三岁小孩怎样教育Word格式.docx
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他会把能看到的、能触摸到的东西放入嘴里;
会把废纸篓弄翻,把里面的东西扬得到处都是;
会把抽屉不停的开开、关上,使父母不得不发出“不行”、“不要这样做”类的斥责。
淘气对宝宝来讲,有时是好奇心的表现。
不过宝宝时常因淘气将父母的重要东西损坏,这是因为宝宝完全不懂什么是重要的,什么是不重要的。
好奇心强的孩子,即使对他说“不要去摆弄”,他也照旧淘气不误。
所以,重要的是父母要加强管理,把这些东西放在孩子看不到、拿不着的地方。
要知道孩子最淘气的年龄在3岁左右,所以,父母即使感到不方便也要忍耐到孩子3岁以后,一过了3岁,孩子就会失去兴趣了。
例如,水对孩子来说也是很重要的玩耍工具。
在洗手时,两三岁的孩子只有玩水的心情,而没有把手洗干净的想法。
所以,他常在水龙头处转来转去,用手指去堵水、玩肥皂等。
而一过了4岁,孩子就不再这样淘气了。
所以父母不必训斥他,让他按着这个过程发展好了。
孩子淘气是基于自发性意志的表现。
允许孩子淘气,才能使其意志变得坚强。
淘气的孩子生气勃勃地做游戏,而老实的孩子却只能呆呆地打发时间,因为他不明白该干什么才好。
淘气对孩子的自发性的发育成长是大有好处的。
“淘气”原因及对策
*好奇心引出的“淘气”
这是最常见的原因。
幼儿性格的典型特征表现为活泼好动、好奇。
幼儿期孩子知识贫乏,许多事物对他们来说,都充满神奇和奥秘。
在好奇心的驱使下,孩子渴望了解更多的事物,也希望自己能摸摸试试,往往成人越不让看,越不让做的事情,孩子偏偏要看要做,成人则视为“淘气”。
对策:
孩子对不了解的事情感到好奇,是一件好事,实际上这是一种探索、一种学习。
这时成人如果只是斥责或打击,他们的求知欲望就会被泯灭,正在萌发的自信心也会遇到扼杀。
成人应该珍惜孩子的这种求知心理,抓住时机,予以引导,一方面,要向孩子介绍新接触到的事物的简单知识,满足孩子的好奇心和求知欲;
另一方面,要耐心讲道理,帮助孩子“淘气”,并要求孩子不影响成人工作或损坏东西。
这样,既能满足孩子的好奇心,又能使他获得新知识,形成好行为。
*想引起成人的注意,故意淘气
有些孩子表现欲极强,喜欢引起成人的注意,如有的目的是希望得到表扬,却常常做出了成人不欢迎的事情来,成了“淘气”的行为。
对于想引起成人注意的孩子,成人则应该放下正在干的事情,去关心他,倾听他的要求,然后对他进行合情合理的教育,让孩子知道成人是关心他的,使他达到心理上的平衡和安慰,而保持正确的行为。
更为重要的是,对这一类孩子,成人平时要多注意观察其行动,尽量做到防患于未然,遇事力求事先打“预防针”,让他知道成人对他是关心和注意的,避免引发其“淘气”行为。
*精力过剩造成的“淘气”
随着宝宝年龄的增长,各种能力也不断提高,但是如果成人所能提供的活动环境和条件不能满足孩子需要,他们剩余的精力无处使用,也会产生“淘气”行为。
对于精力过剩的孩子,成人应给孩子创造一些条件和机会,提高孩子动手动脑的能力,培养其良好的意志力和品德,让其过剩的精力有用武之地。
其中父母指导孩子的游戏活动很重要。
不要小看了宝宝的玩,宝宝的玩需要父母的指导和适度参与,如果只是给宝宝买了一大堆的玩具,却不教给宝宝怎么玩,或者大人根本就没有玩过宝宝的玩具,那么你的宝宝就很难从他的玩具中得到更多的“智力营养”。
也许他只会把积木杂乱无章地堆叠在一起;
把球盲目地扔来扔去;
别人玩娃娃家游戏时他往往充当一个破坏的角色;
也根本坐不下来耐心地拼图和画画;
常常一会儿也闲不住,但也不知他在忙什么,上蹿下跳,大叫大嚷,消耗他过剩的精力。
这样宝宝也就很难从玩具和游戏中获得更多的乐趣,反而会成为一个讨人嫌的“小闹将”。
久而久之,不仅对宝宝的智力发展有影响,也会影响宝宝的性格。
*有意识的淘气
有的孩子喜欢用有意识的淘气来发泄自己的不满情绪。
对有意识“淘气”的孩子,成人可采取“冷处理”的方法,既不要打骂,也不要训斥,等到事情平息以后,再指出他的不良行为,并给予纠正。
也可以用“自然后果”法惩罚一下,让他感觉到自己的行为给自己带来的后果,让其牢记教训,下决心改正错误。
这种淘气一般出现在年龄偏大的孩子身上,3岁前不常见。
总之,对待孩子的“淘气”,成人既不能简单粗暴,也不能放任不管,而应该区别对待,因势利导,循循善诱。
后记:
惠欣开始探究儿子的心理,允许儿子“淘气”,帮助儿子“淘气”,并逐渐习惯了儿子带来的无休无止的“烦恼”,放宽了对儿子的“政策”:
让他再独立一些,让他再自由一些。
每当儿子犯下一个小错误,她也不会再大惊小怪,而是先蹲下来听听孩子的心声,在表示理解的基础上引导他朝着自己希望的方向发展。
儿子在这种环境下,渐渐变得“听话”了,不再像以前那么淘气,相反却成了一个有主见、有思想的小大人。
每当望着他活泼可爱的背影,惠欣总在想:
其实孩子不就是一棵小小的幼苗吗?
