我旁边的一位帅哥跟我搭讪,非要加我v,我看他挺帅的,也没拒绝...现在过了一个星期了,一句话没跟我说过,今天我都准备给他拉黑了,没控制住自己,给他发了个v问他,为啥加完好友不跟我说话...那帅哥回了一条语音说道:
“那天我看到有人掏你的,我救个场,没别的意思...〞
11、出去那个被抓,警擦为了不影响家庭,让我给好朋友打来交罚款,刚刚打过去,隔壁审讯室响起了熟悉的铃声“我说兄弟难当咱们有难一起闯....〞
12、老爸:
“儿子你怎么五门都不及格?
〞儿子:
“这能怪我吗?
语文老师跟数学老师请假度蜜月了!
英语老师失恋了在家里嚎啕大哭!
政治老师猥亵女同学被抓起来了!
〞老爸:
“那历史老师呢?
“历史老师一个人教五门课自己都蒙圈了!
〞-小黄互动-一小姐姐因为工作原因,老板长期在外地,每天要把收入的钱去银行给老板存过去,一天,需要存入3009元,但由于九元钱不能存,小姐姐自己v转账十元给老板,然后从自己包里拿出一元放进抽屉,从抽屉里面拿了一张十元,请问小姐姐亏了吗,亏了多少?
13、我一个老铁,领结婚证前一天晚上,他的老丈人递了支烟给他,淡定的说了句:
“好好对我女儿,我们家族历史上没有离婚这个说法!
只有丧偶!
〞...........社会老丈人…人狠话不多…
14、一女生体育课迟到,被老师罚跑圈!
跑着跑着下雨了。
突然觉得雨停了,才发现一个男生边跑边为她撑伞。
女生的脸“刷〞的红了,说:
“我有男盆友了,被他看到不好。
〞男生说:
“我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦!
15、古代有一个商人从川中收购了一批柑橘,芝麻,小麦,兽皮准备运过河对面去卖,然后他租了一条小船运货物,船夫摇着浆到了河中间突然,船桨断掉了,船夫遂问商人,你的货物之中有没有什么东西可以做船桨的?
商人说:
“我有橘麻麦皮不知当浆不当浆?
16、寝室都在睡觉,只听一声巨响,班长从上铺掉了下来,然后全寝室的人都醒了,把灯也开了,就看着他在地上一动不动,过了五分钟才听见班长在地上惊讶的说:
“原来掉下来的是我啊!
17、太上老君对观音菩萨说:
“听说你最近收了个善财童子?
〞菩萨:
“是啊,叫红孩儿?
〞老君:
“那小孩与我有缘,菩萨替我好好照顾他。
〞........红孩儿没有牛角,还会三昧真火,是不是很奇怪啊?
18、在网上参加了一个驴友团,周末组织露营,运气不好被分到和一个传言不好的朋友一起睡的,关了灯之后有些为难,他看我有点紧张。
他说:
“我给你讲个笑话吧?
〞我顿时放松了下来,说了声好。
他断断续续地说:
“你看,现在大家都没玩了,回归原始,没有WIFI,没有任何娱乐设备,接下来,全凭我一张嘴,带给你快乐……〞也不知道为啥我一晚上皮鼓都夹的紧紧的..
19、儿子不好好吃饭,被我胖揍了一顿!
看到儿子趴在地上,一直喊:
“我知道错了!
我知道错了!
〞于是我生气的对他说:
“你错哪儿啦?
〞儿子用手敲了一下地,说道:
“我错在没好好吃饭,让人揍的无力对抗...〞
20、我被五步蛇咬了,但是我把蛇抓住了,每走五步我就让蛇咬一下,就这样我坚持到了医院。
后来朋友也被五步蛇咬了,他没有把蛇抓住,但是他每走五步就跟别人借以不说话,也坚持到了医院...
21、老公回家后,发现邻居老王坐在沙发上...老公疑惑的问道:
“你怎么在我家...〞老王一把抱住老公,冲动的说道:
“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你...〞老公一把推开老王,说道:
“对不起!
