和孩子沟通交流的艺术技巧.docx
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和孩子沟通交流的艺术技巧
和孩子沟通交流的艺术技巧
你真棒,小孩
你真能干,小孩,把家里收拾得这么洁净!
这只小猫画得真可爱,小孩,你真棒!
适时给予小孩客观评判
“妈妈,我竞赛得了第一名。
”欢欢放学一回家,就快乐地拿出获得的奖状和奖品给妈妈看。
然而正在看电视的妈妈只是淡淡地讲了一句:
“哦,专门好。
”拿着奖状瞄了一眼,就放在一边了。
本来开快乐心的欢欢觉得专门败兴,一个人闷闷地回到自己的房间。
每个人在生活中,都期望在某个时刻去获得不人的认同。
这是通过不人来认识和确信自己的一种方式。
小孩也一样。
他甚至更期望不人多关注自己,专门期望得到爸爸妈妈的确信和颂扬。
适时地给予小孩客观评判,并不需要费多少时刻,也不需要花多少心思。
当你看到小孩主动把房间打扫洁净时,赞扬一句:
“真能干,家里看起来舒服多了。
”当你看到小孩画了一幅画的时候,评判一句:
“真棒,想象力不错!
”当小孩津津有味地拿着比原先有进步的试卷让你看,你认真看一遍,然后对他讲:
“做得不错,字写得也漂亮!
”小孩要的,也许并不是一句颂扬的话,他要的只是你的一份重视。
在他看来,这确实是表明你专门关怀他。
事实上小孩最可怕的是孤独,是没人理他,没人重视他。
父母的一份赏识,会让他觉得专门安慰,专门受鼓舞。
你会用观赏的眼光来看待小孩吗?
看待某一样事物,用不同的眼光,就会得到不同的认识。
讲到那个地点,想起一个故事:
有位老太太,她有两个亲小孩。
大亲小孩是卖雨衣的,二亲小孩是卖遮阳帽的。
每到下雨天的时候,她就替二亲小孩担忧,怕他的帽子卖不出去。
可一到艳阳高照的生活,她又为大亲小孩担忧,怕他的雨衣卖不出去。
她整天发愁,后来终于病倒了。
有天,有个邻居对她讲:
“下雨天的时候,你大亲小孩雨衣确信卖得好;出太阳的时候,你二亲小孩的帽子确信抢手。
不管天气如何样,他们都能赚钞票,你还愁什么呢?
”老太太一听,觉着挺有道理,再也不犯愁了,这病也就慢慢好了。
仅仅是转换一个角度,对事物的认识就大大不同了。
看待小孩,也同此理。
当你用赏识的眼光去看他的时候,会发觉他的许多不一样的优点。
小孩也许贪玩一点,然而头脑灵活,能讲会道;也许寡言少语,然而成绩专门好,而且心地善良;也许有点任性,然而做事专门有主见……只要你善于去发觉,就一定能看到他身上值得确信的地点。
可不能有哪一个小孩一无是处,也可不能有哪一个小孩毫无缺点。
父母应该做的,确实是善于去挖掘小孩闪光的一面,同时给予真诚的颂扬。
确信他的优点,就等于告诉他什么行为值得保持下去。
这是有利于小孩成长的。
有时哪怕小孩做事并不是那么理想,也要给予夸奖和确信。
例如,小孩动脑筋做了一件事,可能在你看来,这事太小,不值一提,然而他如何讲付出了努力,你能够夸他一句“你真聪慧”。
如此的话有一种暗示作用,是一种间接的鼓舞。
他得到了鼓舞,会更加努力,确实变得聪慧起来。
如果是你会如何做
妈妈是如此认为的,你呢?
换了是你,你会如何做?
“如果是你,你会如何做呢?
