长者互助小组文档格式.docx

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他組員在分享和子女的相處問題時，例如是媳婦和對子女的期望等等。

那位組員便不能分享，因為她們的背景不同，便很難一起傾談。

如果有

相同背景的話，他們在分享的時候會特別有共鳴，例如當說到和媳婦一

些不愉快的經歷又或者是對媳婦的一些要求時。

若組員的背景相同，那

麼她們便很自然感受到分享者心裏想些什麼，並產生同坐一條船的感覺

當有共鳴時，組員便會很容易地分享下去。

剛才聽你說她們都是以務農為生，並和子女一起住。

但我想問務農是否

一個很特別的背景呢?

你在帶領這個小組時，會否因為他們的文化而造

成不便呢?

其實我認為不是這個特性造成她們在參加小組和分享時的因難。

我覺得

最難的是她們的社區關係太過親密，她們會與親屬住在同一個區裏面，

如阿叔，阿嬏。

雖然她們是互相認識，但認識的層面只留於表面，未必

深交。

在這個環境裡面彼此間很容易會有閒話和是非，所以起初推出這

個小組的時候，無論長者，抑或是婦女，他們都會擔心小組能否做到保

密。

組員的秘密會否被傳出？

今天所說的，明天區內的人會否知道呢？

我反而認為這個形式令到她們不敢分享，這個是第一點。

第二，老人家

其實不是很習慣分享的。

當我和她們傾談的時候，她們會覺得有些東西

是不可講出來。

第一是因為家醜不出外傳，第二就是不習慣跟別人分享

平日也不會跟子女說，更何況是不熟識的人呢？

我認為這兩個問題是

阻礙他們分享的主要原因。

在小組建立初期很可能會有一定程度的阻力，你初時怎去幫助組員建立

保密的準則好讓她們比較安心去分享呢？

是，我認為保密是小組工作很重要的規範，尤其是由大組轉變成小組的

時候。

在小組的第一，二節，我已很強調這一點，問他們分享的形式應

該是怎樣的和不與區內鄰舍傾談的原因。

究竟是擔心私隱會被他人宣揚

，還是另有原因?

當的我再問她們是否想與組員一起分享時，他們都表

示願意。

但她們心裡仍是擔心的，我唯有與她們一起訂立保密的小組規

範，好讓她們能安心分享。

這個規範在小組初期便要訂立，並且要貫徹

實行。

例如有組員欲言又止的時候，工作員便會問她為何不說下去。

如

果她仍堅不說的話，我都會問她是否擔心秘密會被揭露。

然後我會向她

們解釋，之前一年多的分享都沒有組員的秘密被揭露。

工作員就要給她

們一個保証，和處理組員不信任的問題。

如果可以處理到這個問題，組

員覺得可以互相信任的話，她們便會分享。

你用什麼技巧令新組員互相信任呢？

我想首先要澄清組員間彼此間的期望和訂立小組的規範。

如果組員不能

遵守保密的原則，受害的都是她們，那時她們便沒有了一個可以互相分

享的地方。

其後不斷有組員分享一些不愉快的事情，我就要不斷提醒她

們不可以在小組以外的地方談論。

最初時，我都會問她們若她們的秘密

被外洩，她們會怎樣?

