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当然,餐后我买了冰淇淋给孩子。
我的儿子开始吃了不久,他做一件事,使我终生不忘。
他拿起了他的圣代,不发一声的走过去,把它放在那个女人的面前。
他笑着对他说:
「这是给妳的。
有时候,一点冰淇淋是对灵魂有益处的,而我的灵魂已经很好。
155【狮子进食前的祷告】一个神父路经森林时遇到一只大狮子,生命正受到威胁.这时候,他唯一可以做的就是闭上双眼祷告.祷告完毕后,他看见那只狮子闭上双眼喃喃自语.
神父松了一口气说:
“原来你和我一样是信徒.”
狮子回答说:
“对,所以我习惯进食前祷告.”
156【请把首都移到纽约】教堂里,一个小男孩在祈祷:
“神呀!
我只有一个小小的心愿,请把首都移到纽约吧!
“
一个牧师在旁边听到后,问小男孩:
“小朋友,你为什么祈祷要把首都移到纽约?
小男孩答道:
“有一个考试题问的是首都在哪,我答的是纽约。
157【上面还有别人吗】一个小伙子独自去登山,在山顶上一不小心掉了下去,只有一只手抓住了一个。
突起的岩石,他大声的呼救:
「上面有人吗?
快救救我!
」这时上面有个声音说:
「孩子,我是神,把手松开我拉你上来!
」小伙子犹豫了一下又大声喊说:
「上面还有别人吗?
158【神并没有帮助你】有一所学校严禁考试作弊,数学教授要大家签署一份声明,表示在考试时没有接受任何人的协助与帮忙,考卷全部是靠自己完成的。
当大家几乎都完成了签名,只有一位同学仍犹豫不决。
教授上前了解时,这位同学就回答说:
「教授,我在考试以前常常先祈祷,求神帮助,所以不知道应不应该签?
」教授仔细看过他的考卷后,以笃定的语气说:
「放心吧!
神并没有帮你」。
159【何必这么大声祷告】有一个小女孩想要一只芭比娃娃,她在晚上睡觉前,用非常大的声音向神祷告,求神赐给她一个芭比娃娃。
女孩的妈妈说「神又不是耸子,不必这么大声祷告。
」,小女孩说「但是楼上的奶奶却是重听,不大声一点她怎么听得见呢?
160【我尚未犯错】亲爱的神;
今年到目前为止,我尚未做错任何事,我没有讲闲话,没有发脾气,没有贪心,闹别扭污秽自私或者自大,我为此感谢,但是再过几分钟我即将起床,从那刻起,我可能需要很多的帮助!
161【德州佬、俄罗斯人和纽约客】一个德州人、一个俄罗斯人及一个纽约客一起到伦敦的一家餐馆。
服务员说:
「对不起,如果你们想要吃牛排的话,恐怕没有,因为缺货。
德州人说:
「什么是『缺货』?
俄罗斯人说:
「什么是『牛排』?
纽约客说:
「什么是『对不起』?
162【上等的对待】在1970年代时,有一艘运着肉品的船抵达苏维埃共合国。
城里的人们排队等着领配给品。
约一小时后,一个人从商店里出来宣布说:
「同志们,很抱歉,肉不够发给每一位,所以犹太人必须离开。
」所以排队中的犹太人很不满地抱怨离开。
又一小时后,这人又出来宣布说:
「同志们,很抱歉肉还是不够发给每个人,因此凡不是共产党员者,都必须要离开。
」非党员要离开时,抱怨就更多了。
几个小时后,这人又出来宣布说:
「同志们,很抱歉,肉还是不够发给每个人,因此1956年以前还未入党者,必须要离开。
」比较年轻的党员带着抱怨离开了。
有一些老人仍在排队。
又几个小时后,天越来越黑、越来越冷。
同一个人又出来宣布说:
「同志们,很抱歉,肉没有,请回家吧!
一个排队中的老妇人对隔壁的人说:
「看吧!