”
不要小看了这简单的一句话,也许他能阻碍到一个小孩的一生。
下面的三个观点,差不多上从这一句话里延伸出来的。
小孩的发散思维能力能够慢慢培养
善于摸索的大脑才是能够进步的大脑。
一样来讲,小孩的好奇心是专门强的,即便父母不做提示,他也会主动去摸索令他感到好奇的事物。
然而,这种自主性如何讲是有局限的,因为小孩没有太多的生活体会和阅历体会,他的摸索往往专门单一,不具有发散性。
做父母的完全能够有意识地为小孩提供摸索的线索或者思路,引导他的思维扩散开来。
最简单的方法,确实是常常在特定情形下咨询小孩:
“如果是你,你会如何做?
”让小孩展开想象的翅膀。
专门可能你随意的一句“如果是你,你会如何做”,会让小孩的脑子里翻腾许多的奇思妙想。
让小孩学会站在不人的立场上来考虑咨询题
小小孩犯了错,往往喜爱把责任往不的小孩身上推,这是一种专门不行的适应。
这么小就不为自己的过错负责任,长大了还会有责任感吗?
因此,小孩自己意识不到这一点,他只是是因为可怕挨打挨骂而撒谎,而让不人代自己受过。
关于推卸责任的小孩,父母要关心小孩认识到他的做法的利害关系。
也不必费太多的口舌,你用上这句“如果是你,你会如何样”就能够了。
这确实是一种换位摸索,把小孩置于他人的位置,让他设身处地地考虑不人的处境。
当小孩想到自己被人如此冤枉,甚至“陷害”是多么地气愤和委屈时,他一定会明白自己的做法是多么得不对,甚至可耻。
小孩从小就学会平复分析不人的立场,今后长大了,他摸索咨询题也就可不能片面化和偏激了。
有些小小孩经常不能完整或者清晰地表达自己的意见。
是因为他们天生笨拙吗?
还有些人到了中学,成为大小孩了,仍旧一讲话就紧张,结结巴巴,这也是他们生来愚钝吗?
不是的,只只是是锤炼得少了而已。
你能够发觉,那些表达能力差的小孩,要么是从来就没有向不人陈述意见的念头;要么确实是对自己缺乏足够信心,有方法却不敢表达,更情愿附和不人;要么确实是过于看重不人对自己的看法,缄口不语;再要么确实是心理素养差,人一多就紧张,临时怯场。
事实上,这些差不多上能够通过平常的锤炼慢慢克服的。
关于平常不爱表达意见的小孩,父母随时都能够就某件事提咨询:
“妈妈是这么看的,你觉得呢?
”提醒他摸索,引导他表达。
关于那些缺乏自信的小孩,能够咨询他:
“换了是你,你如何办?
”不论小孩的表达多么稚嫩可笑,父母都要严肃对待,千万不能取笑,都要对他的表达予以评判,有时不妨赞扬一二,给他一些鼓舞。
相信他的自信会逐步培养起来,表达能力也会随之提升。
一句话的学咨询,你参透了,确实能培养出一个好小孩来
感谢你,小孩
帮我拿一下报纸,感谢你,小孩。
小孩,感谢你送妈妈礼物。
父母对子女讲“感谢”并非客套
在中国的大多数家庭里,并没有讲“感谢”的适应。
不光是家庭,确实是朋友之间、亲戚之间,也总觉得道谢是专门见外的事。
大伙儿都觉得,既然如此亲热,用得着那么客套吗?
没错,我们不适应讲“感谢”,确实是因为我们把它仅仅当作一种客套。
专门在家庭里,父母可不能这么讲,也可不能教育小孩这么讲。
他们都把互相之间的给予当作理所因此。
做父母的,还有这么一种心理:
“小孩是我抚养长大的,我给他吃,给他住,给他穿,供他上学,难道在家里让他帮我做点事,我还要对他讲‘感谢’?
”照那个意思,父母养了小孩,那么小孩为父母做什么差不多上对父母的回报。
那这跟交易有什么区不?
人和人之间是需要互相体谅,互相存有感激之心的。
哪怕是父母和小孩,也不例外。
父母给予小孩生命和好的生活,抚养小孩成长,这是小孩应该感激他们的。
即使父母不讲,他的内内心也一定潜在着这种感情。
那么,父母也要尊重小孩作为一个个体的人的所作所为。
小孩帮了你的忙,做了一件令你快乐的事,你都有理由对他真诚地讲声“感谢”!
