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“亲爱的,出来吧!
他们两个都死了。
8、第一次世界大战爆发前不久,美国出生的女权主义者南希·
阿斯特到丘吉尔祖上传下来的布伦海姆宫拜访他。
丘吉尔热情地接待了她。
在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题,并恳请丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。
丘吉尔嘲笑了她的这一念头,也不同意她的一些观点,这使这位夫人大为恼火。
她对丘吉尔说:
“温斯顿,如果我是你的妻子,就会往你咖啡杯里放毒药!
”丘吉尔温柔地接着说:
“如果我是你的丈夫,我就会毫不犹豫地把它喝下去!
9、老师问小强:
“圆明园是谁给烧掉的?
”小强委屈地说:
“老师,不、不、不是我烧的。
”“什么?
你、你、你,把你爸叫来!
”老师生气地说。
放学后,小强的爸爸来了,老师对他说:
“今天我问你儿子圆明园是谁烧的,他居然说不是他烧的,这太可笑了吧?
”小强的爸爸眨着眼,犹豫地说:
“老师,真不是他烧的,我们孩子不会做这事的。
要不,我们……赔,行吗?
10、一个风雨交加的深夜,外面漆黑一片,只有借助闪电的光亮才能看清楚路面。
街上早已经没有任何行人。
一辆出租车刚送完最后一位客人,孤单地行使在返程的路上。
突然,一道闪电划过,出租车司机隐约看见路边有一位穿白色连衣裙的长发女子伸手拦车。
虽然司机已经想直接回家了,但想到一位孤单女子在这么晚的雨夜站在路边叫车一定也急着回家,便动了恻隐之心,决定再送这最后一位客人。
女子坐在后座上后,冷冷地说了句“八宝山”。
司机不由得打了个寒颤。
虽然他不相信有鬼,但这么晚了去那种地方心里还是有点瘆得慌。
司机硬着头皮启动了车子,心里想,一个女子那么晚了去八宝山干什么呢?
不会是……转念又一想,这世界怎么会有鬼呢?
我还是别自己吓自己了!
想着想着,不由自主地瞥了一眼观后镜,怎么?
后面怎么没人?
他马上扭头看去,看见那位白衣女子好端端的坐在后座上正对着他笑,那笑容是那么的不自然。
司机不好意思地扭过头去,刚才在观后镜里没看见人,是我眼花了吗?
可她为什么对着我那样奇怪的笑呢?
司机纳闷地想着。
不自觉地又看了一眼观后镜,还是没人!
这怎么可能?
迅速回头,那女子确实还坐在那,不过这回没有笑,而是在瞪着他。
司机不敢正视她,赶快把头转过去了。
听说鬼在镜子里是看不见的,难道是真的?
这个世界上真的有鬼?
他边想边往观后镜望去。
还是没人,我遇上鬼了!
突然,一阵雷鸣,他浑身一哆嗦,条件反射踩了急刹车,然后慢慢地回头望去。
一道闪电划过,他看得清清楚楚,那白衣女子披头散发,煞白的脸,鼻子里冒着血,正怒目而视地瞪着他!
鬼,真的是鬼!
他刚张口还没来得急说,就晕了过去……警车上,那名女子接受警察的询问。
“我今天上夜班,很累,又赶上下大雨,心情很不好。
下班后我看见路边正好有辆出租车,便伸手上车。
我住在八宝山边上的小区,由于心情不好就只说了一句‘八宝山’。
司机就开车了。
一会儿,我觉得鼻子痒痒,就想抠鼻子。
你也知道,我一个女孩,让人看见我抠鼻子多不好,我就低下头来抠,这样谁也看不见我。
可我刚低头开始抠,那个司机就转过头来看我,我赶快抬起头不好意思地冲他笑笑。
他转过头后我又刚低头抠,他很讨厌,马上又转头看我,我赶快又把头抬起来,很生气地瞪着他。
他可能也觉得不好意思了,赶快把头转了回去。
我想,这回他不会打搅我了吧,便放心地低头抠。
可是不知怎么回事,他突然踩了脚急刹车,我往前一栽,把鼻子给抠破了,还把我的头发弄乱了,我生气地抬起头看他,他张着嘴就晕了过去……”女子迷茫地说!
11、从前,一个私塾老学究嫌贫爱富,老瞅着穷人家的孩子不好。
这天,课堂上有几个孩子趴在桌子上打盹,老学究啪的一下打了穷孩子一戒尺,训道:
“你看你,一拿书就睡觉,你再看看那大户人家的孩子,人家睡觉还拿着书!
12、小丽刚到一家公司当会计,老板对她说:
“当会计最重要的是细心。
你看,这些账目至少要算过三遍,再拿给我看。
”小丽在办公室里算了好长时间。
下午她来到老板的办公室,兴奋地说:
“我已经把这些账目认真算过五遍了!
