笑死人不偿命的雷人糗事一箩筐Word文件下载.docx
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4、一天坐出租车,上车后司机再用广播听笑话,一直在笑,笑着笑着突然就不笑了,然后特无辜的眼神看着我说,刚刚坐车那人没给钱……我瞬间憋出内伤!
5、太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮,我忍不住吃了几颗,味道还不错,家里的狗听到袋子响醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!
老子花钱买的不能吃几颗吗?
6、今年高二,梦哥哥,老姐比我大七岁,今年师大毕业。
暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的,看着我笑的我发毛啊。
上个星期开学俺知道结果了,她成了我英语老师!
哎,女朋友只能再见了。
7、有一小表弟六岁平时是个电脑迷。
舅舅早上出门上班去了,出门前对小表弟说:
今天好好写作业,写完了就让你玩一个小时电脑。
等中午舅舅回到家,看到他在一旁玩耍,就问表弟:
作业做好了么?
表弟低着头,叹口气回了一句:
别说了,今天我不想玩电脑……表弟,你可以的……
8、昨天接到一个陌生电话……割了小偷的……是男朋友打来的,说“媳妇儿,我手机丢了。
别给我发短信了。
”我正要安慰,这货又来了一句“也别汇钱,家里人我就担心你。
别人都没事,你太傻了!
”。
好吧,特意打电话说我傻,活该你丟手机……
9、公司老总周四例会说他的邮件很少有人看(不打开直接删除他那会有提示),把大家数落一顿,要求大家必须看他的邮件。
上周五听说一奇葩哥们儿不但看了,还回复了个“已阅”,不知道周一还能见到他么……
10、我痛苦地问哥们:
“你知道我每天早上是怎么醒的吗?
”哥们:
“被电话?
被闹钟?
”我摇头:
“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!
”
11、媳妇是路,朋友是牛。
一辈子路就一条,牛会有几只。
在有钱的时候别走错路,缺钱的时候别卖牛……结果结果……有一神人回复:
那牛上路了怎么办?
好的吧!
12、公司有一奇葩90后妹纸,今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:
主任,工作期间怀孕算不算工伤啊?
艾玛信息量真大…
13、公交车上,一个大概40岁左右的男子拉着一个11、12岁左右的小女孩,小女孩说:
“王校长,我想吃圣代”这时全车人的目光都集中在了那男子身上,甚至有人都掏出电话准备拍照或打110,这时该男子尴尬的对小女孩说:
“这孩子,在学校叫校长,出来还是叫爸爸吧……”
14、老婆领驾照后第一天上路,坐在副驾驶上的我胆战心惊,走错道、闯红灯、急转弯……什么状况都出来了。
老婆还兴冲冲地说:
“看我开得多快,其他车都没法超过去。
”“一辆破车压着两条道还水蛇转,谁敢超啊!
”我怒喊。
15、男友:
“我送你的生日礼物喜欢不?
”女友:
“嗯,可好看了,贼喜欢!
”男友:
“真的吗,那咋不见你带在身边呢?
“刚刚不是告诉你了吗?
贼喜欢,被偷了。
16、一朋友和他老妈上山采蘑菇,一边采蘑菇一边欣赏风景,走到半山腰,他和老妈说看这风景怎么有种似曾相识的感觉,我这是第一次来啊,这时他老妈的一句话把他惊呆了,他老妈说你有这种感觉就对了,想当年你就是在这怀上的!
17、办公室里,老师递给我10块钱,柔声说:
“给手机加个套吧。
”我攥着三年前买的诺基亚,嗫嚅道:
“老师,我的手机破,用不上。
”老师叹了口气,把钱塞到我手里:
“拿着吧,咱班教室地板用得上。
18、炊事班小兵一枚,在外训练捡到一只小狗。
晚上小狗一直叫,拿肉喂它还叫。
刚好班长大人路过,我指着小狗说,快叫班长,班长就给你肉吃。
班长霸气的说了一句,叫爹,叫爹给你肉吃……我瞬间感觉好有爱……
19、一男老师正在上品德课。
男老师:
“同学们,撒谎是不对的,你们知道什么是撒谎吗?
”学生:
“知道。
”男老师:
“好,现在请一个同学来举个例子。
”一学生快速举起手。
“好,请这位同学说说看。
“老师你真帅。
”结果,那学生被罚站一节课。
20、小学快放学了,校门口人车很多,我和一女的骑电动车被堵,后面的出租车司机猛按喇叭,电动车上的妹子下来,趴在窗口对出租车司机说,师傅,我给你按着喇叭,你把我车骑过去。
那男司机是张嘴说不出话,我心里那个痛快啊……妹子好样的!
21、大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota,就上平台跟人对战,各种挨骂……有一次刚上去就送了一血,又有人骂他,然后他回了句:
你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。
22、今天我才知道,时常来买东西的那位小帅哥,他为什么有时看见我就笑眯眯地打招呼,有时却又冷冰冰地对我视而不见……三年了,我现在才知道人家TM是两兄弟!
还不是双胞胎!
23、每次回家,lz母亲都会拿某个邻居儿子跟我做比较,什么人家跟你一般大,女朋友带多少个回家了,在大城市买房了,买车了,反正就是有本事。
每当这个时候,屌丝感油然而生昨天刚回家,全村都在说他坐牢了……然后,晚饭时,安静了好多,我吃了三大碗。
24、今天走着走着,前面一大叔从裤袋拿手机的时候,掉了两百块。
我叫住他跟他说大哥你钱掉了,他转头惊恐地看着我然后快步走掉了……然后我就有两星期零用钱了,好人有好报么?
25、晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。
临挂机时,老公说了句:
“还是选小三吧。
”老婆脸上的黑线就下来了,问:
“你很喜欢小三吗?
”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸,委屈地说:
“排版选个字号,我惹着谁了……”
26、中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?
”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?
”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。
”女友诧异地接道,“来……来面对流言蜚语?
27、有天老公问我:
“如果我死了,你怎么办?
”我说:
“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。
”然后我问他:
”他恶狠狠地说:
“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
28、当男人回家时:
三等老婆等他做饭;
二等老婆共同做饭;
一等老婆已做好饭;
特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:
“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?
29、男友对她说:
“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。
”她害羞的问男友:
“到底梦见什么啦?
”男友回答:
“梦见你卸了妆,把我吓尿了!
30、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:
“我长得丑,我该怎么办?
”“长得丑就应该像我一样。
”青年点点头:
“心如止水,独善其身?
”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
31、一天,北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:
“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。
32、“走,去帮我搬下东西。
”“去哪?
”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”
33、昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气……突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:
“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”
34、正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:
“这衣服要洗吗?
”我看一眼,说:
“要洗的。
”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了……
35、跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:
“兄弟,咋整的?
”蚊子:
“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。
36、我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天,我妹妹诞生了。
37、早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:
“怎么?
你没吃早餐吗?
”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。
男生:
“哦!
那我过去那边吃吧,免得你看见了,会觉得更饿!
38、有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说:
“我每天在马路上跑步都不要钱。
”推销员笑了笑,道:
“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!
39、中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:
“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,你中午想吃什么呢?
”她翻了翻眼睛想了一会说:
“吃鸡吧。
”笑死我了……
40、陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!
”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:
“xxx,我……我次奥!
公司一男,天然呆,刚才一个美女来找他……我们都特别八卦的问,这美女谁呀?
什么时候认识的呀?
多大了?
那天然呆解释,那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁……小半岁,尼玛,小半岁的亲妹妹………震惊了我们整个办公室!
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