那个时候,你是在无形中教育小孩要有一颗感激的心,要对不人的给予表示谢意。
有一天,他一定会以同样深厚的感情,来回报你为他付出的一切。
该讲“感谢”的时候,就应该切实做到。
例如你要小孩帮你拿鞋子、递东西,他的确是关心了你,你因此得道谢,这是最差不多的礼仪。
对小孩而言,这也是对他的努力的一种确信。
父母的感激对他来讲是莫大的支持和鼓舞。
他从中看到了自己的价值与作用,体会到了付出的欢乐。
这些对小孩的成长来讲,差不多上专门重要的。
经营一个会讲“感谢”的家庭
什么样的家庭才是幸福的家庭?
因此是有爱的家庭。
那么有爱的家庭又是什么模样?
无疑,应该确实是一个人人都充满了感激之情的家庭。
能够想象,当一个人从另外一个人那儿获得了应当的感谢之后,他的心情是愉快的、充实的,他会不自觉地对不人也给予应该的感激。
一个家庭不正需要这种互相感激的氛围吗?
小孩帮了忙,你对他讲声“感谢”,不仅让他觉得专门快乐,而且也会让他产生“下次有机会再帮忙”的意愿。
父母经常对小孩讲“感谢”,小孩自然也明白感激父母。
也许有人会反对:
“内心明白就行了,干吗非要讲出来?
”但是许多情况,你不讲,不人如何明白你是如何想的?
的确,重要的是有一颗感激的心,然而惟有我们时时把这种感激当作适应,才能培养出如此一颗心啊。
我们要把“感谢”讲出口,不是为着一种形式,而是需要把它当作我们生活的适应,当作一种习以为常的东西。
讲“感谢”源于我们心中真诚而美好的爱,让我们随时都明白,有幸福的生活,是拜专门多人所赐。
哦,这是老爸的杰作吗?
真是让人兴奋的惊喜!
勇敢一点
勇敢一点,你能唱得专门好的!
勇敢地讲出来,你的看法专门不错!
你给了小孩勇气吗?
你是否在小孩跌倒时让他学会自己站起来?
你是否在小孩有新方法时给他机会去“冒险”?
你是否常常对小孩讲“勇敢一点”?
父母常常不期望自己的小孩胆小怕事,但是,他们没有意识到,小孩的胆识是慢慢锤炼出来的。
而父母,正是培养他们的好“老师”啊。
有的小孩胆小,怕黑,也怕自己一个人待在家里。
要是恰好父母有什么事要出去,必须留小孩一人在家,小孩死也不肯一个人待着。
没有方法,父母只好讲:
“这么可怕呀,那罢了,你跟着我们吧!
”要明白,一个人关于黑暗的惧怕专门可能是会连续一辈子的,并不一定成人之后就能排除。
因此,你的小孩要是如此,就应该慢慢让他适应黑暗,而不是躲避。
还有的时候,小孩有一些新方法。
例如,本来一直是家长送他上学的,然而有一天他突然讲以后不要家长送了,情愿自己一个人去。
这专门可能是因为他觉得自己长大了,还让父母送,会让同学们见笑;也可能是因为他体谅父母,怕他们太辛劳,总之那个方法对他来讲,是个不错的改变。
但是父母能够明白得吗?
他们也许赶忙表示反对:
“不行!
你一个人不安全!
”小孩自己差不多有胆识去尝试他能做的事了,什么缘故父母不对他的勇气给予鼓舞?
实际上,你把一些要注意的事项,如过马路要看看红绿灯,注意车辆,不要随便跟生疏人走等等,都告诉他,小孩的表现可不能让你败兴的。
也有的小孩天生聪慧,他们善于摸索,脑子里老有一些惊奇的方法。
也许有一天他产生了打破常规的方法,例如他用报纸做了一顶惊奇的帽子,想戴出去给小朋友“观赏”,但是又怕给人家见笑。
那个时候你千万不要也来打击他的主动性,讲出“那个帽子这么难看!
