短信笑话大全乐翻天Word文件下载.docx
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7、潇洒的你在哪里,寂寞的我在等你,打你手机说关机,打你拷机你不复机,我恨你,把你名字写在马桶里,每天尿尿尿死你!
8、等我有权时,让故宫作你卧室,神州六号作你专机,中国大剧院作你练歌房,杭州西湖作你游泳池,够意思吧!
9、推销员正在派发传单,但路人不予理睬,忽从远处跑来一人,问推销员要了很多传单,推销员正高兴,却见那人飞快跑进不远处的厕所。
10、朋友喜欢上一女孩,鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借车去接她。
临行时我想给他打打气,就拍拍他肩膀对他说:
加油啊!
结果他表情复杂地看了我一眼就走了。
晚上他回来,发现油被加满了,哥们,我真不是这意思。
11、女朋友和狐狸精的差别就在于,有没有被那个男人的老婆抓住男人谈十次恋爱是情场高手,女人谈十次恋爱是狐狸精。
这是问神马啦朋友?
12、夫问妻:
我的长相不怎么样,可你为什么还经常说我酷毙了?
妻:
我说你酷毙了用的是简称,全称是:
长相太残酷应该拉出去毙了!
13、有钱的人没才,有才的人没钱。
经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;
我既没钱也没才。
14、课桌上有人刻着:
每想你一次星星就落下一滴泪,大海就是这样形成的。
下面有人回复:
每想你一次我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。
15、甲:
你知道上帝住在哪儿吗?
住厕所。
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:
上帝啊,你怎么还在里面?
16、参加前女友的婚礼,碰到个熟人问:
呵呵,你怎么也来了。
缅怀一下曾经战斗过的地方。
这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:
原来是战友啊,来,坐这儿!
17、最近买了电子烟感觉还不错。
昨天出门就随手塞到牛仔裤兜里了。
可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟,我还专心看着手机根本没发觉。
直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了!
18、七仙女湖中洗澡,猪八戒一心想偷看,但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵,于是他就一边装作看短信,一边偷看七仙女,你看,你看,他正在装呢!
19、我有一个请求:
请我吃饭,希望你能满足我。
否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:
办证。
20、算命先生与小妹对白:
你命不好。
因为你身上带有凶兆。
那我把胸罩脱了行吗?
不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。
21、同学甲和同桌乙吵架,甲对乙说:
我同桌是个傻X。
乙听了,愤怒的回答道:
你同桌才是个傻X呢!
全班爆笑。
22、同桌做着做着卷子睡着了,在睡梦中放了一个惊天动地的响屁,而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他,但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸,我们都使劲憋着没敢笑。
可这时,同桌居然还说起了梦话,只听他吧唧了一下嘴说:
真香,好吃!
23、大晚上的,舒适地靠在沙发上,啃着鸡爪子,喝着冰镇啤酒,看踢球电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,我觉得很幸福、很满足!
24、回到家,发现家里停水了,赶紧在群里求助。
不一会有人回:
赶紧下楼去,在楼下挖口水井。
我:
然后呢。
他:
然后把水井搬上楼,以后就再也不缺水用了。
25、你好亲爱的用户,当你收到此消息后立刻的当地的邮电**办理免费手机更换业务!
暗号是欲练神功,挥刀自宫!
26、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。
一天,上午出行下午回来,得意的说:
你看,这回我把伞带回来了。
你没带伞出去呀。
27、存折和钱谈了好多年的恋爱。
钱对存折埋怨道:
我们都谈了这么多年了,你怎么还不娶我呢?
存折语重心长地说:
我如果娶(取)了你,你就不是我的了。
28、公交车上,两个男子因为被挤相互争吵,渐渐吵的很凶,旁边一个男的说了句话:
只会对骂,真不像爷们。
话音一落,两个正处忍耐极限的男子同时爆发,一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
29、第一眼看到你,我就喜欢上了你!
你也注意到了我,你灿烂地笑着,还不停地向我招手,我忍不住紧紧地一把抱住你!
啊,可爱的招财猫!
30、我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。
我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子。
31、强人标准:
跟上股市大盘,跑出城管地盘,买开发商楼盘,看懂统计局算盘,躲开醉汉方向盘,忍得了非主流脸盘,搞定自己椎间盘,盯住旧爱硬盘。
32、小明在幼儿园经常抱女孩子的脸亲亲,老师批评了小明,小明委屈的说:
为什么爸爸可以亲妈妈,妈妈也可以亲我,我却不能亲小朋友那?
33、一天上学坐公交,一色狼趁着人多挤,摸美女,美女大喊:
再摸我就报警!
吓的另一个人慌慌张张跌了个跟头,你猜怎么了,原来还有一名正在摸人钱包的小偷。
34、唐僧祝你一生幸福,悟空祝你身体健康,沙僧祝你好运连连,八戒,你想说什么你自己还不知道吗?
35、感情已欠费,爱情已停机,诺言是空号,关怀无法接通,美好不在服务区,一切暂停使用,生活彻底死机!
