简短的校园笑话文档格式.docx
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下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。
老师问:
“你说,王安石和欧阳修有什么共同点?
”三毛脱口而出:
“他们都是宋朝人。
”
老师接着问:
“那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?
”三毛愣了愣,答到:
“他们都是古代人。
”课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
于是他问道:
“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?
”三毛想了想,说:
“他们都是男人。
”老师接着又问。
9、老师:
“世界上什么东西最大?
”学生:
“眼皮。
老师:
“为什么?
“只要把眼一闭,全世界都被遮住了。
”10、汤米:
“教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。
“那么,你做了什么?
”汤米:
“我就到这儿来了,老师。
”老师:
“……”11、小明走到体育老师跟前说:
“王老师,从今天起我再也不踢皮球了。
王老师感到很奇怪:
“踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?
”小明说道:
“今天我听广播里说,‘踢皮球,是一种不负责任的表现。
”12、聪明“老师,你的头发怎么秃了?
”“这叫绝顶聪明。
“那我也把头发剃光算了。
”“那叫自作聪明。
13、在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说:
“你的脚放在我的脚上,而且还使劲。
14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说:
“没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。
”“他也怕我?
”“是啊,他以为把你打死了。
15、妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么?
妈妈答:
“他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了。
2.关于校园的小笑话,要经典
1.好怀念小时候:
记得小学老师骂我:
“我一巴掌把你踢出去!
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:
饭来伸手"
,
我的同座接了句:
衣来张口"
大家暴笑!
!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:
老蒋!
全班同学爆笑,偶巨寒!
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老
师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。
。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:
“不以为荣,反以为耻
”,笑倒一大片
6.在操场上,老师说:
男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动。
..结果就
他没动.
7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就
问前排同学:
”我擦纸的脸呢?
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:
同学们注意,我要变型啦!
.
9.一同学在下面闹,老师说:
”你给我站到墙上去上面去!
10.初中老师讲题喜欢用投身其中。
”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我。
”下面有人说”是饭桶。
11.高中代数老师”说话不许出声音!
12.碗掉下来,天大个疤
13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒:
“今天谁坐庄啊?
黑板都不擦!
14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服.每次升旗之
前校长都拿个扩音喇叭说:
”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子
都不穿!
15.一次文艺晚会,主持人上台报幕:
下面请欣赏:
新疆歌舞,掀起你的头盖骨!
毛骨悚
然!
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:
小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫,你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于
轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央:
老师们,同学们,我朗诵的题目是:
红叶疯(枫)了。
.."
19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机
会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下!
学生"
腾"
地一下站起来:
《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈。
:
(
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕。
..最让我喷饭的是他
说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:
“朋友们,您见过黄河吗?
您知道它是我
们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道:
“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学
好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:
要不我把裤子脱
了吧?
男生脸一下就红了,说:
啊,不用了。
那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说:
“给我两个滚筒!
”没想到那服务
员对我大声的说;
“两个滚筒,四块钱!
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句:
“你洗澡啊,
里面男的多不多啊?
3.校园幽默故事(短点)
1、区别
生物课上老师提问:
青蛙和癞蛤蟆有什么区别?
张三回答:
青蛙是保守派,坐井观天;
而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。
2、分担痛苦
老师问学生:
怎么解释“与人分担痛苦,会使痛苦减半呢?
小伦回答说:
“如果我爸爸揍我,我就揍他的猫!
3、长相
老师布置了一道题:
请用四个字概括自己的长相。
卷子收上来后,学生们的答案分几种:
批判主义派的答案有:
偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。
写实主义派的答安有:
两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版,返祖现象等。
现代派的有:
鬼斧神工、问我老婆等。
而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。
4、校长更黑
新生入学军训时接受校长的检阅。
“同学们好!
“校长好!
“同学们辛苦了!
“为人民服务!
“同学们晒黑了!
新生们顿时语塞,不知如何回答。
沉默片刻后,一男生大声回答:
“校长更黑!
5、句式转换
“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
小伊万:
“马儿会跑吗?
“正确!
很好!
现在把它转换成祈使句。
“驾!
6、无题
室友眼睛近视,常占第一排座位,又苦于高数老师说话口沫飞溅,难以抵挡。
一日她对我说:
高数老师低头讲课,第一排桌子全湿了;
高数老师抬头讲课,第二排桌子就全湿了。
我当场晕倒。
●老师:
这作业都是你自己做的吗?
学生:
不,爸爸帮我做的。
回去对你爸爸说,星期天他也要补课。
●安静老师说道:
现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们
连一根针落到地上都听得见。
过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:
扔针吧!
●迎新新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便对我说:
背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:
我指的是轮
子。
●孺子可教老师:
“你叫什么名字,为什么捣蛋?