就像我说的,犹太人总是得到上等的对待。
163【星期五不吃牛肉】一个基督徒搬到一个纯粹天主教的小区,为了做好的天主教徒,那些人都欢迎他搬进他们的小区,但是因为他们都是好的天主教徒,他们星期五晚上不吃红肉,因此当这个基督徒邻居在星期五晚上烤可口美味的牛排时,他们开始觉得不舒服。
他们觉得很困扰,因此去找他谈,谈了许久之后,他们终于说服他变成一个天主教徒。
到下个星期的时候,他们去找神父,神父用圣水洒在他的身上说:
「你生为基督徒,长为基督徒,但现在你是天主教徒。
到下个星期五的时候,当这些天主教徒坐下来要吃鱼的时候,他们又被隔壁传来的牛肉香困扰,于是他们就想过去告诉那人天主教徒星期五是不能吃红肉的,当他们看到他的时候,他正在把西红柿酱洒在牛肉上说:
「你生为牛,长为牛,但现在你是鱼。
164【梦见前总统的幽魂】华盛顿的幽魂一天晚上,柯林顿总统在白宫被乔治˙华盛顿总统的幽魂叫醒。
柯林顿问说:
『乔治,我能够做什么事是最能够帮助美国的呢?
』『立下一个既诚实又光荣的榜样,像我一样』乔治如此地建议。
隔天晚上,汤姆˙杰克森总统的幽魂飘过黑暗的卧室。
柯林顿就问:
『汤姆,我能够做什么事是最能够帮助美国的呢?
』汤姆建议说:
『减税,并且精简政府人事。
』再隔天晚上,柯林顿睡得不好,并且看到另外一个行影在阴暗中移动。
那是林肯总统的幽魂。
柯林顿仍问:
『林肯啊,我能够做什么事是最能够帮助美国的呢?
』『去戏院吧!
』(译者注:
林肯总统在戏院中被刺杀)
165【为甚么只抓我】我的朋友渥特将车开在一排的卡车拖车中间,一个警察把他拦下因为他超速。
他很惊奇只有他被抓到,就问道,〝那些卡车都和我开的一样快,为什么你把我拦下?
〞
〝你有钓过鱼吗?
〞警察问道。
〝是的,〞渥特回答。
〝那么,你是否抓到池潭里所有的鱼呢?
166【蜈蚣正在穿鞋】有一个人走进宠物店想买一只万能的宠物。
店主建议他买一只忠心的狗。
这人回答说:
「不会吧!
小狗?
!
」店主说:
「那么猫如何呢?
」这人又说:
「不要,猫当然什么都不会。
我要一只什么都会的宠物。
店主想了一会,然后说:
「我知道了,就一只蜈蚣吧!
」这人说:
「蜈蚣?
我不能想象一只蜈蚣做任何事的样子,不过,好的,我就买一只吧!
」他就买了一只回家并对牠说:
「来,打扫厨房!
30分钟后,他走进厨房,…真干净!
所有的盘子及银器都洗好了,擦干了也放好了,流理枱也干净了,所有的东西都发亮,地板也上了腊。
真太令太惊奇了。
他就对蜈蚣说:
「去打扫客厅!
」20分钟后,他走进客厅,地毯吸干净了,家具的灰尘除掉了,沙发上的枕头胀鼓鼓的了,小盆栽也浇水了。
这人心想:
「这是我见过最神奇的事了!
这真是一只什么都会的宠物!
」接着他又对蜈蚣说:
「到下面的街角拿报纸给我。
蜈蚣便走出去。
10分钟过去了……20分钟过去了……30分钟过去了……蜈蚣都没有出现。
这人就想到底出了什么事,都过了45分钟,牠总该回来了吧!
是否牠逃走了?
或被车子压死了?
到底牠跑到那了?
于是他走到前门,开门一看,竟然有一只蜈蚣坐在外面。
主人说:
「嘿!
我45分钟以前派你到街角的商店买报纸给我,到底怎么了?
蜈蚣说:
「我正要去!
我正要去!
我还正在穿鞋子呢!