我不喜欢男人...〞听到这里时,我快乐的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:
“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我疑心你是...所以请邻居王哥过来试试你...〞
22、晚上和媳妇睡不着,然后我就提议两人互相给对方拍背,说不定拍着怕着就能睡着了。
然后媳妇拍的时候用力了点,我肯定不服气了然后我也用力拍。
最后我俩在床上打起来了。
23、小红:
“非常好奇现在现实生活中,大家男生都怎么搭讪女生?
喊美女吧太过俗套,叫小姐姐吧太过轻浮,喊同学吧过了那个年龄了,叫丫头吧又不合时宜。
不是,小明你平时到底怎么称呼陌生女孩子的?
“............小明:
“这位女菩萨。
〞-小黄互动-死,有好多种叫法。
皇上死了叫驾崩,和尚死了叫圆寂,英雄死了叫牺牲,好人死了叫升天,坏人死了叫下地狱,玩游戏时死了叫挂了,而只有普通人死了才叫死,问题来了,仇人死了叫什么?
24、正摆弄呢,突然来了!
我一看,这不是老公打来的吗?
于是我抬头看了一眼我一直挽着的人。
我去!
这是谁啊!
我把手松开,跟对方解释认错人啦,然后马上接了老公的说道:
“你去哪了!
我都认错人啦!
〞老公淡定的说道:
“你都到人家门口了,我不给你打,你是不是就跟着进去啦?
25、商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。
美女瞪着我:
“你先出去行吗?
26、晚上,我喝醉回家,老婆对我大吵大闹我当时就急了:
“闭嘴,你也是上过大学的人,干什么大吵大闹的,有点素质好不好,有什么事不能等我跪下再说!
27、小丽的丈夫每天应酬到很晚,没时间陪她,于是她想了个计谋,她拿了一瓶酒,两只杯子,将酒倒入杯子一些,其余倒入卫生间,又拿起一包烟,用打火机烧掉。
丈夫回家后,小丽对他说:
“刚刚有个追求她的男人来看望他,十分钟前刚走。
〞丈夫看见某样东西,认为她在撒谎。
丈夫到底看见了什么?
---别想了,看到了他老婆的脸,打死都不信!
28、黄牛无处不在,无所不能,说什么票他都能搞的到……直到有一天,他遇到了单身狗,单身狗:
“我就要个女票!
〞黄牛。
29、女儿读幼儿园大班,每天老师会布置点作业回家做,昨天放学回家,女儿仰着头跟我说:
“爸爸,老师今天生病了,没有布置作业。
〞看着她坚毅的表情,肯定的眼神,我不禁内牛满面,多么熟悉的场景,连台词都一毛一样,20多年前我也是这么骗我老妈的!
唉!
出来混迟早要还的!
没想到这么快就要还了!
30、病人:
“大夫,我是不是不行了,你们是不是有啥瞒着我?
〞大夫:
“你别瞎想,没事,你是不是听到啥了?
〞病人:
“昨天我在看连续剧,护士查房问我咋还看上连续剧了。
31、一学生家长拜访老师,家长:
“老师贵姓?
〞老师:
“我,我叫王金莲。
〞家长很热情的握住老师的手:
“哦,潘老师啊。
32、大学室友喜欢炒股票,最后亏的连吃饭钱都没了,就拉着我一起炒股票。
看着他幸灾乐祸的眼神,我3000块钱随便找了一只股入了,结果那只股离奇般连续涨停半个月。
如今我已经是独霸一方的股神了,而当年那个室友现在成为了我的男朋友。
33、爸爸:
“儿子你觉得爸爸壮吗?
〞儿:
“嗯。
〞爸爸:
“你觉得少林功夫厉害吗?
〞儿子:
“厉害。
“如果我剃成光头,练少林功夫好吗?
〞儿子拍手:
“太好了。
〞第二天,儿子看到光头的爸爸,快乐地说:
“爸爸加油,一定要练成高手。
〞那天,是爸爸化疗的第一天
34、你快乐吗?
-小黄互动-小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:
“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手,〞猪妈妈摸着小猪的头:
“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。
〞所以,小猪后来成为了什么?
35、限号多没劲,有本领限性别,一三五曰男的出门,二四六女的上街,每天13亿人出来6亿,窝着6亿,车也不堵了,天也蓝了,老婆出门老公放心了,老公出门老婆放心了,政府也省心,就连流氓都没目标了!
