情侣搞笑语录Word格式文档下载.docx

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去看电影前后左右都被男+女的组合包围；

打车回家还被司机大叔欺负。

哎，单身者情人节还是老实在家吧

20.你妹~饭店你情人节背景音乐搞特么《分手快乐》，你呀寂寞啦~

21.始料不及啊，哥今天竟然过的是有情人的光棍节！

22.情人节求包养

23.求情人，过节！

24.哎，又是个没情人的情人节，长这么大还真tmd没和对象过过情人节~！

25.一路的玫瑰花，从未感觉过这个节日离我那么远

26.情人节神马的都是浮云，浮云。

27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴儿们情人节狂乐！

将要燃烧热情的，正在干柴烈火的，已经尘埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！

额?

特别是俺和俺老婆！

28.上你们的班去吧，看你们怎么过情人节！

灭hia—hia—hia——

29.有没有单身的美女?

最好东山的,南京也可以.求租美女一枚过节..包接送包吃住....价格面议....

30.没有情人的情人节一个人过希望明年可以两个人~~（*^__^*）嘻嘻

31.听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~

32.万恶的失贞节，还可以给我留一个咩？

33.【情人节单身男女攻略】1、打电话把酒店大床房预订光。

2、上街扇别人男友耳光。

3、去影院把单号座买光。

4、抱个孩子去认爹。

5、上街卖花，见情侣就说：

给你妈买束花吧！

34.不理我的人，出去玩不带我的人，忘记我的人，忽视我的人，祝愿你们兔年找不到妹子（男），找到的老公其实都喜欢的是男人（女）~我讨厌你们我讨厌你们

35.2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚恋表白?

36.此处略去五个字~

37.情人节就是第二个光棍节

38.略显清冷的校园

39.情人节的唯一好处是，晚上不用加班啦

40.情人节到了，某男问女友：

你喜欢什么花？

女羞答答道：

我喜欢两种花。

男急切的问：

哪两种？

我送给你！

女低头小声说：

有钱花，随便花！

男深情的说：

你真美！

女友妩媚的问：

我哪美？

男：

想得美。

41.情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？

42.情人节跟老妈过，她说：

你要是长得像我，早就去读艺校了，男朋友肯定都换了几个了...还好长得像你爹，就应该天天学习，多读点书...

43.毫不意外的单身情人节因为已经习惯所以并不悲催但看电影想起已经掰了的姐们就有点不爽

44.有情人的过情人节，有敌人的过狄仁杰。

45.不知道我未来的老婆正和哪个nb男约会呢~

46.今日末了，祝那些还在路上还在街上还在床上的情侣们世界癫痫日快乐

47.好讽刺的节日，好沉重的心事。

48.各位大家，情人节当夜，请速到此签到，如不迅速签到，视为正在打炮。

49.难忘今宵难忘今宵~多少小女从此变成了**，多少酒店因为隔音问题被投诉，多少痴汉在路上遇见了款哥搂着自己的媳妇，多少环卫工清扫着铺满套套的后山小路，多少大学生因为开不起房冻得半边腚疼，多少论坛又开始直播野战飞舞~~预知后事如何，一个月后，且看妇产科人流窗口，挂号无数~~

50.我真蠢，竟然没有勇气在情人节向你表白。

我真的好想。

知道，你到底是爱我还是爱我妈他儿子？

51.我约媳妇过情人节?

媳妇说，要和同学过?

媳妇是不是不要我了？

52.【情人节】、不知道我未来的老公,现在跟哪个狗日的小妞儿约会呢？

53.情人节一个没过?

光棍节一个不落

54.情人节出租，逛街10元/小时，牵手20元/小时，参加亲吻比赛30元/小时，打包50元/小时，3小时以上8折优惠，包天7折，开房自费，套套自备，技术到位，怀孕一概不理会，有意者请来我这里报名并交纳租金，谢谢惠顾！

55.今天的避孕工具卖脱销了保健品老板笑了~~明天药店的避孕药也即将脱销药店老板也笑了~~~一个月后的今天医院即将迎来又一个流产**院长也笑了~多少无知的女孩若干年后想起今天哭了~~~~~~

