校园搞笑小品剧本火锅惊魂精选多篇.docx
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校园搞笑小品剧本火锅惊魂精选多篇.docx
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校园搞笑小品剧本火锅惊魂精选多篇
校园搞笑小品剧本-火锅惊魂(精选多篇)
第一篇:
校园搞笑小品剧本-火锅惊魂
校园搞笑小品剧本-火锅惊魂
火锅惊魂
甲:
舍长乙:
秘书丙:
外联部部长丁:
会计部部长警卫,老师
【闭幕】
【画外音】(阴森森地)话说,在这晚,在东区某栋宿舍的某个浴室里面,发生了一件令人意想不到而又十分费解的事。
看完以后,你一定会胆战心惊,毛骨悚然……地面上,铺满了零零散散的菜叶,下水道积满了还带着血的鸡毛;还有,到处都可以发现打碎的碗碗碟碟。
怎么会这样?
你们看……
【幕启】(灯亮)
甲:
喂,水开了水开了
全部:
啊,开啦版权所有
乙:
饿死了,先放鸡肉
丙:
站一边吧你,当然是先放我最爱的牛肉先啦
丁:
你们不要争好不好?
我说,最好放香喷喷的鱿鱼先
甲:
咳咳!
(示意停止,但没有效果)(拍桌)(其他人动作停止,望着甲)
甲:
不用急,先做正经事。
秘书……
乙:
到!
(对观众)各位观众,各位电视机前面的观众朋友,大家好。
XX年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。
本次活动,由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。
特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××,为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲,和我们的会计部部长,就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下,主动捐出一块两毛半,他的集体主义精神我们都有目共睹的,大家鼓掌……
丙:
别那么多废话
丁:
快入正题
乙:
好的好的。
那现在介绍这次活动的后台工作人员。
首先是我们的前期工作总监……××,专职工作是卖菜
丙:
(起身示意)
乙:
然后是我们的后台工作总监……××,专职洗碗
丁:
(起身示意)
乙:
现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
全:
(起哄)
乙:
好了,现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××,来给大家说两句
甲:
大家好,我叫××,我们今晚的活动,是本着“校规不容,保持低调”的宗旨,以“为求温饱,不择手段”为原则,而举行的。
目的,就是反抗学校的不合理制度,发扬室友的团结友爱精神,宣扬集体合作主义……喂,有没有搞错,吃东西也不等我
丙:
你看你们,讲这么多废话,我的鱿鱼都蜷起来了
丁:
就是嘛,喂,××,帮我递瓶辣椒酱过来
甲:
有没有高错,吃鸡屁股都要涂辣椒酱,真是讲究
丁:
不是吧,是鸡屁股来的?
(扔掉)
乙:
哇,××,你这么浪费,小心被雷劈啊你。
丁:
哼,我才不怕
(突然电话铃声大作)(丁吓了一跳,丙过去接电话)
丙:
喂?
(不耐烦地)找谁啊?
哦……你是自律会的?
啊!
!
!
自律会?
?
?
(其他人停)
丙:
为什么这么吵?
哦,没什么,刚才我们宿舍的××被雷劈到了,在怪叫。
上来?
哦,不用了,干吗要专门派人上来这么麻烦呢?
哦,他啊,现在没事了。
就快年度总评?
哦,我知道,我们宿舍很低分?
没理由的……啊?
“你们死”?
什么我们死啊,没这么严重吧。
哦,死都要死份检讨书出来啊?
(放心地望望室友)没问题,这个我们已经很熟了。
好了,88
差点吓死,继续继续
(宿检人员上,敲门)
丙:
有人来了,快去开门啦
丁:
(很不耐烦地)谁啊?
宿:
舍区办的!
全:
啊?
……怎么这么倒霉啊?
丁:
(惊恐地开门,讨好地)请问,有什么事吗
宿:
我们舍区这个月地宿检……
丁:
宿检?
舍……舍长大人……宿检啊……
甲:
嗯,这位同学,是这样的,今晚我们宿舍搞一个大食会,不过,是不可以携眷出席的,如果你进来就真的多有不便,不如,嗯……不如
丁:
不如我们择个好日,去超市斩只鸡来欢迎你啊
全:
是啊是啊……嘻……
宿:
哦,这么紧张干什么?