也不用下岗了,厕所也不用中间垒墙了。
36、上学时和同学一起去打热水,回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
我说:
“不好要炸啦。
〞 这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了,嘭,果然炸了。
这哥们心有余悸的说:
“还好我扔的快,没炸到我。
〞随后,这哥们……
37、俺在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:
“39000元,不买别摸,摸脏了赔不起!
〞我一听就生气了,说:
“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!
〞售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。
我问哪交钱,服务员说:
“你往前走。
〞“好的。
〞我拿着开好的票,溜达,溜达就出了商场大门,她奶奶的,没钱!
我也任性。
38、交了一个女朋友,谈了半年了,都没有碰她。
她说结婚后才可以碰她,我问她什么时候才可以结婚,她说等她怀孕后。
39、一花花公子对其未婚妻说:
“在我们结婚前我要把我以前所有不忠的事情都告诉你。
〞过了三天,花花公子又如此重复了一遍。
其未婚妻感到很奇怪,嗔怪到:
“你不是已经告诉过我了吗?
〞花花公子道:
“是啊,不过那已经是三天前的事情了。
40、刚和客人xxoo后他便点起了根烟,和我聊天。
聊的挺好的。
他突然问我:
“你出来干这个你家人知道吗?
〞我一下暴脾气就来了,“那你出来干我你家人知道吗?
41、那一夜,因为喝醉了酒没有回家,结果第二天进了医院。
接到通知后,老妈第一时间赶到医院,抓着我的头发,边揍边骂道:
“老娘把你养这么大,管你吃,管你住,你对得起我吗?
你怎么就这么不洁身自爱,一个女生,大半夜喝这么多酒,一宿未归,还把三个男的打的昏迷不醒。
42、今天突然想起以前看的一个故事“一个记者去一个贫困山区探访调查,看到一位母亲给一个小孩子煮方便面吃,于是记者上前劝到,方便面不能总吃。
〞这时这位母亲答复到,“不总吃,今天他过生曰才给他买一袋煮来吃的……〞每个人看到应该有不同的体会吧。
43、他翻开QQ,看到暗恋了三年的女同学发来一条消息:
“老公我需要钱,汇到XXX账号。
〞。
他微微一笑,二话不说给盗号的汇过去2000块钱。
正想拿起打过去表白,突然消息又来了:
“大兄弟,你是可怜人,我提醒你句,这号有个老公分组,里边几十号人,你只是其中之一,也是唯一一个愿意打钱的。
删除这好友吧。
一个善良骗子好意提醒!
44、xx下班回家,突然接到了一个,“你是xx先生吗?
〞“我是,你哪位?
〞“我是你儿子,现在劫匪正在我手中,你……〞沉默了半分钟后,对方挂断了。
45、我一脸淫荡笑着对女友说:
“亲爱的,今天我又在网上学会了一招新把戏?
咱赶紧的试试?
〞女友:
“又看到什么新把戏来取悦老娘了?
〞我:
“你快撅起皮鼓,让我试试,网上说,这姿势老爽了。
〞女友撅起了皮鼓,我迫不及待的扒掉她的裤子,大喊一声:
.........“看招,千年杀…〞
46、孩子:
“妈妈,我真的长的很丑吗?
〞妈妈:
“我告诉过你多少次不要在公众场合叫我妈妈!
47、和一位漂亮的女同事都迟到了,老板训她时,她冲老板吐了吐舌头,老板心软了,说:
"
这次算了,下次不允许迟到了。
到我的时候,我学她也吐了吐舌头,老板吼道:
你是狗吗?
48、以前有个人钓鱼,钓到了个鱿鱼。
鱿鱼求他:
“你放了我吧,别把我烤来吃啊。
〞那个人说:
“好的,那么我来考你几个问题吧。
〞鱿鱼很开心的说:
“你考吧你考吧!
〞然后这人就把鱿鱼烤了;
〕;
〕
49、哥们被女友甩了,他哭得很伤心!
我就问他:
“你条件也不差啊,她干吗甩你咧!
〞哥们道:
“她说我是小气鬼!
〞我纳闷道:
“你不是常给她买礼物么,怎么还说你小气!