56.人世间最痛苦的莫过于：

明明不是单身，却还得一个人过情人节~~

篇二：

2013经典搞笑语录

2013经典搞笑语录

1.据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

2.哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

3.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视

4.据说体重不过百，不是平胸就是矮。

5.“您的智商余额不足，请充值后再说。

7.现在的人表面都是心连心实际都在玩脑筋

8.到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

9.人是怎么死的，就是被烦死的。

10.爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！

12.冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋

13.我掐指一算，发现你命里缺我。

14.忽然有学习的冲动怎么办？

答：

别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了

15.总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……

16.他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。

17.老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。

18.黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。

19.起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛

20.别看资料！

那看啥？

看聊效！

21.谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。

22.人倒霉，喝凉水也会塞牙；

水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

23.失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。

24.其实月亮是我啃弯的°

25.世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。

26.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。

27.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

28.别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘…

29.老天，我以后再也不叫你爷了。

你压根就不爱我这个孙子。

30.没错，你就是天才第一步！

31.床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇

32.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦

33.吃，亦我所欲也；

胖，亦我所亦也；

两者不可兼得，我了个去也。

34.都什么年代了，一点流氓意识都没有

35.“大夫，毛孔粗大怎么办？

”“像素调低。

36.每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。

37.总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病

38.众里寻他千XX，蓦然回首那人却在门口小卖部。

39.昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。

我回复说：

别急，我马上烧给你！

40.渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的

41.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

42.过年放假回家一进门先要跪下:

对不起，妈，我还是没有女朋友。

43.每次面对美食，我都告诫自己：

“吃多会死。

”但事实证明，我真的不怕死。

44.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

45.快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。

46.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

47.男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

48.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。

49.问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤

50.我和特仑苏的差别就是！

我的纯度低，特仑苏的纯度高！

51.既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装

52.希望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里

53.有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

54.瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

55.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

56.玛雅人的预言到底准不准啊。

准的话我就不用做作业了。

57.如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是饿了…

58.我做好事从来不留名,只留名片。

59.曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

60.有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！

不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

61.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

62.生前何必久睡，死后自会长眠

63.班主任是什么？

就是一个破坏完你友情！

再破坏你爱情！

还不放过你亲情的恐怖分子！

64.闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。

65.我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。

66.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

67.姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。

篇三：

10则情侣搞笑的段子

10则情侣搞笑的段子

1、男子献血后问：

“请问我的血是温热的吗？

”护士点头称是。

男子说：

“开一张证明给我好吗？

”护士疑惑地望着他。

男子解释说：

“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！

2、校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：

“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。

”，男生推了推眼镜，思索片刻后问道：

“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？

”@纯良大叔

3、女朋友家吃饭，很紧张。

席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：

“阿姨，其实我在凑钱买房”。

阿姨一下子就不高兴了：

“什么房不房的，你以为我们家就这么势利？

没房子就不嫁了？

”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：

“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁”@丧心病狂苗浩斯

4、我的一个奇葩哥们现年32岁了还没有老婆，整天缠着让我给他介绍个，于是我就把我的同事介绍给他见面，两人去饭店吃饭，就到下午的时候我那个同事哭着跑过来对我说讲他两不合适，我问起缘故，她给我讲，两人去吃饭，哥们看了许久菜单点了一个土豆丝，于是她说够吃吗？

于是哥们狠下心又点了一个土豆丝。

5、回家上楼梯的时候捡到一某名牌手机，随即兴奋的拨通女朋友电话，还没开口说话，女友那头一开口就喊老公，好纳闷啊，她怎么知道是我打的啊！

6、昨晚带表侄女去看电影，看到一半，突然保安跑进来大喊:

谁带别人媳妇来的，赶紧从

后门走，人家老公找过来了。

一下子就跑了一大半。

c来了，表侄女紧张的站起来拉了我一把，然后又如释重负的坐下了。

我一直没想明白她到底怎么了？

7、这天炒勺和饭勺聊天，饭勺问炒勺：

“炒姐，最近恋爱如何？

”炒勺回答道：

“唉，我不太放心我男友！

你知道的，因为他是帅锅啊！

”饭勺听了骄傲的说：

“哈！

我男友特让我放心！

因为他是：

（砂）傻锅啊！

8、今天跟男神一起吃饭时，我说像我这样的女汉子该怎么找男朋友啊！

他说：

“不会啊！

你哪里是女汉子了，我觉得你很可爱！

”我说：

“我就是女汉子啊！

不信你跟我比扳手腕！

”男神说：

“好啊，你输了你以后就只能说自己是萌妹子。

”我摩拳擦掌地说：

“好啊！

”然后我赢了，他默默收拾餐盘走了。

9、以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。

某日老婆陪闺蜜逛街较晚回家没看到我，便打电话问我在哪，回答在街边吃螺蛳粉。

“那你拍一张螺蛳粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗边露出手表，给你两分钟。

10、俩男女逛街，一震凉风吹过，女对男说:

