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通常我们在压力状态下的沟通有以下四种模式:
讨好、指责、超理智、打岔
1.讨好型
占人群50%。
讨好别人,只有他人和环境,没有自己。
试图远离对自己产生压力的人或减轻自己因某些人所带来的压力。
言语:
“都是我的错”、“我不值得”、“你喜欢怎么样?
”“没事没事”。
比较典型时——
情感:
祈求:
"
我很渺小"
,"
我很无助"
,恳求的表情与声音,软弱的身体姿势。
行为:
举动:
过分的和善,道歉,请求宽恕、谅解,哀求与乞怜,让步。
内心感受:
我一无是处"
"
我觉得自己毫无价值"
。
可能造成的身心反应——
心理反应:
神经质、抑郁、自杀倾向。
-
躯体反应:
消化道不适、胃疾、恶心呕吐。
糖尿病,偏头痛,便秘等。
2.指责型
占人群30%。
攻击别人,只有自己和环境,没有他人。
试图表明不是自己的过错,让自己远离压力的威胁。
言语——“都是你的错”、“你到底在搞什么?
”、“你从来都没做对过”、“要是你….那就….”、“我完全没有错”。
指责:
在这里我是权威。
攻击:
独裁、批评、吹毛求疵。
身体姿势:
很有权力的样子,僵直。
隔绝:
我很孤单和失败"
可能引起的身心反应——
报复、捉弄、欺侮。
肌肉紧张、背部酸痛。
循环系统障碍、高血压、关节炎、便秘、气喘等等。
3.超理智型
人数较少,15%。
压抑感觉,逃避感受。
只有情境,没有自己和他人。
逃避现实的任何感受,也回避因压力所产生的困扰和痛苦。
语言:
总是客观的、引述规条和抽象的想法,使用冗长的解释、复杂的术语,避开个人的或情绪上的话题,很少涉及与人有关的感受,常说:
“人一定是要讲逻辑的”,“一切都应该是有科学依据的”,“人需要冷静”。
情绪:
顽固、疏离:
不论代价,人一定要保持冷静、沉着、决不慌乱。
威权十足:
顽固、不愿变更、举止合理化、操作固执刻板。
僵硬。
表情很优越(若有表情的话)。
我感到空虚与隔绝。
我不能露出任何感觉。
可能的身心反应——
强迫心理,社会性病态、社交退缩、固步自封。
内分泌疾病,癌症、血液病、心脏病、胸背痛。
4.打岔型
更少,占人群0.5%。
避重就轻,习惯闪躲。
自己、环境和他人都没有。
经常改变话题来分散注意力,不能专注在一件事上,避开个人的或情绪上的话题、讲笑话、打断话题、辞不达意、不愿意真正去面对。
让别人在与自己的交往时分散注意力,也减轻自己对压力的关注,想让压力因素与自己保持距离。
漫无主题:
毫无道理,抓不到重点,随心所欲,随口表示,东拉西扯:
我自己也搞不清"
波动混乱,满不在乎,"
我心不在焉。
身体姿势特征是不停地在动。
转移注意力:
不恰当的举动、多动、忙碌、插嘴、打扰。
没有人当真在意。
这里根本没有我说话的地方。
不适当、不合情理、心态混乱。
神经系统症状、胃疾、眩晕、恶心、糖尿病、偏头痛、便秘。
六、萨提亚模式:
一致性沟通
行为:
有活力的、有创造力的、有生命力的、自信的、能干的、负责任的、接纳的、有爱心的、平衡的
言语:
带有感受、思维、期待、愿望及不喜好地诚实,开放而分享的,聆听他人,尊重自己、他人与情境三者
主要情感:
平和的、平静的、有爱心的、接纳自己与他人、脚踏实地的
自我概念“高自我价值、能干的、欣赏自己、庆幸自己的独特性、接纳价值的平等、与生命力联结
资源:
自我觉察、负责任的、开放的、关怀自己与他人、统整,常见的生理和心理症状都是健康的。
只有将沟通三要素:
自己、他人、情境,三者都关注考虑到了,才是一致性的沟通。
忽略自己、只关关注他人和情境是讨好,忽略他人、只关注自己和情境是指责,忽略自己和他人、只关注情境是超理智,忽略自己、他人和情境是打岔。
就像呼吸之于生命,沟通是维系个人健康、建立满意的人际关系和促进生产力的关键。
但是只有一致性沟通才能引导出互相滋养和支持的关系,才是有意义有价值的。
每个人都具备无数的内在资源,可以更有创意地使用这些资源,让沟通变得一致。
这就是萨提亚模式中的一致性沟通,正如萨提亚所描述述的五种自由
自由地看和听,来代替应该如何看、如何听。
自由地说出你所感和所想,来代替应该如何说。
自由地感觉你所感的,来代替应该感到的。
自由地要求你想要的,来代替总是等待对方允许。
自由地根据自己想法去冒险,来代替总是选择安全妥当这一条路,
不敢兴风作浪摇晃一下自己的船。
七、一致性沟通的四个步骤:
(1)我的五感(眼耳鼻舌身),当我听到、看到……;
(2)我的感受,表达感受;
喜怒悲惧忧……
(3)我的解释,对感受的解释;
(4)我的决定……,是疏远还是亲近,还是保持原来状态不变。
这是我们在学习和实践一致性沟通时总结出来的四个步骤,非常实用,初学者照着套,也会有很好的效果。
这四个步骤中比较难的是第二步,我的感受,当我们刚出生,还是一个婴儿的状态时,我们都是开放的,我们的喜怒哀乐,我们的吃喝拉撒都是毫无顾忌地、毫无掩饰地呈现。
等到我们上幼儿园直到小学低年级阶段,我们都是很善于表达自己的感受的,今天开心不开心,高兴不高兴,我们都会跟父母说。
随着我们年龄的增大,我们慢慢隔离自己的感受,只会说事情,甚至只打招呼,言不由衷,误会、猜疑,外在表现和内在感受的不一致等,障碍了我们的人际沟通,我们不再表达真实的感受,带着面具,包裹着厚厚的壳过日子。
人与人之间变得疏离和冷漠和表面上的虚情假意,或者讨好,或者指责,或者讲大道理,说些正确的废话,或者打岔回避。
我们常常说活得太累,对吗?
我们为什么累?
心累!
一致性沟通就是让我们学习表达真实的感受,做真实的自己!
现以具体的家庭关系为情境,并列出五种沟通模式,让我们获得更感性的认知:
前面四种沟通模式,不论表现形式如何,内在的自我价值是都偏低的。
只有一致型的沟通模式,才是真正高自我价值,是欣赏他人,也悦纳自己的表现。
如何改变?
其实每种姿态都有各自有利的一面:
指责姿态的人很自信;
讨好姿态的人很善良;
超理智的人理性强;
打岔的人很灵活。
所以,要改变它们,并不需要全盘否定,而需要针对每种姿态加一些东西。
要想做到沟通的一致,首先做到自己的身心一致,内外在一致。
1.觉察自己、他人和情境
2.当与他人接触时,全神贯注
3.觉察自己和他人的身体讯息,呼吸、肌肉、表情等等
4.觉察他们的防卫
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