哄女孩子开心的笑话笑话大全段子冷笑话.docx
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哄女孩子开心的笑话笑话大全段子冷笑话
哄女孩子开心的笑话
1、前几天去古玩市场买了几个铜板,顺治通宝。
回来的路上天热,预买水,性急之中把几个铜板递给了老板。
旁边人一脸黑线的看着我,这不是gc,老板竟然收下了,还来了句穿越来的吧!
2、有一朋友在外国打工!
刚到外国一个月就想家了,没事就跑到大使馆坐着,后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗?
然后这小子突然抱住人家的腿,就哭了起来:
“哎呀妈呀!
终于听到人话了!
我就是想听听人话!
”
3、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。
也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。
然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。
我没明白么意思,就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。
4、一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:
“你是不是很喜欢我?
”女孩听了顿时面红耳赤,然后望着教练说:
“你怎么知道的?
”教练怒道:
“教你多少次了,无论别人说什么,你的眼睛都要看着路!
别看我!
”
5、去公厕,发现小便池里一张十块钱,不忍心钱就这么飘走了,于是我拎着一个角去街角买油条了……给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了,我乐坏了。
这时,只见大妈顺手抓了一把油条……
6、语文课上,老师让一名同学解释“初出茅庐”.那同学思考了半天,最后小声地问:
“是不是刚刚从厕所出来的意思?
”
7、某人长得很丑,很是悲观,跋山涉水找到隐居在深山中的禅师,哭诉自己的容貌。
禅师听后说:
你应该像我一样!
某人若有所思的道:
大师是要我像大师一样心如止水,宠辱不惊吗?
大师怒道:
笨蛋,我是要你像我一样找个深山藏起来。
8、前几天坐火车回家,站门口抽根烟。
这时一漂亮妹子来接开水!
看到我站在旁边,妹子就问我水开了吗?
本着热情的心态就随口说了句:
用手试试就知道了!
结果~妹子就被烫哭了!
9、男子新交了女网友,见面没两天就接吻了!
由于接吻过于激动,男子的一颗虫牙居然被顶掉了!
男子痛苦的推开女网友,女网友惊讶的看着满嘴鲜血的男子,问:
“处吻?
”
10、一个理工男在追求几个文科女失败后,终于和同班的女生恋爱上。
但他却总是因为说不出一些浪漫的情话而苦恼。
一天,他和女友逛公园,突然有了灵感,深情地说:
“自从认识了你,我感觉我的世界变小了。
”理工女眨眨眼睛,说:
“你是嫌我胖吗?
”
11、一农民头一次打的,他怕城里的出租司机宰客,到站时拿出螺丝刀边剔牙边问:
“多少钱?
”只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说:
“你看着办吧!
”
12、男:
嫁给我吧!
我爱你!
我不能没有你!
女:
不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。
男:
哦,你如果不答应,我就死在你的面前!
说着,他端起了手枪。
女:
请等一下,我去问问妈妈。
男:
嘿嘿,我就知道这招管用。
女:
我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了……
13、郭德纲:
“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。
他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!
可见猴就是猴啊!
”于谦:
“要是你呢?
”郭德纲:
“我得拿个篮子。
”
14、下午在公交车上,车上人很多,几个小学生模样的熊孩子在打闹,旁边有人问今天都学什么了,其中一个很乖巧的说“人之初性本善”,旁边人正打算夸奖两句,另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”,然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办,回家去找奥特曼”。
15、一老师对同学们说:
“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说:
“怎么你觉得自己很蠢吗?
”那男生答道:
“不,老师,我是不忍心你一个人站着……”
16、男友:
你到底想怎么样?
可不可以不要再无理取闹?
女友:
无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!
男友:
对不起。
女友:
你以为说一句对不起就完了吗!
17、本人男,前几天坐飞机尿急去洗手间,推开门赫然发现一个女生坐在里面,她生气的说:
你进来怎么不敲门呀?
我断然退出,然后敲了敲门问:
我可以进来吗?
里面喊:
滚!