他需要阳光、需要空气、需要水分,但不需要温室,更不需要成人的捆绑。
——从小开始的幼儿EQ训练
问题
有一项关于自控能力的合作研究,研究者向中国和澳大利亚的小朋友出示两种玩具:
一辆大的救火车和一辆小卡车,问小朋友:
“你喜欢哪一辆?
”小朋友表示喜欢大的救火车。
然后研究者告诉小朋友,老师要到屋子里面去工作,如果你要玩那辆大的救火车,就要等老师做完事回来后才能玩,要坚持15分钟。
如果等不了,就按铃,老师听到铃声就回来,可是你就不能玩大的救火车了,只能玩那辆小卡车。
实验结果表明,我国幼儿等待时间不如澳大利亚小朋友长,能坚持15分钟的人数不多。
结论:
我国幼儿表现出自控能力较弱。
自控既是意志的表现,也是情绪智力的表现。
情绪智力应包括5个方面:
(1)认识自身情绪的能力;
(2)妥善管理情绪的能力;
(3)自我激励能力;
(4)认识他人情绪的能力;
(5)人际关系的管理能力。
幼儿的情绪自控能力是指幼儿控制和调节自己情绪的能力,特别是对不良情绪加以调控的能力,如愤怒、烦恼等。
从总体上看,幼儿情绪的自控能力较弱,这与他们的神经系统发育不成熟有关,所以外界的各种刺激都极易兴奋;
难以自制。
另外,不良的家庭教养方式,如溺爱或放任,父母本身缺乏自制等,使他们也会导致幼儿自制力差。
合理的宣泄:
发泄球与涂鸦墙
自控并不等于压抑,真正的自控是建立在合理宣泄的基础上的。
我看到有的父母这样教育孩子:
孩子受了委屈,伤心地痛哭,父母说:
“好孩子要坚强,不许哭。
”孩子受到了老师表扬,得意地对父母笑,父母又说:
“好孩子不要骄傲,多想想你的缺点。
”这样的孩子很可怜,他们的情绪似乎被父母“剥夺”了。
这种压抑并不是自控。
情绪的自控来自于合理的宣泄。
正确的做法是:
1、我们应该告诉孩子,只要不伤害自己,不伤害别人,不破坏东西,如哭泣、运动、诉说、在纸上乱画一阵、大声唱歌等,都是合理的宣泄方法。
2、在孩子情绪很激动的时候,不要急着和他讲道理,也不要粗暴地控制,先要提供合理的宣泄渠道,引导孩子把不良的情绪宣泄出来。
在上海市闸北区安庆幼儿园一项关于“幼儿宣泄渠道”的研究中,幼儿园在活动室的附近设立了“宣泄室”。
宣泄室中有自制的发泄袋、海绵玩具、发泄球、废报纸、毛绒玩具、涂鸦墙(墙面用报纸贴满)、蜡笔等等,供幼儿选择。
宣泄室也起到一定的隔离作用。
教师通过门帘上的洞观察幼儿情况。
结果发现,“发泄球”和“涂鸦墙”是幼儿选择最多的和操作时间最长的发泄工具,经过这两种活动后,幼儿进行安静游戏的时间也最长。
年轻父母不妨借鉴这一研究结果。
例如在家里,可以专辟一个角落做成“涂鸦墙”,当孩子情绪不好的时候,让他在上面任意涂抹。
等孩子情绪稳定下来之后,再对他进行教育。
提前预防:
增强心理免疫力
幼儿情绪失控往往发生在需要得不到满足的时候。
一方面,幼儿的需求逐渐增多,另一方面,他们又能力有限,语言和自我控制能力不足,他们还不知如何正确表达自己的要求,一旦需要不能满足时,就通过发火或痛哭来表达自己的要求。
父母可以针对有可能导致幼儿情绪失控的环境,提前做好预防。
例如,3岁的东东在玩玩具时,妈妈拉他吃饭他总是会发脾气,怎么办呢?
