超级搞笑的笑话语录大全Word下载.docx
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一戒私、二戒骄、三戒妒、四戒狂、五戒浮、六戒奢、七戒躁,多温馨的提醒啊!
八戒你还不认真看!
11、劳动节要动,动动脚,商场里转转;
动动眼,好风景看看;
动动嘴,把对象谈谈;
动动腰,将身体练练;
动动手,关心语转转。
劳动节,不能按兵不动哟!
12、2011强人标准:
跟上股市大盘,跑出城管地盘,买开发商楼盘,看懂统计局算盘,躲开醉汉方向盘,忍得了非主流脸盘,搞定自己椎间盘,盯住旧爱硬盘。
13、你不是好糊弄的,这个季节千金难买一笑,白费力气的事不好玩,痴痴送你离开。
奥秘藏在每句第一个字和最后一个字,看明白了别生气,开玩笑的!
14、经过我一番查经引典,并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等,结合我做的实验,我终于找到了一个避暑方法,那就是:
哪凉快哪呆着去!
15、家里要进行大扫除,你会先丢掉A旧衣服;
B老电器;
C小东西;
D旧书杂志。
A你花钱能力强;
B你需要人帮你理财;
C你是理财大师;
D你从不乱花钱。
16、甲:
昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。
乙:
你离开他的老婆不就完了嘛!
甲:
可那个家伙在信中没有署名!
17、祖传秘方,虎皮膏药,专治四季疑难杂症,贴贴见效:
一贴春天不犯困,二贴夏天不心焦,三贴秋天无虫咬,四贴冬天冻不着,一年四季乐逍遥!
18、无意中又听到那首老鼠爱大米,让我不禁想起你。
你柔若无骨的嫩肌肤,你弱不禁风的小身体,真是让我提心又吊胆:
该死的米虫!
可别来祸害我家的米!
19、前几天手机在教室被偷了,是谁我心里有数,就是没证据。
于是我在QQ上发状态说:
我不说不代表我不知道。
结果,女友发信息来说:
对不起!
20、因为有你我才会愉悦的去聆听那天籁般之音;
因为有你我才会感觉到那母亲般关怀;
可你还一直默默无闻、无怨无悔的陪伴着我,感谢你亲人耳朵。
21、生很容易,活很容易,生活真的不容易。
穷也罢,富也罢,开心便是好生活。
哭非人生,笑非人生,苦笑不得乃人生。
哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。
22、生命中有你,日子便充满无限生机;
一路上有你,还怕什么电闪雷击;
只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;
如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
23、开心一笑:
作家应征入伍。
班长问:
念过小学?
他答:
是!
还念过中学,且在大学取得三个学位。
班长点点头,高举一块橡皮印在纸上印下俩字:
识字!
24、情人节,阿钜拿着一大束花跑向菲菲,菲菲心跳加速,阿钜跑过来:
菲菲,今天情人节。
菲菲更激动了。
阿钜:
这些花。
便宜点卖给你!
25、健康亲吻一下,身体棒棒;
顺利亲吻一下,一帆风顺;
幸福亲吻一下,甜蜜一生;
吉祥亲吻一下,快乐不断;
月亲吻情人节,愿你每天开开心心。
26、一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒暄,翁曰:
您贵姓?
姓魏。
魏什么?
为什么?
难道姓魏也要讲原因?
27、世界上有什么东西可以用接近2000公里每小时的速度载着人类飞速奔驰,而且它中途不必停下来加油或补充其它燃料?
答案是:
人类所生存的地球。
28、明明你长得比我丑,身边男友还都挺帅!
气得我几天吃不下饭,冥思苦想才有答案,这点不服都不行:
不是你多聪明多能干,而是你傻得比我可爱!
29、有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:
为什么底下没人,光使劲?
30、老师:
写人的作文,重点要写突出的地方。
小明:
老师,我想好了,我就写我奶奶。
老师:
那你奶奶有什么突出的方面吗?
我奶奶腰椎间盘突出。
31、老婆讲话说一不二,单项选择2种选项:
同意,非常同意。
儿子百分两门相加,见到老师2句解释:
惭愧,非常惭愧。
说的是你吧,传说中的那个千年老
32、邻居:
汽车出毛病了?
汤米:
是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。
邻居:
结果呢汤米:
车开了二十公里后油多得溢出来了!