她們說當然會不開心。

因此我再三向她們強調要

遵守保密原則。

你曾說鄰社間的關係是頗親密的，會否有些組員在開小組之前己經是

認識的？

其實基本上大部份的組員都是認識的，但交情就談不上深入了。

其實你的小組是開放式小組，或是封閉式的小組呢？

如果有長者想加入，但我想這個是她們的小組，所以應該由她們來決定

我都有計劃和組員傾挑選組員的條件。

其實她們都會想是否應讓新組

員加入這個問題，但她們的小組一直以來都很穩定，而且又是封閉式的

小組，所以都沒有新組員加入。

其實小組有沒有定期的聚會？

有，大約一星期一次

每一次多久？

太概一小時右左。

那麼聚會的地點在那裡呢？

我們會在中心一個小組室內進行，並且會定時定刻進行的。

其實這是一個為期頗長的小組，這會否對你造成一定的壓力？

你的意思是這樣麼長的小組，會否對我構成壓力？

它不會對我構成壓力

雖然這個小組維持了兩年，反而怎樣把它改善得更好才是我的壓力

這是我個人的看法。

要組員有意識的反省，不是短時間內可便可做到

的。

你的小組為期較長，那麼機構有沒有給你意見和限制呢？

機構沒有給我限制和意見，但我們會經常討論怎樣去帶領互助小組。

其

實其他同事都有帶領互助小組的經驗，而同事之間的交流都算是一種支

持。

這令我感到很開心。

小組至今是否已維持了兩年呢？

是，小組到現在已維持了兩年。

其實怎去決定小組時間的長短呢？

又怎去定立小組完結的時間呢？

你意思是何時去把小組結束？

其實當中是沒有一個時間表的。

至於怎樣

去定小組的節數，其實我的中心的目標是希望可以將這個小組變成一個

自治的小組，不需工作員的介入和幫助，組員都可以自動自覺去分享。

基本上我是沒有一個實際的時間表。

其實我都想問一問你的小組有沒有一個具體的目標？

你的意思是？

小組實際想達到什麼目標？

其實除了互助之外，充權也是目標之一。

充權和互助是並排進行的。

互

幫的目標是希望他們可以互相分享。

當她們遇到開心或者不開心時，她

們都可以互相分享、互相給予支持、甚至是一些實際的幫助。

組中的分

享和關心，可以令她們能面對她們的問題；

另外，增權是從組員的意識

和技巧上入手，例如是一些長者關心的問題。

在組中他們是有權發言的

更要讓她們體現自己有這樣的權利。

至於改善老人社會政策和一些

與她們有密切關係的生活的政策，例如改善生活環境的政策，則是較長

遠的目標。

其實我都想關心實際上長者會說些什麼？

在那一方面為她們增權呢？

致於小組是否能解決她們實際的問題?

我會認為現階段的小組，分享佔

比較重要的位置。

因為長者都有很大壓力，尤甚是她們都是年老的婦女

她們一向也很強調在家從父，出嫁從夫，老來從子等觀念。

老來從子

這個觀念對她們來說可謂根深柢固，因此她們都和兒子，媳婦一起住。

當問及她們與兒子媳婦相處是否開心時，她們都說不開心，但她們是

不會跟其他人訴說。

她們覺得就算是與兒子相處得不開心，也得要與他

一起，因為老來從子的觀念對她們來說實在太重要了。

因此我要去解決

她們對老來從子的觀念，要讓她們知道不開心的原因是因為她們覺得要

老來從子，她們把這觀念看得太重了。

為何一個女人的快樂要建築在另

一個人身上呢？

我最終希望使她們知道，快樂是不須決定在他人身上

，這才可以成為一個獨立自主的長者。

那麼她們才可以為自己去爭取權

益。

你將小組轉變成一個互幫小組，這個形式對組員有什麼好處，它又是否

合乎組員的需要呢？

我想她們是來小組分享，分享的過程可幫助她們減輕壓力，最重要的是

她們感到彼此間的支持。

因她們在這裡將不開心的事情與其他組員分享

，她們都很樂意聆聽。

她們說在家的時候，子女都不願聽她們的傾訴，

就算聽了也不會明白。

唯有組員才能明白。

我想問工作員在小組初期的介入是否會多一點，在其後角色又有沒有轉

變呢？

我在介入的初期已很強調小組是屬於她們的。

我的角式是和她們一起傾

談和幫她們講東西。

組員在小組轉型的時候，會說這個小組是工作員的

，是工作員帶她們去小組，但這說法就不太好。

工作員只是擔當一個促

進她們溝通的輔助者。

你的角色由小組初期直至現在都是這樣？

是呀。

有一些組員會倚賴工作員，她們可能會說某些事只有工作員才能做到，

你又怎去處理呢？

其實她們很少會說這些話，因為我們小組的期望是以分享為主，不應由

工作員先分享。

如果有一天沒有姑娘，她們都可以分享，因為她們是朋

友。

每一次當她們說都是因為有姑娘在才可以分享的時候，我會對她對

說：

難道你們不是朋友嗎?