“我叫王小呆。
“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?
“是,我叫王小呆先生。
●踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教
问教授:
教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?
教授回答说:
为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。
●
(一)
教官:
为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:
没有办法,天赋异禀。
不过你以后不必再爬墙了。
真的?
栅栏拆了吗?
不,你被退学了,可以走大门了!
●
(二)
上课时,某同学在看漫画。
老师发现了便问:
你在干什么?
「我在找东西。
」
「找什么?
「找,找……。
邻座的同学回答说:
找借口。
●短篇笑话老师:
考试不能作弊!
八力:
对!
不能坐以待毙!
xxxxxxxxx
●地理课老师问:
「巴西在哪里?
「在地理课本五十一页。
●上课听来的笑话上公路工程这门课时,教授说公路上如有漆停时,一般
人都会闯过去,他也不例外。
他接著又说留学生在国外时,如果地上有漆st
oping,通常都会很遵守规则而停车。
这时小武发出惊人之语,因为他不
晓得路面上是什么字,他停车是为了按翻译机,所以才停的啊。
●考试篇老师说:
平时考是点心,百吃不厌;
段考是正餐,定时定量;
联
考是满汉全席,一次就够,你们为什麽不好好用功呢?
?
学生说:
报告老师,我们正在减肥!
4.校园搞笑短小品
人物:
团支书,小艾,小玲,小伍场景:
教室
团支书:
同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。
同。
同什么们!
请大家听我说一句!
三人:
说吧。
你们听不听啊?
听着呢!
真的听?
真的!
确定?
确定。
不反悔?
不反悔。
你们是认真的?
没骗我?
你说不说啊?
噢,我开始说了!
----我要说什么来的?
三人晕倒。
啊!
对了!
三人坐起。
我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!
你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。
好好改过,抵制日货!
小玲:
这都什么乱七八糟的!
小玲!
你为什么上课要睡觉?
我困故我睡!
你为什么不在宿舍睡?
我也想啊!
可老师不让走!
你就不能下课睡?
我下课了也睡!
那你晚上做什么?
你晚上做什么?
睡觉啊!
我们这个习性一样!
你除了睡觉还做什么?
很重要的事!
----吃饭!
那学习怎么办?
我也想咨询这个问题呢!
同学!
请端正态度!
为什么一天到晚都睡觉?
是啊!
就不能一晚到天睡吗?
小玲晕倒。
小艾:
哈哈哈!
小艾,你怎么总是玩游戏?
心理需要!
游戏有什么好玩的?
课余时间玩玩就算了!
最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术含量没有!
告诉你老师很生气,后果很严重!
小伍:
哈哈,你又挂了!
还有你小伍!
有!
看看你一天,除了找女生约会,喝茶散步,这成绩都被你泡进去值得吗?
前途无靓啊!
---无靓女!
是前途无亮了,――无光亮!
同学们,同窗们,同志们,同――三人:
你就直说吧!
燃烧我们的青春吧!
没火柴!
努力奋进吧!
没力气!
抛弃你们的坏习惯!
它不抛弃我!
来来来,我们一起用功吧!
三人趴下:
唉!
打起神精来,抓紧时间,让我们――――下课铃响。
――――吃饭去!
耶!
5.简短的校园搞笑话剧
甲:
来,跟你玩个游戏!
乙:
什么游戏?
倒顺词!
啥?
倒顺词?
听起来挺好玩的。
就是把一个词倒过来念,变成另一个词。
懂了,开始吧!
黄金是金黄的。
白银是银白的。
我用生字组词。
我背新的词组。
小样儿,对得不错嘛!
当然!
我是谁啊?
“聪明的一休”!
我的女儿多可爱!
这算什么?
猪有一窝儿女。
来,再来,我就不信赢不了你!
奉陪到底!
我养蜜蜂酿蜂蜜。
我为奶牛挤牛奶。
猪是牲畜。
你是畜牲。
哎?
你怎么骂人了?
对不起对不起,我不是故意的。
算了,君子不计小人过。
寒风呼呼地刮着。
刮得你染上了风寒。
咦,你怎么又咒我?
Sorry啦!
我们上街购物。
街上热闹非凡。
你别太得意洋洋,出些高难度的,接招吧!
你也别洋洋得意,我一定会不甘示弱的!
听好了!
科学是一门学科。
[哈哈大笑]这有什么难的?
给我伴舞的人是我的舞伴。
[开心的样子]泡水时,我不小心烫了你一脚水泡。
[扬了扬眉毛]你伤害了我,犯罪了,大家都叫你罪犯。
算了,再说下去三天三夜也说不完。
这次算平手,我们下次再比!
好哇,下次比你也一定是我的手下败将!
哼,走着瞧!
