以任性为话题的作文.docx
- 文档编号:20339755
- 上传时间:2023-04-25
- 格式:DOCX
- 页数:7
- 大小:21.93KB
以任性为话题的作文.docx
《以任性为话题的作文.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《以任性为话题的作文.docx(7页珍藏版)》请在冰豆网上搜索。
以任性为话题的作文
以任性为话题的作文
【篇一:
从此,我不再任性】
从小时候起,我一直是家中的小皇帝,爸爸妈妈爷爷奶奶全都是我的臣子。
我向西,他们不敢向东,我指北,他们不敢说南,天天围着我团团转,好吃的,好玩的一叫便有,衣来伸手,饭来张口,日子过得好不惬意!
渐渐地,我长大了,由于过得是这种泡在蜜罐子里的生活,我变得越来越任性,看到想要的,就非弄到手不可。
爸妈没少为我这个坏习惯操心,可无论做什么都无法根治,倒刺激得我几次大哭大闹,弄得家里乱七八糟,也只能无可奈何随我去了。
前年,爸爸下岗了,家里的经济来源一下子少了一大半,日子变得拮据起来。
一向大手大脚不知钱为何物,且尚不知情的我怎能忍受贫苦的日子?
可大哭大闹也换不来殷实的家境,我只能忍着。
不久后,是我的生日。
往年的生日总办得风风光光,我想,今年的生日肯定要好好吃一顿,挑上一个好礼物。
可不曾想到,生日那天,家中冷冷清清,一点准备都没有。
妈妈把我拉到一边,吞吞吐吐地向我解释说今年出了点事,要我先忍一回,明年一定补办。
我不等她说完,扭头便跑出家门,一边跑一边想什么事比我生日还重要,哼,分明是不想让我过……跑着跑着,我跑到了一个新建成的小区附近,正好也跑累了,便找了处椅子坐下休息,打量着周围。
不远处,似乎是一处住户想装修房子,正找人扛材料上楼,旁边围了一人。
我正想扭过头去,忽然听见了熟悉的声音——是爸爸!
我回头一看,不由呆住了。
只见爸爸那并不高大的身躯,正扛着一袋水泥往上走。
在几十公斤的压力下,他的身躯显得那么单薄。
我突然明白了,为什么生活变得清苦,为什么不能给我过生日,为什么妈妈说出了点事,一切的一切,只是因为——爸爸下岗了,而我还……不争气的泪水溢出了眼眶。
我转身一溜烟跑回家,帮爸爸买了一瓶啤酒,放好洗澡水,等爸爸回来……夜幕降临了,爸爸拖着疲惫的身体进了家门,手里还提着一个小蛋糕——他还记得我的生日。
那天晚上,是我至今仍不能忘记的一个晚上,我把一切告诉了爸爸。
爸爸也哭了,他抚摸着我的头,说我懂事了。
那个小小的蛋糕,虽比不上以往所吃,但我仍觉得,那是我吃过的最香甜、最可口的一个蛋糕……从那天晚上起,我开始学着做家务、买菜……所有人都说我像变了个人似的。
我心里明白,若不是那天看见爸爸,我不会变成如今这个样子,任性、挑食等等坏习惯,一一被我克服,年少的不懂事已随风飘散,青涩的果子正逐渐成熟。
任性,让我对你saygoogbye。
【篇二:
从此,我不再任性】
任性犹如苦药,最后害的只能是和自己最亲近的人。
所以,我决定不再吃任性这个苦药了。
——题记
从小到大,任性犹如我的伴友时刻陪伴着我,一次又一次的使我伤害和我最亲近的人,而我不但不把它丢掉,反而和它越来越亲密了。
不知从何时起,我讨厌妈妈不经过我的同意,就打开我屋的门,观看我的一举一动,任性的我嘲妈妈发了火,妈妈什么也没说,只是坐在沙发上轻声叹息,流泪;不知从何时起,我喜欢趴在窗台上开窗外的风景,听小鸟唧唧喳喳的叫声,喜欢上了写日记,喜欢向日记袒露我的心声,而妈妈偷看我日记的行为,是任性的我再次发了火,妈妈依旧什么也没说,只是默默的叹息流泪;不知从什么时候起,我喜欢自己安排我的服装,妈妈却不满意我的安排,于是任性像火药似的再次爆发,妈妈依旧叹息,流泪……
早上,做好了牛奶、面包等我起来吃饭的是妈妈;晚上,陪我写作业写到深夜的是妈妈;每天风雨无阻,接我上下学的是妈妈;为了做我爱吃的饭,把手弄伤的是妈妈;为了我的一句话,而跑遍整个漯河给我给我买想要的东西是妈妈;为了我的一点小进步,就好像得到了天大的好消息而欢呼的是妈妈;因为我的任性,一而再,再而三,容忍我的是妈妈……
啊!
