家庭教育讲师培训课堂实录Word文档格式.docx
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在家庭里,很多人把父亲的位置占了,像父亲一样安排家里的事。
什么是心里边界?
分出什么是我的,我应该对什么负责任,什么不是我的,我不该对什么负责任。
我们两个在一起,但我要求你对我的家人如何如何,并以你对我家人的好来衡量你对我的好。
身体、情绪、行为、限制、爱,态度都是我的。
限制:
限制自己不要跨界,限制别人不要侵犯你的领域。
破坏孩子心理边界的行为:
1.有条件的爱:
包版型溺爱。
服从我,遵从我的命令,我就爱你,剥夺孩子选择的自由,不安全感。
自己的弟弟生了个女儿,自己的小侄女不肯去睡觉,妈妈采用有条件的爱,把女儿抓去睡。
姑姑给予两个选择,女儿自己最后做了选择。
父母开车带两个孩子去新西兰旅行。
儿子Sam总是要把妹妹弄醒。
给予选择:
坚持半个小时,有冰淇淋吃;
没有坚持,弄醒妹妹,没有冰淇淋吃。
但四岁的Sam还是弄醒了妹妹。
到了地方,爸爸妈妈买了冰淇淋吃,爷爷奶奶也有得吃,问怎么回事,了解了原因,说:
Sam,sorry,我帮不了你。
过后,妈妈陪伴Sam,说:
我知道你不好受。
陪伴他到海边散步,一起承担痛苦。
遇到一个男孩,从小家里人都说他是好孩子,可是他觉得好累,怕自己一旦不好,就没办法获得别人的爱。
让老公去运动,说:
老公,你看,我们的儿子在国外,也不准备回来了,我的依靠就只有你,如果你身体健康,我就很有安全感,你看,你无论用什么方式,只要锻炼好身体,健康就好。
还是没有行动,求助好友来带动。
包办型溺爱:
我可以为你做一切,前提是你听我的。
2.不负责任的爱
无休止地包办孩子的生活起居,无原则地满足孩子的一切要求。
溺爱中长大的孩子,被剥夺了独立生活,思考的能力,承担责任的能力。
实验:
在200开外设置彩色地球,不停地发出声音,一岁的孩子通过自己的努力摔倒、爬起来去拿,拿到的那一刻,头脑所释放的脉冲和成年人中得的五百万是一模一样的。
但如果有人三步两步帮孩子拿到气球,孩子头脑的脉冲低于200,低于200是低能量的,也就是说当孩子在帮助的情况下获得气球,心理是失落的,觉得自己没有价值的,而拿气球的人才是有价值的。
孩子看到这个东西,他尝试学习,获得了一些经验(哪怕很小),这些经验获得肯定,他就产生自信,有了自信就有自爱,自爱慢慢就形成了自尊。
被过分溺爱的孩子,一开始就没有尝试的权利,那么他就体会不到自信,也不能体会到自爱自尊,他根本不可能获得经验。
如两岁的孩子想帮你扫地,你说:
你这么小,哪里扫得干净啊?
