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人惧怕分离,可一生中又都在进行着分离!
从十月怀胎到生产,这便是我们每个人都要面临的第一次分离——“血肉分离”之后,学步放手、上学读书、结婚成家、远奔前程……分离始终贯穿其间。
不管人的意愿如何,避无可避我们都要面对“分离”,选择不去正视,不如理性面对。
母亲不可把自己功能扩大化
曾有一位初中生的妈妈向我咨询,她的困惑是感觉和已上初中的儿子越来越陌生。
儿子一回家就把自己房间门关上,她想多了解儿子,进儿子房间不敲门,事实上是为了查岗而搞突然袭击。
儿子对此表示很不高兴,抗议过几次,妈妈不听,儿子就在自己房间的门上贴了一张“闲人莫入”。
当妈的感觉很受伤,她觉得自己努力去爱孩子了,却成了儿子眼中的“闲人”,心里备感失落。
她说,我现在会按他的要求敲门后再进入,可是心里还是担心,这样万一孩子做点什么事真的就一点也不知道了,那我以后还怎么帮助他,怎么教育他?
持有这样思维方式的父母,他们习惯于把自己的功能扩大化,不习惯随着孩子的成长调整自己的行为界限。
上幼儿园的孩子独自在某个房间时,确实需要父母不时地过来关照一下,而一个初中生需要这样的关照吗?
从这位母亲的话中可以看到,她的担心不过是孩子“万一”做的那个事情,这个“万一之事”可能是什么呢?
玩游戏?
和女同学聊天?
上黄色网站?
手淫?
不管什么事,哪一种是需要突然推门进来解决的呢?
喜欢越界的父母总是表现出对孩子的极度关心,事无巨细地关心,其实他眼里没有孩子,他只是变相地表达了对孩子的不信任和不尊重。
尽管都是打着“关爱”和“教育”的旗号,但传递的总是令人厌烦的气息,孩子不会从中体会到爱和教育,只能体会到被侵犯。
有自尊的父母不会刻意去抓孩子的什么把柄,也会羞于面对孩子的窘迫。
他要呵护孩子的面子,也不肯降低自己的修养,这样的心境在父母和孩子间自然营造出合理的距离,开始得体地分离。
所谓“分离”,并不是慢慢放弃对孩子的关爱,而是慢慢调整关爱的方式。
没有哪个母亲会明确地知道应该从哪年哪月哪天哪件事上开始和孩子“分离”,就像她不会发现孩子哪年哪月哪天比她长得还高一样。
成长变化伴随着孩子的每一天,分离也伴随始终。
从孩子脱离母体开始,整个成长过程就是不断的脱离:
脱离乳房独自吃饭,脱离怀抱独立行走,脱离监护单独外出,脱离供养自己赚钱,脱离支配发展自我,脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出,让位给孩子的伴侣和他自己的孩子,由“当事人”变成“局外人”,最后是父母走完人生旅程,彻底退出孩子的生活。
成长和分离是对同一件事情的主次描述,成长说的是孩子的变化,分离说的是围绕这种变化父母所做的角色重要性的调整。
父母对孩子生活的参与程度逐步递减,角色范围一点点缩小,这样才能给孩子的生活腾挪出空间。
在健全的母子关系中,这是非常正常的心理的调整。
2、分清现实分离与心理分离
0-1岁的婴儿阶段,是孩子与母亲建立信任关系的时期。
父母全力以赴的陪伴和喂养照顾,可以令孩子获得最初也是最重要的安全感。
1-4岁阶段,成长起来的孩子开始慢慢具有自己的想法,自控能力发展,家长们也应当注意心理分离的开始,也就是育儿文章中常谈到的“会放手”,让孩子自己去尝试和探索,而且家长要能意识到随着孩子的成长,孩子与母亲的心理距离也会越来越远,他们/她们不会永远以父母马首为瞻,任你左右。
当然,这种分离是心理上的,不是现实中分开的距离。
母子、母女生活在一起,但要有人的独立性。
顺应分离的成长需要
孩子在4-6岁时,性别意识即开始萌芽,他们/她们会向着母亲-父亲-孩子的三元关系转换,寻找自己在家庭的角色位置,从父母身上学习跟他人分享爱的能力。
而在这一年龄段,还没有和孩子分床或分房睡的家长们,估计有不少遭遇到一些尴尬的场面,例如:
被儿子摸乳房的母亲、被女儿问到生殖器的父亲。
在这里和孩子分床而睡看似是一件无关紧要的事,但却是孩子成长需要的一种分离。
在孩子6岁以前建立起成功健康的分离对孩子的人格发展至关重要。
曾遇到一个小学一年级的女孩,她的爸爸因为工作原因,常年不在家。
在家人的交流中,会让她代替爸爸吻吻妈妈。
初时,家长们也只是把这种行为当作小孩子家好玩,可随着孩子年龄的增长,性意识的萌芽,孩子混淆了母爱的表达方式,将吻妈妈变成了嘴对嘴的长时间深吻,而且动不动就以这样的方式黏着母亲要和母亲亲嘴。
要知道孩子不能代替爸爸去爱妈妈,家长如果不能觉悟意识到这点,把孩子从代替爸爸爱妈妈的角色中分离出来,孩子早期的人格核心里很有可能会埋下未来心理障碍的种子。
一位心理专家谈到一个刚做妈妈的年轻女子自杀的案例,他称这个女子小周。
小周工作稳定,丈夫体面,家境殷实,父母对她也很好,又刚有了一个健康可爱的孩子,没有人能想出来她为什么会自杀。