版权所有我又没有说过要进来,我是来给上个月的宿检单你们的。
全:
哦……
丁:
有劳了有劳了,慢走啊
(全部人回到原位)
甲:
(拿出宿检单)咦?
我们上个月没有进步也没有退步哦
丙:
真的?
这怎么可能?
乙:
你忘了我们上个月也是排最后的吗?
全:
哦……
甲:
咦?
还有一张电费单呢!
什么?
超……超400多块?
不是吧,今晚7点半还有人来全面检查?
(看表)幸亏,还没有到。
……(突然惊觉)(再看表)死了,还有三分钟!
(全部人手忙脚乱收拾东西)
(突然,门被踢开)(警卫,老师上)
警:
全部趴下!
老师:
不是势必要你们说,但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言!
甲:
曾经,有一只很正点的鸡腿摆在我面前,我没有好好珍惜
第二篇:
校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事
人物角色:
玮哥寝室老二,小剑寝室老七,小彪寝室老八,小力寝室老四,小钱寝室老五,y(友情出演),小霖寝室老三,老师寝室老大,强盗寝室老六。
场景
(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着?
)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:
喂,我说?
你欠我那500万,什么时候还啊?
?
啊?
!
你再不还我就不要了啊!
...
(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:
(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!
玮哥:
呀,这不是炮弟吗!
最近有人欺负你没?
小剑:
还没有
玮哥:
好,有人欺负你的话,马上向玮哥报告,玮哥帮你打110小剑:
谢——玮哥照着小弟
小彪:
(入场)刚才有个小子跟我叫唤叫唤,跟我装灯,让我给干了,我前背包,后背包,鬼子扛枪耍大刀?
?
小剑:
彪哥又耍大刀去了!
~
小彪:
小子竟敢不服我,那我能容,叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了,最后哭闹着求饶:
说彪哥我错了,彪哥,我错了?
?
(这时,玮哥低头哈腰找东西。
)
小剑:
玮哥你找什么呢?
玮哥:
掉地上一万块钱找不着了。
你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了?
小剑:
屁~
玮哥:
错啦,钱,钱掉地上了就找不着了。
玮哥:
(站起身来对小彪说。
)阿彪啊,不是玮哥说你,一天到晚就知道出去发彪。
给咱寝丢脸啊。
。
。
小彪:
我那哪是发彪啊,咱寝一向不都是专制不服,各种不服嘛。
。
。
玮哥:
别狡辩,你要不是因为彪,能叫金祥彪吗?
玮哥我都跟你说多少遍了,不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办?
有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.
小彪:
谢---玮哥谆谆教导?
齐喊:
玮哥哥,有文化,懂科学,能持家,赚钱那是刷刷刷,喜刷刷嘻唰唰,嘻唰唰嘻唰唰,啊,喜刷刷嘻唰唰?
小剑:
咱寝力哥咋没来上课啊?
小彪:
小力去看王医生了吧!
(沈阳天桥医院王医生,你懂的。
)小剑:
哎,听说关力同学都有孩子了!
小钱:
(边说边入场,坐在凳子上)孩子都能打酱油了。
小力(入场)谁在说我坏话呢?
不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑:
哎呀,这不是超级无敌关大帅哥力嘛!
小力:
还知道啊,刚才说啥玩意来着,说关力同学都有孩子了,是关力的同学有孩子了,听到没?
还有,以后,要在我的名字前加上“宇宙”,叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”!
~~以后说话注意点啊,要不腿打折。
关力(转过身对小彪说):
咋的呀,啊彪啊?
说我去看王医生啦?
我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪:
力哥,别生气啊,刚才我们大家不是都想你吗。
一日不见如隔五百年,五百年一过,你披啊披啊的干出来了。
玮哥:
力哥今天这形象太酷了,有点眼熟啊,站好?
?
绝对的!
奥巴马。
(老师来了)
同学们好!
齐声:
老师好!
好!
好!