為什麼不可以分享呢!

工作員要不斷澄清她

他的期望。

其實工作員的角色是沒有明顯階段性的區分。

工作員初的角

色也較為主導，到後期便會慢慢轉變。

但我一開始己經是讓她們知道，

她們要做朋友，要互相分享。

我還對她們說：

你們分享不是因為工作員

，是因為你們是朋友，所以要分享。

初時她們怎樣看你這個提議?

她們都覺得不習慣，她們會覺得為何要她們分享，又不知道可以分享什

麼？

她們認為既然小組是由社工帶領，社工應該說多一些，而她們只是

聽便足夠了。

她們都有反覆的情況出現。

我記得在小組的第一兩節，當

我們討論到她們是否想做朋友和對小組的期望時，有些人說是想聽東西

和玩的。

我即時澄清。

有些不習慣新形式的，就不會繼續參加這個小組

留下來的組員，她們的表現也會有反覆的情況出現。

不過我會跟她

們討論到她們參加小組的原因和朋友的特質。

小組的目的是希望她們能

互相堅持和分享。

起初她都認同此說法，我們便用一個月的時間來試驗

這個模式，但很快己經有組員面對危機。

她真的主動在小組裡分享。

我

只是在旁協助她講出感受，促進其他組員給予回應。

從那一次開始，組

員開始意識到小組是分享的地方。

其後我都有問那位組員的感受？

她覺

得很開心和舒服。

因為埋藏在她心裡的東西，終於有人會聆聽。

除此之

外，我都有問其他組員，若她們有不愉快的事時會否主動分享?

她們都

說會，並說經過此事後明白了互助的感受。

她們表示願意繼續分享。

你怎去解決組員反覆的表示?

其實我個小組沒有開組前的面見，若有組前面見的話，我會向她們澄清

小組是期望她們能互相分享。

當小組由一個大組分拆成兩個小組的時

候，若有組員覺得自己不適合時，我是容許她們退出的。

在組員表現反

覆的時候，她們會要求我多說一些。

我便會一再澄清，不停的澄清，澄

清彼此的期望，有時要引用一些例子。

我會對她們說：

“如那次某某分

享完自己的東西，你們不是說覺得舒服嗎？

”我要不斷提醒她們在小

組中的得著。

其實你會否和組員講清楚小組的目標和期望?

你又會否和她們一起討論

這些問題呢?

小組目標一定要和她們討論。

在小組初時便要和她們談。

這個小組是要

彼此分享、互相支持和互相回應。

在小組不繼發展的同時，也要不斷提

她們要把握每個機會去分享。

初時她們都感到不習慣，工作員要主導地

去幫助她們彼此給予回應。

例如工作員會對她們說：

“你講完，某某組

員怎去回應呀？

如果是你，你會覺得怎樣？

”。

工作員就要這樣去促進

她們給回應。

分享完後，又要問那組員是否覺得被明白。

工作員要運用

這些促進的技巧。

在分享完畢後，工作員須問她們在分享過程中的感受

又要鼓勵她們以後都要這樣做。

只有不斷的提醒，他們才會清楚目的

，日後才會繼續這樣做。

在討論小組目標時，你的目標和組員的有沒有分別呢?