溺爱就等于剥夺别人的成长,没有成长就没有价值。
5月30日提前到八点半上课,中午12:
30下课,下午13:
30上课。
5月29日中午仍然11:
50下课,12:
00吃饭。
17:
00下课,17:
30吃饭,半个小时大家休息
这个培训后有些人有内疚感。
父母对孩子有内疚,会产生补偿行为,而这补偿行为会让孩子感觉“你终于知道错了”,进而有些过分的要求。
我们每个人都在当下做到了最好,我们不需要责备自己,但是在以后的生活中学习用新的方式和孩子交流,不断进步。
不论在之前对孩子做了什么不符合PET的行为,我们已经做到了当下的最好,学习了PET之后继续努力做到最好,不要带着内疚感去生活。
家里好不容易有了一个儿子,于是百般溺爱迁就这个儿子,一路上可能学业很顺利,但是这个男孩长大了,养不起儿子,不会照顾家庭,因为他从小就只是接受爱,没有学会去照顾他人,没有学会孝顺父母。
以至于父母和几个姐姐一起要来养着这个弟弟。
但是被放纵的孩子创造性可能比较强。
3、依赖性的爱
“我就是为了你才……”“没有你我可怎么活下去”
剥夺孩子的精神的自由,选择的自由,让孩子有负罪感。
父母坚决不让儿子去外地工作,“养儿防老”,
生孩子把TA养大是我们为了家族系统必须尽的义务,而不是为了养老或者等等其他附加的原因。
父母是我们的根,家族的系统是力量的传承,是无法切断的。
然而如果我们要求子女要为我们负责时,则成了孩子身上的寄生虫,让孩子负担很重。
因此我们有义务有责任照顾好自己的人生,而不要把老年生活寄托在孩子身上。
妈妈八十多岁了把自己照顾得很好,我妈妈说,我对你们最大的贡献就是把自己的身体搞好。
书籍《背影》
作为父母,用家族系统把孩子养大成人,他要照顾好他自己的人生,我们要继续照顾好自己的人生。
家族系统治疗。
一个人有使命感,老天所有支持的力量都会来到你的身上。
为自己的人生负责到底。
没有一个人能为别人的人生负责。
当一个人需要为另一个人才能生存时他就成了那个人身上的寄生虫。
女人来到这个世界上,就要让自己幸福。
自己感觉不幸福的女人,任何男人都没办法让你幸福。
当你有了幸福了,你可以影响到整个家庭。
只要你爱自己,无论和谁结婚,都一样。
女人来到这个世界上,你要让你老公的那个家族发展壮大。
不公平是常态,公平是福气。
在不公平的常态下又存在公平,因为生命来了又来,来了又去,你现在的修为决定你下一步在哪里。
4、永不满足的爱
孩子的努力永远不够,父母的期望像一只黑洞。
把孩子当做自己的幸福和满足的源泉,自己不开心、不满意是孩子的错。
我们经常把自己为实现的愿望附加在孩子的身上,一旦孩子没有实现,没有实现的那种感情就会爆发,孩子好累。
5.牺牲者讨债的爱
“就是为了养你,我……”
把自己放在“烈士”的位置上,逃避对自己的生活负责任,让孩子内疚,被控制。
这种情况下多发生在守寡者身上。
孩子出生后,丈夫就形同虚设,把所有的精力都放在孩子的身上。
她和孩子除了不能有性关系之外,其他的喜怒哀乐都可以跟孩子分享。
儿子结婚,她最痛苦,儿媳妇一有不对,就让儿子休掉儿媳妇,在精神上出轨。
把自己放在弱者,让孩子对其有内疚感。
“我常常工作到很晚,为了你披星戴月,你怎么可以那么没有良心?
”
风里来雨里去,首先是为了自己,我们做这些是为了让自己有价值。
一个人最爱的永远是自己。
为了孩子付出时间付出精力,这是应该的。
6、要求回报的爱
“我们养你多不容易,你可不能辜负我们的期望,要孝顺!
为了保证有回报,就一定会阻挠孩子独立,包办孩子一切,在孩子心中制造内疚或恐惧。
单亲妈妈带女儿,其他人都劝儿女:
“你妈妈真的容易,要好好孝顺她!
”郭:
“你只要对你自己的人生负责,过得幸福快乐就好,当然你妈妈有困难,我相信你会帮她!
父母总爱说“孩子,你长大后要孝顺,要帮我买什么,买什么!
”这是有回报的爱。
真爱是什么
1、真爱是付出
帮助孩子成长的同时,让自己也得到成长。
接受新的观点和挑战、努力学习、多花时间和精力来陪伴孩子。
陪伴是最好的爱。
陪伴的质量高于数量。
推荐书《倾听孩子》,由美国心理学家帕蒂。
惠芙乐写的。
2.真爱是关注
3.是倾听
4.是勇气:
改变、承受失落
5.是鼓励独立
教育的本质是使被教育者获得尊严,使教育者学会自我教育的能力
6.是接受分离
给孩子送汤,是我的需求还是孩子的需求。
终究要离开我们生命的人,不是你的最爱,陪帮你走到最后的人才是你的真爱。
夫妻关系是所有关系中的定海神针。
7.无条件爱的承诺
8.是自律
有一个佛教徒,他的孩子三年级不会写作文,老师建议父母给孩子买书看,但孩子还是不看。
最后寻求法师帮助。
法师说:
我知道了,你先帮我个忙,帮我去复印东西,你复印的东西有好多错误,怎么办呢?