今天给大家介绍一位新同学,请大家欢迎
小钱:
“哇,美女啊”
小力:
诶喔,电话多少啊
小剑笑眯眯的说:
“大眼睛”
小彪笑眯眯的说:
“双眼皮”
玮哥:
还长了个鼻子
老师:
请这位新同学自我介绍一下。
y:
大家好,我叫y?
是一位来自北方的娘们,我不知道什么才算是真正的女人,我只知道,是女人,就要对自己狠一点?
.
(台下欢呼)
老师:
好,下面我们开始上课。
同学们,在未来的路上,一定要选择好目标,人要纵向比,不能横向比,横向比容易比死人的。
你们要看你们是否比过去进步了,这就是纵向比。
对于横向比呢,举个例子,小钱和y是两口子,突然有一天,两人吵架,y指着小钱的鼻子骂到,你瞧你这德性,你看看人家刘德华多帅,你再看看胡锦涛,多伟大,你再看看盖茨多有钱,你再看看你!
?
可想而知,小钱的自尊心受到了巨大的伤害,轻者,精神抑郁,重者,自杀。
记住老师的话,人要纵向比,不要横向比,横向比容易比死人。
小钱:
诶呀妈呀老师。
y要真这么骂我们男人的话,那可怎么办呢?
老师:
教大家一个男子防身术,记好笔记:
你就告诉她,你找人家去!
?
?
小剑:
(写纸条扔过去,掉地上了被老师发现)
老师:
是谁刚才扔的纸条?
(没人承认)
“。
。
。
。
。
我可要看了奥”老师高声说。
(老师边看边读纸条):
“地瓜,下课把那美女电话号码要来。
”
老师:
谁是地瓜站出来,是谁传的条,啊?
小剑突然站起来:
诶呀妈呀老师,我不是地瓜。
老师说:
你不是地瓜你站起来干什么?
老师叹了口气说:
看你们也听不进去,不讲了,给你们出个谜语,两个赛车手,因为飙车撞到马路牙子上了,打一成语。
小力:
车毁人亡
小剑:
含笑九泉
?
..
小钱:
老师啊,为什么您讲话,总是娘娘腔啊,没有男子汉气概啊。
老师:
谁说的啊?
我是正宗纯爷们。
你再胡说八道,别怪老娘我不让你毕业!
小钱:
我错了,我错了,弟子认错态度良好。
(下课了。
)
小力见y再收拾书包,上前说:
美女,跟哥哥去吃饭吧?
.就前面,来只肯德基呗~
y:
肯德基不能老吃,人家还是黄花大闺女,吃多了身材会变成行李卷的,谢谢。
玮哥:
跟哥哥去吃自助餐吧
y:
吃自助餐得扶墙头进,扶墙头出来,我今天不饿,谢谢。
y:
我走了拜拜
小剑:
我送你回去吧,我担心路上会有农民工。
y:
谢谢你关心,我会保护好自己的
小剑:
不是,我是担心农民工会受伤。
小力:
y啊,我看前方有股妖气,说不定还会遇上强盗,让我送你吧。
y:
你太细心了,谢谢你了,再见。
小剑捡起y扔掉的垃圾袋,里面有喝完的特仑苏奶盒,慢慢的说:
“你看,这是她喝剩的奶,多可爱,多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上
旁白:
y路上遇到一个农民工(小霖饰),农民工正唱着歌《一千零一夜》
y耐心的听着他唱歌,不时的鼓掌?
?
y转身要走
农民工:
美女你东西掉了。
y:
什么东西掉了?
农民工:
你天使般的容貌和潇洒迷人的气质?
掉了。
y:
恩?
农民工:
掉进我的心砍儿里了
y被吓到了,转身跑掉,可不走运,正好撞到了过路的强盗。
强盗:
哈哈哈,不幸的男人看美女会撞到电线杆子上,幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。
知道我是干什么的吗?
我就是传说中的强盗
(y吓得惊慌跑)
小钱(说着入场):
“原来是小强奥!
”小钱忙安慰着y说:
“受惊了吧!
不要怕!
有我在。
”
强盗:
小强是你叫的嘛,想活命的话拿钱来。
y:
救命!
(躲到小钱的身后)
强盗:
“听着没?
(推了一下小钱),塑料子!
