给小三的道歉信文档格式.docx
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我们的认识也更深了几分。
那几天我们天天黏在一起。
玩的时间更多。
因为你说要买穿山。
不要命的跑,你熬夜在跑,我真的很担心你,但我没有劝你,我也知道人有了目标就会不顾一切,我知道我也会这样的。
其实我想告诉你那时我真的想直接买个穿山给你算了,但我没有,我怕会伤害你的自尊心。
还好自己没有这么做,不然会失去你。
于是就打算用另外的方法,抽奖。
我想抽奖得到的穿山给你,你就不会有顾忌了。
那时我身上还有很多仙玉,足够买一只穿山了。
就全部抽奖了。
我运气跟你一样差,抽不中什么。
就丢光了。
把一些有用的给你。
后来真的你就骂我乱花钱了。
并告诫我不要乱花钱。
我也照办了。
谁知那事情发生在你身上了。
你的号被盗了。
那时我也不知道盗号是什么回事。
但我知道你钱和物品不见了。
我也不怎么觉得伤心,丢了就丢了。
但那天从你是信上我也看出你的伤心。
你是怕我以为你欺骗了我。
其实我想告诉你,我真的不觉得怎么样,如果你骗我钱,没必要搞得那么复杂。
我是真心信任你,就像你信任别人一样。
就算骗了我钱也无所谓,毕竟那个星期是你一直在陪着我,给了我那么多的快乐,那是钱不能衡量的。
那时我就在想如果真的是你骗了我,我会永远离开寻仙。
但我那时还不知道你不仅被骗了还被人冤枉了。
你游戏里认识的朋友竟然那么恶心欺骗你后还恶心的冤枉你。
这才是你最伤心的原因,而我却不知道。
后来我才知道真相。
我是不是很没用。
当时没有及时的安慰你。
你的经历竟然如此艰辛,我一点也不知道。
后来的后来我一直深感内疚。
我你知道失去不是钱,而是信任和被人污蔑。
游戏里竟然会这么黑暗,信任成了别人欺骗的筹码。
信任别人反被人欺骗,还被人污蔑。
是谁也会受不了这种打击,真的不可思议。
你被伤害的很深很深,哭了整整一夜,还好还有其他的朋友安慰你。
还好你能振作起来,谢谢你还能陪着我玩下去。
后来经过我们的努力,终于了结了我们的心愿,买到穿山了。
这期间你到处找人带我们下副本,找人带我下塔,603,神宠......一起到处玩,那些话,那些事,就像一幕幕影片浮现在我眼前,从来没有人这么关心过我。
真的很感动。
什么事都是你为我操劳。
而我就躲在你是的身后,承受着你给的温暖。
而我却未能帮过你什么,未能在你受伤害的时候第一时间出来安慰你;
未能在你最伤心的时候给你鼓励;
未能在你被人欺负的时候出来帮助你......。
我有时候会默默的发呆,想着这些事情。
假如现实中这事情发生在我身上,我对朋友是不是也这么没用呢。
我想过,但又不敢想,矛盾着。
内疚着。
你离开的时候自己还赖皮叫你留下来陪我,是不是很可笑。
自己还爱闹脾气,真像个小孩子,害你伤心,害你难过,我都深深的自责过。
或许这是我不成熟的表现吧。
都说男儿有泪不轻弹,但我说这只是未到伤心处。
还记得,那次你说不玩了,你把东西都毁了。
我从来都没有那么担心过,害怕你一去不复返,丢下我一个人。
才发现自己的眼眶有了泪珠。
还记得,那次在石门,那个绝恋哥哥对我说,看,那个人,她姐姐不要她了,以前她们很要好,但是姐姐不要她了,我看着她,坐的地上,伤心,哭泣。
我心里也是那么的难过,担心这事会发生在我身上。
还记得,那次我闹脾气,害你伤心,你不理我,说不玩了,去龙门刷材料,说给我做个留念,我那时是多么的惶恐,眼眶又一次挂上泪珠。
就带着伤感在多玩写了文章。
谁知道你真的离开了,你真的离我而去。