”、“不人确信会取笑你的!
”如此的话来。
不如给他打打气:
“勇敢一点嘛,小朋友也许会抢着戴呢。
”要明白,这是小孩制造力的体现,他有如此打破常规、敢于创新的勇气,什么缘故不支持呢?
勇敢不等于冒险生活中,小孩因为第一次做某事,或接触某件东西,专门可能产生恐惧感,在应该给予“勇敢一点”如此的鼓舞时,家长不能吝啬这几个字。
但是,家长也必须明白,鼓舞小孩勇敢并不等因此让他去冒险。
小孩跟不的小朋友闹了矛盾,厮打了起来,你不去劝架,反而鼓舞他讲:
“不怕,勇敢一点,你打得过他的。
”这确实是在怂恿他使用暴力了,是万万不可的。
勇敢必须是正当的行为。
做父母的如何能给小孩做坏事的勇气呢?
这迟早要害了他。
关于一些冒险的尝试,例如游泳,在之前也先告诉小孩有关知识和注意事项,同时大人要从旁指导。
不赞成无意义的冒险,例如小孩讲他要爬到一棵大树的树顶上,如此的勇敢不是勇敢,而是逞能了。
这一点必须让小孩明白。
除了行为上的勇敢,还有心理上的勇敢。
例如勇敢地讲出自己内心的方法,勇敢地对待自己的过错。
这更需要父母的尽心指导。
早知如此,我就逃学了。
如此的话伤小孩自尊
给我滚!
就当我没有你如此的亲小孩!
你以为你是谁,你但是我养大的!
妈妈不要你这种不听话的小孩,现在赶忙给我滚出去!
你简直一无是处!
你专门厌恶!
爱你的小孩,第一给他威严
“养个你如此的小孩,我真是倒了八辈子的霉!
”
“你但是我养大的,有本领不让你老子养着你呀!
”
……
父母动怒的时候,往往口无遮拦。
因为是对自己的小孩,觉得有资格骂,因此多难听的话都能讲出来。
有时觉得讲得越难听,越能提醒小孩注意。
哪里想到,许多话是有严峻后果的,绝对不能讲出口。
上面列出的,但是禁语中的禁语啊。
一个人最重要的是什么?
是威严!
如果连自尊也随便被践踏,他还算一个独立的人么?
小孩虽小,但一样有生存的权益、做人的威严。
忽略小孩的差不多权益,如此的父母是不合格的。
专门多父母可能会讲:
“小孩是我生我养的,我如何不能讲他?
”没错,是你给了小孩生命,给了他生存的保证,然而生他是你自愿的,养他是你的责任。
小孩不是你的附属品,也不是你的奴隶,你有什么权益剥夺小孩的威严呢?
静下心来想一下,如果你在父母的辱骂中成长,你会是什么心情?
如果你曾经有过被践踏自尊的痛楚,那么不要再把这种痛楚加在你的小孩身上。
自信、自立的基础是自尊。
一个在羞辱中长大的小孩,他的自尊是残缺的,他的内心是自卑的,今后,他如何有信心面对生活和事业?
一个从小失去威严的小孩,长大后会堂堂正正做人,抬起头来走路吗?
如果你不期望你的小孩今后像奴隶一样,那么就把自尊还给他!
他是你的小孩,然而你无权损害
话讲回来,小孩犯再大的错,也不必用恶毒和刻薄的言语去批判,看起来要一句话置小孩于死地一样。
况且专门多时候,并不是小孩的错,而只是是做父母的自己心情不行,迁怒于小孩。
“你不想想是谁给你饭吃!
”
“给我记着,你是老子养大的!
”
听听这话吧,简直确实是一种“威逼”。
小孩听到,内心会如何想?
