哄朋友开心笑话短信.docx
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哄朋友开心笑话短信.docx
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哄朋友开心笑话短信
哄朋友开心笑话短信
1、有的人空有一颗增肥的心,却有着一条吃不胖的命。
有的人有一股把命豁出去减肥的劲,却有一个喝开水都长肉的身。
有木有!
!
!
2、我大名逗你玩,小名逗逗,曾用名不逗白不逗,笔名逗了也白逗,网名白逗谁不逗,座右铭不逗你逗谁。
都说逗你玩,还看?
愿开心就好
3、风儿一笑,红花开了;流水一笑,鱼儿游了;云儿一笑,天放晴了;大地一笑,原野绿了;回眸一笑,都丢魂了;开心一笑,烦恼消了。
读完后,你^_^了!
4、说句实在话,有事木事别往超市跑!
看到零食就眼馋,而且走久了又懒得走!
用了钞票我就不说了,如果你从购物车上摔下来,别怪我没提醒你!
5、旅客:
小姐,把我的行李放上去!
乘务员:
我一个人抬不动,一起好吗?
旅客:
你不是天使吗?
还放不上去?
!
乘务员:
你是上帝都放不上去,我能行吗?
6、某人对朋友说:
我的电脑有病毒了。
朋友说:
那还不找人给你杀毒。
他说:
我可不爱麻烦人,我一年不开电脑,我饿死它!
7、起得早,洗洗衣服动动脚;吃得好,磨磨牙齿长长高;玩到老,上上网络转转脑;生活好,度度假期寻寻宝。
朋友,愿你开开心心过好。
8、这条短信很黄!
很暴力!
给你一把枪,去瞄准压力,说声趴下!
去对准烦恼,说声爬!
去锁定快乐,说声:
陪俺玩玩!
去俘获幸福,说声:
有你,我一枪不发!
9、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;这就是牛!
10、因你博学多“蚊”,本已誉为最受欢迎“蚊”人,但鉴于你多次拒收“红包”,现郑重声明:
这个夏天你将注定默默无“蚊”!
11、某日记者进入长寿村进行采访,希望得到长寿村的养生秘诀,刚刚步入长寿村就见到一位长者,鹤发童颜,荣光满面,活脱脱一神仙,仍然劳作在田间。
于是便上前询问老者:
“请问您,长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢?
”老者此刻面露难堪之色,吞吞吐吐的回答道:
“其实也没什么,我们长寿是因为我们要为后代们省钱,减少他们的麻烦;还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子!
”
12、我很欣赏你的国字脸,你古铜色的肌肤,你的深情的双眸,你的剽悍的肌肉,你任劳任怨的工作态度,总之你是那么完美,连放的屁都讨人喜欢:
我的小马驹!
13、不是每种鲜花都能四季常开,但薰衣草做到了;不是每颗大树都能抵挡风沙,但杨树做到了;不是每头小猪都能看懂信息,但你做到了。
14、唐僧骑的是神马,悟空腾的是浮云,八戒爱的是小月月,沙僧装的是犀利哥,女王扭的是芙蓉的水蛇腰,蜘蛛精玩的是天体裸浴,短信玩的是给力,祝你开心!
15、你想在阳光下睡觉,你想在草原上奔跑,你想尝口长江水,你喜欢自由,于是冲出牢笼,享受新鲜的空气和美味,这时…有人激动地喊道:
又来拱白菜啦
16、信息到脸微笑,愉悦心情少不了;信息看心要甜,时时刻刻不心烦;信息回扬扬眉,吉祥如意永跟随;信息传情谊现,祝你幸福乐翻天!
17、天热了,送你个电风扇,快乐围着你转;送你台空调,只你凉爽别人叹;送你支冰激凌,嘴甜心甜笑更甜;我送问候你管饭,不见不散!
18、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。
19、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我,吸到的都是脂肪而不是血;2、自行车说,驮着我像在驮大象;3.最可恨的是衣服,总要千拉万扯才肯往我身上套
20、林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她历经沧桑后一刹那的明彻与超脱;人终有一天都会破碎,而你的破碎在于我太想吃核桃了。
21、我是一个伟大的人,因此我发的短信都是伟大的短信,我要把伟大的短信送给伟大的你,希望你能拥有一份伟大的幸福。
是不是觉得自己真的很伟大?
22、我喜欢看火影,一集死一村日本人。
我喜欢看奥特曼,一集死一城日本人。
我喜欢看2016,30分钟日本岛就沉没了。
你不是日本人,我喜欢。
好运永远!