……我再也不相信女人了。
18、一对夫妻吵架,妻子:
“早知道你是这样的人,我就听我妈的不嫁给你!
”丈夫:
“你是说你妈以前阻止你嫁我?
”妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子:
“这些年来我真是错怪她了!
”
19、今早有人来敲门说:
“您好,能否占用您五分钟的时间做一份问卷。
我们想征询一下您的意见。
”我说:
“哎呀这真不好意思啊老兄,我的意见现在不在,她出门买东西去了啊。
”
20、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:
“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?
”乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:
“忽悠,接着忽悠。
”
21、朋友出国留学,坐飞机托运行李的时候,工作人员问她:
“请问您的行李有易碎物品吗?
”丫特真诚的想了半天:
“有!
”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时,就在飞机即将起飞前十分钟,这二货掏出了两袋小浣熊干!
脆!
面!
工作人员憋笑差点儿憋死……
22、下班后跑黑车,拉一女生,上车后就说:
师傅,便宜点吧!
我答:
如果像是我老婆,就免费!
偷笑!
那女生也很风趣,忙答:
我和你老婆很像的!
我忙解释:
我是单身,没老婆呢!
女生急了:
本想占你点便宜,反被你占了便宜!
我无浯!
23、图书馆的自习室里,一对学弟和学妹卿卿我我,情到浓时男生邀女生出去走走。
女生羞涩地说,我喜欢这里的书香,不想出去。
听到这里,我默默地把帐篷支在墙角,加油吧,学弟!
学长只能帮到这了……
24、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:
“喂!
你的草是什么味道?
”黑牛道:
“草莓味!
”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你个骗纸!
”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:
“尼玛,我说草没味。
”
25、老婆给当程序员的老公打电话:
“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。
”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道:
“你怎么就买了一个包子?
!
”老公答曰:
“因为看到了卖西瓜的。
”
26、本人是一个大公司人事部经理,昨天一个小姑娘来面试。
问:
“你们要女秘书吗?
”我:
“我们倒是很愿意录用您,小姐。
可是眼下经济危机,没活干。
”姑娘:
“有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!
”
27、同事问:
郭靖和乔峰谁厉害?
另一同事答:
“对打的话我不知道谁厉害,打老婆的话郭靖在黄蓉面前和孙子似得,而乔峰一巴掌就把阿朱打死了,太特么狠了,你说谁厉害。
”同事:
...
28、我儿子三岁,前天我下班回家,他在玩玩具,突然说要尿尿了,自己跑去厕所,翻起马桶盖,刚准备尿了,马桶盖掉下来了,他往后一缩,GC来了,他说,哦哟,吓死我了,差点把我小鸡鸡夹坏了,夹坏了就没小鸡鸡了,以后要和妈妈一样了,用屁股尿尿了。
29、老北京面馆最大特色就是吆喝。
有天两人去吃面,跑堂吆喝上了:
“5号桌,炸酱面两碗”吃完结帐,共25元8毛。
甲说:
“给你26,别找了”跑堂接过钱便吆喝:
“5号桌有客送小费2毛”满大厅的人回头看他,甲脸红了:
“得,那2毛你还是找我吧”跑堂又吆喝上了:
“5号桌的2毛小费又要回去了!
!
”
30、早上送孩子去幼儿园,由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断,千般哀求不要去幼儿园。
路上一直在哭诉老师对她不好等等,数落老师坏话。
到了幼儿园刚好碰到孩子老师,小家伙突然口气一变:
“老师我天天都想你,来的路上我想你想的都哭了!
”这……
31、有一天,一个大哥去纹身。
老板问他:
要纹个什么?
大哥说:
纹一条龙吧!
老板说:
好!
完事后大哥一看,立马把老板揍进了医院!
警察问大哥为什么要打老板?