拿钱。
”
小钱:
别碰我发型。
强盗说:
把钱交出来
小钱:
钱啊,这个真没有,你看我值多少钱?
我很虔诚的
强盗:
银行卡。
小钱:
也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上,恶狠狠的说:
“那我就要你女朋友了噢,小子。
”
小钱:
不要啊?
强盗:
这由不得你!
小钱:
快把你的宝贝袈裟交给他吧。
y:
我哪有什么宝贝袈裟啊?
小钱:
说错了,是宝贝发卡,就是你头上戴的,金的。
(强盗一把抢过来)
小钱和y逃跑
强盗:
这个发卡有点面熟,哦对了,两元店里见过,我恨哪,上那两个小妖精的当了
小钱(气喘吁吁):
吓?
吓死我了,把我头发都吓出来了。
(摸摸自己的头发)幸亏我保住了发型。
这个该死的强盗,我今天就是没带刀放过他一把y:
谢谢同学,我怎么称呼你
小钱:
我姓公,叫我老公吧
y:
有没有别的称呼
小钱:
叫公爹也行
y:
在你心里我是什么样的人啊?
小钱:
在我心里你是一头?
不对是一条?
黄瓜,年轻时,顶花带刺的挺好看,老了的时候又臭又硬,没人要了。
唱歌结束。
第三篇:
搞笑校园小品剧本
情景剧《千万别忘锁门》
人走千万别忘了锁门
人物
贼---左右肩各一黑包,右包系在上,戴墨镜,帽子,穿着时尚(林晓东饰演)
女生甲、乙、丙---三个大一女生,穿着都可朴素点(我们改成男生来演,其中甲—黄雄辉,乙—苏霖,丙—饶冰磊)
看门老大爷---体格健壮,可戴一老年帽,穿着深灰色(后简称老)(陈立鑫饰演)场景
舞台左后侧,大爷面朝观众坐,看报纸。
前一长桌,上有一登记簿和一支笔。
桌前一牌子上书:
传达室
舞台前中央,一桌,一椅,桌下两把暖水瓶,桌上一茶杯,一块面包,一5分硬币,一张报纸
舞台右侧,后方一立柜,柜门面向左。
前方一虚拟立柜,两柜之间既为门
地点女生宿舍
[女生甲、乙放学回来,手提书包进楼门,经过传达室门口]甲:
叮铃铃铃铃,快把门儿打开(可欢快的跳着,乙开门)(进门,将书包放桌上,拿水瓶到水)哎,我的壶里没水了乙:
我的也没了甲:
那咱去打水吧乙:
好,对了,老大不是说一会咱一快去吃饭吗,咱给她留张纸条吧(拿纸笔写字,放桌上,提壶走到门口)
甲:
咱还锁门吗
乙:
别锁了,反正老大他们一会就回来了
甲:
那走吧(两人出,这时贼在楼门口出现,看甲乙出)
贼:
(向前上方仰望)大学就是好,光看这宿舍楼就这么气派。
(小声对观众)你说我是先进男生宿舍呢,还是先进女生宿舍呢?
我看还是先进女生上上宿舍吧,女生的力气小,逮着俺还可以跑吗
(刚要进,见有人忙回身),有人(又看)一个老头,
老:
哎、哎,小伙子,你等等,请问你找谁啊
贼:
大爷,我、我、我找李艳,我是他哥。
老:
李艳,就是5班的那个胖丫头吗?
贼:
对。
老:
那你先在这登个记吧。
贼:
(登记,走)
老:
哎、哎、哎
贼:
大爷,你老还有什么吩咐?
老:
快点出来啊。
贼:
唉,(走一段路,望后无人,高兴的直蹦)敲一门,当、当
话外音:
请进。
贼:
有人(收回手,再敲另一门)当、当,当、当话外音:
没人?
(开门进)哎,哎,谁让你进来的?