6.求个简短的校园搞笑小品
我们俩从小就是同学乙:
对,小学我们俩就同班甲:
那时候老师总让我们说自己的理想乙:
对,老师总问,你长大了想干什么甲:
我的梦想是当**叔叔乙:
小男孩都羡慕**甲:
通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……乙:
怎么是一半呢?
有人管我叫叔叔了……乙:
哦,这么个一半啊。
再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊甲:
我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌乙:
宿敌甲:
对,他的名字,叫别人家的孩子乙:
别人家的孩子?
对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话乙:
对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百甲:
这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习乙:
这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一甲:
这个别人家孩子,有个漂亮的女朋友,乙:
这个别人家孩子,研究生和公务员都考上了甲:
一个月工资上万乙:
会做饭,会家务,会八门外语甲:
上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙:
说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊甲:
是啊,这么完美的孩子得长什么样啊乙:
从来就没见过,那只是一个传说甲:
后来,我们上大学的时候,还是一个宿舍的乙:
要不说关系这么瓷实呢甲:
有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。
我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样乙:
我怎么了?
我的搭档听说了,跑过去问护士:
“一万CC送什么?
”乙:
霍,一万CC甲:
护士淡定的说:
“骨灰盒。
连骨髓都抽没了甲:
我这搭档很有爱心乙:
爱心什么啊爱心,我这不是财迷转窍么甲:
还有一次,我和搭档去看电影,演的是哈利波特乙:
对,我们都喜欢这个甲:
进场的时候,一小女孩和她妈妈在我们背后,是个小粉丝,穿着斗篷,拿着一个玩具的魔杖玩,乙:
哈利波特的小影迷甲:
她举起魔杖指着我搭档的后背:
我要把你变成丑八怪!
这也搁别人,可能就生气了,我的搭档,他很有度量,他听完,笑了乙:
小孩啊,咱不能和他一般见识甲:
他转身过去,“小朋友,你也来看电影啊”,就听到一声惊叫:
妈妈!
魔法显灵了。
唉哟,去你的吧。
7.有哪些超风趣幽默的校园搞笑小段子
1、一天和同学聊天,说道我最早的名字叫陈吉思汉,我一胡姓同学大笑,你成吉思汗,我还胡必烈呢!
我惊道:
我记得我没你这个孙子啊……
2、两个室友的对话。
A:
明晚有芭蕾舞,你去看吗?
B:
芭蕾很难懂的,你看的懂吗!
看不懂,看看大腿也行啊。
……
3、一次考试时跟体育系的人隔排坐。
我们都很大方,只要不影响我们,随便他们抄我们的试卷。
有一强人,从头到尾狂抄我们一个同学的试卷,等考完交卷了,他很奇怪地问我们同学:
“为什么那道大题要先写很多字,然后画个大框和大叉,然后再写一段啊?
是不是有什么格式规定?
4、我们语文老师讲初唐四杰:
“杨炯,卢照邻,王勃,骆宾王。
最有名的王勃,二十多岁就死了。
有才的死的早啊!
你看你们,活的容光焕发的。
5、一次,同学向我询问另一个同学在医院是哪科的,我记不太清楚了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是:
内疚科的。
6、问:
都大三了还没女朋友,怎么办!
答:
针对这个问题,我们团队中,都大爷了还没女朋友的数位科学家表示:
“这事儿不急。
7、北京高考作文《诚信》,阅卷老师给了一张试卷满分,评语是:
“虽然未答一字,但卷子上明显的呕吐痕迹,充分体现了考生的真情实感!
卷面分15分”
8、江南七怪加洪七公,把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。
王重阳武功天下第一,一个人教七个,教出了全真教一群废物。
这就是大学扩招的代价。
9、为《坚守梦想》,我《拒绝平庸》,《总想有一种期望》在《我的时间里》《期待成长》,我《行走》在《绽放》着鲜花的《风光》中,《拥抱》《诚信》,翻开《旧书》中那些《与大自然的悄悄话》,我终于《回到原点》,要问《如何看待高晓松酒驾案》我只能《谢谢大家,你们来了》10、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是学过的东西。
大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是没见过的东西。
11、强烈建议这两天大家穿校服,背书包,在高考考场门口等。
一旦有考生出来(考完了)的时候就边走边喊:
“尼玛,太简单了!
12、走出考场的时候,她哭的一塌糊涂。
考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
他不顾旁人的眼光,一把揽过她,凶狠狠的说,“再哭我就当众吻你。
”她哭的更厉害了,“数学好难,我们不能上同一所大学了啦。
”“笨蛋,就知道你不会,后面的大题我都没做。
13、高中毕业班的幽默毕业留言:
班主任:
你是一个聪明的学生,之所以其他人都不这么认为,那是因为我不了解你。
班花:
其实四年来我一直喜欢你!