167【请等一分钟】小强一个人躺在青草地上,望着蓝天白云在深思。
他开始思想起神。
他高声说﹕『神啊,你真的在这里吗?
』
出乎意料地,从云里传来声音说﹕『是的,小强,你要我为你作什么?
小强立刻抓住机会问﹕『百万年对你算什么?
神体恤小强不了解无限的概念,就用他能懂的语言回答说﹕『小强,百万年对我就像一分钟。
『噢!
』小强说﹕『那么百万美金对你算什么呢?
『百万美金对我就像一分钱。
『哦!
』小强突发奇想﹕『你真慷慨,可以给我一分钱吗?
神回答说,『可以的,小强,请等一分钟。
』
168【她说没时间进来】我妈能言善道,远近驰名。
有一回,我爸问她:
「妳跟谁在门口站着聊了两个钟头?
」「邻居王太太。
」「怎么不请人家进来坐坐?
」「她说她没时间。
169【享受人生】一位从北方来的富有企业家,看见一位来自南方的渔夫,抽着烟懒洋洋的躺在他的船旁边。
企业家问那渔夫:
「你为什么不出海打渔呢?
「我今天已经打够了!
」渔夫回答。
企业家又说:
「你为什么不再多打一些呢?
「多打一些又怎么样呢?
企业家说:
「你可以多赚些钱买更好的马达,修好你的船,把船开到水深之处,可以再多打一些渔,赚多些钱买尼龙网,然后可以得更多的渔,赚更多的钱,很快的,你就可以买二艘船….甚至可以买一艘快艇。
到那时,你就可以成为一个富有的人,像我一样。
「那又怎么样呢?
「那时,你就可以真正享受人生了!
「那你认为我现在正做什么?
170【解释清楚才签名】公司每一个人除了约翰都签了新的公司退休福利合同,合同要求雇员负担部分费用,余额公司负责,但合同需要全部员工参与才有效应,约翰的老板及同事多次劝他求他都没有果効,因他认为这个计划不能对现.最后公司的总经理叫他到办公室.
经理说:
“这里有笔及退休福利合同档,如果你不肯签字,你将会被解雇.”
约翰立刻签了字.
经理问他说“可否告诉我,你为何一直不肯早些签字”
约翰回答说:
“没有人向我解释得如此清楚.”
171【你没在他手下作过事】好的经理不会驱使员工为奴隶
有一间公司老板叫做JohnSmith,他奴役员工是出名的,这公司一个员工,到另一个公司去面谈应征工作,对方的人事部问他说:
人事部:
“你这这公司做了多久?
员工:
“我做了二十年由1976,四月到1988,八月.”
“这是不够二十年.”
“先生,你不曾在JS手下做过事….”
172【不要忘记第六条规条】在芝加哥,一间高科技公司的经理,他告诉我他的属下时常进入他的办公室告诉他各人工作的优先次序,他聆听他们然后叫他们将文件放在桌上,当他们离开的时候,他会对他们说:
“不要忘记第六规条”
曾有一位年轻人如此说:
“第六规条是的,当然!
他回身走出办公室突然停下来又问说:
’什么是第六规条?
经理回答说:
’第六规条是勿把自己弄得过份严肃紧张.”
“先生谢谢,我会记得,但其他规条是什么?
回答说:
“没有其他规条.”
173【请勿继续刊登吝啬鬼的故事】某人致信给《爱丁堡报》编辑部说“如果你们再继续刊登《吝啬鬼的故事》的话,我将不再订阅你们的报纸。
因为我的邻居对这篇连载极感兴趣,他每天都要向我借阅,我又不好意思不借给他。
174【他舍不得把锤子借人用】某人抱怨邻居说:
“世界上竟有这样的吝啬鬼!
铁锤子都舍不得借给别人用,好像一用就会坏掉。
真没办法,我只好拿出我自己的锤子来用了!
175【这一分钱我有份】某人犹豫了半天才决定向一教堂捐献一分钱。
不料,当他交出那一分钱时,有个人朝神父喊道“这一分钱是我们俩共同捐的!