但你为了不让我孤单,就找一个哥哥替你陪着我,让我不那么孤独。
后来那哥哥告诉我真相后,心情是那么的复杂。
说不出那种感觉,只知道眼眶里又充满了泪珠。
我慌忙的叫那个哥哥联系你,如同失去了久违的亲人。
内心是那么的慌张,那么凌乱。
你问我的第一句话是恨不恨你,我想告诉你,我从未恨过你,我只恨自己是那么的无知。
找回你是最高兴的事,我不在乎其他的。
然后聊了一个晚上,我们关系恢复到以前,而且更为深刻有意义。
本以为可以一直这种愉快的时光,但是我没有做到我们的约定,伤心的事还是发生了,我们又闹僵了,这次你是这么的坚决。
说你要永远的离开我,断绝我们的关系。
无论我怎么说你都不理我,你说要真的离我而去。
伤心着,伤心着,我的眼泪忍不住掉了下来。
你说这是我们最后一次流泪了,以后不会了。
难过伤心着,这个夜晚我们都无眠。
其实我想说,我真的不是有意违背我们的诺言。
那是那哥哥发信息告诉我,说他不玩了,他在游戏里疯狂的抽奖,估计是他心情不好吧。
我叫他别不玩,我怕再失去一个朋友,他说游戏无聊。
我也体会过这种无聊的心情。
我那时也心情不是很好。
你又忙着功课,我又不想烦着你,你已经够累了,不想你为我操心。
于是就上去陪那哥哥玩一会。
但都没有当初我们玩的那种感觉了。
我对你说过,我上游戏回忆一下以前的日子,我没有骗你。
在游戏里什么都没有做,就到以前我们玩过的地方在默默发呆,我是怀旧的人,回忆以前我们相濡以沫的日子,我怕我会忘记以前的你。
但你却不顾一切的说离开我,我知道你是为我好,才这样说的。
我明白。
我真的明白。
你说当姐姐很累,我很难受,我也知道我只会给你添麻烦。
很对不起。
我也很天真,以为你生气就不会忘记我。
真的很天真。
不说那么多伤心事了,寻仙给予我最大的恩赐就是能认识你,而我又有幸有你这么一个姐姐。
虽然我这个"
妹妹"
是假的,但感情不假。
我一直把你当成我姐姐。
我说过,我现实少个姐姐,从小就渴望有个姐姐,渴望"
姐爱"
,而你就做到了。
忘了告诉你,其实我比你大几个月哦,你应该当妹妹才是,但我却心甘情愿让你做姐姐,因为我想有个姐姐。
虽然是在游戏里。
但我也说过,这感情没有现实和虚拟之分,姐姐就是姐姐,我一直这样认为。
谢谢你陪我度过一段段快乐的时光,谢谢你教会我很多东西,你说过玩游戏要多说一些话,多交一些朋友,游戏是用来玩得开心的。
从你身上我体会到自己赚钱的乐趣,虽然辛苦,但也乐意这样做,毕竟是自己赚的钱,没有什么东西比自己动手来得更加真实,更加有成就感。
从你身上我也交了不少朋友,也学会了很多的社交能力,
我真的佩服你,能够有那么广泛的社交,让我受益匪浅。
是你让我知道该怎么跟别人打交道,如何处理各种各样的事。
谁叫我就天天黏着你呢,耳濡目染也学会了不少。
如果在现实,我相信你会教会我更多。
我一直在纳闷,你人缘怎么就那么好呢,我慢慢的发现是你的善良和热情打动着别人,这是我学到的最大的收获。
我知道我也会帮助人,但我不会随便的去帮助一个人,一般别人叫我才会去帮忙,而你却不同,不管谁都热心的提供帮助。
对待家里人,朋友都是那么的热心,以真心换真心,这是我从你身上学到的,慢慢的我也会热心的帮助一些人,这都是受你的感染。
看你的作用有多大,真的给我很多很多的启示,从你做的每一件事我都可以得到很多的东西,我觉得,这不仅是一个游戏,而是一个社会的小小的缩影,是我们步入社会前的一个小小的社会体验,这社会有好人也有坏人,看我们怎么去交往,怎么去处理人与人之间的关系。
怎样在这小社会力站住自己的脚步,谋取自己的发展。