这个人说:
复印件怎么可能错呢?
“对喽,你们夫妻就是原件,家庭就是复印机,你的孩子就是复印件。
你看过书吗?
”他说:
“自从离开学校后,我就再也没有看书了。
”法师说:
“那怎么办呢?
“那我回去改原件吧!
不同的孩子,不同的人生。
但就算以后是个洗碗工,也要让他是个快乐的洗碗工。
不同孩子有不同的学习类型。
分内视觉,内听觉,内感觉。
超过40%就是很典型。
1.有些孩子是内听觉,在课堂上不看老师,还在和旁边的人说话,可以请他来朗读、领读,跟别人讨论,做代表发言。
2.典型内体觉得孩子一般被老师归为多动症,多动症对事情注意力不会超过五分钟,并且有情绪障碍,高体觉的孩子是动中学,有角色扮演,又上台演讲,有上台做练习,都让他上来,允许他受不了可以在后面走一走。
在同等智商下,体觉型的孩子更聪明,反应更快。
体觉型孩子做作业前,领他跑步、打球,精力耗光,才能安静下来做作业。
最好的学习是分享。
什么时候双方会处于问题区?
女儿的愿望是成为一个蛋糕师傅,可是爸妈认为女儿作为蛋糕师不太体面。
初中毕业后,父母安排女儿去旅游学校,女儿并没有放弃梦想,每次假期都会试着做蛋糕,女儿每次总是把厨房搞得很乱,然后就会爆发一场战争。
爸爸妈妈、姐姐是一方,她自己是一方。
于是展开了一场对峙。
全家人轮流上阵把这个女孩大骂一顿。
女孩并不服气,又会再一次抗争。
第一法:
权威型,家长赢--------孩子输
罗大佑的故事(上XX)
在权威下长大的孩子,有三种情况:
1.个性特别强的孩子选择抗争
权威型的,一旦权威被打倒,就会有强烈的挫败感。
权威自小就在心里扎根。
当打败了权威,自己就变成了权威。
2.逃离:
息事宁人,都听你的。
容易爱抱怨。
3.完全被权威压服的人,谁对他提出要求,都会尽力做到,但从不求人。
容易患肺癌(好人病)去世。
没有“要”的能力。
第二法:
放任型,家长输,孩子赢。
家长的心理也容易有一份憎恨。
这孩子怎么就不体谅大人呢。
权威型下的孩子,因为对权威的深深憎恶,容易变成对孩子极度纵容的人。
杨丽娟追刘德华事件。
追溯杨丽娟父亲的生活轨迹。
满足孩子的一切要求,这样的孩子一定不会体谅父母。
所有的结果都有其原因。
被放纵的孩子没有机会去尝试,没有成功的体验,没有自信和自爱。
李双江与儿子的故事。
投射及小时候的伤痕都容易对孩子放任。
妥协的解决方式。
双方通过交易,讨价还价,做出承诺,尽可能的多赢少输。
儿子要求买iphone5,两个人谈判,英语考好了能买手机,儿子通过补习班赢得84的英语成绩。
妥协法就是交易法,是一起做生意。
当把买给孩子的东西通通要变成孩子的好成绩的时候,孩子长大后就会谈判、要求。
内科重症病房门口儿女的争执。
“妈给你家孩子看了五年,才给我孩子看了两年。
”连孝顺父母都要讨价还价,因为他们从小就是这样教着长大的。
如果孩子想买东西。
就告诉孩子:
宝贝,你这个要求我可以考虑一下。
这个月的家庭计划没有这一项,我看看下一个月能不能帮你买这个礼物。
不要把礼物和任何的学习成绩联系起来。
我付出这么多,这是我自愿的,因为我爱你,但我不喜欢被强迫。
第三法:
家长、孩子都赢。
六步骤。
一、奖励、鼓励一批人,必定打击另一批人。
奖励并不能一定能够提高对方的学习动力。
当奖励低于预期,奖励失效,奖励高于预期,才能激发动力。