我想最大不同是她們認為工作員應該主動多講一些，沒有理由由她們來

講，這是最大的分歧。

至於怎樣處理，我只是直接跟她們說。

我是很堅

持這一點。

來到小組便要分享自己的事，不是說別人的事，亦不是說別

人的閒話。

她們都覺得小組以外沒有別的地方可說自己的事，所以到這

裏說不是要把別人的事說出，亦不是要批評別人，反而要多聽別人意見

，聽其他人的分享，不可以說別人的不對。

當彼此有分歧的時候，直接

說清楚是不可以的。

我相信有些組員是想保密。

初時都是由工作員說，

其後的澄清則交由組員負責。

當有疑問的時候，我便會邀請組員解釋。

問她們是否想保密？

是否想分享？

其實她們都是想分享的。

在小組初期，組員不太習慣說自己的事，對小組的投入感又不大。

你怎

去提高她們對小組的承諾？

我認為首先要先自看出席率，若她們連聚會都不出席的話，又怎會有承諾可言呢!

在小組初期，我都會主動打電話給她們，提醒她們小組的日期和出席小組，但其後她們都說自己懂得到中心不用我再提醒。

而她們對小組的承諾是主動的分享和回應。

當然還是要我主動的邀請她們，促進她們間的回應。

我會問分享者是否感到分享者的支持。

有時工作員都會幫忙她們說出自己的情緒和感覺。

你怎樣去打破組員的禁忌？

他們真是有禁忌的。

她們有些東西是不想說的。

舉個一個例子，大概一

年多前，有一個新的組員加入，於是我便去家訪。

她初時也願意參加小

組聚會，也都識了一些組員。

但在幾個月之後，有一次在小組完結後，

她表現得很不開心，她便來找我傾談。

原來是關於他孫女的，我聽完後

立刻問她為何不在小組中把事情說出？

她表示擔心組員把事情宣揚開

去，因為那件事對她的孫女的影響很大，怕事情宣揚出去後會影響孫女

但她又不開心，所以只好跟我說。

那次後，我鼓勵她在小組內分享，

因為小組是她的。

在之前的一年，她都有講些自己的事，但卻沒有說那

個秘密。

直到開組年多後，當一個組員分享子女的事時，其實這都是一

些禁忌，我問她們會否擔心在小組裏面所說的會被宣揚？

組員說不擔心

，因為她們已彼此信任。

然後我又再問她們為何在小組分享，她們都說

沒有別的地方可分享，就連一直不願意分享其孫女事情的那一位組員，

她最終也說了出來，於是我便鼓勵她繼續說下去。

其實我都很開心她可

以和其他組員分享。

我在組後都有問她改變主意的原因，她說是因為信

任其組員，因為其他組員都肯分享。

她說不會覺得沒有面子，因為其組

員是會保密的。

我認為遇到禁忌時，是可以容許個別組員不作分享。

當

然要先徵求她們的同意，因為有些組員仍害怕秘密會被傳出去。

例如有

位組員她對媳婦不滿，但她並沒有在組內分享。

她回答說是害怕秘密會

被說出去，其實組員都給予她一個保証，也說沒有組員的秘密曾被說出

她都說沒有，但最終她都是不想說。

我想不可以強迫組員分享。

我當

時說：

“你現在不想說，是因為覺得小組不是安全的地方，我們不會迫

你，你可以擇選不說，但是我們都想你說出來，我們會等你的。

當你遇

到問題時我們都會問你，我們都期望你說出來，希望你說出來可幫助你

宣洩到情緒，可以和你一起分享壓力。

”其他組員都說希望如此。

雖

然現在那位組員不是把她的事情全部說出來，但她都說出部份。

我想處

理禁忌是不可以急進的，先要清晰地說出我們對她的期望和了解其中的

原因，是不信任組員，還是其他。

如果是前者的話，便要處理，要等組

員自己去處理，要讓組員互相去給予保証。

