第三讲源于童年的问题.docx
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第三讲源于童年的问题.docx
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第三讲源于童年的问题
一、孩子的问题源于成人
学校将各家各户的孩子集中在一起,用一个共同的模式将人类普遍的知识传授给所有的孩子,教学设计建构在教育观念、课程设置、课堂教学方式等几个方面之上。
成人在关于教学的组织结构中承担着社会职责,在这个职责的实施过程中无须将自己的人格状态完全展示出来,他可以根据职业角色的需要,演练一套职业的行为方式,去完成固定工作时间内的工作任务。
而家庭教育则不同。
首先,家庭无须为教育观念设计固定的课程,也无须设计实施课程的教学方法。
家庭是一个脱下了职业外衣的地方,每个成员都在家庭环境中自然地展露着自己真实的人格状态。
这就使得家庭教育与学校教育互为补充,二者在孩子成长过程中处于同等重要的地位。
如果家庭教育跟不上,学校教育就无法达到育人目的。
大多数孩子的问题直接来源于家庭成员,即使孩子在学校教育中受到了不公平的对待,心情低落,如果家庭教育能够恰如其分地予以弥补,孩子的问题可能就会被消除。
孩子的问题源于成人
孩子需要独立的成长过程,同时又依赖于成人,这时双方很容易发生冲突,尤其是成人对孩子的生命状态知之甚少的情况下,更容易将冲突积累成问题。
比如我们前面所提到过的周凯。
父亲对周凯看《流星花园》事件的处理不当给孩子带来了困境,这个困境由于学校的老师继续处理不当而更加深化。
这时候如果周凯的爸爸能够醒悟,即便不去找老师沟通,而是向儿子承认错误,并与儿子共情,告诉孩子:
“《流星花园》本来是一个很吸引人的片子,大多数人都很喜欢看,可能老师和那些嘲笑周凯的学生也都看了,但因爸爸的原因以及老师的态度,使得全班同学认为看了《流星花园》是件不好的事,由此而谴责自己。
这种谴责使他们心理不平衡,就用嘲笑你来获得他们自己的平衡。
所以同学的嘲笑和老师的批评都不是你的问题。
”
如果这样做,孩子就会获得一个精神支持,而且学会了如何思考这类问题,学会了遇到别人嘲笑的时候如何正确地认识自己,而不是认为自己应该被嘲笑,而产生严重的自卑心理。
自卑所造成的敏感,使他更加敏锐地去感受别人对自己的态度,这样就有可能把别人一般的、普通的言行都当成了嘲笑和攻击,进而产生精神压力和仇恨。
一个人的精神出现问题,怎么可能投入高度精神力量的工作中去呢?
由于这些痛苦消耗了他大部分的精神力量,学习就会下降,这又成为一个巨大的精神压力。
这时周凯的爸爸如果进行补救,想办法给周凯转一个学校,并将学习补上去,周凯就会很平稳地度过这一关,但可惜的是,周凯的爸爸做了和学校一样的事情,并帮着学校增加周凯的压力,使问题越积越深,使家庭也坠入了痛苦的深渊。
从周凯的案例可以看出,一个孩子出了问题,是不是他本来就是一个有问题的孩子?