最后,大家都归因为产后抑郁,即这是个纯生理问题。
但心理专家不这样认为,他间接认识小周的一个好友,对她的家庭生活细节有所了解,他的判断是,产后抑郁只是压死骆驼的最后一根稻草,根本上,小周是死于父母的过度包办。
小周有一对极其喜欢包办的父母,从小到大的包办自不必说,上大学时她想报考离家很远的学校,父母不同意,强迫她报考了离家只有两小时火车车程的另一个城市的一所大学。
在专业选择上,小周当时对心理学很感兴趣,父母说学金融吧,这方面我们有路子,可以给你找人安排工作。
小周当时极不情愿,父母就软硬兼施地给她做思想工作,最后迫使小周就范。
小周上大学后周末不愿回家,妈妈就每周乘火车去一趟女儿的学校,除了带一大包吃的用的,还要带去洗好的衣服床单等,然后再带一大包脏衣服回家。
毕业后工作是爸爸给找的,对象是父母帮助确定的,新房的所有家具,哪怕是一个废纸篓都是妈妈给买来的,没有小周自己插手的余地。
她结婚后,虽然家里锅碗瓢盆一应俱全,却几乎没开过伙,都是在父母家吃。
两年后孩子出生,母亲更以一个过来人的身份,包办了婴儿的一切。
不管小周干什么,妈妈都会说,看你笨手笨脚的,我来吧。
小周经常像个局外人似的看着妈妈给小孩穿衣、换尿布、洗澡,自己可做的唯一的事就是哺乳,其余几乎没有插手的余地。
小周一直睡眠不好,有了孩子后,半夜要起来喂几次奶,妈妈觉得女儿太辛苦,就不让小周晚上给孩子哺乳,代之以自己晚上起来几次给孩子喂牛奶。
满月后,干脆把婴儿抱到自己房间,说反正将来这个孩子是由我来带,从现在开始让他习惯和姥姥睡在一起。
小孩过完百日后,小周快要上班了,妈妈要小周干脆给孩子断奶,一心一意去工作。
小周在自己的孩子面前彻底变成了旁观者、局外人。
就在要去上班的前一天,这个刚做了妈妈的年轻人打开窗户,从高楼上跳了下去。
不忍心谴责小周父母,只想用这个悲伤的例子提醒家长,泛滥的母爱和泛滥的洪水一样,已不是河床里奔流的能量,而是破坏力和灾难了。
真爱孩子的父母不会一味放纵自己的感觉,懂得适时约束自己。
自我满足感上欠缺一些,也许才是对孩子更好的疼爱。
2013年,媒体报道一位妈妈陪儿子睡到19岁,甚至孩子上大学到另一个城市后,妈妈辞职到大学附近租房子来陪儿子,理由是儿子离不开她。
人们对这位妈妈多有批评,网上甚至有人猜测这位妈妈是否有乱伦倾向,或至少是“精神乱伦”。
乱伦之说我倒不十分相信,这个问题上,我赞成心理学家阿德勒对类似问题的观点:
俄狄浦斯情结是由于教育错误所造成的人工产品。
我们不需要假设由遗传得来的乱伦本能,也不必想象,这种变态的本源和性有什么关联。
所以我宁可相信这位妈妈的做法,是由于教育上的蒙昧和人性中的自私所致。
而且这种蒙昧和学历无关,在当代生活背景下,它是自然天性退化的后果。
现在越来越明显的一个社会问题是,父母在孩子年幼时不肯和孩子亲近,把孩子扔给老人或保姆,理由是要赚更多的钱,给孩子创造更好的生活条件。
或者是迷信某种冷酷的“育儿经”,比如“挫折教育”、“孩子不能多抱”、“哭声免疫法”等育儿邪教,故意不和孩子亲近,任由幼小的孩子哭泣悲伤,美其名曰培养独立性。
这些错误认识使母子间丧失早期的亲密接触机会,没有建立起畅通的理解渠道,彼此理解就变得困难。
待孩子成年后,父母往往是一方面对当初冷落孩子的做法感到后悔,有强烈的补偿心理,生硬地要塞给孩子很多东西;
另一方面又有讨债心理,希望孩子回报自己的付出,听话并且和自己亲近。
而孩子又不可能配合得很好,于是摩擦不断。
颠倒的亲密顺序,让母子双方都感觉困惑。
3、健康成长的孩子,要能与家庭成功分离
孩子在成长过程中,与父母心理分离的好坏,直接关系到他/她一生幸福和成就。
孩子的心理发展状态如果只是停留在与父母融合性的关系中,他/她们自身各种能力的发展就会受限,这也就是现今社会里那些“妈宝男”和“妈宝女”的产生原因,严重者还会在人格上形成障碍。
一个与家庭成功分离的孩子,他/她一定会具有较高的社会化程度、内心和谐,拥有积极良好的人际关系,具有充分发展自我潜能的力量,独立自立且有创造力,懂得享受生活,同时,他们/她们也更具有能孝顺父母的愿望和实现的能力。
不懂得分离的父母,即使孩子成年、结婚,也要努力保留住对孩子的控制。
他们往往喜欢一边事无巨细地包办,一边抱怨孩子的无能。
这样的家长,其潜意识并不想让孩子独立,他要让自己在孩子的生活中显得重要,于是会有意无意地制造孩子的不重要感。
与其说他极爱孩子,不如说他极爱那种对孩子的全面把控,这种控制给他带来的成就感和强大感,让他对自己满意。
有位年轻妈妈告诉我说,她的父母一直对她管得多管得严。
比如她从小热爱阅读,爱看古典小说、历史书籍,却常常遭到父母的白眼和阻拦。
他们希望她只看课本,认为看“闲书”没用。
到她现在成家且有了孩子,假期中偶然拿起本小说看看,她父亲都会批评说,怎么不看专业书?
