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“孩子为什么没有学习动力?
讲了这么多道理为什么就没有效果呢?
”
大家看完这个案例有没有同感?
你孩子是否也存在这样问题?
一、自主学习作用。
主动性,是个体按照自己规定或设置目标行动,而不依赖外力推动行为品质。
由个人需要、动机、理想、抱负和价值观等推动。
换句话来问,你为什么要让自己孩子能自主学习?
自主学习,容易发挥出自己内力,使学习能达到高效收获对吗?
如果一个孩子自我管理能力强,自律性高,就可以让一个孩子在离开成人管教和帮助下,也能对自己时间、学习、生活应付自如对吗?
换句话说,就是让孩子能主动地、自发地、心甘情愿地、发自内心地把学习当成非常重要事去做,真正地自己想学、想学好。
如果孩子真正达到这样状态,咱们还会不会发愁孩子成绩?
还会不会因此而焦虑和生气?
二、自主学习和自我管理能力是如何丧失。
1、父母管太多,让孩子成了一个“拄拐棍”行走人。
大家有没有看到,孩子现在情况也是因为妈妈所致,为什么这么说?
就像案例中妈妈自己描述:
孩子在小学时候学习很好,好背后是什么呢?
妈妈一直在帮助孩子、督促孩子、检查着孩子,也就是说,是一个很负责妈妈形象。
从孩子作业,到孩子成绩,再到孩子时间等等,妈妈都事无巨细地照顾非常周全。
到了初中,孩子开始住校,离开了妈妈陪伴和管束,孩子就像一直拄着拐棍走路,一下把拐棍撤掉了,孩子忽然感觉失去了平衡,她不知道如何使力才能立稳、走直,尽管如他所说,他也想努力,但管不住自己。
原因在哪儿?
孩子太依赖妈妈这根“负责任”拐棍了。
忽然离开,孩子当然没有能力走下去,孩子也没有信心自己走下去。
这时候,妈妈看到了孩子吃力和退步,于是,赶紧把孩子接回家,重新成为了孩子拐棍,孩子成绩便又有了起色。
但已经不像在小学时那么优秀,为什么?
因为孩子已经在撤掉拐棍后不适应时间太久了,功课已经落下很多。
而妈妈又没有去告诉孩子如何在没有拐棍情况去走好自己路。
孩子也不知道路应该是自己走,所以孩子根本就没有多少要努力自己走好决心和信心。
这样状态是谁造成?
还是妈妈。
孩子现在也想进步,也想听话,但有很多时间管不住自己,不知道如何做才能真正有进步。
再加上孩子有一段时间放松了自己,再想赶上去,会很费力,所以,有些时候努力后看不到结果,或者达不到妈妈期望和要求,所以就会泄气了。
于是,便出现了成绩反反复复现象。
努力一下或者妈妈管紧些,成绩就上去一点,只要妈妈一撒手,或者自己一放弃,就马上下降。
孩子在学习方面责任感差些,失去了学习动力。
2、父母在学习上太用心,让孩子失去了学习责任意识。
案例中,大家也可以看到,这个妈妈真是非常用心地在管孩子,尽最大努力在陪伴孩子学习,可是到后来为什么不管用了呢?
当父母管太多时候,孩子会失去一种自我管理学习时间、学习任务机会,妈妈什么事都给计划好了,孩子也就不用操心了,妈妈说这一个小时应该学英语,那孩子就学英语,妈妈说该学数学了,那孩子就学数学好了,妈妈说5点要练琴,孩子就跟着妈妈去练琴,妈妈说睡觉前把全部作业、课本、文具等全部放进书包,孩子就依令而行。
大家看看,孩子成了什么?
还用计划自己时间吗?
其实孩子自己根本没时间。
孩子还用想自己应该学习哪一科吗?
不用,妈妈已经安排好了。
孩子成了木偶。
木偶会有自己思想吗?
木偶会有主动性吗?
木偶还要想怎样做更好吗?
所以啊,父母管太多,就让孩子失去了自己,也失去了很多锻炼机会,更失去了主动性。
比如说,我有一个同事孩子从小依赖性特别强,妈妈不在身边陪着就不写作业,妈妈在身边看着,就能很快地完成。
这是为什么?
原因是,妈妈很要强,总是害怕孩子不会、写不好,从上幼儿园起就养成了坐在孩子身边陪写作业习惯,并且会随时地指导孩子。
时间久了,孩子觉得学习、写作业不是他一个人事,并且,如果他写不好,好像妈妈会更着急、生气。
大家可以想一想,如果你觉得这件事,你必须自己负责完成,或者这件事,是几个人共同工作,哪种情况下你主动性会强一些?
只要明白了这个道理,你就知道为什么包办代替会让孩子失去学习主动性了。
大家看到事实上,学习成了谁事?