如果父母认为是孩子不好,就会内心存满了抱怨,拼命地去在孩子身上使劲,结果使问题更加严重。
如果父母能够反省,想清楚孩子的哪些问题是由于自己的处理不当造成的话,就不会抱怨孩子,而是努力改变自己,在改变自己的同时再正确地帮助孩子,这样,问题就会获得解决了。
下面我介绍几个案例供大家参考。
五岁的周军真的显得很多动,他的眼睛像猴子一样,闪着明亮的光,头和身体转动的速度也很像一只灵活的小猴子,妈妈说,如果周军在她眼前,一会儿她就会感到头晕。
原先,妈妈以为他长大了,就会好一些,但是现在眼看要上学了,却丝毫没有好转的迹象,于是妈妈把他送到一所美术业余学校,目的不是为了让他学画画,而是为了让他练习坐得住。
但这所美术学校实行的是开放式的教育模式,周军一边乱动着他的胳膊腿,一边将画画得非常好,受到了老师和小朋友的赞扬。
得意之下,周军更是上蹿下跳,看到这种情景,妈妈所有的怨气都撒向这所学校,在一次与办学人的长谈中,妈妈了解到,周军的多动,可能就像这位老师说的,是由于幼年时干涉过多造成的,那时,周军的奶奶爷爷在家里带周军,他们觉得孙子又可爱又顽皮,每当周军兴致勃勃地扑向家里的某些用品时,爷爷奶奶就会当玩笑的一边大喊大叫,一边将周军强行抱回来,只让他玩指定的玩具,周军会契而不舍地一次次地扑向他所需要的物品,爷爷奶奶会玩耍式地一次次将他抱回来。
三岁之后,周军就显出烦躁多动的迹象,经常搞得家里鸡犬不宁。
老师认为周军是属于那种精神力量比较强大的孩子,这种孩子更需要有充足的工作材料和自由的工作时间、空间。
由于他们的精力过于强盛,如果不能通过玩耍和工作释放,这些力量就会聚集起来,成为一种破坏性的发泄。
如果孩子的行为是发脾气和破坏的,那么成人的反应有可能是更加严格的防范、批评和指责。
这样等于雪上加霜,使本来内心烦躁的孩子更加烦躁。
一个烦躁的孩子肯定不会沉静安祥的。
这样,使孩子身边的成人也跟着忙乱和紧张,这样反过来又影响到孩子,造成恶性循环。
找到问题的症结之后,周军的妈妈按照老师的指导,在家里为周军制定了一个调整方案:
第一、从第二天开始,家庭中所有的成人不再在周军面前为他的行为大呼小叫,而是平静低声地说话;
第二、上小学之前,将家里和他环境中的危险品放好,为他规定固定的几项原则,如煤气罐不可以动,菜刀不可以动,不可以点火,不可以伤害其他人和自己的身体。
除此之外,其他的事都可以做。
第三、所有的成人要耐心等待孩子自然地平静下来,不可以在他身边评价他,和催促他沉静下来坐着别动。
第四、在周军略有进步的时候,家长要对这样的行为表示赏识。
计划实施的第一周,星期六周军的妈妈带着无可奈何的神情来找老师,问老师这样做到底行不行,她说她非常怀疑这个方案的可实施性。
因这一周,家里人仰马翻,一片狼藉,爷爷奶奶一天到晚不停地跟着周军收拾他弄乱的物品,到了晚上,两个老人精疲力竭,说这样下去,孩子非成土匪不可。
老师告诉他们要坚持,四个月后,周军就能有明显的变化了。
妈妈一听要四个月,吃惊得合不上嘴,一个星期已经让人忍无可忍了,怎么受得了四个月?
老师说:
如果天下真的下刀子,你的孩子又无处可躲,你能用你的身子给他挡刀子吗?
周军的妈妈没有说话,但从她的目光中可以看出,她正在估量自己能否做到。
老师一看,便笑着说:
你肯定能做到的。
周军妈妈微笑着点了点头,很坚定的样子。
老师说,现在周军也处在危险之中,即将被那把叫作“多动”的刀子扎中,现在不需要献出你的生命去为他挡刀子,只是献出家庭的整洁,比起生命来,家里的整洁又算得了什么呢?
所以请再忍耐一下。
接下来的一段时间,周军开始了严重的心理修复。
在美术学校上课的时候,老师看到的他不再是坐在凳子上屁股扭来扭去,而是干脆将肚子贴着凳面爬在上面,或者直接坐在地上,让凳子“坐”着他。
更有甚者,他有时会平躺下来,手里一边玩着凳子,眼睛一边看着黑板。
开始时孩子们很不习惯他的种种举动,后来逐渐习惯了,没有人会对他的行为感到奇怪。
有次放学后,周军却钻到沙发后边怎么叫都不肯出来,老师一喊他,他马上不见了,老师不喊时,他又露出头来,嘴里还发出各种小动物的叫声。
累了一天的老师实在没有精力与他纠缠,又不想让在外面等待多时的妈妈发火,就对他说:
你可以选择一下——是出来立刻回家,还是今晚住在这里?