176【供献一桶水】募捐人来到马克塔家说“马克塔大叔,您也为咱们的游泳池作点贡献吧?
”“当然,当然”马克塔说着,去提了一桶水递给了募捐者。
177【口袋里装满杂物的用途】某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等,别人问他这是做什么用,他解释说“我同朋友在一起吃东西,将吃完算账的时候,一方面嘴里说‘我来!
我来!
’一方面就从口袋里拿这些旧信封啦,碎纸啦……一件一件拿出来,等到掏完的时候,朋友已经算过账付过钱了。
178【我又来买帽子了】某人一顶帽子戴了15年,后来到底破了,不能戴了,他只好去买一顶新的。
他走进街上唯一的那家帽店对老板说“我又来买帽子了。
179【为了防止撕破衣服】一对夫妻不和,经常吵架,一天晚上他们又吵起来了,越吵越凶,最后厮打起来。
丈夫建议道“为了防止衣服被撕破,咱们脱光衣服到外面打去。
180【节省用扇】两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子,”其中一个人说,“已经用了二十年。
我是这样用的:
把它分成四份,每份用了五年。
”“那没什么,”另一个女人带着藐视神情说,“我的扇子已经伴我一生了。
用的时候,我把它展开放在我的鼻下,然后就晃动我的脑袋。
181【五年新】他平素穿得很寒酸,但今天却穿上了新皮鞋“人们问他:
“你怎么舍得买皮鞋呢?
”“怎么舍不得?
我买了五年啦”
182【吝啬鬼】父子两个都是吝啬鬼,他们去东海旅行。
路上,他们来到渡口。
父子俩舍不得出钱请人摆渡,提起衣裤就下水渡河。
父亲一脚踩滑了,跌在水中,眼看就要淹死。
儿子一见着了慌,忙喊道:
“喂,那边的摆渡夫,快来救我父亲!
我出30文!
”船夫们摇摇头。
“出40文,怎么样?
”可船夫还是不肯。
已经被水呛得半死的父亲,挣扎着把嘴伸出水面,说:
“畜牲!
要是出到50文以上,我就沉下去自尽!
183【掉进一只老鼠】某人敲一家吝啬鬼的门,吝啬鬼问:
“干什么呀?
”那人说:
“请给我一杯水吧!
”吝啬鬼给他送来了杯牛奶,那人感到很奇怪,说:
“人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。
”吝啬鬼叹了口气,说道:
“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话,我连一杯水也不会给你的。
184【那是准备葬礼之用】他临死前对妻子表示,要将全部财产45000英镑遗赠给她。
“你太好了,亲爱的!
”妻子感激地说,“你还有什么愿望吗?
”“我希望能吃到一盘火腿。
”“那可不行,那是准备葬礼之后招待朋友用的。
185【为了防止仆人偷糖吃】一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。
有人问他这是什么意思,他说:
“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!
186【吐在奉献箱里】小明和母亲一同参加主日崇拜的时候,忽然觉得想呕吐。
『妈,我想呕吐!
妈妈告诉他,﹕『赶快跑到外面去。
跑到草坪那边的树丛后面。
你可以在那里呕吐,没人会看见的。
小明快跑出门。
还不到一分钟,他回到妈妈身旁。
他脸上表情舒服多了。
『小明,你有没有跑到树丛那边?
『妈,我不需要跑那么远。
我跑到前门就看到一个箱子,上面写着“为软弱病痛者”。
187【犹太教徒的奉献】有人问基督教徒,天主教徒和犹太教徒关于十一奉献.
基督徒说:
我一定奉献10分之一,有时还更多一些.天主徒说:
我将我所需用的先取出来,若有剩余的我全数交给教会.
犹太教徒说:
我把钞票撒向天空,凡是神所要的,祂就取去,剩下来掉在地上的.就归我.
188【谎报奉献额】当牧师奥微尔接起了电话,对方传来税务员的声音:
「喂!
是牧师奥微尔吗?
「是的,」牧师说。
税务员说:
「我打电话是想知道,你的会友有一位叫施伯医生的吗?