是的这一切都是妈妈,可是我的任性,却一次次的伤了她的心,使她流下泪。
想到这些,我便明白了妈妈的泪。
妈妈多少次的宽容我,而我回报妈妈的就是这些么?
不,不可以,想到这些,我便决定从此离开任性那恶魔,绝不再被它所利用,而去伤害还我身边那些最爱我的人了。
妈妈,你放心。
为了你,我以后绝不在吃任性这个苦药了。
【篇三:
告别任性作文】
夜空,月朗星稀。
坐在草坪上的女孩眼底盛满了渴望。
跑回家任性地要求父母亲把月亮送给她。
这个女孩,就是我。
任性是我小时的唯一标志。
等到现在,才觉得自己是多么愚蠢,多么任性,全然不考虑别人的能力。
如今,我喜欢独自一人。
无论是散步,赏月还是什么。
我喜欢安静。
静能令我沉思。
有种独特的属于自己的感受。
贪婪地守望着头顶上的一片天空。
如蔚蓝的绸缎,柔顺,丝滑。
在淡雅的月光下。
享受着独自的惆怅,不亦悦乎?
手指尖摆弄着几根青草,闭着眼睛。
由风传来一阵阵沁人心脾的花草的香。
任性时,不论什么,都哭闹着想得到。
以为得到了会很快乐。
可刚得到手却失去了原有的兴致与乐趣。
却又为下一个愿望而苦恼。
童年似乎就在这一个又一个的苦恼种磨去。
于是我变得孤独。
有人说孤独,是种美。
美到让人窒息。
美到让人好奇。
美到勾起人的奢望。
告别走任性,迎来孤独。
迎来孤独,悄然感受。
孤独会使你坚强,任性会使你依赖。
深深黑夜,眼前放过的似乎使黑白画面。
摇曳的椰树。
在他人看来使多么唯美的画面。
而深陷其中的我却不使这样觉得。
在我看来,那是深不见底的——无底洞。
让我感到惧怕。
告别了任性,得到了孤独。
告别了孤独,迎来了宁静。
你告别了什么?
又迎来了什么呢?
【篇四:
我不再任性】
每个年人都是从人性中走出来的,都有不同走出来的原因。
而我就是那次把小花猫摔伤,才彻彻底底地醒悟过来。
那是暑假中的一天,因为某种原因妈妈把我臭骂了一顿。
我耍着性子跑进自己的房间,趴在床上号啕大哭。
这时,小花猫走了过来,摇摆着尾巴,“喵喵”的叫着,似乎在和妈妈一样说我。
我当时头脑中全被任性所控制。
不管三七二十一,走到小花猫面前,用仇恨的眼光瞪着小花猫。
小花猫好象知道我的用心,摇了摇尾巴准备开溜。
我猛的一把抓住小花猫的西瓜皮,提在半空中。
小花猫顿时变的紧张起来“喵喵喵”乱叫个不停。
而且四肢疯狂的乱蹬想摆脱我的控制。
这时的我早已成了任性的替身,把眼前的小花猫当成了出气筒。
我就像是一个面目狰狞的死神。
我狠狠的把小花猫摔在地上。
那猫在摔在地上的一瞬间,猫叫声完全走了样,然后小花猫发枫似的奔走了。
这时的我才冷静下来,想起我刚才做的傻事。
立即焦虑起来:
小花猫呢,小花猫在哪,应该把小花猫找回来。
我在我家前面的草地上看见了小花猫,它躺在了地上,眼睛眯成了一条线。
这显然不是纯属的眯眼。
我带着温柔的语调喊着小花猫,并试图去抓住它。
可总是跑了。
最后还是用鱼才把小花猫哄到手里的。
在我手中的小花猫显得很紧张,乱蹦乱跳。
我抚摸着小花猫,亲着它才把小花猫哄的温顺了的。
回想起来,觉得自己实在是太任性了。
我实在是太任性了,但以后我绝不回再以任性用事。
【篇五:
我不再任性了】
那是上学期的一天,我吵着要爸爸妈妈让我独自一人骑自行车去家教上学,爸爸妈妈很不放心说:
“我们陪你”。
“不行,我就要自己骑”。
我任性的说。
爸爸妈妈一听,知道我的
性格,知道我劝也劝不住了,只好让我一个人骑。