老师要锁门回家了。
周军听了仍不出来,老师只好假装着出门、锁门。
这时,沙发后面一点动静都没有,等了一会儿还是没有动静,老师悄悄地过去看了一下,周军爬在沙发后的地板上,小声地、一动动地在哭泣,老师将他抱了出来,他紧紧地贴在老师怀里放声大哭,哭声极其忧伤,我们能够感觉到他不是因为老师要把他锁在屋里的那种忧伤,而是一种积压了很久的忧伤。
在这之前,老师从来没有见过周军哭,他的脸总是带着梦游一般的微笑不停地捣乱,这次哭意味着他的内心有某种东西复活了,能够感受自己了。
也就是他从一个小动物开始了人的转变。
那天周军伏在老师怀里哭了很久,妈妈探头看了几次都被老师制止了,最后老师也流出了眼泪。
老师一边抚摸着周军,一边亲吻着他,等他哭完了,给他擦干了眼泪,领着他到了妈妈那里。
周军见到妈妈又一次伏着妈妈怀里低着抽泣着,然后第一次跟着妈妈平静地、慢慢地离开了学校。
这之前,我们没有见过这个孩子平静行走的样子,任何时候看到他,都在蹦跳。
再之后的一个月里,周军变得爱哭爱撒娇。
妈妈晚上下班晚一点,他也会给妈妈打电话,在电话那头哭得如生离死别一般,可是当妈妈急急地赶回家时,他又像一个没事人一样。
妈妈又不明白了,这是怎么回事?
老师解释到,这是由于周军刚刚发现情感,他在体验并寻找那种情感,并感受它,于是变得过于煸情,这正是情感成长初期的特征。
这说明周军开始朝着正常化的儿童发展了。
再后来,大家已经忘了周军多动的事,上了一年级的第一学期,妈妈拿着他年级第三名的成绩单向老师报喜。
自此,周军成为一个全校有名的好学生。
虽然孩子的问题大多是成人造成的,但成人通过努力也能帮助孩子解决他们的问题,使他们恢复正常的状态,获得幸福感,相信孩子的幸福也就是父母的幸福。
成人的问题源于童年
周凯的爸爸为什么会这样处理周凯的问题?
第一是不懂得正确的护理孩子的心理,第二是周凯爸爸的焦虑。
周凯爸爸童年家境贫寒,周凯的爷爷是一个自誉为教子严格的人,周凯的爸爸小的时候,不管做了什么错事,只要被周凯的爷爷看到了,都会劈头盖脸挨一顿暴打。
这样,周凯的爸爸成天生活在恐惧之中,上学之后,一直学习不好,高中毕业后就进入了社会,开了一个小卖铺,老老实实过起了小生意人的生活。
碌碌无为的他把周凯平常的行为都看作是很出格的事情,故此才对周凯看了《流星花园》这件平常事做出如此激烈的反应。
而周凯从小学到初中都是一个优秀的孩子,他过分地吸收了爸爸的人格状态,息事宁人,安分地学习,突然遇到了这样的事情,使他无法面对,才造成这场灾难。
孩子不会从出生就带来问题,孩子的问题大都是由于成人不懂得孩子、不理解孩子、对孩子的帮助不当所造成的,背负这些问题走向成熟的孩子必定会成为有问题的成人。
另有一个案例也在证明着这一问题。
这是一个因为孩子而发现了自我的女士,网名臭臭妈妈(巴豆),当她知道童年的建构与成年后性格之间的关系时,开始反思自己的过去,分析自己为什么有那些让自己感到不满意的问题却又无法改变。
为了孩子,这位妈妈勇敢地剖析自己,并讲出了自己的童年,从此开始一点一滴地改变自己,最后,变得越来越快乐自信,同时孩子也变得非常可爱。
反 思
我的童年,是不快乐的,甚至我认为那是痛苦的。
我生于七十年代初,当时母亲17岁,父亲21岁,那么茫然的年代,那么稚嫩的父母。
三岁以前,我是小公主,被母亲打扮得像小天使,她曾经花了一个月工资为我买一双红色的皮鞋。
我有个印象,稍大点时,母亲把我穿不了的衣物送人,那个箱子大得啊,东西放得满满的,光是鞋子就占了一小半,其中就有那双红皮鞋。
在那个物资匮乏的年代,母亲仍然给买红苹果,不是一个一个的,是十几个的一次。
现在,她仍然笑话我,一次,我拿了苹果出去吃,很快回来又要,再回来再要,小孩子不能吃得那么快吧?