是父母事,父母事,凭什么让孩子负责呢?
3、不当管教方式让孩子失去自信,内力减弱。
当孩子成绩不好时,妈妈态度生硬地对待孩子,批评孩子、数落孩子、甚至对孩子有点恶语相向,大家想一想,这样做最大弊端是什么?
就会失去自信,孩子很多时候会觉得连父母都看不起我、看不上我,觉得我不行,我可能真是一个很差劲孩子。
再加上,成绩不断下滑,是不是对孩子自信也是一种不小打击?
另外,一个成绩不断下滑孩子,或者成绩不好孩子,在老师那儿是不是也得不到多少好脸色?
这些都会让孩子越来越没有力量,一个无力孩子别说去战胜困难了,可能连我们认为最基本事情也没有自信做好是不是?
既然什么都做不好,既然不能让父母老师满意,既然怎么努力成绩都不行,孩子还会努力吗?
任何人都不会愿意去做看不到希望挣扎和努力对不对?
三、如何调动孩子自主学习和自我管理积极性。
1、接纳孩子、鼓励孩子,给孩子自信,让孩子增长内心力量。
这真需要父母智慧了。
比如说,当我们去独立做一件事,而我们没有把这件事做好时,你一般会是一种什么样心态和感受?
你一般会采取什么样态度去面对这件事?
下次,你还会愿意去做同样事情或类似事情吗?
我们一般都不愿意去做自己做不成功或不善长事,这样心理应该说非常正常。
假如你领导这时雪上加霜地对你一顿猛批,你还会想努力去做事吗?
即使去做,是不是多了应付,而少了主动性?
所以,我们应该怎样对待孩子成绩下滑,明白了吗?
2、家长学会放手,让孩子负责自己事情。
妈妈总是在孩子左右来来回回,让孩子不明白他应该走自己路了。
所以,现在妈妈应该做,就是告诉孩子应该走自己路,因为路是他自己,学习也是他自己事。
什么时候孩子认同了妈妈这个观点,接受了这个“没有妈妈和约束也可以自己走好”观念时,孩子内力才会发挥作用,也就是才会有自主学习动力。
内力和外力作用是完全不同,给孩子前行力量也是相差非常悬殊。
孩子学习就好比在拉车,本来拉车是孩子自己事,可是妈妈总是怕孩子走慢,所以一直帮孩子拉着车,孩子觉得不费力就可以走很好很快,有这样好事,他当然就欣然接受了。
而当妈妈一旦不再给孩子使力,孩子觉得拉车真是非常费劲事,他拉一小段就觉得太累了,所以他就会越走越慢,甚至因为落后而耍赖停下来。
这时候,成绩也就可想而知了。
最合理方式是什么呢?
是孩子自己拉着车前行,让孩子知道拉车就是他自己事,而家长也不能完全地不管,而是把手搭在车后,让孩子感觉到妈妈一直是陪伴着自己,这是给孩子心理上支持。
当妈妈发现孩子遇到了一个沟坎,发现孩子拉很吃力,孩子回头要妈妈帮助时候,妈妈就赶快使出自己力量,帮孩子顺利跨过这个坎。
这时候,孩子不但会非常感激妈妈,会感觉到妈妈爱和力量,也明白了一个道理:
只要用更大力就能越过这个沟坎。
并且也会收获跨越沟坎后自豪感,从而找到一份自信。
这样帮孩子方式,才是正确方式。
一般来说,外力是通过内力来起到辅助作用。
如果孩子自己没有兴趣、没有主动性、没有对学习负责任态度,只靠父母和老师去督促,一定效果不好。
孩子不再愿意让爸爸辅导,这是为什么?
对于孩子不再让爸爸辅导这件事,一样是孩子一种宣示独立方式。
他觉得自己不再需要父母手把手地教他,如果还像以前那样教,他觉得自己还是没长大孩子,而他现在进入了青春期,所以,想要独立,想要证明自己能行。
所以,放手也是一种信任。
在这儿,大家可能有个疑问,我放手了,他不学了,或者学习退步了。
这种担心我能理解,但我想告诉大家是,你说放手和真正放手并不是真一回事。
真正放手是什么?
是用言行和各种方式告诉孩子:
你现在长大了,爸爸妈妈相信你自己可以了,所以,爸爸妈妈很放心你自己做自己事情。
即使孩子一时学习退步了,也不会失去对孩子信心,更不会去焦虑和指责,而是鼓励孩子:
没关系,这只是一时变化而已,爸爸妈妈相信你慢慢能适应自己走状态。
真正地给孩子信心,真正地从内心相信孩子能行。
而我们一般父母所说放手是什么呢?
老师说要放手,那我就不教、不管孩子了,但却在内心严重地担心着、恐惧着,不断地念叨着这样能行吗?