二、惩罚会让孩子暂时屈服,因为恐惧,但随着年龄的长大,孩子的心理能量越来越大,他就不再恐惧的时候,他的问题行为就会更加突出。
无论惩罚还是奖励,都是操控。
在企业和学校管理中,又必须有这些东西。
那如何让学生、员工正确看待这些东西。
就必须列出可量化的,可操作的具体条目,尽力淡化惩罚的恶果。
三、
1.界定需求
容易把需求和解决方法混在一起。
如每个人都有健康的需求,如锻炼、饮食、睡眠、跑步,需求是共同的,但解决方法可以不同。
如有休闲放松的需求,如爬山、下海、去KTV。
需求是个形容词,而解决方法是一个具体的动作。
马斯洛的五个层次的需求:
生理需求----安全的需求----社交的需求----成就感-----自我实现。
有个原始人叫阿杰,在森林里转了两天,遇到一只老虎,恐惧,打败老虎,很饿,但到了晚上,周围很多野兽,所以拖着老虎到一个洞穴,在洞穴里保暖、安全、有足够的肉可以吃,但两天后就不开心了。
于是出了山洞,找了十几个原始人一起来唱歌跳舞,接着所有的人都夸他的烤肉烤得好吃,他感觉到被接纳、有归属感。
然后到处去讲学如何烤老虎肉,获得成就感。
出书,获得自我实现感。
一二三层的需求叫生存的需求,只有生存的需求被满足,才能有获得成就感的需求。
很多孩子厌学,因为需求被卡在了第三层。
女儿的需求:
成就感、自我实现
2.找出可行的解决防范
3.评估可行的解决方案
4.选择最佳的解决方案
5.执行解决方案
6.评估结果
准备阶段:
1.选择最佳时机
五一放假,姐打电话给妹妹谈。
2.告诉孩子你想想和ta谈论一个问题
妹妹,我想跟你谈谈做蛋糕的事情。
3.我讯息&
积极聆听确保孩子和你双方都对结果感到满意
妹,我知道你很生气,今天我有一个新的办法,能让你开心,也能让我开心。
4.解释第三法
做蛋糕是你的梦想。
你的需求,父母的需求。
怎么样满足双方的需求,找出最好的解决办法
5.同意安排时间开始使用第三法
案例:
你去幼儿园接完女儿,想带女儿去超市购物,可是女儿说我不去,已经约了小朋友到我们家里玩了。
如何解决。
与孩子沟通时要注意:
孩子想出的办法有多糟糕,都不要急于评判,先让对方说出来。
把两个人想的方法都写下来,找出最好的方法。
美国大学的校训:
我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利。
完全服从一个权威,不敢挑战,韩国海难的原因之一。
将需求从解决方案中分离出来:
提出问题:
那这对我/你/我们有什么好处?
价值观冲突:
很难改变的部分,是由人过去的全部经验所组成。
父母离异,妈妈告诉女儿:
男人没有一个好东西,你爸爸有外遇不要我们了,你不要相信任何一个人。
长大后,形成价值观:
男人没有一个好东西。
任何一个观念或想法,从小的灌输,不断的强化,就会变成牢固的信念。
价值观的冲突,大部分情况下是无法调和的。
解决价值观冲突的方法:
1.使用权威
2.威胁使用权威
3.“解决问题”的行为
4.顾问初中喜欢标新立异的孩子,基本上是自我价值感不够,需要靠外在的
东西来补充
l准备好事实和数据
l不用与他人争辩,影响“一次”
l把改变的职责留给对方
5.面质和聆听
6.榜样
7.调整你自己
针对价值观问题的练习:
1.我的价值观是什么?
2.我的既直观来自哪里?
3.我为什么保留这个价值观?