她疑惑地跟着我,只见我咬了一口苹果,就弯下腰,将苹果从跨下滚到阳沟里,类似于现在的保龄球吧。
当时她没骂我,只把我抱起来,苹果还是照买,后来,也不知道了,我没有再打过这种保龄球了。
父母亲都在铸造厂从事最辛苦的工作,翻砂,三班倒。
我就独自在家中睡觉。
有一次,半夜醒来,自己穿上衣服、鞋子,从家走到车间去找父亲,很黑很长的一段路,父亲把我抱到车间顶上,他那天负责看溶铁水的大炉,父女俩坐在车间房顶上,默默不语,上有繁星点点,下面是红红流淌而出的铁水,那颗小小的心被幸福充满了,大大的,柔软的。
由于父母工作繁重,我不时会被送到外婆处或奶奶处,由她们看着。
记得有一次,在奶奶家住了好一阵,父母来探望,走的时候,大家去送,该分手了,奶奶将我放到自行车前架上,准备回家。
我突然不可抑制地悲伤起来,不顾一切地滑下来,往父母追去,哭着喊着,母亲说居然带点绝望,这么小的孩子,后来父母就带我回了家。
当然以后,还是要在外婆处或奶奶处呆着。
第一次挨揍是在3岁多。
我有个寿星公模样的存钱筒,塑料的,寿星公头大大的,笑眯眯的,一手拄着拐杖,一手捧着仙桃,里面全是硬币。
我抱着他,通过一条独木桥,到商店买零食,珠珠糖、酸果、糯米饼,不知道为什么我那么爱零食。
钱越来越少,母亲骂过几次,也没能改过来。
直到有一次,母亲抓起竹鞭狠狠地抽过来,没头没脑地揍,谁都拦不住,最后还要跪在门口的铁板上,那时正是炎夏的正午时分。
我还是没改过来。
到了6岁家里多了一对双胞胎弟弟,可能由于爱吃零食、贪玩、撒谎,家里不再有谁注意我,虽然,我很卖力地帮大人做一切事情,带弟弟,还是没有转机。
上了小学,那些东西对我来说太简单了,我不想上学,二年级时逃学了。
去干嘛呢?
到山上去坐,把树啊、草啊当朋友,假想有一群山羊、兔子、神仙,看阳光在水面踮着脚尖舞蹈,满脑子都是神奇的故事,整个人全沉浸在其中,那是我的世界。
后来,父母知道了,又是连绵不断地暴打。
经常伤痕累累地去上学。
那时最爱画画,就是画那种小姐,画完了还能跟同学们讲故事,小姐出身啊,遇见什么事啊,讲的曲折、动人,现在遇见小学同学,他们还提起这些故事。
可是母亲不喜欢,一再制止我画这种乱七八糟的鬼东西,在书包发现了,就要我把画纸吃到肚子里,我吃,吃完了,还画。
还爱看书,看的都是《十万个为什么》,特别着迷于天文那册,全都是星座呀,还有名字,长长望着夜空,默默不语地和星星们开始动心的约会。
看的还有《三国演义》、《岳飞》、《杨家将》、《呼延家传》《隋唐传》……,痴迷于其中的硝烟弥漫,痴迷于其中的骁勇、忠诚、信义不能自拔。
还看唐诗、宋词,我的古文学得很好,记得有一次上语文课,看到那句“孤影横斜水清浅,暗香浮动月黄昏”,居然枯坐在那儿,完全置身于那个环境中,周遭好似有冷冷淡淡的雾气在游动。
有一件事不得不提,小学时,我偷父亲的钱,买什么呢?