女友:
其实四年来我一直不喜欢你!
学习委员:
希望我们再见面时,是在美国哈佛大学的博士毕业典礼上,你我激动万分,互握双手,你说:
恭喜你获得博士学位!
我也说:
你再到别处看看,这儿易拉罐被人捡光了。
班长:
兄弟,一路珍重,千万要平平安安,这是我对你最后一次命令,尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
小乔:
祝你爱情事业双丰收!
以后的人生道路上除了给我们很多女生外,也要给自己留点爱!
大陈:
出来混的,早晚有这一天,分离并不可怕,可怕的是分离后没有你的消息!
甜饼:
希望你以后不要随便叫一个女孩子甜饼,她会恨你一辈子的!
小胖:
祝你以后的人生路上时时记得我!
你欠我那三百块记不起来就算了。
8.搞笑短剧本
1,人物:
宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹开场:
(台上一张桌子)开场(阿姨背着手上)阿姨:
男生有四想:
一想长命百岁,二想无所不会,三想猜奖总对,四想到女生宿舍约会。
(顿一顿)嘿嘿!
自从男生把战火烧到我们这里后,搞得我们是鸡犬不宁啊,(向天上拱手)领导英明,十二道金牌催我亲自督阵,唉,廉颇老矣,要不是形势严峻,我又怎舍得那一片青山绿水呢——(走到桌边坐下){5^m(D,(正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…。
)
阿姨:
嗨、嗨、嗨,站住,站住!
没看到我在发表演说吗?
这么不懂礼貌!
阿哥;
(站住,对观众,生气地)喂!
谁说这楼管高度近视?
(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!
原来是阿姨啊!
阿姨,最近身体还好吗?
少来这套!
阿哥:
(走上前,满脸堆笑地)阿姨,你别生气嘛!
你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群!
阿姨,你看,帅不帅!
(起身,弯腰围着他打量。
冷笑道)帅?
呵!
你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。
(很有风度的一笑)阿姨,这就是你的不对了!
我很丑,可是我很温柔!
(生气地)温柔?
你看你看…。
别怪我直言,五官七窍自由发展,毫无团队精神。
(顿一顿,高声地)远看东方不败,近看衰神二代,不是我抬举,不是黄瓜就是蟋蟀!
(仍保持克制)呵呵,如果动物能和人对话的话,拒讲的一定是动物!
哼!
听好了,女生宿舍,男客止步。
胆敢硬闯,罚款50。
哇!
50啊!
别的宿舍才45!
(钝一下)哼!
我告你乱收费,怕不怕?
怕死不是楼管员!
(大声地)好,这可是你说的,那就别怪我。
怎么样------阿哥:
(突然低声下气地)阿姨对不起!
阿姨,是我无理,是我不懂事。
(突然从衣袋里掏出个红包)我是个懂规矩的人,小小意思,不成敬意。
GSvnq:
Z(2阿姨:
(突然两眼放光地笑道)哇!
了解我的人————(突然恢复严肃)不是你呀!
(顿一顿,生气地)你把我看成什么人啦,难道我的人格这么不植一文?
你怎么知道这里面分钱都没有——阿姨:
臭小子,我告诉你,我从未收过小于5000的贿赂。
那就是说,大于5000的——阿姨:
大于5000的——又没人送!
所以,我现在为止还是很清白的,不能因为你而污了我的清白啊!
阿姨,我真是太敬佩你了。
想如今,楼管级以上的干部清白的知多少?
你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
(鼓作悲哀状)阿姨,其实…。
我也并非不良少年,今天也是迫不得已啊!
事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生,如今大病在床无人问津,刚才哭着打电话给我,说什么腰酸背痛腿抽筋,思妹心切,我只想上去关心关心!
(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢?
有的约会去了,恋爱是一种很时髦的运动,你是知道的,还有的上网去了,因为据说真理是赤裸裸的,很多人都爱在网上寻找真理。
的确很可怜,但我还是不能让你上去,我是很讲原则的。
(恳切地)阿姨,你一定要让我上去啊,我就只有她一个朋友了!
艳芳跟国荣去了,安南又太忙,拉登有自己的事业,盖茨倒是经常打电话给我,可老找我借钱,达姆又在美国留学,如果她有个三长两短,我活着还有什么意义啊?
阿姨;
不行!
(带哭腔道)阿姨,你怎么这么不通人情啊,亏我还以为你。
知我者为我心忧,不知我者谓我何求。
《天下无贼》阿姨:
还在说这种美丽的谎言。
如果天下真无贼,我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。
]阿哥:
我也是啊,贼遍天下,地球人都知道啊。
我问你:
21世纪什么最贵?
(想了想)进女生宿舍!
一次50!
(愤然而起)还拿这取笑我,我只是吓唬吓唬你,
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