50、收到一个好友申请,备注是:
哥哥,我是妹妹。
我还以为是干那啥的,果断拒绝了。
回复她:
我喜欢少妇。
没一会儿就妈打过来:
“你妹加你,问你几道不会做的数学题,你怎么给拒绝了,还说喜欢少妇?
51、今天骑着自行车载着女友,半路车链子掉了。
我蹲下修理,狼狈不堪,这时一辆宝马停了下来,车窗摇下,里面正坐着我女友的前男友。
他不屑地盯着我,笑着问我女友:
“你懊悔么?
〞女友微笑,淡淡地说:
“你爸爸给你的,我们以后也会有。
〞只见女友的前男友脸色铁青,对我大吼道:
“爸,你听我后妈说话多气人!
52、一直想去ktv玩,可是没钱,今天进去ktv随便挑了个包厢,推门进去说:
“我是隔壁的,玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。
〞结果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了好多酒,还有人来搭讪,今天先这样吧喝的差不多了。
53、一次和妹妹以及妹妹的同学在家打扑克牌,很安静,我突然放了一个很响的毛,好为难呀...她俩什么都没说,我想缓和一下一下气氛,说了一句:
“妹妹,该你了...〞我妹妹来了一句:
“我放不出来...〞
54、高中第一天军训时,班主任很年轻,教官和班主任还没见过面,我们班主任在旁边指导我们站军姿,突然教官从后面踹来一脚,骂道:
“滚回去,站好!
55、一驴友受伤了,我们去医院看望,听他讲受伤过程:
“当时我碰到那头熊,就躺下来装死,熊看了看,走了。
没想到,这时我女朋友打了过来,急忙拿出来挂掉,熊又走了回来……〞“所以这就是你受伤的原因?
〞“不是,我斗过了熊,但因为挂被女朋友揍成了这样……〞
56、楼下小卖店主夫妇态度差得很,有一天,从他们店里经过,我趁他们不注意,往他们店铺扫码支付了1分钱,第二天下班的时候,看他们两个在争吵:
“你的败家娘儿们,才付1分钱你都没发现!
〞“你怎么不说是你经手的?
一个月后,这家店已经关门了,听说这两夫妇已经离婚了。
57、老婆刚拿完驾照,跟老公要车钥匙上街。
老公千叮万嘱看到好车躲远点!
不一会,老婆来电:
“老公,我刮了辆车!
“老公急问:
“什么牌子?
〞老婆说:
“不认识啊老公,就是b开头的!
〞老公缓解一下说:
“比亚迪呀?
〞老婆:
“不是!
〞老公稍微一愣:
“宝马?
“也不是!
〞老公弱弱的问:
“不是宾利吧?
〞这时旁边的售货员小伙喊了句:
“是布加迪!
〞老公连忙大喊:
“这个女人我不认识!
没我的事!
〞挂了后,小伙问:
“大姐,你刮的这奖到底还要不要了?
58、每次看到益达的广告,这是你的益达,这是你的益达,,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!
59、去客户家收账,5岁的儿子非要和我一起去,我就吓唬他:
不许去,不然我就把你卖了。
儿子根本不吃我这套,没方法只好带上他。
到了客户家,儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。
我和客户聊得差不多了,最后他让我点点钱看数目对不对。
我正数着,儿子突然跑过来“啪〞给我跪下了:
妈,我错了,求你别卖我!
我值不了这么多钱啊!
60、刚刚买了两盒泡面,一盒酸菜的一盒香辣的,不知道先吃哪个,于是乎我想到一个好方法,把两盒泡面往天上扔,掉在地上后哪个杯口朝上就先吃哪个,结果两盒泡面掉在地上碎了一地!
61、前两天下起了冰雹,接儿子放学回来,一进门就神秘兮兮的从衣兜里掏出一个辣条袋子,翻开的时候脸上的表情由兴奋,喜悦,慢慢变得失望,接着大哭起来,吓坏我了。
儿子把袋子里的水倒着,边倒边说:
“今天在学校里,天上掉下好多珍珠,我捡了送给妈妈做项链的!
可是它不见了。
62、姑娘:
“好屡次,我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。
“是吗?