就像看着刚学会走路孩子一样,虽然孩子不想再让妈妈拉着走,可是妈妈总是害怕孩子跌倒,所以两只手在孩子左右护着。
不知道大家经历过这样时段没有,孩子不断地把我们护在两边手打掉,要自己走。
这是孩子觉得自己能行了,不需要父母这样护着了。
而我们一般表现是担心和不信任。
更严重是,当看到孩子跌倒一下,或歪了一下,马上惊慌起来,抱起孩子,再也不敢放手让孩子去走。
学习上也是这样,在我们半信半疑地放手不管孩子时,还是在旁边担心着、恐惧着、焦虑着,一旦孩子成绩有所下滑,便又要恢复包办状态。
而这时候,孩子已经有了独立意识,并且,你这时候相帮,更让孩子证明了一点:
我自己是不行,没有爸爸妈妈是不行。
然而,他这个时期发展特点又促使他想要独立承担。
而退步结果让他感觉到自己无能。
再加上父母不信任,让他慢慢也对自己失去了信心,如果孩子是在小学,他会很顺从地听从父母话,让父母辅导,可是,青春期孩子,已经不允许他再这样,所以,他不但会失去自信,而且会恼羞成怒,这样怒气本来是对自己无能一种气恼,这时候,恰恰父母伸手帮他,所以,他怒气便转换了,变成了对爸爸妈妈不满,对自己管太紧一种痛苦和难受。
于是,反抗便开始了。
所以,大家一定要分清什么是真正放手,怎样放手才是真正放手。
简单地不管可不是放手,而是放弃。
所以,放手先有一个坚定信念,那就是相信孩子一定可以做好!
然后,随时准备给孩子鼓励和加油,在需要时候,帮孩子一把。
这个度大家会觉得不好把握,所以得摸索着进行,但关键一点你自己可以检验,我是否真正相信我们孩子,我能否接纳孩子任何状态出现。
那么道理明白了,就要去实践,怎么实践呢?
第一,先跟孩子道歉,告诉孩子:
“妈妈以前做法错了,不但没帮到你,还给你帮了倒忙,致使你自己不会用力了。
第二,告诉孩子:
“以后妈妈要放手了,因为学习是你自己事情,妈妈能做就是一直会用温暖目光注视着你,用爱力量支持着你,妈妈相信你,你自己能行。
如果有哪个地方你觉得需要妈妈帮忙,妈妈一定会尽力而为。
对于学习,我们应该给孩子一种什么样态度?
学习是你自己事情,妈妈会一直在身边陪着你,当你遇到困难求助妈妈时,妈妈一定会伸出援手。
这样,既在心理上支持孩子,给了孩子力量,又让孩子觉得自己应该负起责任,用心去做他自己事。
这样主动性是不是就出来了?
第三,道理讲明之后,真要放手,而不能反复地去重新帮孩子拉车。
这样孩子会成为习惯,而更不用力,甚至存在侥幸心理去等待有人帮他拉车。
第四,当你放手后,发现孩子果然退步了,果然管不了自己,你也不要焦虑,而是用坦然心态去接纳当时一切结果,因为今天这个结果就是你自己造成,所以,你必须接纳。
用你冷静告诉孩子:
妈妈坚信,你可以自己走好!
妈妈真不用伸手了。
孩子开始可能会很沮丧,也可能会很恼怒妈妈不作为,但慢慢他会习惯,他会明白他已经没有外力可借,要想走到前边,只有自己使劲了。
这时候,他内力就会慢慢苏醒。
第五,在孩子还在徘徊苦恼时候,多鼓励孩子,哪怕是一个小小进步,哪怕是一个小小习惯养成,也要拿出来,放大它,从而给孩子自信,让孩子相信自己能行。
这其实就是王金战老师说,要给孩子一个上升台阶,放像自己期望值,让孩子看到希望。
假如你总是把目光放在以前孩子优秀上,总是觉得孩子再达到小学阶段时那个成绩才算优秀,那么,你心态不会平和,你要求就会变高,即使你努力让自己不表现出来,但孩子能感觉到妈妈失望。
这样孩子就会在你失望中渐渐对自己失去信心,努力尽头也就慢慢变小了。
当然,这是一个艰难过程,要说风险当然会有,也许孩子会有一个很长时间不适应期,也许孩子会因此一年、两年不能上路,但总比孩子以后一生都这样不会走要好多。
关键是,你在这样做同时,就要做好接纳一切结果心理准备。
不管孩子怎么样,你都一如既往地爱着你孩子,当一个孩子感觉到妈妈一直以来无条件爱,一直以来接纳与信任时候,孩子内力、孩子积极向上本性就一定可以表现出来,你就会看到一个阳光、开朗、充满正能量好孩子了。
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