贼:
对不起,对不起,走错门了。
(恢恢的出来,至118门口)贼:
118,(兴奋)118,我呀发呀。
(忙敲门)当、当、当,当、当、当,当、当、当。
这次真的没人。
(开门环顾屋内,直起腰),哎呀,真的没人(忙又开门露头往外看见没人)哎呀,当代大学生就是开放,连宿舍门都向外人开放。
(见柜子门没锁,兴奋)你说,人走门不锁不说,连柜子都不锁,不过这到给我们省了不少麻烦。
(忙翻虚柜,没收获)哎,都是一些穷鬼。
(翻实柜)有个复读机,拿着吧,总比没有强吧。
哎,钱包。
(兴奋,打开,拿出一张一百的)今个我真实穷鬼遇到阔主啦。
(突将钱对天看)对了,这钱是真的不?
管他真的假的,反正都是白赚的。
(继续翻柜)哎呀,妈呀,手机,干了这么多年,终于混上个手机了。
喂,小丽吗?
哎呀吗呀。
(继续翻见一红色连衣裙,拿到胸前比划)不错,如果拿回去送给女朋友的话,她一定会夸我的。
见实在没好东西了,就关了柜子,走到桌前(偷的东西都放入右包)(见纸条,读)老大,我们去打水,10分钟后一块去吃饭。
打水?
刚才那俩女生就是吗?
那我还急啥?
还10分钟呢。
这还有吃的,正好还没吃午饭呢。
(吃,拿杯喝水,),这还有5分钱,那就一块捎着吧(放兜,吃,翻书包,没点值钱的东西,全是书。
喝水,坐椅子上,腿放桌上,只有一口水,喝没之后,控了控景之景阳春酒,难舍最后一滴。
(看杯子)哎,这杯子不错啊,拿着吧,还省我两块钱呢。
(放右包)站起,(面向观众照镜子状,摆各种酷型)
(甲、乙提壶上)
贼:
好像回来了(忙坐椅子,佯看报纸)乙:
呀,你是谁?
贼:
啊、啊,我是你们老大的老乡。
乙:
啊,老大老乡啊,那你请坐。
贼:
啊,好,谢谢(坐)
甲:
哎,我的杯子呢?
贼:
噢,让你们老大拿到隔壁给我去到水了(忙站起)
甲:
没事,你坐
贼:
好,谢谢(刚坐下,又站起)同学你们好,我是你们老大老乡,顺便推销推销袜子,你们可以看看。
(从左包取袜子),你们看看,这可是从美国进口的纯棉袜。
甲:
不会吧/从美国进口袜子应都在超市卖,怎会拿这来卖?
贼:
这也是,这不还有标签呢。
(指标签)华太超市听说过吗?
乙:
没,在哪?
贼:
在电视台对过往东一百米。
乙:
电视台在哪里?
贼:
在那边,不,在那边(手指东北方,又改为西北方)东昌湖西北角。
甲:
不知道
贼:
你们刚来,对这还不熟悉,以后就知道了。
乙:
噢
贼:
由于那超市小,所以不被人注意,所以要搬迁,所以要将库存产品低价出售。
我爸爸呢,是超市管理员,经理派下的任务,没办法。
(丙推门进来)
甲:
老大,看你老乡推销的袜子。
丙:
我老乡?
甲、乙:
他不是你老乡吗?
丙:
不是啊。
乙:
那你是谁?
贼:
我是你们老八的老乡,
乙:
你刚才不还说你是我们老大的老乡吗?
贼:
我说了吗?
我说是你们老八的老乡。
乙:
难道是我们听错了?
贼:
对,一定是你们听错了。
甲:
这是纯棉的吗?
贼:
绝对是,不信,你看看(对着光给甲看)纯棉的它反光,其他料子就不行。
乙:
我这个怎么不行?
贼:
你看,要对着光,看可以吧。
乙:
是,还真是呢。
贼:
你摸摸这料,与众不同,暖暖的色彩,柔柔的感觉。
保证你穿上啊,走起路来仙乐瓢飘,行如流水,那个好看呀,他那个美,美。
保证让你的小脚啊,暖洋洋的让你合不上嘴。
穿上它,你就如同粪坑里开朵花。
(唱)
丙:
什么意思啊你?
你怎么骂人啊?
贼:
不,我是说独秀啊你。
你看看这袜,绝对的美,纯棉的布料它又加了双重底。
穿不烂,也磨不破呀,它就是结实,它就是暖和,保证你到南极旅行都没感觉。
(唱)
甲:
那是冻的没感觉了。
贼:
一个人,一双袜,风也过,雨也走,有过泥,有过雪,还记得穿的什么?