看小说有啥用?
这位读者说,虽然知道父母爱她,但和父母相处的感觉却是“觉得简直是生活在地狱里”!
没有被包办的人可能很难想象被过度包办的痛苦。
父母如果固执地霸占孩子的生命空间,孩子的世界只能狭小,甚至残缺。
前面那位被降为“闲人”的妈妈其实应该感到庆幸,因为她的孩子尚小,且会反抗,敢于公开拒绝家长对他自由的侵犯,说明孩子体内的“自我”还比较强大,他的世界还比较完整。
如果孩子对家长的操控完全麻木了,丧失了对“自我”边界的守卫,受到的伤害也许是致命的。
4、爱孩子但不能丢失自己
防止过度干扰孩子的生活,除了树立相关意识,另一个重要办法是母亲应该发展自己的事业和爱好,把自己的生活打理好。
全心全意关爱孩子,并不意味着需要丢失自己。
爱孩子的妈妈也可以穿得漂亮,吃得优雅,玩得愉快。
如果一个母亲除了工作或家务没有其他爱好,没有朋友,不爱逛街、不爱看书、不懂时尚,那么很可能她的唯一爱好就是全面参与孩子的生活,这会使得分离变得分外困难。
不愿分离的妈妈往往会以一个苦情妈妈的形象出现,从年轻到老都活得苦兮兮的,这会让孩子难过和歉疚,对他的成长和幸福并没有好处。
所以,不要做苦行僧式的妈妈,要做享受人生的妈妈。
只有妈妈活得幸福快乐,孩子才能真正幸福快乐。
作为已成年的子女,为避免父母对自己的过度包办,参加工作后就应尽量独立生活,成家后更应该避免和父母住在一起。
不要对父母心存依赖,也不要被“孝”或“不孝”的绳索捆住。
要坚定地拒绝父母跨界,但要温和地抵抗。
遇到父母无端的干涉时,最好的办法当然是好好和父母沟通,如果无法沟通,就一笑了之,说句“妈妈你说得对,我知道了”,自己要牢记的是:
父母没有恶意,只是做事不妥,天下没有完美父母,我的父母也可以有缺点。
这样想来,自己的心就拓宽了。
现在社会上有一种“啃老”现象,不少年轻人大学毕业后不去找工作,或是结婚了还事事依赖父母,不仅经济上不能独立,心理上也离不开奶嘴。
批评者的矛头总是指向年轻人,认为他们之所以“啃老”,是出于懒惰和不思进取,甚至有人提议要通过立法来禁止“啃老”。
这种把所有的责任都推给子女的做法并不公平。
孤立地对年轻人进行道德否定,使人们无法看清问题的真正根源,也无法找到解决的出路。
自己会走路的人,谁愿意被人天天搀着走?
如果能自立,谁愿意一直被父母供养?
“啃老族”在本该蓬勃发展的年龄却出现意志瘫痪,这种状态和他们的成长史脱不了干系。
我接触过一些“啃老”的年轻人,他们的成长总是惊人的相似,那就是父母很少有分离意识,一直包办,不肯让孩子独立;
与此同时,又一直对孩子的种种不能独立充满指责和鄙视。
孩子在不知所措中慢慢变得惰性十足并且厚脸皮,最终成为自尊缺乏症和精神侏儒症。
在这个世界上,所有的爱都是以聚合为最终目的,只有一种爱是为了分离,那就是父母对孩子的爱。
父母真正成功的爱,不是把孩子留在身边,而是培养孩子独立,放手让孩子走。
”用父母的爱,去帮助孩子建立起照顾他自己人生的能力,最终成就他自己。
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