多有缘份啊,连我们的性格都这么像。
〞姑娘:
“小时候,我很喜次撒谎。
“……〞
63、老爸欢乐豆输光了,打让我给他充值。
我跟他说别给游戏里花钱,瞎玩玩得了。
老爸一下火了:
小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点欢乐豆你都不肯,看来老了是指望不上你了!
〞爸,爸别挂呀,我给你买还不行吗?
......
64、千万不要对生活灰心你也会被人羡慕嫉妒恨你听“真是傻人有傻福〞。
65、和女友异地恋,得知小姨子高考结束了,一大早就打关心一下,通了。
“喂,你是谁啊?
〞“我是你姐夫啊〞“姐夫,你有病啊?
你和我姐就睡隔壁,有啥事喊一下不就行了?
66、校花是女的,校草是男的。
有句老话说的好,天涯何处无芳草,何必单恋一枝花那它的意思是说:
天下这么多男的,何必去喜欢一个女的。
67、第一次去女友家刚一进大门她妈就从屋里笑呵呵的走出来非常热情,还亲切地拉着我的手说:
“我就喜欢这种诚实朴素的孩子。
〞听到这话我心里还挺快乐紧接着又听她说:
“那些长的个高帅气的男人都太花心了!
68、昨晚心情不好,破例去KTV喝酒了,本来就不会喝的,临走时还唱了一首?
北京北京?
,边走边哼着歌,上了出租车也哼着居然睡着了,早上司机叫醒我:
“北京到了!
〞我睁眼一看计价器:
一万两千八百一十五块钱,我说:
“师傅你咋开北京来了?
〞师傅说:
“昨晚问了你好几次,你都说北京北京,我以为你是赶着去看升国旗呢!
〞的,现在想想都觉得后怕,幸好昨晚没有唱腾格尔那首?
天堂?
69、大学一室友,爱放毛我们都叫他毛神。
他习惯早上起床放几个响毛,室友们为了治他,一天晚上在他睡着的时候在他被窝里放了一根猪大肠。
第二天早晨照样几个响毛,然后只见他裹着被子就跑了出去!
过了一会儿他又回来了,跟我们说:
“我草,老子放毛把肠子嘣出来了,还好老子机智,又给塞回去了!
70、路上你不停回头地看我的车,我在车里却一直在看你电动车上的姑娘。
小子:
你羡慕我的车,我羡慕你的年纪。
71、走夜路,被抢了钱包。
我求劫匪把驾驶证还给我,他竟然没理我。
我一下就怒了,冲他吼道:
除共安交通管理机关以外,其他单位或个人一律不得扣留此证!
72、实验室来了个漂亮的小师妹,我搭讪问:
“贵姓?
〞师妹说:
“免贵,姓潘。
〞我快乐地说:
“我们八百年前是一家啊,我姓武!
〞然后,小师妹低头红脸走了,再也不理我了。
73、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:
“我长得丑,我该怎么办?
〞“长得丑就应该像我一样。
〞青年点点头:
“心如止水,独善其身?
〞“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
74、我大学跟我姐姐一个学校,当时我妈把钱打到我姐卡里,然后我姐在给我。
等我上大三时我姐毕业了,我才知道我妈每个月给我和我姐每人一千,而我每月只得到八百............不知道中间商要赚差价的嘛-小黄互动-我体验过最穷的时候,就是早上一块钱买了两个馒头,然后花两块钱坐了地铁去公司上班。
中午吃的公司的食堂最廉价的菜和免费的汤。
晚上再坐两块钱的地铁回家,然后晚饭吃煮面条配老干妈。
不过庆幸的是有我的男朋友在家里等着我,跟他一起还房贷车贷,就这样,在一年后,他的父母给了我们一千万我们终于还清了贷款并且过上了好曰子。
那么...你体验过最穷的时候是什么样子的!
75、昨晚睡觉前,我警告女友,我,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床,我猛然发现我身上被写满了字:
“你看你根本就没醒!
〞“这样也没醒!
〞“SB骗谁啊!
76、老婆和我吵架,吵到剧烈的时候,我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?