关键看我们以什么态度看待这小社会,态度决定一切。
小小的游戏里我都可以得到很多东西,这都是我从你身上得到的哦。
虽然你后来不玩了,但你也做到了姐姐责任,关心我的生活学习情况。
感谢你为操劳,感谢你信任我,感谢你关心我,太多太多的感谢。
其实老早我就想告诉你我是一个男生,但我没有,我不敢。
因为你被人欺骗过,信任别人但被别人欺骗。
因为这个原因我一直都不敢说,我怕你会说我欺骗了你。
被人欺骗的感觉是那么难受,我不想让你重复以前的伤痛。
让你感觉到这游戏都是骗子。
怕你知道后会拂袖而去,丢下我。
就算不丢下我,我们之间也会多了一层隔膜,慢慢的遗忘对方。
或者默默无语,少了一份快乐,多了一份忧伤。
我真的好矛盾,真的好矛盾,一直在徘徊要不要告诉你真相。
既不想让你被欺骗,又不想让你伤心。
我好为难。
最后还是决定瞒着你,如果可能,我会一直瞒下去。
做个假妹妹,让你一直开心,我也一直有个姐姐关照着我。
一直一直下去。
谎言终有捅破的一天,我不希望它来得这么快。
我不再上这个qq,我怕再一次的伤害你,我也没脸面对这个号,因为我欺骗了你伤害了你,我也怕我会伤心。
找个真的妹妹替我上这号,希望她能让你不那么伤心,能够给你快乐,能够让这感情继续下去。
希望她可以一直的瞒下去,这样你就永远不会知道,永远不会伤心。
如果她真的瞒不下去了,就会给你发这封信。
希望你不要怪我,不要怪她。
我不奢望你原谅我,我只要你不伤心。
请允许我最后叫一声姐姐。
此致敬礼道歉人:
20xx年x月x日
写给姐姐道歉信篇二:
首先我要说明写给你的这封信是为什么。
姐姐,我觉得作为你的妹妹,真的没有资格。
我不能为你分担任何事,而且还往你的心里不停的添加负担。
爸爸妈妈极力掩饰家里的一切,但我却总以为,自己很累很累,所以我把一切都告诉你,这又给你增添了无限的负担。
你现在面临着考研,我总是不停的打扰你,让你已经无法承受,心是那样的脆弱。
对不起,姐姐。
其实,姐姐,你真的不应该由我这个妹妹,因为我总是不顾你的感受,总是自以为是,总是不关心你的承受能力。
姐姐,你现在已经是一只驮着很多货物的乌龟,本来就有"
考研"
的壳,我却非要在让你背上许多许多的心事。
我怕,如果我在不停的诉说,也许下一件事就是压垮骆驼的稻草。
现在你都成了"
林妹妹"
,整日躲到没人的地方落泪。
你瞧我就是这么糟糕,不会安慰你,只能笨笨的再给你添上许多不必要的负担。
姐姐,如果你觉得我这是不必要的道歉,那就错了。
这是我真心实意的对你道歉。
这么多年,你总是默默的承担所有,从来不曾埋怨过任何人。
我不配当你的妹妹,总是在你高兴的时候,又告诉你一件很悲伤的事,反倒让你惭愧,认为自己没有顾到别人。
篇二:
感情道歉信
道歉信
亲爱的,首先我要道歉,作为一个男人我应该对你体贴,对你温柔,我不但没有做到一
个合格的男友,反而去一吵架就提分手,我知道这样很不好,再也不会了,再也不做伤害我
们感情的事了。
这几天你睡得肯定不好吧,我也一样,整夜整夜的彻夜难眠,我们不应该这
样继续下去了,不应该再做伤害对方的事情了,这样太残忍了。
我觉得我们之间之所会这样,
是因为缺乏有效的沟通。
你不说,我不懂,这就是距离。
我想了很久写下这段话。
不知不觉,我们的爱情已经走了半年,这半年时间虽然很短,但我们经历了很多事,我
们都曾怀疑过这份感情,我们都迷茫过,而现在我们由不得不面对相似的痛苦。
我们在一起
还没分开这么久,分开这么远,这对我们来说都是考验,如果我们经历住了,我相信我们会
更懂得珍惜对方,会更懂得怎样去爱对方。