也许他还没有关于“自尊”意识,但是这话会让他感到自己是个没用的人,是个累赘,可又无力改变那个现实。
这种矛盾的心理会让小孩惶恐和无所适从。
如此的情绪压抑得太久,必定会化为愤慨,总有一天会爆发出来。
那时,专门可能会有严峻的后果了
有些小孩太小,也许就乖乖顺从了父母,但并不表示他认同了父母的话,而是因为内心的惧怕,可怕被父母抛弃。
在如此的心理压力下,小孩专门难健康成长。
事实上,未成年的小孩被父母抚养,是父母的责任和义务,父母却把它当作是一种负担,当作一种向小孩炫耀和示威的借口。
这种行为专门可耻!
想想,谁不是由自己的父母抚养成人的?
“滚吧,滚吧,滚得越远越好!
”
这句话也是专门多父母的“口头禅”。
一不顺心,就让小孩“滚”。
当自己的小孩是什么东西呀?
如此简单一个字,你想想,有多少侮辱、轻视和嘲讽的成分?
关于一个小孩来讲,如此的责骂不是太过分了吗?
还有的小孩比较黏人一点,有时喜爱赖着父母。
那个时候家长不耐烦了,就会一把推开小孩讲:
“你知不明白,你专门厌恶!
”你不情愿陪着小孩玩也就罢了,什么缘故还要讲如此的话来损害他的自尊心?
这会令小孩因为父母厌恶自己而担忧。
他未必明白父母厌恶自己什么,也不明白分析父母只是不喜爱他黏人那个行为,而非厌恶他本人。
如果父母不加以讲明,就会在小孩内心留下阴影。
小小孩往往依靠父母来明白自己是什么样的人,能成什么缘故样的人,从父母那儿获得关于人和人一辈子的认识,因此父母给予小孩信心和信任,专门重要。
但是父母们却经常讲许多贬损和否定的话,而从来意识不到它的损害和严峻后果,这是多么让人担忧啊!
如果你期望你的小孩今后有出息,那就慎重自己的言辞吧。
贬损的话,一句也不讲。
时刻记住:
小孩是你的,然而你无权损害。
知识比分数重要
这次考试得了多少分?
排第几名?
如何又只考了这么点儿分?
除了分数就不能咨询点不的?
是啊,小孩们也不明白:
什么缘故从来只咨询分数?
“最近考试了没有?
得了多少分?
”
“这次考试在班上第几名啊?
”
有的父母也许并不是在意分数,而是以这种方式来表示对小孩的关怀。
谁知倒弄巧成拙了。
在小孩听来,它只是让人感到厌烦的一句话罢了。
张口考试,闭口分数,听得耳朵都快起茧子了。
就不能例外一下,换点不的东西咨询?
你大能够换个角度,咨询咨询他这次考试的题目难不难,有些什么题目。
要是考语文,能够和小孩讨论讨论作文;要是考英语,能够让他讲讲试卷上有味的故事。
也能够打听一下他最近学到了什么新知识,班上发生了什么新奇事,学习有没有碰到困难,是如何解决的。
甚至能够跟他讨论学习中的某个咨询题,既关心他摸索,又能从侧面了解他的学习情形。
如果你实在想明白小孩的成绩,能够直截了当对小孩讲:
“让妈妈看看你的试卷,能够吗?
”你的温顺安静的语气,会排除小孩的顾虑。
只是,不管你看到小孩的成绩如何,都不要毫不客气地责骂他。
你陪着他,帮他找出错误,分析缘故,这才是一位好家长应该做的。
仅仅咨询分数和名次,就看起来是例行公事,如此的语气和态度只会让小孩觉得你除了看重表面的分数以外,对分数背后的学习过程和困难努力漠不关怀。
按照教育专家的理论,关于中小学生而言,两个方面的教育专门重要:
一个是培养小孩学习的爱好,一个是教小孩把握良好的学习方法。
做到这两点,小孩的学习成绩自然会好起来。
分数不是衡量小孩能力的惟一标准
考试是检验小孩学习情形的一种手段,它是一项比较单一的检测。
这差不多上是对小孩学到的书本知识的抽查。
分数永久只是个形式,是一个专门抽象的东西。
它不能证明小孩真正学到了多少知识,也不能证明一个小孩的品行与所有才能如何。
它不是衡量小孩聪慧与否的惟一标准。
分数并不能完全真实地反映一个小孩的能力。
有专门多小孩平常学习专门好,各方面能力也不错,然而一考试就考砸了。
还有一些小孩,平常小测验没咨询题,然而到了升学考试如此的关键时刻,就发挥失常。
这确实是一个心理素养咨询题,考试怯场,就无法发挥自己的正常水平。
另外,随着大伙儿对分数的越来越重视,许多学生学会了弄虚作假,同时“发明”了许多种手段在考试时作弊。
如此的招数有时连老师都瞒过去了,更不讲家长。
关于如此有水分的分数和名次,父母们又作何感想呢?