如果真的有人說出去，就一

定要處理。

在小組裏，有沒有組員刻意隱瞞問題和需要？

刻意隱瞞就沒有，只是有時候，她們會說不想把事情說出來，但就沒有

試過說謊。

我知道有一些組員會說謊話，在我的小組就沒有這類組員，

就連說敵意謊話的也沒有。

在小組初期，有些組員會說兒、媳和孫兒也

對她們很好，表現出自己是一個幸福的長者。

但後期，才發現她們對兒

子、孫兒和媳婦的不滿。

只是初時互信沒有建立，她們才不願多說。

就算是有壓力的事候，她們都會說沒有或者是兒子對她們好好，不過刻

意的隱瞞就沒有，都是因為初時彼此間不熟落和對保密沒有信心所致。

其實你怎樣看這東西？

如果小組是處於成立初期，組員的分享沒有那麼深入，我認為這都是無

可厚非。

例如我初初認識你，都不會說一些很深入的東西。

但當小組到

了後期也是這樣的話，我會覺得有問題，並且會問組員為何不說真話，

不分享彼此的壓力，只會說開心的事，是否有別的問題？

是大家有所顧

忌，是大家關係未夠深，抑或是大家對小組的保密原則沒有信心和遭到

別人的批評。

其實小組是著重組員的個人成長，還是去解決她們的個人問題？

其實兩者是並存的。

有幫助她們解決問題，如果代她們解決，又怎可

提升她們的意識，所以我認為是兩者並存的。

小組工作中的互惠模型是很著重小組改變，其實每個組員都有自己的問題，你怎樣去平衡兩者？

第一，我希望組員有相同背景。

據我自己的經驗，長者的問題多是健康

，和子女、媳婦相處，覺得自己沒有用，出嫁從夫，老來從子等思想。

我認為她們的問題都離不開這些。

組中曾有一位組員，她的丈夫患了柏

金遜症。

她覺得很辛苦，因為她不懂處理丈夫的活動。

她的丈夫要睡在

床上，她連餵他飲水都有困難。

因為她丈夫的身型比較大，子女又要經

常上班，子女就算下了班也不會幫忙。

因此有組員提議用一些附有飲管

的杯餵她的丈夫飲水，便不用餵得那麼辛苦，而她的丈夫又不會因飲得

過急而咳。

她果然按著這個方法去做，真是買了一個有飲管的樽，組員

更教她往那裡買。

那一次，我真的體驗到組員間的互助和情感上的支持

其後，我們又討論到她為何要這麼辛苦地照顧其丈夫，我提議何不將

丈夫送到老人院，有組員說照顧丈夫是女人的責任。

這正好說出了當事

人的感受，更何況那位組員也怕給人說閒話。

她覺得把自己的丈夫送

到老人院，始終也是不太好。

其實在解決問題之餘，都要留意到長者的

意識，又或者是婦女意識，即是怎樣去看一個人，甚至是一個女人。

她

們怎去看自己和怎去當一個女人都有很大的關連的。

就以上的例子來說

，那位組員很少叫子女幫忙，其實未必一定是子女不願幫忙，可能是她

覺得子女賺錢辛苦，所以便不想叫子女去做，怕子女會不開心。

因此解

決問題，提升意識或者是增權是分不開的，所以我覺不一定要將它們分

開處理。

當問題得以處理後，接著要處理的便是意識上的問題。

其實那些都是很傳統的想思，要她們改變，會否有一定程度的困難呢？

困難是一定有的。

她們不竟經過了幾十年的歲月，有一些固有的思想也

是正常。

若工作員要去改變她們的話，當然是非常困難，所以需要用長

時間去幫助她們改變。

只是一個十節的小組當然不可以改變她們幾十年

累積下來的思想。

有一個組員講到她的丈夫有召妓的習慣。

她一面看不

開和不開心，另一方面又覺得家裡要有一個男人。

因為男人是家庭的支

柱。

我們問她，究竟她的丈夫在家裏做些什麼。

她說他在家裏都沒有什

麼大作用，主要是依靠她。

我們都覺得她可以當家庭支柱。