以前和你的点点滴滴我一人历历在目,还记得第
一次抱着你,你的不知所措,你的惶恐不安,离别时都不舍得对方,都要对方先离去,那一
夜,注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。
记忆最深刻的是,那一夜和你一起散步,
你穿高跟鞋脚疼,我把我的人字拖给你穿,我穿你的高跟鞋,那一刻,我在心里想,这个女
人我要一辈子对她好,我要保护她。
给你搓背、洗脚、按摩,你的一个微笑,一句我想你,
一个拥抱,一个吻,无论什么,都是我们之间的爱。
我伤害过你,作为男人不应该出现那件
事,我应该保护你,可是我没做到一个男人应有责任。
我不应该让自己最心的同时也最爱自
己的女人为自己哭泣,我不是一个好男人。
你走了,只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城
市,一回到家,又像那样寂静,虽然我们住一起的时间不长,但我已经习惯有你,一回到家
就能吃到你做的饭。
你走了,每天对你的都是思念,不知道你一人在陌生的城市做的怎样,
对你的全是担心,担心你一个女孩遇到坏人怎样办。
你身上的病还没好,不知道你有没有去看医
生,你习惯了北方的气候,去南非不知道还是不是适应等等等。
总之,你离开我的那一刻起,
对你的全是担心,从未消失过。
我们分割两地,我不在你身边,不能照顾你。
你知道吗,你
离开我后,我怕,我真的很怕,我怕你会永远的离开我,我们之间距离20XX多公里,这么远
的距离,我怕它会成为我们的阻碍。
也许我经历的不多,也许我太过在乎,也许我不够理智,
才迫使你在夜晚哭泣。
现在想想真的太自私了,我应该多关心你多体贴你。
自从遇到了你,
随之而来的就是惊喜和害怕,高兴我的世界你出现了,从此,我的世界有了你,你就是我的
全世界。
同时我也害怕,害怕你哪天走了,只剩下我一个人,只留下心里你的痕迹,无法消
灭的痕迹,以及还有那装过你的空荡荡的心房。
也许正是这些我才对你忽冷忽热,也许那时
我的一种自我保护,再也不会对你说狠话了。
亲爱的,我不是故意对你冷漠,大部分的时候
对你不够温柔。
其实我想要的就是简简单单的合一在一起,永不分开,不管做什么。
我计划
着我们的未来,我们的未来是有你参与的,我们要在一起用双手共筑美好的未来。
我脑海里出现过无数我们未来的镜头,我会好好努力,我不想一个人计划着我们的未来,
亲爱的,让我们一起去画一副我们未来的美好画面吧。
我们是去过一个孩子,我不想我们之
间再发生任何的变故,走到今天真的太不容易了。
亲爱的对于我的自私,我的幼稚,我的无
理取闹,我的无情,我的冷漠,表示抱歉,亲爱的我们好好地在一起好吗?
亲爱的让我们一
起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学.......谨以此文章送给我一生最爱的女人——王芳20XX年7月16日16:
23篇二:
给女朋友的道歉信写给鸥杨媳妇的一封信我是鸥杨一个宿舍的好兄弟,不知从哪天起,一向开朗阳光的鸥杨变得郁郁寡欢,做事
变得魂不守舍,昨日获悉今晚12点他就要踏上去太原的火车,去给你的道歉,我才顿然醒悟
鸥杨最近出现这种情况的原因,在鸥杨临行之前,我代表个人以及全宿舍的兄弟道上做兄弟
的几句话,望你可以静下心来把他读完。
我和鸥杨有着相似的感情历程,我对象和我也是一
个地方的,也是曾经的同学,我们从大一那年便牵了手,相爱,相守,相恋。
我很清楚恋人
之间是经常闹别扭,经常吵架,试问恋人之间为什么容易吵架?