36、今天去超市买东西,在门口结账的时候居然看见前女友和她现任排在我后面,为了解当初甩我之恨,我当着她的面在收银台旁边拿了五盒套套然后结账刚刚要走,前女友拿起一盒套套问收银员:
没有大一号的吗?
大一号?
我特么是自己在扇自己的耳光啊。
37、天涯何处无芳草,一代更比一代少。
如今独生都是宝,无车无房不好找。
肤白貌美个不高,为何就是没人挑。
单身原因哪里找,计划生育搞得好!
38、甲:
我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包中华,在她面前跪着抽。
长这么大还偷老婆钱?
没志气,我都是直接从儿子的零钱罐里拿。
39、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
40、你是假的。
你不但是假的,里面还是空的,不但是空的,空的连幅壁画都没有。
你没脑子,没心肠,没胆子,没骨气。
你不是人,但你又是个人充气人。
41、天蓝蓝,草青青,非典疫情悍人心。
毋害怕,莫担心,开开心心就没病。
多锻炼,勤保洁,健康快乐就会永远伴着你!
42、恋爱是道菜:
将情感放入缘份锅,淋上快乐油撒把开心糖倒瓶心酸醋加入苦涩盐和五彩椒,燃烧岁月去煎熬,熬出百般滋味时,这道菜就能上碟了。
43、谢谢谢谢真谢谢,谢谢您的短消息。
奖您黄金一万两,外送艳丽大美人。
您要问我如何取,今夜裸身入我梦。
44、春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将**伸出窗外大便。
车下的巡检员发现大喊:
叼雪茄的胖子,把头缩回去。
45、一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?
弟弟回来了,高兴地说,别人见到我都和我打招呼Hi,虫!
46、哪里都有阳光,就像祝福无处不在;
哪里都有花香,就像好运处处绕着你;
哪里都有电波,就像我念你,我想你,我想你,我想,你再不联系就揍你!
47、小时候,爸妈接我回家,走路上,他们把我牵中间,我没事就唱起了左手一只鸡,右手一只鸭我爸一听瞪着我,就差扇我嘴巴了。
谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。
中间还有一只癞蛤蟆呀,咦呀咦德儿喂。
48、是你让我着了迷?
我整天的对着你也不觉得累,双眼都可以不眨一下,每天总是望着你,陪着你,好快乐的过!
我最爱的手机!
49、某人过于肥胖。
一天他在酒吧饮酒时,一外地人盯着玻璃门仔细向里看,然后突然敲了一下玻璃问伙计:
这块玻璃难道是个放大镜吗?
50、老王被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了,他战战兢兢地按了门铃,护士说:
对不起,大夫不在家。
老王如释重负地吁了口气问:
您能不能告诉我下次他哪天还不在家,我可以再来?
!
51、对面楼下,11点55,一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。
那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭。
哭。
半个小时过去。
蛮绝望的叫了:
爸爸开门啊!
小姨开门啊!
我要进去睡觉。
52、水果四季鲜,祝福永不变。
祝你处处橙功,天天苹安,杏想柿成,桃然自得,李想成真,生活好像哈蜜瓜,永远乐哈哈!
53、甲:
我妻子常提起她以前的丈夫,真气人!
你真幸运,我妻子常提她将来的丈夫!
54、甲:
好久没联络的同学一直向我推销一套百科全书,烦!
我就直接给他说少来这一套!
他有什么反应?
结果他又介绍我另一套!
55、大妈:
前列县是哪个县?
远不远?
大叔想想:
不知道,你问这个干嘛?
大妈:
刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐,我也想去领点。
大叔:
一起去!
56、一女性申请职业。
老板:
你有几个小孩?
他们叫什么?
9个,都叫小明。
那你要叫其中的一个怎么办?
简单,我直接叫他的姓。
57、一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:
亲爱的,看,多美的黄昏!
男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:
有啥啊,不就一彩屏吗?
58、有一屌丝同事打深发展客服电话注销信用卡。
客服MM问为什么要销掉。
屌丝说:
我和李冰冰分手了,我不想每月看到前女友的相片。
59、爱你就是这么莫名其妙,就是这么义无返顾,我知道我不会是你今生的唯一,但你却是我一生的最爱!
60、公共汽车上坐一帅哥,下一站上来一大妈,站帅哥旁边,过了一会,大妈说:
现在的小伙子真没礼貌,不知道给年纪大的人让座。
说了四五分钟,说的帅哥满脸通红。
只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖,颤颤巍巍的站了起来。
于是,全场安静。
61、一对男女热恋中,男比女大很多。
有天女孩问他:
如果早几年遇见我,会不会选我?
男答:
不会。
女不爽,质问道:
男说:
因为我怕未成年人保护法。
62、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍,鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气,宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个,还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么,这货来了句:
我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!
63、甲:
我老婆真不像话!
扔下一大堆衣服让我妈洗!
那你干什么去了?
我实在不忍看我妈受累!
到你这散散心!
64、老太和老伴一起看电视,出现选美比赛,老头一看,起身进屋了。
老太笑;
这老头还挺封建。
一会,老头回来了,端坐在电视机前,鼻上架了一副眼镜。
65、士兵请假说要回家看老婆。
长官不悦:
难道你把对妻子的爱放在国家之上吗?