真穿过,才知道,真舒服、真暖和。
(唱)
乙:
那得多少钱啊?
贼:
原价12,半价6块
丙:
那也太贵了吧?
贼:
这可是正宗产品啊,我从美国的伦敦进的时候就5块钱了,
甲乙丙:
什么?
美国伦敦
贼:
反正就是从国外进口的。
我不会骗你们的,我是聊城本地人(甲拉乙至边)甲:
咱老八不是济南的吗?
他老乡怎么又成聊城的啦,
贼:
我也是本校学生,我不会骗你们的,我是地理系的。
甲:
地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系?
贼:
我住南苑2#110宿舍,电话:
7758521咖啡吧剧本网
甲:
咱学校电话不都以八开头吗?
他一定是个骗子,你们稳住他,我去找人。
(同时,贼和丙研究袜子)我先去隔壁把我的书拿回来。
老大你要是要的话,我也要两双。
(出)乙:
我也要一双,你看我们要你5双呢,就便宜点吧。
20块钱怎么样?
贼:
那不行,
丙:
那我们就不要了
贼:
行,那你们就拿着吧,我得赶快走,我还得上课呢。
乙:
不是刚放学吗?
贼:
啊我是说赶快到别的宿舍问问,下午还有课呢。
丙:
噢,原来如此啊。
(丙翻其左包)你还卖牙膏、牙刷啊?
贼:
是啊咖啡吧剧本网
丙:
那得多少钱啊?
贼:
啊、啊、啊,牙膏2块6、牙刷两块钱,你们要是的话,还半价
乙:
不会吧,我们都买你这么多东西了,贼:
那就再让3毛吧,你们到底还要不要,我还得赶快走呢。
(老大爷和甲来到门前)老:
急什么?
俺还想要两双呢。
贼:
大爷,您早说,我白送你两双啊(猫腰想逃,被大爷抓住衣领,原地打转两圈,头撞大爷肚皮,又想逃,大爷一擒拿动作按倒)干吗?
俺只不过是个推销的。
甲:
笨蛋,你以为你很聪明吗?
,聊大电话有以7开头的吗?
还亲亲我吧我爱你(7758521),臭美吧你,流氓,说你叫什么名字
贼:
刘莽
甲:
还不说,说
贼:
俺就叫刘莽,王莽的莽
老:
恁爹真有先见之明啊,刚生出你来,就知道他他儿子长大了是个流氓。
(手机响)乙:
哎,老三,这不是你的手机响吗?
(可用方言)
甲:
是啊,(看柜子)我的手机没了,(要翻贼包,贼反抗)
贼:
那是我得手机(从包内翻出),还你的手,怎么上面贴着我的照片啊。
好呀你,我们本来以为你只是各推销的,没想到你连偷带骗,够厉害。
老:
看看他包里还有什么东西?
(甲乙丙翻包)
乙:
啊,我的钱包、录音机,老三你的杯子
丙:
我的衣服你都偷,真是流氓。
老:
小乙,你去叫几个男生过来,小甲,快给110打电话。
丙:
你不是说你住110吗?
好,今我们就成全你,走。
贼:
别介,大姑,大姨,放了我吧,我再也不敢了。
老:
同学们,注意了,人走千万别忘了锁门。
第四篇:
校园搞笑小品大学生搞笑小品剧本
校园搞笑小品大学生搞笑小品剧本(应聘)
人物:
两位**企业员工刘勇:
男
董娜:
女
两位应聘大学生王中华:
男
泰有才:
女
龙民:
男
旁白:
男
场景设置:
一桌,一椅桌子上写着“招聘”二字
刘勇董娜上
旁白话外音:
你看这一年变化多大啊,国外一年比一年乱了,钱一年比一年难赚了,中国也要制造航空母舰了,奥巴马来爬长城,也想当一回好汉了!
《蜗居》也让看了!
,钱让开发商赚了,唯一没有改变的,就是中国足球还没有出线呢!