「喔!
我知道,他是我的会友没有错,你想知道什么事吗?
」牧师说。
「是这样的,在去年的报税单上,他说奉献了一笔数目很大的钱给教会,他想减免这笔钱的税。
他真奉献了这笔钱吗?
牧师说:
「我必须去问我们的财务负责人,将他的资料找出来看,纔能回答你这个问题。
不过,他说他到底奉献了多少?
「两万五千元。
」税务员说:
「你能告诉我这是真的吗?
牧师停顿了好一阵子,然后说:
「这样罢,你明天再打电话给我,我会告诉你这是真的。
189【还是用走的】在美国南方一间教会的黑人牧师讲道很有能力,当他讲到以赛亚书40章这段圣经时,他向会众说:
「各位兄姊,这间教会需要开始走。
」下面一位执事响应说:
「阿们!
」牧师继续说:
「各位兄姊,这间教会需要用跑的。
」这位执事又回应说:
「哈利路亚!
」,最后,牧师说:
「各位兄姊,这间教会需要用飞的。
」这位执事更大声回应说:
哈利路亚!
」然而,牧师说:
「教会若要用飞的,就要付代价,花一些钱。
」这位执事在下面回答说:
「那我们还是用走的。
190【没有确定】人若果没有目的就像下面的这犯人因违法在法官面前的情况:
法官“你何时工作的?
那人:
“这时以及那时(偶而)”
法官:
”你作何事谋生.”
“这里一点及那里一点(不固定的工作)”
法官“你在何处居住.”
“此地及那地(居无定所).”
“年轻人,你将要入狱!
.”
“何时我可以出监狱.”
“近期或远期.”
191【神正在那边看守】在一间天主教的小学中,学生们排队拿午餐。
因修女们人手不够,在苹果堆旁有一个牌子,写着:
「一人限拿一个(神在看喔)」
在桌子的尾端有一个堆满巧克力饼干的盘子,有一个小孩在旁也立了一个牌子:
「尽量拿没关系,神正在看守苹果!
192【圣诞公公的母亲】一位小朋想要一份圣诞礼物,他跟主祷告时说:
主啊,请你跟你的好朋友圣诞老公公说,这一年我都表现很好,请他送我一部脚踏车。
隔天没看到脚踏车的小朋友又祷告一次:
「这一年我都尽量表现很好,请你的好朋友圣诞老公公送我一部脚踏车。
结果第三天小朋友还是没得到脚踏车,于是他到教会偷拿一尊圣母玛丽亚的雕像藏在家里床铺下,并再次祷告:
「主啊,如果你还想看到你妈妈的话,就叫你的好朋友圣诞老公公送我一部脚踏车。
193【政党】在邻居家里的派对上,我和范乔治因为总统的政策杠上了,最后他问我为什么对共和党如此死忠.
我告诉他因为我爸,我爷都是共和党员,我乃承接了家庭的优良传统.
“这算是那门道理?
如果你爸和你爷都是偷鸡模狗之辈怎么办?
"
那..我想我可能就像你一样是一名地道的民主党员了”
194【被政府扣了大部分钱】一个小男孩急需100块钱,他的妈妈告诉他说去求上帝,他祷告了二个礼拜,但是都没结果,于是他便写一封信给上帝去要100块钱,当邮局收到这封要寄到上帝那的信,他们打开看就决定寄去给总统,总统读了印象深刻,很受感动,所以他就叫秘书寄5块钱给这小男孩,他觉得5块钱对这小男孩已经很多了,这小男孩收到5块钱很高兴,于是他又提笔写了一封谢谢的信给上帝说;
『亲爱的上帝,很谢谢你给的5块钱,我查觉到你是经由华盛顿送了这笔钱,但那些笨人一如往常了95块钱,但无论如何,谢谢你。
195【居然还能开车】一群住在弗罗里达的老年居民,一起围坐着谈论他们的疾病:
『我的手臂非常虚弱,让我很难拿好这杯咖啡』
其中一个说着,『对阿,我可以了解,我的白内障很严重,我甚至不能看到我的咖啡』
另一个回答说,『我不能转动我的头,因为我的脖子有关节炎』
第三个说着,其他人虚弱点着头表示同意,『我的高血压药片要使我头昏眼花』
另一个继续说『我想这就是我们的年纪渐长的代价』一个老人脸部抽蓄地摇着头。
然后,一片短暂的宁静『恩,事情没那么糟啦!