23、如你祝我快乐,我也祝你快乐;你祝我幸福,我也祝你快乐;你祝我健康,我也祝你快乐;你祝我好运,我也祝你快乐;你祝我发达,我也祝你快乐;你祝我平安,我也祝你快乐;你祝我如意,我也祝你快乐。
你现在是不是有点烦,接着想扔手机!
看吧,我早就知道,不快乐,后果很严重!
24、你是酱油我是醋,给你吉祥给你福;你是白糖我是盐,送你一千个祝愿;你是红酒我是冰,愿你天天好心情
25、男同事跟女同事开玩笑:
我今天遇到你老公了,他说昨晚亲过你的嘴,是真的吗?
女同事一听就急了:
他亲过我的嘴?
!
他那是在吹牛B!
26、还记得我上中学的时候,我们的数学老师是一个很喜欢说一些笑话的人,而且他说的笑话都是我们觉得不好笑而自己笑个不停的那种。
于是有一天我们全班商量好,只要老师一进来,说的第一句话我们就全笑出来。
这天数学老师走进教室,面带沉重的说:
我的母亲昨天晚上去世了。
我听后哈哈大笑起来,全班无语。
27、为了给你送礼,我苦苦思索许久。
不想送月饼,太俗气;不想送月亮,没新意。
想来想起决定送你桂花一盆。
别小瞧,它可是带来蜜蜂一群,让你心欢喜!
28、幼儿园里老师提问:
奶牛有哪几种颜色?
小红:
黑色和白色!
老师:
对!
那奶牛喂什么产奶?
小红:
为什么产奶呢?
它是奶牛呗。
。
。
29、雷人语录:
少壮不努力,老大富士康;做人要低调,工作要高调,老妈总强调;你所谓的爱情,都没甩你一巴掌来得真切!
也许似乎大概是,然而未必不见得。
30、猫和猪是好朋友,一天猫掉进大坑,猪拿来绳子,猫叫猪把绳子扔下来,结果它整捆扔了下去。
猫很郁闷的说:
这样扔怎么拉我上去?
猪说:
不然怎么做?
猫说:
你应该拉住一头绳子啊!
猪就跳下去,拿了绳子的一头,说:
现在可以了!
猫哭了,哭得很幸福--有的人不是很聪明,却值得你终生拥有。
31、你好心有好报,我喊你好人;你善良又博爱,我喊你善人;你能力很超群,我喊你能人;你才华不一般,我喊你才人;你健康又平安,我可以喊你贱人吗?
32、老天:
太蓝!
大海:
太咸!
人生:
太难!
工作:
太烦!
和你:
有缘!
想你:
失眠!
见你:
太远!
唉,这可让我怎么办?
想你想得我吃不下筷子,咽不下碗
33、民警巡逻,看到一男突然大喊:
站住!
int类型占几个字节?
男:
4个。
民警:
你可以走了。
除夕夜还在街上走,幸苦又寒酸的样子,不是小偷就是程序员。
34、“同时与四个女孩订婚?
”愤怒的父亲吼道,“你怎么解释!
”“我也不知道啊,大概是丘比特用机关枪扫射我了。
”
35、专业挨饿的叫减肥,专业掐人的叫按摩,专业发呆的叫深沉,专业偷懒的叫悠哉,专业死皮赖脸的叫执着,专业坚持给你发短信的,叫朋友!
36、俺不太会说话,嘴巴也不咋甜,俺就是想你今天想啥啥中,干啥啥成,身体倍棒,钞票贼多,数钱数累了你雇俺,俺祝你每天过好吧。
37、有个人到饭店吃饭,点完餐后,饭久久不见上来。
他饿得实在不行,就要走。
服务员问:
先生,您怎么没吃就走啊?
这人没好气地说:
我去外面吃饱了再来等!
38、夫妻两人睡觉,老婆霸占了大半个床。
老公郁闷道:
“你那么小人,怎么占那么大地儿!
”老婆回道:
“那当然,我得翻身,还得伸懒腰呢!
”
39、一江春水向东流,发个短信给好友,红花绿叶青苹果,今天是否想起我?
山外青山楼外楼,天天上班愁不愁?
愁!
回复短信。
不愁!
假装愁回复短信!
40、银角大王对金角大王说:
“大哥,咱去把唐僧抓来吃!
”金角大王一瞪眼,说:
“抓唐僧干嘛?
要抓就抓猪八戒,现在猪肉价多贵啊!
”
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