因为彼此最在意着对方,最容
易被对方触动,最容易变得敏感,最容易变得神经质,这一切的一切源自于什么呢,我曾经
问过自己,经历过一次次吵架、分离聚合之后才发现,这是因为我们彼此真正的爱上了对方,
真正的选择了对方,彼此真正的在意上了对方,有时候甚至对方的不经意的一句话就会导致
彼此折腾好几天,爱的越深,伤的越痛,到最后发现已经离不开了对方。
我对象一次次执意因为吵架而分手,就在那个时候她含着眼泪告诉我,其实他有一万个
舍不得,她说“因为两个人在一起久了,就像左手和右手,即使不再相爱也会选择相守,因
为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。
”她还说“有时候我愿意原谅你,并不是我真的愿意
原谅你,而是因为我不愿意失去你,不愿意失去你,唯有假装原谅。
”更况且有什么天大的错
误不让我们去原谅对方呢,都是因为一些琐碎的小事,现在我们都在上学,应该是单纯的恋
爱,没有掺杂太多现实的压力和包袱,我们静下心来想一想,有什么天大的错误让自己不去
原谅对方呢,或许因为我们钻牛角尖,或许因为一点情绪产生了任性,或许~~~但我希望你不
要拿恋人之间的感情开玩笑,因为爱情是神圣伟大的,不容我们去亵渎,如果因为一些琐碎
的事而轻易放弃这么多年的恋情就是对爱情的极其不尊重,也许我的观点有点严重,但是,
亲,我知道你是一个既然选择了就不轻易放弃的人,我更知道像你这样分隔两地了还这么坚
守的女孩是一个很厉害的女孩,所以我才说出了我的内心观点。
你们俩风风雨雨经历了这么多,我不知道你们出现矛盾的原因是什么,可是我坚信不会
出现什么所谓的小三,不会是什么所谓的因为寂寞选择放手,鸥杨也不会是,也不可能是,
因为他是我们学习异地恋坚守曾经爱情的榜样,你也不会是,因为我知道你是一个既然选择了就不轻易放弃的人,我更知道分隔两地了还这么坚
守的女孩是一个很厉害的女孩。
你们最多是因为一些琐碎小事而执意的不去放下所谓的对方
的错误,亲,你不觉得这样很可惜很可笑吗,你不觉得更是天大的遗憾吗,我们在偌大的世
界相遇、相知、到相恋,你不觉得这是一个数学上极小概率事件吗,亲,放下内心那颗自私
的心吧,心存善良,你会变得美丽,心存感激,感激上苍赐予你一个爱你并且愿意为你坚守
为你付出一切的男生吧,心存宽容,宽容的去放下一些所谓的因为自己的不称心如意而称之
为错误的小事吧,心存豁达,豁达的看淡谁对谁错吧,其实恋人之间没有谁对谁错,讲的只
是一个情字。
我可以毫无保留的告诉你一个个人问题,我是一个单亲家庭,家境极其不好,更可怕的
是我的脾气不好,当初我对象选择我只是因为我对他的疼爱,就冲这一点,我们一直坚守着
曾经许下的诺言,“不离不弃,有困难了一起承担,有快乐了一起分享,没有浪漫,可是有最
大的浪漫,就是我们牵手一起慢慢变老”。
我和鸥杨相处这两年来,我发现鸥杨比我的脾气好
多了,比我优秀多了,我觉得在兄弟之间他是一个好兄弟,相信他以后会是一个优秀的丈夫。
相信他,相信你们这一路走来的爱情。
659的兄弟期待嫂子早点原谅鸥杨。
这封信只是我个人作为恋爱着的人对你们俩重归于
好的期待,你们是有情人,你们会终成眷属。
如果你们不在一起了,我都无比惋惜,我都内
心心疼,更况且鸥杨呢。
,因为我经历过那种摧残感情的滋味,我深知此时鸥杨的心情,659
全体兄弟恳请你的原谅。
首先声明这封信是我自己的想法,与鸥杨无关。
签字:
20XX年5月25日星期五篇三:
道歉信-给女朋友道歉信
我是一个不太懂得表达的人。
但是我知道如果我不把放在心里的话说出来,也许这一生
我都会感觉不安。
也许有时候我做事情的方式你不能接受,但是我可以试着去改变自己,只
是希望你能够多给我点时间,好吗?
我这一生不会再轻易地去喜欢一个人,因为没有人能够超越你在我心中的位置,也许我
不是一个最优秀的人,但是在喜欢你的世界里,我相信我是最认真的。
也许我不懂得浪漫,不懂得像诗人那样出口成章,但是真的感情都是沉淀在心灵最深处
的。
即使我没有表白,难道你没有从哪些行动中感受到我的存在吗?