33、单位有一女同事,长得一般,总说自己美。
今天做了个发型,可哪问别人她美不。
楼主正心烦,随口说了句丑逼,女同事惊讶的说:
你怎么知道的?
34、妻子愤怒地嚷道:
我真后悔,早知道这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你好。
丈夫笑呵呵的说:
这是不可能的,你难道不知道近亲是不允许结婚的吗?
35、一个矮胖子娶了一个无比高的老婆,别人笑他是否要爬云梯,他得意道:
一个高来一个低,情人眼里出西施;
只要功夫练得好,管他两头齐不齐!
36、一个女孩买了两个苹果,小偷抢走一个。
女孩哭着说看我流泪你头也不回被**看见了说我要找到你不管南北东西小偷说沉默加速度是我的。
37、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:
张先生,听说您最近不干人事啦?
张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
38、听说你出门打的了,买东西刷卡了,炒菜搁酱油了,跟领导犟嘴声大了。
天呀,5你真发了。
十年啊,我终于等到了,你借我的五分钱能还我了吧。
39、男友去喝喜酒,席间突然停电。
大家担心有人偷吃菜,于是都建议拍手唱歌。
正在拍手时电突然来了,大家一看,一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
40、有只老虎被蛇咬了,就拼命地追蛇,最终蛇躲到了蛇洞里。
老虎就在洞外等,过了好久,出来一条蚯蚓,老虎一把按住,生气地问道:
你爹呢?
叫他出来!
41、还记得上学时,学校集体澡堂。
自己刚把上衣脱了,旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌,让我很没面子。
可是当我脱下裤子,他们就默默走开了。
42、蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。
蜜蜂说:
真好,吃到肉了。
蜘蛛说:
不错,尝到蜜了。
后来总吵,蜜蜂说:
整天不出去,就知道弄你那个破局域网!
43、一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻:
我美如天仙,你也很帅,为什么孩子长成这样?
难道生的是妖怪?
夫:
唉,都是遗传惹的祸,我就是整了容的八戒呀!
44、夜空一颗流星划过,中国球迷连忙许了心愿,希望国足再进世界杯,谁知刚许完心愿,流星嗖地返回来,对球迷说:
大哥!
诚心为难我是不是?
!
45、几名同学在一起比谁最爱国?
甲说:
我从不买外国货。
乙说:
我从不看外国电影。
丙仰望苍天大声说道:
外语考试我从来都是不及格。
46、常记乘车往事,雨天不知归路,途中急归家,误入车子多处,怎过,怎过,溅得一身泥水!
车子主人回望,惊叹:
泥塑怎的如此逼真,驾车扬长而去!
47、上班无聊吗?
抛硬币玩吧:
正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔碎就申请加班,如果摔出两枚,你就可以辞职回去天天摔硬币了!
48、你是一个大强盗,空手来把白狼套。
偷偷将我心来盗,悄悄让我入了套。
生活如阳光普照,喜怒哀乐由你造。
真情真意心思冒,想抓你来上花轿。
49、看报道说青岛某酒家一份38元的虾结账时是按只算的,不由的冒了一身冷汗我刚才叫了一份10元的蛋炒饭,如果结账是按米粒收费。
怎么办?
50、女友:
阿钜,你看看对面搬来的那对年轻夫妻,男小伙每天出门都跟他妻子吻别,你怎么不学学呢?
我想学,可我跟他妻子还不是很熟啊。
51、天气预报:
今夜到明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情降低五度,预计此类天气将持续到见你为止
52、女:
老公!
男在一心看电视,没注意到妻子的呼唤,女:
老公,老公公!
男猛一回头:
老婆婆,叫我做什么?
话音未落,一顿粉拳扑头盖脸而来。
53、晚上在一家五星级酒店猛吃了一顿,结账时我说没带钱。
经理叫来保安威胁我,叫我在酒店当服务员还钱。
我问经理:
那刚才应聘为什么不要我?
54、天气冷热像笑话,时间快得像洋话,物价涨得像烟花,股票跌得没水花,工作没劲快僵化,日子过得像废话,网上聊天说胡话,肚子饿了叫翠花!
55、删除昨天的烦恼;
确定今天的快乐;
设置明天的幸福;
存储永远的爱心;
取消世间的仇恨;
粘贴美丽的心情;
复制醉人的风景;
打印你迷人的笑容!