不过希望越来越大了,足协一把手/二把手都进去了,咱们单位也越来越壮大了,上海的那大楼都倒了,咱们单位居然在金融危机中屹立不倒,反而更加辉煌,超过300亿美金,做二望一,不简单啊不简单,这都是祖国六十大寿带来的福气啊!
刘勇:
公司要大发展,又要招兵买马,帖子一出,马上有了音讯,应聘者络绎不绝,要为公司找到良骏不容易啊!
董娜:
那必须的!
**,那可是中国最好的跨国公司,在全球有165个代表处,年销售近300亿美金,咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢!
刘勇:
这谁不知道啊!
**现在在通讯行业是全球第二,仅次于爱立信。
所以说公司招聘比较难办,博士生成千上万,进公司,就相当于一个县长直接调入国务院。
难啊!
董娜:
拉到吧!
咱公司的要求是比较高,那也不能高到那种程度啊!
刘勇:
反正,**大门朝南开,有钱没才别进来。
虽然现在硕士生有千千万,博士生有万万千,不符合要求全靠边!
董娜:
行了,时间要到了,咱们开始招聘吧!
两个人走到椅子旁坐下。
喊名字“王中华”
王中华上
王中华:
我叫王中华,毕业于英国的牛津大学,顶着博士生的光环,在万人的瞩目下,我开始了人生的征程,这次应聘**,冥冥中自有定数,**,**,王中华,大有可为。
刘勇:
王中华。
王中华:
是的,我是王中华。
我的口号是“**,**,王中华,大有可为。
”
董娜:
请坐吧!
口号挺响亮,关键你这姓不好啊!
王中华,王中华,亡我中华啊!
王中华:
那姓啥我说的也不算啊!
我在我妈肚子我爸就把我姓啥给定下来了!
刘勇:
一个好名字让姓给耽误了,一个好儿子让爹给耽误了!
开个玩笑,你的资料上写着你是个留过学的博士生?
王中华:
是的!
我是个海归!
(海龟)
董娜:
家是北海的啊!
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本小品是讲述大学生去企业应聘的搞笑故事,很适
第五篇:
校园搞笑相声小品剧本
校园搞笑相声小品剧本-问题不少
问题不少
(出场)
(甲比乙矮,上场鞠躬。
)
乙:
观众朋友们,大家好。
今天给大家说段相声。
希望大家能够喜欢。
与我和说这段。
。
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(甲指自己)嘿!
这盛东,跟我一起上来的。
怎么就不见人了呢?
这。
。
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甲:
嘿!
你什么眼神啊你。
这么一大活人站在这儿。
(指地)你愣
没看见。
乙:
对不住,对不住。
可您这不是海拔太低了吗?
(用手比划)
甲:
海拔低?
我看你是小瞧人。
我问你。
著名笑星潘长江海拔低。
乙:
嗯!
(大)
甲:
给大家带来多少欢乐。
啊!
电影明星曾志伟海拔低。
乙:
嗯!
(中)
甲:
拍了多少部电影,啊!
国家主席邓小平海拔低。
乙:
嗯!
(小,近无声)
甲:
为祖国做了多少贡献。
啊!
我盛东。
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啊!
(怪声)
乙:
什么毛病!
甲:
所以我不愿和你这种人合作呢?
今天咱俩一上台我一看评委那脸。
今天比赛算砸了。
乙:
怎么回事。
甲:
你上台了啊!
观众朋友,这徐钊一露头,(乙从笑到生气,越来越生气)观众朋友准发愁。
徐钊二露头,相声从此没看头。
徐钊三露头,吓死田间一头牛。
徐钊四露头,全国人民齐跳楼。
徐钊五。
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乙:
去你的。
(推开甲)哎!
盛东?
(甲回来时,看见甲的脸)几天不见脸怎么肿了?
甲:
包子吃多了。
(甲摸了下自己的脸)
乙:
不像话啊!
包子吃多能把脸吃肿了。
甲:
(左右张望)哦。
那就是上台紧张的,这上台啊。
一紧张,一不留神,没注意。
“噗”脸就肿了。
(把话喷在一脸上)
乙:
不像话。
(擦自己的脸)“噗”就脸肿了。
(回应甲)不说实话是吧!
甲:
不是,今天大家都是来听咱
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