可以在吃饭前15分钟就应该给予提醒,每隔5分钟对东东说:
“马上要吃饭了,还有15分钟……10分钟……5分钟。
”这样孩子在心理上有了准备,就不会产生强烈的受阻感。
又如,带孩子到商店去以前,要估计到孩子要求买玩具而哭闹,父母事先要和孩子讲好条件,只许看,不许买,不听话就不带你去。
如果孩子表现好,答应他回家后给予糖果以示奖励。
提前预防能增强孩子的“心理免疫力”,提高幼儿的情绪自控能力。
明确要求VS坚持说理
幼儿的认知能力相对较低,因此,对幼儿要有明确的要求,让孩子知道“要这样做”,“不要那样做”,通过外界的要求来促进自控,如“不要乱发脾气”、“不要大吵大闹”,对孩子的坏脾气绝不能迁就。
同时,父母也要让孩子知道“为什么要这样做,不要那样做”,让孩子逐渐形成评价自己行为和情绪的能力,掌握相应的规则。
有的父母总觉得和孩子讲道理是白费力气,不如直接命令,其实真正的自控恰恰来自于孩子的理解。
父母既不能无原则地迁就孩子,又不能放弃耐心说服,坚持这样做,孩子就会掌握一套评价自己行为的规则,达到真正的自控。
情绪自控DIY
策略一:
注意力转移法。
在孩子情绪不良时,鼓励幼儿选择自己喜欢做的事情来转移注意力。
例如,当孩子心里感到难过时,你可以引导他:
“难过时可以找些使自己开心的事情来做。
你现在愿意看看电视还是出去玩玩沙子?
”引导孩子在两种选择中挑选一种,在挑选的过程中,孩子的注意力也就得到了转移。
策略二:
延迟满足法。
当幼儿为自己的需要得不到满足而烦恼时,你可以有意识地引导孩子产生积极的思维:
这一切都是暂时的,自己的需要过一会儿也会获得满足的。
例如,一个幼儿和别的小朋友争抢玩具,在放弃时他可以这样安慰自己:
“现在让给他玩,自己过会儿就可以轮到了。
”策略三:
自我意念控制法。
鼓励幼儿用积极的自我暗示来控制自己的情绪和行为。
例如,让幼儿在愤怒时默数“1、2、3……”或默念“我不发火,我能管住自己”,从而避免冲动行为。
值得一提的是:
年轻父母本身要为孩子树立控制情绪的榜样,许多孩子缺乏自控能力的根本原因是因为父母没有自控能力。
可以这么说,每一个有情绪障碍的孩子背后,都隐藏着父母的一些心理问题。
试想,一个喜怒无常、动不动就拿孩子出气的父母,怎么可能让孩子学会自控呢?
2~3岁孩子情感发展过程
24到30个月大的孩子
表达情感:
能用诸如高兴、悲伤、生气这类词来表达自己或他人的情感。
开始表现出较为复杂的情感:
也许会表现出诸如羞愧、尴尬和自豪这类自我意识较强的情感。
理解他人的情感反应:
开始猜测他人的赞同或反对。
自我意识增强:
会将“我”这个词与动词连用谈论自己。
用言辞避免不快:
为争取某物而与同龄人“谈判”的能力日益增强。
开始显示出与他人有同感:
在游戏中也许会表现出善良的一面。
开始建立友谊:
与同龄人的交往日趋复杂,并表现出愈来愈积极的一面。
控制情感:
对于换玩具或央求别人帮忙这类烦人的事会使用一些基本的策略。
独立性越来越强:
因为与他人分离而焦虑不安的情况越来越少。
忍耐性形成:
能够较长时间、更频繁地延迟满足感。
30至36个月大的孩子
处理问题的技巧提高:
哭闹的次数减少。
能调整自身行为:
能运用更为复杂的应对策略来调整自己的行为,如更换自己的目标或通过交谈来排遣有压力的事。
复杂情感内在化:
在成人面前会有歉疚和嫉妒这类自我意识很强的情感。
理解情感中的因果关系:
能解释情感变化。
知道何为负面情绪:
对于他人糟糕情绪的意识和反应能力日益增强。
性别意识:
清楚自己是男孩还是女孩。
开始结交真正的朋友:
喜欢和某几个伙伴一起玩,而且愈来愈偏向与同性伙伴一起玩。
想象力初见端倪:
开始玩一些社会假装游戏。
共享想象力:
所做游戏的主题与其他孩子所做游戏的主题具有越来越多的共性。
“互惠”意识:
对同龄人采取“互惠共享”(也就是“你曾与我共享过,所以
我也会与你分享。
”
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