晚上操练主题:
一、心理边界
家长对孩子有条件的爱
二、双方处于问题区
权威法造成的三种结果
需求(孩子第三层的需求没有得到满足,也就是没有得到爱、接纳、理解、关注、认同,他们是没有追求成就的动机的)
5月29日下午
双方处于问题区(都有情绪)
何时是双方拥有问题?
举例,同事的妹妹初二时就想当蛋糕师,父母认为女孩不体面,初中毕业后决定上食品学校家人反对,孩子妥协。
但每个长假都会在家学做蛋糕,每次家里都会为此爆发大战。
父母+姐反对原因:
浪费材料,弄得厨房到处是垃圾招虫子。
解决方法:
权威法(常见)
家长赢,孩子输了。
孩子不甘心,仍会爆发战争。
后果严重的孩子甚至会用生命反抗。
罗大佑医学世家但热爱音乐,初二时在地下室组乐队,但罗父只允许做医生,除非拿到医师资格证。
罗大佑努力学习,美国医学研究生毕业,考到纽约州医师资格。
罗家摆家宴庆祝,却收到了罗的包裹。
孩子大学毕业,做的工作根本不喜欢。
如果我们能让孩子当时就能自由选择,即使失败,也不会有太大的情绪。
华佗十不治,其一不改变行为和性格,不治。
很多疾病都来源于心理。
孩子从小会有憎恨的情绪,令孩子受害。
对权威的反应:
个性强的孩子是抗争。
从小挨打的老大,从小立下志向,长大后一定要把爸爸打趴下。
长大后爸爸酒醉拿菜刀,被我制服。
从此爸爸迅速衰老了。
长大后我跟男性领导(父亲)的关系十分紧张,但跟领导的领导关系很好(投射祖父母)。
所有男同学都对我敬而远之,以至于连班里男生都不记得。
一旦权威被打倒,会有强烈的挫败感和无力感。
我无所不能,取代了父亲的工作。
个性不太强的孩子权威下逃离。
息事宁人,避免发生冲突。
但内心并不满意。
平静的表面内心在指责。
德赛集团人力资源,换了三份工作,前两份工作都以跟男性领导发生冲突结束,到了新公司即使喜欢也无法跟男领导处理好关系。
我的弟弟则常抱怨。
婆婆掌控一切,先生被控制,所以我们互相被吸引。
(投射)吵架时先生会先认错,我一定要他说清错在哪里。
后来先生逃离到广东。
带孩子到惠州找他,迷路两小时,不得已打电话求助,先生哈哈大笑“你也有求人的时候”,令我醒悟。
屈服:
完全被权威压服的人,人缘极好但从不求人。
一个朋友的同学48岁患肺癌去世,是朋友眼中的“大哥”。
忧伤肺。
尽力满足别人,从不发火,委屈自己满足别人。
肺癌又叫好人病。
帮助他们发发脾气,跟他们聊天。
放任型(放纵型溺爱)
孩子赢,家长输。
父亲为民除害杀死儿子。
家长的心里也会怨恨。
权威家庭的孩子可能会成为放任型的家长。
杨丽娟追星,杨父为此失去了一只肾脏和生命。
杨父其母(祖母)极度自私,只知打牌,杨父两岁时就要帮母亲倒便盆,4岁就会做全部家务。
杨父满足女儿的所有要求。
杨丽娟也会成为权威型父母。
老人捡垃圾,孩子在深圳过着优越的生活但不帮她。
真的值得可怜吗?
凡人为果,菩萨为因。
培养的孩子不会与人合作,情绪不稳定。
生命经验里没有通过尝试获得经验,没有价值感。
李双江在孩子身上的投射。
不忍心惩罚孩子。
投射和小时候的伤痕都会导致家长如此。
妥协(交易)
双方通过交易讨价还价,做出承诺,尽可能的多赢少输。
孩子想买爱疯5,爸爸说补课考到80分就给买。
两个月后考到,孩子拿着成绩单跟父亲讨价还价。
父:
最近太忙,过几天买…孩子:
说话不算数!
不上学了!