我不惯着你,是因为我
不希望你有天失去我而感到无助。
我就是这样的喜欢你,所以才患得患失,没想到这样,竟
然让你误以为我不是真的喜欢你,这都是我的错,请你原谅我好我想,我等待的不是你的解释,不是你的借口,是你肯定的语气。
不是将来可能怎么样,
而是现在我们应该怎么做。
现实与梦想真的太残酷了,但是不是我们应该为梦想做些什么,不然那永远不会实现。
一个属于我们两个人的梦想,我们共同的梦想,我们
为之共同努力的目标。
我愿意为你而努力,你是否愿意等我,时间确实是检验情感最好的东西。
也许我们不应
许诺,不应等待不前,未来是那么的不可预测,可是我们至少心里该有些什么挂念着,有点
想法去做着,有点目标奋斗着。
现实的残酷是心里迈不过那道坎,我们都是情感的寄托品,与其说为自己、为别人、为
未来活着,不如说是受思想和感情支配着。
这一年我一直都没有去谈恋爱,不是因为没有机会,而是因为我心里一直住着个你。
我
盼星星盼月亮的见到你,只是想亲自问问你:
我们还有机会吗?
只要你点头,给我一丝的希
望,我将会为你努力下去!
喜欢不是一个人一见钟情就把自己嫁了就是一辈子,爱情的生活需要长期的磨合,爱情
还没开始就要结束了,这是不是太过于快了。
没有爱没关系,喜欢也好;
不喜欢也没关系,
有好感也行;
没好感也可以,至少比陌生人容易接近吧。
我想要的没有那么多,只希望你在不开心或不开心的时候想起我,在你不那么忙碌的时
候能打个电话或发个短信给我就足够了。
你的开心,是我目前最重要的事情。
篇四:
给老婆
的道歉信
给老婆的道歉信
可爱漂亮并带着点坏坏的老婆大人:
遵照你的圣旨,我立刻,马上,并且非常迅速的对自己做出了深刻的检讨,以下是我对
自己的种种恶果的分析以及日后的悔改,请大人批阅!
!
检讨书若有不当之处,可以协商并且改正,老婆永远是对的就在前些日子,我惹老婆生
气了,我真的好后悔,但是每次气一来,就被怒火冲昏了头脑,在以后我会学着改掉这点坏
习惯,我可能真的没想到,需要给对方留一些空间,我就想看看,到底你所说的在乎我,到
底是怎么个在乎法,我只想到了自己,却不断的给你压力,事后我后悔了,但是我知道后悔
是没有用的,我只能在以后的日子里慢慢纠正自己,在口中说出,只是有疑问,需要跟你核
实,可是在心里,我真的有怀疑,我有90%做错了,不应该怀疑你,但是有10%我觉得是因为
你没有跟我讲清楚,你知道我很在乎你,不管你需要我怎么样,我都会努力的做到最好。
(还
需要你多多监督)
对于老婆的观点,我只能做出接受或者执行,不能存在讲理由的过程,没有任何商量的
余地,更不能反对或者反抗,这1点我做的非常的差,我发脾气小心眼不理你甚至把你弄哭
的行为进行检讨,我错了!
我严重的忽略了老婆的心是非常容易受伤的,因为老婆在与到我之前已经被伤到过,我
却完全忘记了,你比我小1岁,你又是我最爱的人,我应该把你捧在手心里,让你时刻感受到我对你的爱,但是我却经常让你失望,
这严重伤到宝贝老婆的心,老婆我又错了!
老婆,在一些时候我总是一味的去要求你
对我好,要求你为我改这为我改那,自己却每次说会为你改掉坏毛病而失言,我既然自己都
没办法做到,我又有什么能力要求你跟我一样,其实你已经为我付出了好多好多,我还要怎
么样呢?
我无法离开你,没有你我会很伤心很难过很痛苦,失去你,我会很后悔,如果真的
到了那个时候我应该怎么办呢,连我自己都不敢去想,我现在唯一能做的就是改变自己!
经过上面对自己深刻的分析,自我检讨后,我决定在以后的日子里,好好疼你,任何时候都
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