士兵:
现在有几千万男人关心祖国,但关心我妻子的只有我一个!
66、儿子老爱问问题:
妈妈,鸡蛋从那来的?
当然是母鸡下的呀。
哦,鸡下的蛋叫鸡蛋,那我就是笨下的。
妈妈愕然的问:
为什么呀?
爸爸看我不会算算术,每次都叫我笨蛋。
爸爸暴汗。
67、春运乘火车须知:
1买票前准备铺盖,打好持久战;
2上车时头顶行李,勇往直前;
3落座后立即脱鞋,以使臭味共享之;
4手推车过后检查鞋是否被拖走。
68、装文化:
明明是非要倒立装9;
明明是非要增高装8;
明明是V,非要增肥装W;
明明是q,非要崴脚装g;
明明是P,也要倒立装b。
69、妈妈:
傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋小四!
女儿:
妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!
妈妈:
你是说,距离产生美!
70、有只小北极熊早上醒来后一直追问熊妈妈,他是不是一只小浣熊,他妈妈回答:
你当然是北极熊,可是他为什么还是不相信?
(因为他觉得很冷。
71、公交车上某男总是见着一美女,上车后就爱偷偷的看她,一日刚偷偷看完她后,没想到她旁边的胖女人走过来,对着某男说你是不是想要我电话号码,怎么总是偷偷看我,我都注意你好几天了。
72、尊敬的用户:
您好!
因你的手机外型难看,式样过时,已严重影响市容市貌,且阻碍了移动通讯业务的发展,本台决定于10分钟后发射信号摧毁该手机!
73、你要是活得不开心,我给你关心,你要是觉得不快乐,我给你关怀,你要是过得不顺意,我给你关爱,你要是真的遇到麻烦,那么我就关机。
74、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:
孩子从我肚子里出来的,当然归我!
老公说:
笑话!
简直是胡说八道。
取款机里取出来的钱能归取款机吗?
还不是谁插卡归谁!
75、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭烟头。
这天,我们一块去游泳,他在岸边抽烟,不一会儿,听到一声惨叫。
我们抬头一看,原来他踩烟头没穿鞋。
76、问:
知道拼音是什么情况下发明的不?
答:
在非常饥饿的情况下发明的因为第一句就是啊(a),我(o),饿(e)!
77、我二伯当年在外面当了两年兵,回家的时候不记得路了一路上都是靠问的,到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活,走上去就用一口不标准的塑料普通话问:
请问到戴某某(我爷爷的名字)家怎么走,我爷爷一眼就认出了他,随手就是一巴掌煽了我二伯,求我二伯的阴影面积。
78、此短信采用金属材质,掷地有声,愿你:
成功铁板定钉,事业铝创新高,健康锌锌向荣,生活金金有味,心情永远镁丽!
注:
非辐射物,可放心转发!
79、公交车上最讨厌的人就是那些吸烟的了,偏偏一个男人很陶醉地吸着烟,还将烟雾吐在了一位年轻女士面前。
你能不能有素质一点啊!
已经很有数字(素质)了啊,你看那一缕烟不就是一个数字3?
80、谢谢你春天陪我观百花,夏日伴我看夕阳,秋季陪我赏落叶,冬天伴我看雪景。
如果没有你,再美的风景都是模糊的,真的谢谢你眼镜!
81、我在动物园看到了老虎钻火圈,我看到大象在拔河,唯独没有看到猩猩的身影,一问工作人员才知道,原来猩猩正在学习看短信。
嗯,你还挺有上进心!
82、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?
它对老鹰叫道:
你没戴胸罩!
老鹰一听慌忙捂胸,结果摔死了。
83、有6个男人要过河,河里有吃JJ的鱼,他们只有一个瓶子,他们要怎么安全过河?
一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
84、物理课学习惯性,老师发现一位男同学老回头看女同学,便将他叫出教室说:
你怎么老看女同学?
男同学小声说:
从小我就喜欢看女生,这可能就是惯性吧!
85、昨天我在网上看到你这型号的手机辐射大,吓了我一跳!
刚要通知你,又看到说对于智商低于20的人不起作用,我这才放心。
你别担心,继续用吧!
86、怎样的语言,能表达我此时的心情;
怎样的行动,能表达我此刻的爱恋;
轻轻呢喃你的小名-猪猪,你是我今生的唯一,来生的继续!
87、古人云:
不打不成才,不打不相识。
今天是国际不打小孩日,你我朋友一场,先放你一马,不过有个前提条件,你若不想挨打,就得请我吃饭,赶紧啊。
88、爸,我男朋友哪里不好了?
虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。
至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!
希望您可以成全我们。
儿子,别说了,吃饭吧。
89、年年打工年年愁,天天加班像只猴;
加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
碰见老板低著头,发了工资摇摇头;
到了月尾就发愁,不知何年才到头!
90、两小男孩某日玩high之后要回家,突然发现两人总共就剩一块钱了,钱不够可家要回啊,于是两男孩拿着一块钱上了车,虽然车上还有好多座位,但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上多么可爱的小男孩啊。
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