”老板听后十分高兴,满意地说:
“哦,很好,你是个很有责任心的会计。
”小丽听了,立刻拿起账目说:
“你看,五个答案都在这里了。
13、校长问一个学生:
“如果你做了一件好事你愿意大会表扬还是愿意接受物质奖励?
”校长:
“为什么?
”学生:
“因为我是唯物主义者。
14、医学院学生来实习,主任医生带领他们来到病房,说:
“等会你们看一看病人的病情,知道就点头,不知道就摇头!
”学生甲进去看了看,摇着头出去了;
学生乙跟着进去看了看也摇着头出去了,主治医生看着他们叹了一口气。
当主治医生正准备领着学生离开时,那个病人突然跳下床来抱住他的腿,大声哭道:
“主任,救救我啊,我不想死!
15、上小学时,我的数学成绩太差,记得有一天,数学老师布置家庭作业,有一道题是3的2次方,我想这不就是3乘2吗?
于是大笔一挥写上6,结果可想而知,第二天作业发了下来,老师批了一道红叉,还让我更改。
可我实在不明白是哪里错了,于是又把答案写成6,老师毫不留情的又给了我一道红叉。
如此反复三四次,老师终于受不了了,把我叫进房间,反复跟我讲解:
一个数多少次方就是把这个数与他本身相乘多少次,比如3的2次方就是3乘3。
期末考试,有一道填空题题是这样的:
1的一百次方。
我想起老师平时教我的,心想老师也太狠了吧,可这难不倒我,于是,我拿出一张草纸,在上面一遍一遍的乘了起来,当我好不容易乘到第80次方的时候,数学老师过来了,看他站在我身后看我认真地用1乘以1,眼见我大功告成之时,他快步走上讲台,说:
“同学们,有一道题出错了,现在更正一下,那个1的100次方的填空题,现在请把它改为1的1000次方---”
16、做生意的诀窍“正直和聪明---这是做生意成功的秘诀。
”一位富有经验的老商人对儿子说:
“正直者,就是当你与对方签合同交货合同后,即使冒破产的危险,你也要如期交货。
”“请问老爸,”儿子说,“什么是聪明呢?
”“别签这种合同!
17、一天,戈尔巴乔夫因私外出,嫌司机开得太慢,催促了好几次。
但因交通拥挤,还是不能让他满意。
最后戈尔巴乔夫一手抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。
他一路横冲直撞,造成路面上一偏混乱,有人打电话向交通局长反应。
局长大怒:
“看到肇事者没有?
”警察:
“看到了。
局长:
“为什么不逮捕他?
“我不敢。
“他的官很大。
”局长:
“有多大?
警察:
“不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。
18、老师在上常识课,一个学生问道:
“老师,甜菜有啥用处?
”“甜菜可以做糖。
”老师回答说。
“噢,我懂了!
原来盐是用咸菜做的。
”学生说到。
19、加拿大航天部门首次将宇航员送上太空,但他们很快得到报告,宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
于是,他们用了十年时间,花了120亿美元,科学家们终于发明了一种圆珠笔,这种圆珠笔适于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。
而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
20.一男士到书店买书。
问:
《幸福的婚姻生活》在哪里?
店员:
该书属于幻想类小说,在第一排。
男士:
《夫妻相处之道》呢?
该书属于武打类小说,在第二排。
《理财、购房要义》?
那是妄想综合征,属精神病类,在第八排。
《男士应该是一家之主》?
这里不卖童话书。
21.午时三刻,烈日当空,监斩官下令:
“斩”突然死囚一阵哈哈大笑!
监斩官问道:
“你因何发笑?
”死囚迟疑片刻道:
“专家说的没错,笑一笑可延长寿命5秒!
22.我最讨厌两种人:
一是种族歧视的人;
二是黑人,三是不识数的人。
23.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:
“我看见了!
”“我也看见了!
”这是,远处有人提着裤子出来骂道:
“看见就看见呗,你们嚷什么啊!
24.走在拥挤的街上,背后突然响起急促的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀。
我没发火只是轻轻地拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾地划了一道优美的曲线。
25.一天,两个朋友在喝酒之后相遇了。
“兄弟,你说,在你们家谁当家呀?
是你,还是你妻子呢?
”“那还用问吗?
当然是我了。
”“可为什么你却常常睡在门口,有时还睡在你家的台阶上呢?
”“你知道啥,只有我这样,才像个一家之主呢,我想睡哪儿,就睡哪儿呗!
26.老婆在照镜子时自夸地对着正在喝汤的老公说:
“你看我,多像一个从未结过婚的大姑娘!