亲爱的为什么我老有心凉的感觉，我是不是心脏有问题？

男将自己围巾取下，帮女围上，并柔柔的说:

小傻瓜，别担心，心凉是因为胸口没有脂肪保护！

篇四：

[分享]2014年另类搞笑语录100条

[分享]2014年另类搞笑语录100条

1.

那些征婚网上写的学历啊，内心独白啊都是没用的，只要贴上半年的淘宝购物单和评价记录，就能立马了解是个什么样的女生。

2.

犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

3.

男朋友说，我给你讲黄色笑话是为了让你害羞，不是让你讲个更黄的给我。

4.

有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的

5.

我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为

6.

看到一句特别令人伤感的话：

“我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪”

7.

什么是在整个宇宙中最大的谎言？

「我已阅读并同意服务条款」

8.

一寸光阴一寸金，我愿用青春换一吨。

9.

某女屌丝签名：

“饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。

10.

我吸烟的理由很简单：

我爷爷吸烟，我爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

11.

自从草字被简化成”艹“之后，莞尔一笑这个成语我都不好意思用了。

12.

蛇的交配时间一般是10小时，我想问，许仙是整么活过来的。

13.

当我早上起来发现，厕所的垃圾桶有一个护舒宝的袋子以后，我明智地选择了这几天多做事少说话

14.

找女朋友的标准就是：

和女朋友一起逛街，别人会说那女的是不是眼瞎了。

15.

多少美腿毁在脸上，多少美女毁在体型上，多少美男毁在身高上，多少痴情男子毁在穷上。

16.

女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。

女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

17.

非诚勿扰，13号女嘉宾，说她以前有个男友是个疯狂球迷，无论在做什么，球赛一开

始都会停下来，令她很不爽。

我承认，我想多了。

18.

女人结婚以后流的汗和泪都是选老公时脑袋进的水！

19.

女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。

20.

话说『妞』和『妇』的笔划之别

有深意啊

21.

22.

“金钱买不到快乐”。

吐槽：

“我觉得一定是你用钱的方式不正确。

”23.

女人就是女人，没什么女汉子的，如果你非说你是女汉子！

那现在咱俩出来一起光膀子喝酒！

24.

360老公卫士提醒您：

您的老公回家用时10分钟，超过了全国99％的老公，获得“气管炎”称号。

25.

我喜欢在还剩最后一秒时把微波炉关掉，然后觉得自己像个拆弹专家。

26.

据说好多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久，瞬间中招！

27..

“你这几年吃的苦，都是你前几年作的死。

28.

我走入餐馆，服务员面带笑容地走上来说：

“帅哥~几位？

”我很满足，点点头就走了。

29.

“都说嫁鸡随鸡,嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？

”“随便。

30

世界上遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包看不到毛主席。

31.

事实上，汪峰真的上的了头条，杨幂的脚一点也不臭，黄晓明的英文现在说的很好，郭敬明买得起20辆s350。

不过这就是一个各取所需的世界，我们在找乐子，人家在成功32.

屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂

我给我老婆办了意外险，现在老婆意外怀孕了保险公司凭什么不赔钱。

34.

好多人都劝我找一个女朋友，说得好像我不想找似的

35.

戒烟有什么难的。

我哪天不戒二十多次的

36.

双眼皮的人比单眼皮的起床困难症更严重，因为她们要磨蹭半天才能睁开第一层眼皮，再磨蹭半天睁开第二层，对吧？

37.

朋友今天去跟老总辞职，老总问她为什么，她说：

公司要垮了你看不出来吗？

38.

今天看到一巨牛女汉子签名：

虽然只有ａ的实际，但是可以让你有ｂ的手感，时俱备ｃ的潜力，随时让你有ｄ的幻想。

39.