56、两个人在比谁知道的足球规则多,甲说:
足球比赛我看得多啦!
足球知识没有我不知道的!
乙问:
真的?
当然!
那你说说足球网有多少窟窿?
57、消费者权益日,我要举报你涉嫌虚假广告,理由如下:
自称很帅,没见有人爱;
自称有才,汉字没几个认得来;
自称义气,等你请吃饭等到没了力气。
58、可爱的你偷走我的情盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?
法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:
判你终生归我。
59、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;
想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;
这就是牛!
60、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:
如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!
于是小狗舔了一下鸡**。
61、祝情人节快乐:
愿有情的人终成眷属,偷情的人乐不思蜀,无情的人永远孤独,徇情的人大胆服毒,薄情的人遇人不淑,爱你的和你爱的人永远幸福。
62、大学毕业在即,学校招聘很多,某君在校从未获得奖励而应聘总被拒绝,情急之下,在个人奖励一栏中写道:
在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励。
63、同事出差在外,住宾馆。
中午等到了传说中的夜间服务电话,问:
要服务么?
同事回答:
要啊,可以用支付宝么?
对方直接挂断了
64、一小偷偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子震住了,瘸子飞起来一脚,通缉犯要把他送局,麻子说:
看在我的面子上就算了。
65、没有永不凋零的花,愿为你留下刹那芳华。
没有永不掉落的叶,愿为你捎去爱的情书。
没有永不枯萎的树,愿为你奉献泥土的芬芳!
绿**人节快乐!
66、我等啊等盼啊盼,就是不告诉你我的期盼。
我看看左望望右,终于等它出现你身后。
我数一二三,大喊一声:
夏至到了哦!
嘿嘿,夏(吓)到没?
67、看着你一天比一天消瘦的身躯,我难受得吃不下睡不着,我求求你了,别再瘦下去了,如果你再继续这样瘦下去的话,别人会以为我我给你喂瘦肉精呢!
68、高中时有次正在上课,同坐非要给我讲个笑话,我一句也没听,他自己边讲边笑,老师看他笑得像个傻逼似的以为我给他讲笑话,于是我被罚站一节课。
69、列车员对乘客说:
只有所有乘客同意才能抽烟。
乘客:
可车厢里只有我一个人。
列车员:
遇到这种情况,你必须等待,等到有人来。
70、有一次和朋友一起唱歌,本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍,由于心情高兴说得太急了,欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。
啊!
把我给糗死了!
71、甲:
你知道上帝住在哪儿吗?
住厕所。
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:
上帝啊,你怎么还在里面?
72、9看见6说:
没事儿玩什么倒立啊。
0看到8说:
胖就胖吧,系什么腰带啊。
7看见2说:
别以为你跪着我就会嫁给你。
2看见5说:
哟,几天没见,隆胸了。
73、大牛:
你瞧,昨天公共汽车司机盯着我看,仿佛我没买票。
阿仁:
那您怎么办?
大牛:
很简单,我也盯着他看,就像我买了票似的。
74、有天,我老总叫我进去谈话。
我以为要裁我了。
老总叫我坐下,问我:
那么紧张干嘛。
我回答:
没啊!
我不紧张啊!
老总说:
不紧张你干嘛坐茶几上。
75、一次上历史课,我在课堂上睡觉被老师叫醒,老师问我:
文成公主嫁给谁了?
同桌小声告诉我:
松赞干布。
可惜我没听清,张口就答:
宋朝干部。
76、小心点,小心点,此事天知地知你知我知,千万不要说出去。
昨晚送你的红包收到了吧?
没有?
不会吧,我派了那么多蚊子过来向你问好呢。
夏日快乐!
77、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行,小蜗牛发现同行的汽车还在后面,问道:
妈妈,怎么汽车没我们快啊?
蜗牛妈妈答道:
孩子,我们没有堵车的烦恼。
78、爸爸,我放学回来了!
回来啦?
新学校的环境好吗?
简直太好了?
是啊!
周围有一家游戏厅、两家肯德基、四家漫画店。
79、有一天,一只青蛙亲了兔子一口,撒腿就跑,兔子紧追,青蛙紧急之下进了池塘,不一会,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:
哈哈:
小样,过敏了吧!
80、可爱的你偷走我的情、盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?
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