大哥说:
我让他纹一条龙,他给我纹的是:
3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
32、【三床的要完了】小刘的父亲因病住院了,在病房里打吊瓶。
药液快滴完了,却不见护士来。
同房间的一位病人热心地说:
“我帮你喊护士。
”说着,就站在门口高喊道:
“护士快来呀,3床快完了。
”小刘听后,感觉别扭,对门口说道:
“你喊得不对,是药完了。
”那个热心的病人马上改口道:
“护士,3床要完了,3床要完了。
”
33、大学里一男一女在吵架,女孩大喊:
“你给我滚。
”男孩也生气的回道:
“好,滚就滚。
”女孩看着离去的背影忍不住大哭,男孩回头喊道:
“哭啥?
晚上我还会滚回来的。
”可以相信爱情了。
34、我同学给我讲的高二那年,他半夜醒来,看到一个小偷从窗户进来,他当时心里就想,我先不动,一会等他进来了怎么怎么抓住他揍他结果想着想着又睡着了第二天,全寝室的钱都被偷了,自己的也偷了而且也不敢告诉室友们昨晚自己还知道有这事。
。
。
35、一朋友去发厅剪头发,理到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:
“怎么剪成这样了?
”发型师说:
“别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。
”等剪完了,发型师一脸纠结地看着他,说:
“确实挺丑的,不知道是人丑还是发型丑,算了,不要你钱了……”
36、和老公一起去泡温泉,大家都穿游泳衣。
一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。
我对老公撒娇说:
“那个男的看我怎么办?
”老公得意的笑着说:
“没事,我也看他老婆了,我赚了……赚了……”
37、某君的QQ状态很搞,上面浪漫的写着:
“你五毛我五毛,那么咱俩就能一块了!
众人羡慕之时,另一女说到:
你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到:
你七毛我七毛,咱俩就能一块死了…”
38、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件:
“老爸,柏林是个好地方。
这里的人都很友善。
但是我进了学校有点不好意思。
别人都坐地铁上学,就我开一个纯金奔驰。
”爸爸回信:
“儿子,给你转了2亿美元过去。
别给我丢人了,赶紧去买个地铁!
”
39、学校开会,问:
发现学生谈恋爱怎么办?
有老师提议马上请家长。
校长:
别,去年请家长的那几对都订婚了,学生都期待请家长呢,还是让他们谈着,顺其自然吧!
问英语老师“山寨”怎么说,老师一下愣住了,过了会儿,一字一顿地说:
madeinChina。
40、小明第一天上幼儿园,放学回来的时候对爸爸说:
“爸爸,老师今天说,以前养一只小鸡至少要半年才能长成,现在四十多天就能吃了,这是为什么呀?
”爸爸想了想,然后说道:
“那有啥的,我和你妈在一起七个月就有你了,别人都是十月怀胎,儿子你说为什么呢?
”“叔叔,我不知道。
”
41、经理走过来拍拍正在加班的我的肩膀说:
“小伙子工作很努力嘛,该休息就休息吧,别累坏了身体。
”面对经理的关心,我连忙摆手说:
“不不不,工作重要!
”经理点点头,突然吼道:
“那你踏马能不能回你自己座位去工作呢!
”
42、今天去食堂吃饭,因为比较晚,人不是很多,我点了一份蒸饺,心急的我先去把醋倒好,老板叫我去拿蒸饺,然后笑嘻嘻的端着盘子来到坐位旁,咦,我的醋呢?
唉,可能打扫卫生的大爷端去了吧!
于是放下饺子屁颠屁颠的去拿醋回来时,我靠,我饺子呢!
43、大学我们班里有个同学叫王偲。
这个字念cai,一声。
有次一老师头一次点名,点到他了,老师拖长了音说:
“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了,于是一起大声跟老师说:
“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说,我猜不出来…
44、【可以防小偷的小玩意】同学的爸爸喜欢发现新事物,一日去逛街,发现一家小店门口有个那种感应的小挂件,有人进来就会说:
欢迎光临。
觉得挺好玩,于是乎买了好几个,挂在家里的门上,窗上,自己还很得意。
一日夜里,一小偷推开窗户正要潜入家里行窃,忽然一声欢迎光临,结果小偷受到惊吓从窗户掉下去了,同学家住三楼~
45、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。
几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
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