「放屁」换一种说法，就是「拉风」。

40.

如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。

那么恭喜你，你又错了。

41.

有一次感觉很难过，想看心理医生，结果查询了价格，我立刻就自愈了

42.

上天对你关闭一扇门的同时，也必然会为你打开一扇窗，毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。

43.

才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。

44.

有些人人格分裂得自己都能建一个聊天室了。

45.

你胸部这么平还带胸罩，你说不是行为艺术是什么？

46.

拍完照后第一个冲上去看照片的那位，肯定是一群人中最丑的。

47.

知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了?

48.

“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。

”读罢掩卷沉思，不由感叹：

这俩人长得得多丑啊?

“你若暴饮，我便暴食。

”这是我听过的胖子情侣间最忠贞的爱情宣言

50

55.

ox之前，你们帮彼此脱掉衣服。

ox之后，只有你自己来穿上自己的衣服！

这个事实告诉我们：

在现实生活中，一旦完事，就再也没人会帮你！

56.

变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。

57.

有一种人，在ta的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥或者美女。

58.

一天我同学走在大街上，迎面走来两个大学生mm要问路，上来一句“叔叔?

”我同学果断双手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？

59.

身为一个资深女光棍，别人劝我：

“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！

60.

某相亲网站，一男人自我介绍这写道：

俺是个粗人，而且长的不行?

于是此男长期占据人气榜首位，点击千万!

61.

一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。

直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思

62.

一位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了

63.

64.

胸小不要自卑，他们是吃不到葡萄嫌你是葡萄干！

65.

此时宋江急得来回踱步，片刻不得安宁，口中只是说道：

“这可怎生是好？

”“顺生3500，剖腹产5000。

有医保报销80％。

我都打探清楚了！

”李逵道

66.

男的之间说话会经常互相挖苦，但他们真的不是那意思；

女的之间说话会经常互相夸奖，但她们真的不是那意思

67.

朋友泡了个大他两岁的老师，他女友亲自挂了他两门课，理由是重修的时候可以见到他，尼玛太任性了

69.

谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。

70.

71.

我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百。

我真特么机智！

72.

高考36年来，英语听力中男人邀请女人外出44次，女人答应0次，女人邀请男人外出17次，男人答应17次。

73.

教练说过：

常年踢左边锋的左腿会变粗，常年踢右边锋的右腿会变粗。

搞得我现在有点想踢中锋了。

74.

一个僵尸进了kfc，盯着薯条笑了半天：

＂哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈

75.

我的工资全取出来后竟然没有手机厚，妈蛋，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。

76.

话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作,问他:

你最近在干神马?

孙悟空一听,心说卧槽被发现了,还是赶紧溜吧....

77.

如果有傻逼跑过来骂你，那么你一定是有什么地方做对了。

78.

图样图森破，很傻很天真。

你行你上啊，且行且珍惜

79.

如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。

80.

要知道，如果你经常自嘲自黑，习惯自虐自弃，然后又能很拽地自欺自愈，自己的情绪完全能够自己一手打理，那就难怪没有什么人心疼你。

81.

『且行且珍惜』的前一句是不是江湖流传已久的『傻逼织毛衣』

82.

只有发现蚊子落在你蛋蛋上的时候，你才会真正明白暴力是不能解决问题的。

83.

别说配不配，1块钱的打火机也能点着1万块的香烟。

篇五：

55句搞笑语录调侃你的生活

55句搞笑语录调侃你的生活，句句浓缩的人生感悟与精华

来自：

大学生成长网

引导语：

人生要幽默的说，生活要调侃的说。

当你人生遇到了坎坷，当你生活遇到了不平，没必要那么较真。

人一辈子真的不长，如果把精力放在了灰暗的地方，那么你整个人也会在灰暗之中匆匆流过。

倒不如，潇洒一笑而置之，幽默一语算过去。

1、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

2、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。

到了那儿我才知道还有人叫周比。

5、要我相信你，也不难。

你先登个天我看看！

6、我掐指一算，发现你命里缺我。

7、刚看微博上一姑娘说十分想见赵忠祥。

我回复了个“雨季过后”，姑娘火速回复“动物又到了交配的时候”。

8、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

9、人不犯我，我不犯人；

人若犯我，礼让三分；

人再犯我，我还一针；

人还