但她還是放

不開女人一定要有丈夫這個觀念。

這些思想實在很難去處理，需要很長

的時間才可改變她。

組員是否認為要改變自己的思想，還是認為應該去接受，又或者認為根

本沒有辦法去改變呢？

會的，就以那位丈夫出外召妓的組員為例。

她認定男人多會去找別的女

人，因為在大陸召妓較便宜。

她認為這樣是正常的，不應該生他丈夫的

氣。

她認為這樣相處比較舒服。

她認為男人個個都是這樣，她為何要去

改變呢？

就好像女人個個都要靠兒子，為什麼要去改變呢？

於是我會

問她們想快樂些，還是像現在那麼不開心？

就是她們這些思想如老來從

子，令她們的生活變得很屈就。

她們覺得女人一定要有一個丈夫，就算

他去找女人，仍然要與他一起，還要每天陪他去飲茶。

我會叫她們反省

一下，若這樣下去她們會開心還是不開心。

通常組員聽到你這樣說，她們會有什麼反應？

她們很少會承認自己的錯誤和承認自己的想法是不對的。

當她們表現得

不開心時，又談到同一個問題時，她們會說都是因為自己有這樣的想法

，令到自己不開心。

要令她們有即時的反省是很難的。

但往後她們可能

有一些反省，就是當這些想法令她們不開心時，她們懂得把它說出來。

其實你心目有沒有一個假設，要令她們改變多少才可以把小組完結？

條伴是就算沒有工作員在旁和促進她們給予回應，她們也懂得分享，並

能指出其他分享者的感受。

組員間能產生共嗚，並且可以成為一位獨立

的長者。

有沒有特別要她們改變什麼？

我的小組定立的目標是要處理組員老來從子的觀念，因為老來從子的觀

念會令到她們不開心，其實她們有些人很不滿媳婦。

分析是她們和媳婦

爭兒子，大家在爭寵，一個是出嫁從夫，另一個老來從子。

兩個人一起

爭。

如果她們可以放低老來從子的觀念，可以接受到兒子是要有老婆。

那麼她們的壓力便可以得到舒緩。

如果她們可以打破老來從子這個觀念，不一定要子女給生活費，懂得爭取退休保障便好。

除了老來從子的觀念和不信任等原因會阻礙她們互助外，還有沒有其他

因素阻礙她們去互助？

老來從子這個觀念不會阻礙她們互助，只是她們離不開老來從子這個

想法，所以不開心。

但也有些觀念會阻礙她們互助，例如她們覺得這是個分享小組，來到講完便很舒服，會舒了一口氣，但有些觀念到了現

在仍然是解決不了，例如死亡的問題。

小組有位組員入了醫院，就算不

是入醫院是病了，其他組員也不會去探她。

她們總有很多藉口，例如因

為路遠或因為不識路。

我對她們說不識路可以乘計程車，他們也無言以

對，到最後只好說害怕受到子女的責備。

因為子女說路途太遠，擔心途

中會發生意外，遭子女責罵，他們會說：

“最衰是你去探人，探到自

己都病了”。

我又試過反駁她們的論點，例如說：

“你們都試過去旅行

，去旅行都是全日的，都是路程遙遠，你們又不怕跌倒給子女罵嗎？

但她們說兩者是不同，在這情況下跌到子女是不會責罵，但若在醫院發

生意外就不同了。

我會質疑，於是便問她們是否怕去醫院，有些組員會

主動說是害怕去醫院。

因為她們擔心去到醫院後，會染了一些“衰氣”

令她們病，其實真正的原因都是因為她們害怕死亡。

她們引用了很多例

子，說：

試過有老人家試過探完病後，自己就病了，她們覺得是因為

染了衰氣。

我覺得這是最難處理，這會阻隔了組員間的互助。

一個人病

都想得到其他人的關心，但組員因怕死而不去探病，這會阻礙他們互助

我認為她們要去面對這個問題。

死亡是長者其中一個禁忌，你怎去幫助她們坦然面對？

訪