这不是爱,是跟孩子做生意。
妥协法就是交易法。
孩子可能变成
(1)职场一定要满足要求才肯做事。
(2)内科病房病人在痛苦,孩子在讨价还价:
妈替你看了孩子,你应该多出钱。
妈支持了你不少,你应该有所表示。
妈妈在我家时间最长,我为家付出最多。
父亲因病去世,商量分摊药费。
小弟说姐姐不需要分摊但大弟不同意。
我说孝敬父母天经地义,每人都应该尽自己最大的努力。
我不会少付一分。
类似情况处理:
这个月我们家里没有这个就计划。
这个月我们再商量一下好吗
妈妈的钱是妈妈在这个世界作出的贡献,相信你会在将来作出更大的贡献,跟你一点关系都没有。
妈妈爱你,尽最大努力抚养你成人,
用礼物体现爱,但不要跟学习成绩车上关系。
很多家长说:
我就不信搞不掂你!
站在孩子对立面。
家长赢,孩子赢
方法一权利(威)背后隐藏的真相
评三好学生、优秀干部是对孩子极大的伤害。
使用奖励使用惩罚
↓↓
依赖恐惧
当奖励低于预期时,动力就会降低。
设定为可量化的标准,就会降低奖励的坏处。
达到一定的积分,就可以评优秀等。
第三法的六个步骤
1界定需求
想当蛋糕师的女孩:
马斯洛的需求层次理论:
生理、安全、社交、成就感、自我实现
原始人阿杰。
。
到邻近的山洞邀请其他原始人一起唱歌跳舞吃老虎肉,阿杰烤的最棒,其他人夸他,他有了成就感。
他连夜做了ppt,教会大家,大家都对他投以尊敬的目光。
他出了书,传播他的方法,实现了自我。
前三项需求是生存需求。
只有前三项满足,才会有成就感的需求。
现在的孩子吃饱穿暖有房子住,但得不到父母的尊重和理解,没有成就动机,所以很多孩子厌学,这就是需求卡在了第三块。
2找出可行的解决方案
想当蛋糕师的女孩:
父母需求:
厨房整洁不浪费女儿需求:
追逐梦想
在满足双方需求的前提下找出解决方案。
姐姐找妹妹聊,妹妹:
又来烦我,五一还没到!
妹妹处于问题区,姐姐积极聆听:
今天想跟你说个事情,保证听了对咱们都有好处,我有个办法能让咱们都开心。
(解释第三法)爸妈怕浪费,又不想厨房弄脏,你看有没有什么办法?
准备阶段
1选择最佳时机
2告诉孩子你想和他/她谈论一个问题
3我讯息&
积极聆听确保孩子和孩子双方都对结果感到满意
4解释第三法
5同意安排时间开始使用第三法。
妈妈下班接女儿回来,要去超市买日用品,孩子不乐意小朋友要来玩。
让妈妈能去超市满足家用,孩子有朋友玩。
让孩子也有解决问题的权利,两人把解决方法写下来。
当孩子提出的解决方案多么离谱,先让他说出来。
一起去吃饭,为吃什么菜吵起来。
在解决方案吵,需求是社交。
那对你/我/我们有什么好处?
做蛋糕能给你带来什么好处?
不浪费能带来什么好处?
价值观冲突
离婚后(智慧:
我跟你爸爸只是不适合在一起分开了,我们依然是你的爸爸妈妈,对你的爱不会变)母亲说男人没一个好东西。
女儿每遇到一个坏男人都会加深这个观念。
遇到男人夸她漂亮,会觉得不怀好意。
有个朋友qq签名“小地方的人都惹不起”。
其实是某个小地方的人伤害了他,形成他的价值观。
又如河南人不好,南方人很狡猾……很难说服对方。
当与同事出现价值观冲突时,只需说“你是对的”。
又如小时候我喜欢牛仔裤,爸爸说是劳动布。
弟弟穿乞丐装,爸爸大发雷霆。
解除价值观对立(按风险等级分)
使用权威
威胁使用权威
解决问题的行为
顾问(孩子带美瞳,下载资料给孩子看)
面质和聆听
榜样(一般只是在行为举止道德方面)
有效能的顾问
1准备好事实&
数据
2不用与他人争辩,影响一次
3
针对价值观问题的练习
1我的价值观是什么?
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