”老公看了看老婆,然后用手一指碗里的汤说:
“你看这汤,多像一碗纯净水”。
27.一考入北京某大学的学生与校友对话:
你是云南的?
“YES”
“哇,好远啊,云南解放了没有?
”“没有,我们上课的时候都带着枪”
“原来你会说汉语~!
”“来的时候在火车上刚学的”
“你们住窑洞吗?
”“不,我们住树上”
“云南是不是在昆明?
”“嗯,云南是昆明的省会。
“你的小辫子呢?
”“为了上大学只好剪掉了!
“你们还吃生肉吗?
”“我们老大发明了钻木取火,我们吃烧烤,”
“你是云南人啊?
”“是啊。
”“那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。
”“没问题,不过我家离拉萨稍有点远。
“那你们怎么来上学?
”“骑驴到北京后坐飞机。
”“那一定很久才到吧?
”“习惯了,提前半年出发就行!
”“怎么不骑马呢?
”“在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我考出来的,都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,一公里以外摆个牌子,写上“清华”旁边放一个“北大”然后一个人有三次机会,我第一次射清华,第二次射北大,都失败了,最后,为了保险,射了最近的一个牌子,就是这个学校。
28.从前有个傻子相亲,媒婆交代:
明天姑娘来了,给你一个表现的机会。
要问:
“你家的大树呢?
"
你就说;
“收成不好,给卖了。
“你家院子里的花呢?
”你就说;
“兵荒马乱给糟蹋了。
要问;
“你怎么那么大的家业呢?
你就说:
“父母一辈子攒下来的。
“你家墙上还挂着文凭呢?
“这个嘛,我们家一辈一个。
傻子背了半天才记住。
第二天,姑娘来了。
一进门问:
“你爸呢?
”傻子说:
”姑娘以为开玩笑接
又问:
“你妈呢?
傻子说:
”姑娘不耐烦地说
:
“你们家怎么这么多怪事?
”姑娘大怒骂道:
“你是个傻瓜蛋呀?
“这个嘛,我们家一辈一个."
29.作文本发回来了,阿亮看来之后,愤愤不平地说:
“为什么打了一个打叉?
太不公平了!
都什么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?
30、小时候妈妈和蔼的对我说:
乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭!
31、某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。
走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!
”我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?
事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!
湿了一身,恍然大悟:
“艹,打个逗号会死啊!
32、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:
我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
人:
我要老婆……神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:
都快饿死了还贪图美色!
可悲!
说完就消失了。
……饼。
33、网吧上厕所,看到厕所门上有很多字迹。
第一条写着:
女人就是贱!
并附上一些低俗的骂人话。
然后一条回复:
男人才最贱!
也附上了一些脏话,应该是个女的回复的。
这样来来去去几行,最后一条,某人吼道:
别TM吵了,男人女人都TM贱!
现在贵的是猪肉!
34、一公司在小便池上贴上条:
“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。
后来公司认真吸取教训,重新设计成:
“尿不到池里说明你短;
尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。
35、一男发浪漫短信给女友:
你在干嘛?
在做梦吗?
把梦传给我;
在笑吗?
把笑发过来;
在哭吗?
把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。
女友回复:
我在便便。
。
36、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:
“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!
”说罢,大雄就一命呜呼了…!
一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!
”随后他向里面大喊:
“喂!
陀螺雄,有人找你啦!
37、一姑娘征婚,写道:
本人80后,貌美,身高165,处女……我感动的差点流涕,我回复:
不容易啊,80后还是处女,好姑娘。
一会儿姑娘回复:
我说的处女是指星座,你丫真土。
38、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:
喏!
猪头肉!
小姐:
哦……明白了!
从此,此君绰号"
猪头肉"
39、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。
第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。
部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。
数学老师上课是看了说:
男生把女生的衣服都脱下来"
……
全班无语接着爆笑10分钟……
40、一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里。
突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!
问道:
1+1=几?
年轻人吓坏了!
沉思了许久战战兢兢的回答:
等于2```?
神经病毫不犹豫的开枪杀了他!
然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句:
你知道得太多
41、有只兔子走进一家店里问老板:
你们这儿有没有胡萝卜卖?
老伴说:
没有。
过了一会儿兔子又来问:
老板不耐烦的说没有!
过了一会儿兔子又来问了.
老板终于忍无可忍:
你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:
你们这儿有没有剪刀卖?
老板说:
兔子又问:
你们这儿有没有胡萝卜卖……
42、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中,他说:
“I’m罗宾。
第二个男士也把苹果射中,他说:
“I'
m后羿。
第三个男士不小心把公主射死了,他说:
“I'
msorry..."
43、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:
给你刀,该你追我了。
44、空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。
问:
“那系了安全带的那?
?
答:
“没事,都坐的好好的,跟活人一样。
45、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。
校领导向校内学生公开召集名字。
一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:
读书顶个鸟用!