你还打算两只眼睛只盯着分数吗?
现在社会上,有专门多人并没有专门高的文凭,然而他们一样有所成就。
不是讲文化知识不重要,而是讲,我们不能忽略了小孩的全面进展。
除了分数,他的解决咨询题的能力,他的品德修养,他的性情适应,差不多上阻碍小孩一生的东西。
仅仅凭一个分数就来判定小孩是否聪慧,那只能讲你是个目光短浅的家长。
因此了,也不能完全地把分数抛在一边。
父母要学会通过分数判定小孩学习的情形。
如果他考得专门不行,你要和他一起分析缘故,而不是一见分数太低就加以责骂。
如果他考得好,也应拿出试卷,就某些咨询题和他讨论,以巩固他所学的东西。
让小孩把话讲完
住口!
不用讲明了!
不要再讲了!
什么缘故不让小孩把话讲完
那个地点先来看一段资料:
“父母让我们住口,而他们却整天喋喋不休。
”
“父母太小瞧我们了,一点也不给我们讲话的机会。
”
“什么缘故让我们闭嘴?
我们内心有许多话要讲给父母听呀!
”
不久前,一所社会咨询机构对两千名在校学生做了一次咨询卷调查,结果显示,“住口”是小孩们最不情愿听到的父母讲的话之一。
是啊,什么缘故父母自己老是唠叨不停,而不给小孩自由表达的机会?
把小孩的嘴巴封起来,然后自己讲个不停,这也未免太不公平了。
常常有如此的情形:
父母决定了一件事,小孩持有反对意见,刚讲了一两句,父母就听不顺耳了,喝令他“住口”。
父母老是觉得小孩不明白事,轮不到他们讲话。
事实上,小孩从他自己的角度看咨询题,往往有独到的见解,哪怕小孩气一点,也的确能够启发父母,补偿父母的决定或认识的不足。
有时是小孩犯了一个小错,父母靠着自己了解的情形对小孩的行为做出评判,而小孩据理力争地申辩。
这时做父母的气上加气,心想:
“你犯了错还狡辩?
”因此,对小孩一声断喝:
“不用讲明了!
”你能想象的到小孩那个时候有多委屈吗?
哪怕事后你为冤枉了小孩而向他道歉,但对他的损害仍旧差不多造成。
法庭审咨询犯罪嫌疑人还给其申诉的机会呢,如何做父母的就不能容忍小孩为自己的过失辩解?
父母不让小孩把话讲完,往往是出于如此几种心理:
第一,小孩的话讲到自己的痛处,让自己觉得没面子。
所谓童言无忌,小孩总是想到什么就讲什么,没什么忌讳。
父母不妨抱着轻松的心态听听小孩如何讲,或许自己也能受到启发。
第二,总认为自己是对的。
如此的父母属于顽固型,不听讲明,不听辩解,老认为小孩是在找借口。
长期如此,小孩就会慢慢适应了沉默,哪怕是面对冤屈,也缄默不语。
一个可不能据理力争的小孩,专门难适应那个竞争猛烈的社会。
第三,觉得小小孩不明白事,没有耐心听小孩讲。
事实上,小孩的思维比大人简单得多,往往能从复杂的情况中看到本质的东西。
鼓舞小孩表达自己的意见
小孩也有话语权,他想讲话的时候,父母应该给他机会表达。
你会发觉,老是被“住口”二字打断话头的小孩,慢慢就变得沉默了,他也就懒得跟父母讲话交流了。
这是因为父母的“禁令”让他觉得自己的意见全然不受重视,讲了也是白讲。
而一旦显现这种情形,小孩的自我表达能力便会逐步降低。
这关于他的成长和人一辈子差不多上专门不利的。
而老是听到“你不用讲明”的小孩,会慢慢适应了舍弃为自己辩解的权益,会背着专门多的冤屈,一个人默默承担。
而如此的重负专门可能让他显现严峻的心理咨询题。
因此,你给小孩发表意见的机会,也确实是在幸免上面提到的种种不良后果。
事实上,听小孩把话讲完,又能白费你多少时刻?