何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇抱歉,媳妇挺快乐的,道完歉,她哥也把刀放下了,她弟弟的锹也放下了,她妹妹拽着我头发的手也松开了,她手里的擀面杖也扔地下了,老丈人说把棺材退了了。
77、小学时有一天午休,同桌趴在课桌上午睡,左手被压麻了。
我骗他说:
“恭喜你,这只手练成了金钟罩,不信你划自己手指一刀,保证不痛!
〞那个笨蛋将信将疑地拿出裁纸刀,在手指上划了一下,惊喜的说:
“真的不痛耶!
〞然后又得意地在手指上连划好几下,拦都拦不住…他被送去医务室后,老师一边拎着我的耳朵把我拖出教室,一边骂:
“你咋不叫他把动脉也割了!
78、如果你很忙除了你真的很重要以外更可能是因为你弱。
79、千万不要对生活灰心你也会被人羡慕嫉妒恨你听“真是傻人有傻福〞。
80、和女同事在餐厅吃饭,突然一个样貌姣好的女生拍我肩膀,“哎呀,你也在这吃饭啊~〞我一看我没见过啊,为在同事面前彰显我魅力,便假装认识,“好巧啊,好久不见~〞妹子脸色立马变了……“我……认错人了……〞
81、放学回家,在地铁上听到两个大姐聊天:
你老公健美教练,身体那么健壮,你肯定很性福。
他呀,就一新浪微博。
新浪微博,新浪微博……,人才啊!
82、今天回家看到一对情侣在路上吵架,我刚好从旁边路过,突然那女的指着我说:
“如果你有他一半帅,今天我们就不会吵架,那男的大吼一声,如果老子有他一半帅我会看上你。
〞我默默地低下头,我去,这关我什么事。
83、我穿着一件新买的斗篷去面包店,因为冷,把胳膊缩在里面。
面包店老板以为我是失去双臂的残疾人,坚决不收钱,而且还很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望,我用头顶开了门,走了出来…
84、“方丈,我本来就黑,一到夏天就晒的更黑了,别人都取笑我,我该怎么办?
〞方丈不言语,悠悠的把寺门翻开,让阳光投射进来“我明白了方丈,你是让我翻开心扉,不要在乎别人的看法,对吗?
〞“不是,我只是想看清楚,你到底在哪!
〞
85、我昨天点了一份不麻不辣的麻辣烫外卖,然后这位外卖小哥还迟到了,对着单子说:
“不好意思啊兄弟,你的不麻不烫麻辣烫现在也不烫了...〞
86、闺蜜跟老公吵架了,哭哭啼啼的来我这里,问其何故,她咬牙切齿地说:
“我昨天才知道老公的前女友叫青青。
〞我惊讶:
“叫青青怎么了?
〞闺蜜哭着说:
“你想想他给我们俩女儿取的名字,大的叫菁菁,小的叫晴晴……〞
87、小时候被爸爸打了,然后就边哭边吃饭,硬是一碗白米饭和着眼泪吃完了,为了显示我的骨气,桌上的菜一筷子都没碰。
吃完躲房间委屈,突然爸妈吵架了,悄悄趴门口听,就听见爸爸说:
“你为什么不给她夹肉!
你为什么不给她夹肉?
88、你永远不能控制一个人的饭量但我能——食堂大妈
89、初中时谈恋爱,被老师发现叫家长,我刚叫声:
“叔叔…〞话没说完,那家长一个嘴巴扇过来,怒道:
“你都和我女儿亲嘴了,还有脸叫我叔叔!
〞我一愣,脱口而出:
“爸〞。
……
90、前女友是我小姨子的上司,小姨子工作犯错要被开除,老婆让我找前女友求求情。
于是我打了,前女友问明情况后说:
“她让你找我,你就找我?
你有没有脑子的?
明摆着在试探!
我要是为了你帮这个忙,他一定整死你信不信。
〞.........不得不说,有些事情上女生的傻高于男生120倍,各位男性同胞注意了〔敲黑板〕
91、某天,同桌上课迟到了,班主任恼怒地问:
“为什么会迟到?
〞同桌:
“因为房间太乱,我没有整理。
〞班主任:
“所以你宁可不上课,也要在家里收拾房间吗?
“不,是我妈说我床上东西堆太多了,她翻了翻没找到我,
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