后来,我才知道他们一直不放心地跟在我后面直到我到家教他们才回去。
一路上,我哼着欢快的调子,一个人顺利抵达了家教,我为自己的成功感到高兴,但是,好景不长,一场突如其来的车祸降临在我的头上,那是第二节课下课时,我骑着自行车与同学们一起去门口的小卖部去买饮料,我们回来时正赶上了家教那边的调皮大王,他们用手拉着我的自行车后把手,我很着急,一急就把速度加快,想要逃离他们的魔抓。
我们想出了一个办法,我和一个同学先分散他们的注意力,分头骑,我把他们甩的远远的,回到家教门口,看见那两个调皮王又在那玩,并且看到我了我,我吓了一大跳,急忙转弯向另一边再转弯,忽然,一辆电瓶车横放在那路中央,我刹车不及,撞到了那上面,小脚趾头卡在里面了,完了,出不来了,于是我一个用力,把小脚趾头拔出,这时听到轻微的“咔嚓”一声,接着小脚趾头麻木了,然后是刺骨的疼,我低头一看,出血了,还好像有点问题,最后才知道是骨折了。
我的任性给家人到来了许多麻烦,也给自己带来了麻烦,从那件事以后,我懂事了不少,我不再任性了。
【篇六:
我是一个任性的孩子】
“我想在大地上,画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛,都习惯光明。
也许我是被妈妈宠坏的孩子,我任性。
”读着顾城的那首《我是一个任性的孩子》,我的思绪也随之飘逐到我内心的世界。
古老的笨钟悠闲地摇摆着,孱弱的小树坦然地挺立着,娇嫩的小草从容地摇着小脑袋。
在绿茵茵的草坪上,还有一个爬来爬去的顽童。
在树边游戏,在草上翻滚,她笑着迎接每个日出日落。
那个古怪的精灵就是我。
那时的我,是顽皮的我;那时的我,是充满幻想的我;那时的我,也是无知的我。
当早晨的第一缕朝阳射进窗户,我那幼稚的思虑就迅速组织在一起。
七拼八凑,我的脑海中就萌发了一个奇怪的念头。
我想画下早晨,画下露水所能看见的微笑,画下所有最年轻的爱心。
我任性,我希望每个时刻都有像彩色蜡笔那样美丽;我希望,能在心爱到白纸上画画,画出笨拙的自由,能在漆黑的夜晚中勾勒,勾出光明的眼睛。
我还想在时光的画布上尽情地挥洒我手中的彩笔,用最美丽的颜色描绘出未来,那个我没见过的未来。
我没见过她,也不可能见她,但我知道,她很美。
我要画下她秋天的风衣,画下那些燃烧的烛火和枫叶,还有她拂过严冬的身影。
那个我认为最美的身影。
我在希望,在想,但不知道为什么,我没有领到蜡笔,没有得到一个彩色的时刻,我只有我,我的手指和创痛。
我是一个孩子,一个被幻想妈妈宠坏的孩子。
我任性。
【篇七:
我从此不再任性】
妈妈总说她生了两个双胞胎女儿:
一个是在校遵纪守法、懂礼貌的我;另一个是在家任性的我。
不过我想对她说:
你是对,但也是错的。
因为你的女儿依旧“脱胎换骨”啦!
记忆的漩涡再次把我卷进童真时代。
依稀地记得,那时家境并不好,但父母仍十分疼爱我,对的任何要求都是一应俱全的。
我就像是小公主般,含在嘴怕化了,捧在手心怕飞了。
记得父母要我帮忙拿一下扫把之类的东西,我总把嘴蹶得高高的,不依。
自己便坐在椅子上翘起二郎腿看动画。
还有上街我经常缠着他们买东西,不管有多么贵,我都想要;还有……
记得有一次,那时个阴沉的雨天。
秋天呼呼袭来,树叶不停地打着转儿,不禁在人的心上蒙上了一层寒意。
这时,母亲下班回来了。
她脸色通红,浑身都说石粉。
拖着疲惫的身子,躺在椅子上。
有气无力地说到:
“要下雨了。
妈妈想先休息一下,你先帮我收衣服。
”“为什么是我?