』一个妇人笑笑地说『感谢神,我们都还可以开车』
196【考试】一个年轻的大学生为了隔天的动物学考试整晚熬夜。
当他走进教室,他看见十个架子上有十只鸟站在上面,每只鸟用一个罩子罩着头,只有脚露出来。
他正襟危坐在最前排,因为希望能尽所能地考试,教授宣布考题是观察每只鸟的脚,然后写出牠们的名称、习性、属种。
那位学生看了每只鸟的脚,但是每只脚看起来都一样,于是他开始生气,因为他熬夜了一整个晚上,但是现在却必须分辨鸟的脚。
他愈想愈是生气。
最后,他再也不能忍受,他站起来走到教授的桌子说,真是愚蠢的考试,谁能凭着鸟的脚看出他们的不同来,说完把考卷往桌上一丢就向门口走去。
那个教授非常地惊讶,因为班级太大他无法记得每个人的名字,因此当那位学生走到门口的时候,那位教授喊着:
「先生,你叫什么名字?
」那位愤怒的学生拉起他的裤管说:
「你告诉我啊!
你告诉我啊!
197【恩典性的衰老】米奇老鼠的太太买了一套可以是她年轻的新系列昂贵化妆品。
在梳妆台面前使用这富奇迹性的化妆品一段很长的时间后,她问:
“达玲,老实说,您认为我是什么岁数?
”仔细地看着她后,米奇老鼠答道:
“从您皮肤的判断是二十岁;
从您的头发是十八岁,而从您的身材看是二十五岁。
”“噢,您是奉承我!
”她不由而说出。
“嘿,等等!
”米奇老鼠打断她的话说:
“我还没有把这些岁数加起来。
198【治疗】一位老太太走进家庭医生的办公室,坦承一件令她尴尬的事:
“我常常放屁,约翰孙医生,既没有声音也没有气味。
实际上就在进来你办公室的这么一会儿,我大约放了二十几个屁。
我该怎么办呢?
“这是处方,贝克女士,服这些药丸每日三次每次一粒七天后再来找我。
过了一个星期,贝克女士有点生气地问医生:
“医生,这是什么药?
我的问题越来越严重了!
我还像以前一样放屁,还是没声,但现在是臭极了。
这算怎么回事?
“别紧张,贝克女士,”医生平静地说,“现在你的嗅觉治好了,下来我们来治你的听觉。
199【不知别人死活】享受海底世界一天,一位潜水员正在海拔20尺以下享受着海底世界。
他看见一个潜水与他一样深的人,但却没有穿潜水套装。
那位潜水员再往下20尺,但那个人几分钟后也一样潜到那里。
于是,那位潜水员再往下25尺,但那个人几分钟后也一样潜到那里。
那位潜水员感到很纳闷。
因此,他便拿出防水的冩字板,写道:
“您是如何在没有装备下潜到如此之深的呢?
”那个人拿起冩字板,擦掉潜水员所写的,然后写道:
“我正溺水,您儍的吗?
200【要谦卑】在新加坡有一位说广东话的牧师,被请去一间讲华语的教会讲道。
他的华语已经讲得不错,但有时也会有几个字讲得不正确。
有一次,他讲「温柔谦卑」的道,但他把华语「谦卑」说成音似「枪毙」。
于是一百多个做礼拜的人听见他如此说:
「做基督徒必须『枪毙』,做长老执事的也要『枪毙』,做牧师和传道人更要『枪毙』。
」大家越听越紧张,鸡毛、鸭毛、鹅毛和兔毛都一齐竖起。
三十分钟,他讲了一百多次「枪毙」,因此「全军覆没」。
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