零食、花发夹……,一次又一次,父母那个气呀,家里经济状况都这样了,你还偷?
打!
用绳子吊手在窗枝上,脚尖刚刚好到地面,又踩不住,只能踮着脚,手勒得出血,大棒子揍;缝衣针扎嘴,扎手,冒血;电线两头裸着,一头插电插座,一头用来电嘴巴。
完了,还捡了衣服,打出门去。
是一个亲戚收留我,一家人那么小心翼翼地对我陪着笑,到今天想来,我都不是滋味。
当时我怎么想啊,让我死了吧。
那年我9岁了。
后来,不偷了,但是也再没问父母要过钱,哪怕是买作业本钱,没作业本了,把以前没用完的撕下来,用缝衣针订起来,再用。
上高一时,一天母亲急急地叫我回家,一阵暴打,说不见了20元钱,我眼泪都不流。
后来,她发现是自己放错了地方。
现在,我家的衣柜、鞋柜堆得满满的,很多衣服的吊牌都没有拆,很多鞋子盒子都没开过。
你们可能会觉得我不可理喻,可是,上初中时,我因为没有校服,不能参加学校的活动,只能孤独地坐在教室里;也没有球鞋,上体育课,要球鞋呀,只好跟别人借,楼下那个女孩子跟我从小玩到大的,为了借到球鞋,下午快上学时,就得陪着笑脸在人家门口等,那个尴尬,时间长了,人家不干了。
那时母亲已经离开原来的厂子,到别的厂工作了,家庭经济状况已经比较好,甚至买了整套新家具、买了冰箱。
为了校服和球鞋,我多次恳求父母,但是没用,原因,我不得而知,也从不去问。
初一时,我的成绩全班倒数第三名,也没有人愿意跟我做朋友,虽然,我很努力地迎合他们。
下课了,我总是呆呆坐在教室里。
就是那样的学生:
成绩差、模样丑陋、不善言辞、还有点儿脏兮兮的,一幅枯萎的腐败的气象。
那一年,我以为我就这样完蛋了,我不想做任何事情了,终日低着头、弯着腰,像跃儿老师说的,那一张满是苦难的脸呀。
存了一张那时的照片,现在都不忍心看,那种卑微,整个人都要垮了。
突然有一天,不知为什么挨了父亲一顿揍,那顿揍不晓得击中了我的哪根神经,我想不能这样,我不能让你们看不起我。
累于天资愚钝,于是,我拚了命去学习,每天学到凌晨2点多,早上6点多就醒了,吃饭看书、走路看书,甚至练就了边骑自行车边念书的绝招,晚上蚊子多,蚊香没有了,打一桶水,把腿泡进去,继续看书。
不到两个月,我的成绩直线上升,到期末考试,居然连拿三门功课全年级第一,总成绩排到全年级第三,再下个学期居然拿到了全年级第一,位列前三名这种情况一直维持到整个中学时代。
所有的人都震惊了,老师同学一下子对我表现出了佩服,但是,父母对我的态度并未因此而有什么改变。
好像,我一直缺乏他们的肯定,而我一直都那么热切地期盼着。
除了学习成绩好,我还是那样不善与人交往、不善言辞,总是孤孤单单的行走在自己的路上。
这一切,造成了现在的我对金钱、物资有着极大的占有欲望,极度需要爱,要用金钱和别人的爱来证明自己的存在。
工作上我也需要不同的奖项来肯定自己。
太过于受到控制又导致了自律性较差。
我根本不属于自己,一个无法肯定自己、依赖外界来提示自己存在的人,是一个没有自我的人。
我的婚姻危机根源,我想主要在于我,我太期盼得到爱了,一种类似父亲兄长的爱,是那种宠爱,因为我太希望能重新当一次孩子。
以为有了家,就可以拥有爱,太想有个家的念头烧坏了我的脑袋,在没有确定他是不是我想要的人之前,我就戴上了结婚戒指。
可是先生只比我大3岁,他自己都没办法过好自己的生活,更别说给予我希望的生活了。
这一切也造就了我的好胜、坚强,想不出会有什么困难能打垮我。
不是因为乐观,而是那种好胜心在摩拳擦掌。
为什么会在这里做这个反思,并不是为了控诉父母,把当前问题归结到他们头上了事。