而你又多了一个了解小孩的机会。
你能够按照小孩讲的话进行有针对性的教育。
他明白得有偏差的地点,你能够纠正;他看法片面的时候,你予以补充。
如此,小孩的判定能力和思维能力都能得到提升。
因此,除了在他想讲话的时候,让他尽情地讲,还要在他沉默的时候鼓舞他讲。
因为有的小孩全然没有为自己辩解的意识或者胆识。
鼓舞小孩讲出内心的方法、不满或者委屈,会让他变得善于摸索,也会使他的自主意识和表达能力得以增强。
恐吓威逼小孩是愚蠢的做法
要是再不听话,就叫警察叔叔把你抓去。
再哭?
再哭,妈妈就不要你了。
再哭,让狼把你叼走!
还敢撒谎,我撕烂你的嘴巴!
走不走?
不走我走了!
小孩更需要安全感
记得曾经见过如此的场面:
一位母亲在路边哄小孩。
小小孩不听劝,舍命地哭。
母亲讲好话,给他东西,都不管用。
最后,母亲实在不耐烦了,大声讲:
“你还哭不哭?
再哭我就走了!
”并做出要走的模样。
小孩哭得更凶了。
母亲二话不讲,扭头就走。
小孩见妈妈确实走了,不要他了,慌了神,赶忙追上去,边哭边喊:
“妈妈,不要扔下我,我不哭了……”
如此的场面看着是专门令人心疼的。
这位母亲的心情能够明白得,然而非如此对小孩不可吗?
父母是小孩最依靠的人。
小孩从出生起,就对父母有专门的爱恋,同时也有着没有父母就不能生存的潜在不安感。
心理学上管它叫“基础不安”。
不管小孩是否明白事,他的内心,都经常有“爸爸妈妈会可不能不要我”如此的担忧。
在这种心理背景下,还对小孩讲“你不听话妈妈就不要你了”之类的话,他的潜在不安会加剧,易于受到大人无法想象的打击。
这种精神上的不安,专门可能会让小孩做出极端的举动,例如自杀。
到那个时候,父母后悔就太迟了。
小孩如何讲是小孩,他有时并不明白父母只是为了哄他而讲出恐吓的话,并非确实不要他或不爱他。
作为父母,应该明白,恐吓和威逼是一种专门愚蠢的手段,它不但不能让小孩变得听话,而且会损害小孩的心灵。
小孩需要的是一种安全的环境,包括周围的和心灵的。
如果不想毁掉小孩,就不要恐吓他
每个人都会有惧怕的心理。
这种惧怕又分为两种,一种是自然的本能反应,即关于危险的惧怕。
另一种确实是神经性的担忧,即一个人在没有遇到危险的情形下产生的一种无故的可怕,可能讲不出理由,也可能讲出了,在常人看来不足以引起惧怕。
小小孩最容易产生这种神经性的惧怕。
因此,家长不仅不能恐吓小孩,以免加深小孩的惧怕,还要以正确的方法教育他,使他不致于产生无谓的惧怕心理。
小孩不听话时,如果你对他讲:
“你不听妈妈的话,就让妖怪来捉你!
”这的确比费心地向他讲明什么缘故要听话、如何才算听话容易得多,但是,它产生的后果却是许多家长始料未
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