46、男女朋友一起去逛街,
女朋友:
哎哟,脚好酸哦。
男朋友很紧张:
怎么了?
是不是踩到柠檬了?
47、父子二人坐公交车。
儿子:
爸爸,什么时候到啊?
父亲:
停了就到了。
什么时候停啊?
到了就停了。
48、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:
“再哭,就把你扔出去喂狼
小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:
男人,男人都是骗子!
!
49、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
50、男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:
“过线的是禽兽。
醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:
“你连禽兽都不如。
次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。
天亮后,女的又打男的一巴掌说:
“没想到你不如禽兽。
51、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!
一二三嘿!
袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:
“哇!
~~蛙兄,你好棒哦!
”青蛙说:
“操,老子一夜都没跳上床!
~~”
52、葛优上厕所一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。
朋友:
你的裤子怎么湿啦?
葛优:
自从我成名之后经常这样。
经常这样?
可不是!
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:
“这不是葛优吗!
53、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道:
“头扁的行不行”。
54、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:
你他妈没见过裸男呀!
女司机也大怒:
我看你他妈从哪儿掏钱!
55、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:
师傅!
师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:
悟空.你就别追了
56、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:
57、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:
你叫什么名字?
该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
58、某教授在田间授课:
“科学研究要不怕脏。
然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.
一同学忙说:
“我不怕脏。
”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净
教授:
“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。
59、有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:
“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!
”结果北极熊开门以后你猜他说什么?
……“还是去你家玩吧~”
60、老婆:
你看,那女孩多好看。
老公:
好看什么呀。
老婆:
你什么意思!
你为什么不和我保持一致!
好看好看。
哎,你别走啊,怎么不理我了?
61、在某宝上选好东西后,扭头跟老公撒娇:
亲爱的,给你两个选择,一是付款,二是从今天起,一天啪啪啪二次~
老公马上说:
付款,我付款!
然后,老公乖乖地坐到电脑跟前,看了一眼订单,扭头幽怨地看着我,说:
你TM买的伟哥啊。
62、我:
“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?
“你想要什么?
我尽量都满足你。
我:
“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”
“额,你知道的,最近我手头比较紧……”
“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?
人家只想要你今晚给人家三次~”
“走,买钻戒去~”
63、老婆是个特别浪漫的人,有天半夜突然把我叫醒说:
老公,你快来看,外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说:
你帮我看着我的星星,我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫,睡到半夜都踢我说:
快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链,这“幸福的日子”才结束。
64、我:
我感动天,感动地,怎么感动不了你?
看给你牛B的,你动老娘下试试?
65、刚刚跟老公聊天,然后我说了一句:
“养小蜜就要养大学生啊,纯纯很可爱呀,老公你说是不是?
老公开车回了句:
“嗯!
嗯?
养什么小蜜!
什么大学生!
做为男人!
只能养老婆!
哼,算你反应的快!
66、每次老婆欺负我,我脑子里便会出现两个小人,一个说:
忍住,忍忍就过去了!
另一个说:
你TM想什么呢,想造反咋的,忍住。
67、老婆:
我怀孕了。
真的吗?
当然是真的,你希望是男孩还是女孩。
是我自己的就好了。
当然是你的啦,别人都戴T了,就你没戴。
68、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我:
“最后问你一次,我在网上看上的那件衣服,贵不贵?
我可怜兮兮的说:
“不贵了。
她对我笑笑:
“不贵了是吧?
那你也不跪了。
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
69、犯了错被老婆罚跪了一整天,晚上老婆问我:
“记得为啥叫你跪了吧?
我说:
“不记得。
“哟呵,看来跪得还不够?
“不不不,是因为跪人多忘事。
70、我:
“老公,你有没有什么被骗经历?
“有啊,结婚前你告诉我你怎么都吃不胖,啧啧,现在看看你这体型!
71、老婆有个双胞胎妹妹,我听说双胞胎有心灵感应!
一天我问老婆:
当我们啪啪啪的时候,你妹妹有感应吗?
老婆抬头看了我一眼:
你这小东西,我都感应不了,我妹能感应到?
72、老公要去上班了,老婆:
“每天就知道上班,能不能陪陪我。
“我要赚钱啊!
“好好好,上班上班,也不知道这班是谁?
真够贱的,每天上她还给钱!
73、今天我跟媳妇说:
“科学家说做家务的男人容易痴呆。
然后我媳妇说:
“哼,不做家务的男人容易作死!
我。
74、老婆:
你再不去打洗脚水,我就生气了!
老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说:
往后不许生气,只许生娃。
75、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了,我每月总是伸手摸一两张出来零花。
直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球,我知道该收手了。
76、我跟老婆是青
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