而是释放积存的负面能量,在不同的情境感受曾经带来伤害的事件,引起思考,修正自身的认知-行为-心理模式。
事实上,我母亲,那么严厉的人,对我儿子却是那样的千依百顺,以至,我们三姐弟老笑话她:
老妈分点儿好给我们吧。
这对我了解儿子、学习怎样去爱他起着至关重要的作用。
倘若不挖掘自己,上一代的不正确的育儿观念非常有可能传承下来。
有人说,你看那些打骂孩子的人,小时候必定是受到打骂的人。
这就是反思,就是发掘童年的伤痛。
…… …… ……
“人和人之间的个性差异在童年时期就已经定型了,而且童年岁月对成年之后的生活的确有着深远的影响”(《发现孩子》p5-6)
基于童年的影响,我比较缺乏安全感,自身内心不够强大,所以需要金钱、物质和别人的爱(或是肯定)来获得安全。
为了赚取这些,我付出很多精力,有些是值得的,有些是不值得的,我从来没有想过为什么我不重新建构自己、强大自己?
最近两周来,我尝试过一种简单的生活,用一颗平常心来做个正常人。
收起锦衣玉服,穿最简单的舒适的服装,去上班。
不再考虑,别人对自己的评价。
以前精心雕琢,反而会担心有不完美的地方。
现在很舒服,工作起来精力十足。
不再疯狂购物,售货员的目光其实不能给我带来更多的愉悦,购买回来的东西并不能让我更快乐。
把钱规划起来。
每天身上不超过10元钱,除了儿子每日常规开支的鲜奶3元,还剩下7元。
开始真的觉得太艰难了,怎么过呀,才10元钱。
最初几日,特别煎熬,那7元钱,即便是全换作1角硬币搁在口袋里,脚步也是虚的,轻飘飘的,人也是虚的,没底气似的。
后来,还有节余,那个满足的样子,可以算是成就感吧。
学会对别人说“不”。
为了得到别人的肯定,不会拒绝别人的要求,即使很难为自己。
别的部门的同事让我帮助写个材料,这不是我的工作职责范围,而且,我比较忙。
于是,红着脸,对着他们说“对不起,我帮不了你们。
”,手心都出汗了。
回过头,却是无比轻松。
我对自己的爱,足以给自己全部安全感。
现在,还无法完全在实践中肯定这一点。
我会努力的。
童年的问题源于家庭
如果一个孩子在发展方面出现问题,原因可能是复杂多面的,有的是教育原因,有的不属于教育原因。
很多父母努力地探索教育方式,买了很多书籍来读,按照书中的方法教育孩子,可是效果不尽理想,有的甚至孩子出现了问题,这种情况的症结在于教育。
而有些父母根本没有教育意识,孩子的童年是在无人管束的情况下度过的,这样的孩子大多也会出现教育问题。
还有一些与教育无关的,无论父母怎样努力地接受良好的教育理念,但由于自己人格和心理的缺陷,给孩子造成了发展障碍,这一类就不能归于教育问题。
大多数儿童的人格心理和思维模式出现问题都发生在进入学校之前,所以一个人在教育方面的问题主要来自于家庭。
这样说还意味着家庭成员对教育的观念决定了给孩子选择的学校。
如果一个孩子被送到一所全封闭的学校中去,接受那种知识冷藏器式的教育,致使孩子出现问题,这种情况下我们就不能只怪罪这所掠夺孩子乐趣的学校,而要追究家长为什么会给孩子选择这样一所学校。
在市场多元化的今天,教育也会走向多元化,孩子没有能力为自己选择教育,也就没有能力为自己选择命运,所以一个人的教育出了问题,根源在于他的家庭。
我曾经到遇到这样一位老人,他已经七十多岁了,我们是邻居,经常到他家里去,他的老伴是一个老书生,老太太经常讲她想不通自己老伴身上的一些特质,她经常会以这样的话开始:
“你说这个人是怎么长的,怎么会长成这样呢?