”我不满地答道。
母亲吞吐地说到:
“好孩子应该帮大人做家务。
妈妈身体不好,你就帮忙一下,好不好?
”“不好,自己的事自己做,不关我的事。
”说着我便跑去看电视了。
母亲用恳求的目光望着我,面对我无理的任性,她无奈地摇着头。
在看电视时,我感到一丝不安:
只是收衣服而已,有什么关系?
再说妈妈身体好像真不舒服,我——即使这样,我依然用借口来说服自己:
这种事本来就是大人应做的,小孩就只有看电视的份。
与我无关,才不管它咧!
——
母亲看着这乌云密布的天空,她想:
如果不去收衣服的话,湿了的话岂不又要重洗?
她艰难地迈着步伐,一步一步走动晾衣架前,一件又一件收起衣服。
在折叠衣服时,顿时只觉得天旋地转,而眼冒金星,支撑不住,终于——
原来母亲发高烧了,有39·6℃。
看着正在输液的母亲,我觉得十分难受,备受煎熬。
都是我不好,任性又懒,只是收衣服罢了,有不肯。
母亲不仅要工作,还要做家务,是非常辛苦的。
但又却不能体谅她。
哎,我愧对起生我养我的父母啊!
谁言寸草心,抱得三春晖。
望着母亲,我在心中默默祈祷:
希望母亲能早日恢复,我发誓,从此定要帮忙做家务,不再任性了。
从那以后,做家务已成了我理所应当的分内之事,即使看到了别人拥有的宝贵的东西,尽管十分羡慕,我也绝不会像父母伸手要钱买。
因为我懂事了,长大了。
我想:
知错能改,善莫大焉。
任性则是我最大的缺点之一,它是会把人推入自私、懒散的深渊,杀伤力极大。
清醒我不再任性,兴奋之余,真想面向世界大喊一声:
我从此不再任性啦!
我,将迎接新生!
【篇八:
有时,我也想任性一回】
随着时光任性的操纵,将我拖延到这里。
透过橘色的玻璃,常问自己“你还好吗?
”
也许,我还好,因为我又安稳地度过了一天,距离梦想又近了一步。
多希望我很好,多希望将美好继续保持下去,多希望时间能够停留在这一刻,这并不特别的一刻,这平平凡凡的一刻。
这一刻,我可以任性一回,不会在意自己的装束,不会再受外界的拘束,去治愈内心的痕迹……
那时候的不屑只是内心一时的不平衡,那时候的难过只是对不满的抱怨。
想到那时候的自己,忽然笑了起来。
胆小的我从未对父母说过“我爱你们”,懦弱的我总是在逃避为父母去做文章的机会,我只是没有勇气,害怕触碰到内心的小伤口。
请原谅我的难过,难过是因为我太在意。
请原谅我的懒惰,懒惰是因为我在失落。
总是埋怨曾经美好的瞬间如星火一般地泯灭了,留下的只有回忆。
逃避伤感的记忆,也只是我内心唯一的自由。
真实的内心涌在心底,却从未澎湃过。
所以,那时的我,并不快乐。
不知什么时候开始养成的一种习惯,把不开心的记录写在纸上,任意折破随后扔入纸篓里,从而慢慢地忘记难过。
我唯有“蹂躏”纸张的本事,这一项任性的本领。
想来,人在与现实作斗争时往往被现实打败。
其实不妨换个角度,现实的本质是人自己内心的精神,在人与自己内心的精神做突破的时候,就容易的很。
而这些心绪终日被压在心底,受异样的眼光,犀利的言语和他人的不解,自己的思想已经腐蚀且被禁锢。
有时,我也想任性一回,完全地表达自己的想法,不受拘束。
有时,我也想让别人任性一回,坦然地做事,露出本性。
好想任性一回,卸掉身上的枷锁,牵手的我们依然能握紧心的温度。
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 任性 话题 作文