”据老太太讲,老头是一个老革命,但他极其怕死,从年轻时开始就经常费尽心思去检查身体,当感觉到不舒服时,就马上大呼小叫地躺在床上,不管别人多忙多累,他都感受不到也发现不了。
他老伴病了如果不告诉他,他是绝对不会发现的,他从来不会替别人着想。
朝鲜战争爆发的时候,这位老人也参加了抗美援朝。
当时,老太太去看望丈夫时,一条腿得了骨结核,疼得无法走路,每天要从很远的地方打水来洗衣做饭,还带着一个两岁的孩子。
这位丈夫当时只有三十来岁,没事的时候就去找人打扑克、聊天,也不会帮助老伴提一次水。
后来老伴住院,骨头开始腐烂,她领着孩子在医院里住了两个月,这个军人只去看望过一次,坐了不到五分钟就跑了出去,再也没有回来。
老太太说起这事总是面露忧伤,这大概成了一辈子的结。
他们过了五十多年的婚姻生活,这位老爷爷做了无数次这样的事情。
我对这位老爷爷这样的人格状态非常好奇,因为他是大家都知道的和蔼可亲面相慈善的一位老人,左邻右舍都很喜欢并敬重他,他怎么会做出这么狠心的事情?
我开始了有意识的调查,首先打听了这位老爷爷童年的生活,他有九个兄弟姐妹,在他很小的时候,亲娘就去世了,他的父亲靠卖烧饼养活一家人,家里经常有上顿没下顿。
父亲性情平和,从不大声说话,也不与人争执,总是笑咪咪的,但他也从不管儿女的事,包括他们得了重病。
兄弟姐妹由于生活太清苦,生存出现了严重的危机,死亡的阴影罩在每个人的头上。
苦难使得每个人都顾不上别人,兄弟姐妹间无法互相履行教育职责。
童年的他,没有人告诉什么是对的什么是错的,没有人引领他去感受别人并表达自己的感情。
有一次这位老爷爷生病,我在医院里陪他,实在没事可干,我假装给他看手相,试探我的猜测。
看了他的手之后,我说:
“这道纹是爱情线,您对爱情忠贞不渝,从没变过心,您很爱您的老伴。
”
他甜蜜的笑了,并好奇地问:
“真的能看出来?
”
我乘势而入,问他既然这么爱老伴为什么对她不好。
他满脸疑惑地看着我问:
“怎么不好了?
”
我说:
“在朝鲜战场上她都病成那样了,为什么不管?
”
他说:
“那时不知道啊。
”
我又问:
“可是她住了两个月的医院,您既然去了,为什么只坐了五分钟,没打招呼就走了?
”
他不好意思地笑了,说:
“那是骑着马去的,进了病房之前将马拴在外面的马桩上,可是刚进去不一会儿,就看见马跑了,于是我就去追了,一追就追到了几十里外的营地。
我后来想既然都回来了,就不去了吧,再去多麻烦,所以也没再去,后来也没想到向老伴解释。
”
他想不到老伴会为这件事情伤心,也无法站在老伴的角度去感受这件事,当时的他只从自己的角度考虑,没有脱离自我中心的立场。
这就是教育出了问题。
虽然长大之后他上了军校,也学了文化,也当上了军官,但他根本的教育出
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