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我们孩子就是需要哼哼唧唧的!
”我被姑娘憋回来,试图挣扎,“可是,你这样说话,我们大人的耳朵很痒痒,很痒痒,不舒服的!
这样陪你们孩子很不容易的!
”卡鲁说,“妈妈,我知道!
可是小朋友陪大人也很不容易的!
”“我们需要忍耐你们的急脾气!
还要听很多我们不想听的话!
”
我各种憋屈呀,但是呢,我也得老老实实承认,“好吧,你说的有道理,我听明白了。
”然后我就灰溜溜地逃了。
她哼唧,我虽然很不爽,但是小孩儿有理由,有道理,我接受呀,这种情况,大家经常遇到,我小时候也经常遇到,我如果跟我妈妈顶嘴,我妈妈开始的时候会跟我争,如果说不过我了,一定会说,“我是你妈妈!
你能这么跟妈妈说话的嘛?
!
啊?
然后把我批一顿,今天我们就从这个最常见的场景,来讨论一下父母成熟度的问题,
有几个问题,需要先确认,这个场景不是为了表明,一定要让着孩子,如果卡鲁不讲道理,乱发脾气,那一定不是这样的结局,这一点不要有误解,第二,父母有没有情绪?
有啊,我肚子都快胀破了,也快抓狂了,我自己找了个角落挠墙去了,父母一样是人,同样有情绪,这个很正常,那么我们讨论的成熟度是什么意思?
先不说具体家长的角色,我们单纯讨论一下一个成熟的人,基本状态,一个成熟的人,首先能平静表达自己,对吧?
其次,能倾听他人,对吧?
再其次,会对自己的情绪负责,对吧?
能够明白,我的情绪有来由,但需要我自己负责,不能随意倾泻于他人,情绪的解决自有合理应对,如果我不明白,我可以求助,可以学习,可以练习,并且,一个成熟的人,能够知道,每个人都有自己的局限,自己和他人都一样,我们不同意他人的某些看法,
不等于全盘将他人否认和贬低,对吧?
这些最最基本的成熟度,我们拿来看看跟孩子的相处,孩子再小,也是一个独立的人,这一点,毋庸置疑,当我们面对孩子的时候,有想法,该怎样表达?
能不能先平静表达?
还是让自己的情绪先控制自己,没法好好说话?
当孩子说话的时候,我们怎样听?
能不能听孩子好好说完?
不带过强的主观色彩,不会在孩子没说话之前,已经决定了要否定要评判?
而更大的挑战在于,即使我们有自己的情绪,是不是依然可以有理智,有肚量地承认,人家说的某些部分确实有道理?
做父母的,这个地方,诚实地说,能做到的真不多,我们跟踪很多家庭,很多孩子,两边倒的情况都很多,要么,爸爸妈妈自己情绪当头,就什么都顾不上了,把孩子镇压了再说,方式当然不同,但实质很像,要么,干脆让孩子压在自己的头上为所欲为,成年人只想将事情平息下来,暂时不头疼就行,当然各种方式也都有,最有代表性的一定是“哎呀,不要闹了,我给你买冰淇淋!
”要么就混合型,先让着哄着忍着憋着,实在受不了再爆了,并且更有理由,“我都忍你这么久啦!
大家听着耳熟吧?
绝不觉得夫妻俩吵架也经常这个套路?
很多家长现在对教育都非常用心,对吧?
我知道也有很多人在学习各种方法,方式,但实际上,如果一个果实,芯儿不成熟,怎么散发成熟的香气?
爸爸妈妈不成熟,难道指望孩子理智合理智慧地应对家长?
我们工作坊有个经典案例,每次说起来大家都笑一阵子,然后愁一阵子,一个爸爸带孩子出去玩儿,孩子要这个要那个,一会儿要玩具,一会儿要冰淇淋,爸爸开始的时候,觉得自己平时带的少,尽量满足,到最后,觉得有点儿过了,就开始拒绝,孩子恼了,4岁的男孩,直接告诉爸爸,“你对我不好!
你不是好爸爸!
”爸爸也恼了,“我辛辛苦苦陪你玩儿,给你买好玩儿的好吃的,你还说我不是好爸爸?
我就是好爸爸!
”孩子说,“你不是好爸爸!
”爸爸说,“我就是好爸爸!
”两个人就这句话你来我往,最后都爆了,爸爸直接把车开回家,把孩子丢给妈妈,自己摔门走了。
这个爸爸也是我的学生哈,最初跟我讲的时候,很有道理的,梗着脖子,我听他讲完,跟他聊,你跟孩子争执的焦点是,“你不是好爸爸”“我就是好爸爸”,我问他,单看这种争吵,谁的年龄大?
这个爸爸一下子就呆了,脑袋直接耷拉下来,你们看这种场景,像不像两只小羊顶角,顶过来,顶过去,谁也不让步,但谁也赢不了,我接着问他,这种情况下,他期待4岁的孩子怎么对待自己的爸爸?
成熟理智讲道理?
我这样说的时候,这位爸爸直接就脸红了。
很多时候,不成熟的人一个显著的标志就是,希望所有的事情都按着自己的设想发展,如果不一样,一定是其他人的错。
否则的话,他们没有力量去应对出乎意料的状况。
最近我一个长辈给我电话,很发愁,她在带自己的孙子,她的儿子在外地工作,不带孩子,但遥控,如果觉得老人带的不好还埋怨,这位长辈跟我诉苦,“这将来孩子带好了,不是我们的功劳,人家爸爸指挥呢。
如果带不好,就全是我们的问题,是我们执行得不好呀。
”这个例子听上去很典型,大家都能批评两句,
但我们每个人都很诚恳地问一下自己,当孩子出现什么情况让我们焦灼的时候,我们的本能反应是什么,嗯,大多数是家里其他人没配合吧?
期待他人为自己买单,这不是最不成熟的表现吗?
当然,严格讲起来,每个人的成长状态都是可以解释的,但这确实不能成为成年人,依然不长大的理由,尤其是面对孩子,这是非常不负责任的,哎呀,怎么提高自己的成熟度,怎么赶紧长大,这是个大话题,这个月我们慢慢聊,但第一步,要从提醒自己开始。
回到开头我跟卡鲁之间的对话,首先,我不会觉得在朋友面前,卡鲁这样讲,我没有面子,人家在好好说嘛,而且有道理嘛,我说不过人家,那是我的事儿呀,对吧?
其次,我不觉得我心里抓挠有问题呀,我抓狂就是抓狂呀,我也累呀,谁规定的大人累了,心里还不能着急呀?
第三,我心里再抓狂,也不能撒给孩子呀,我30多年的成长,连点儿情绪也克制不了,那我不是白长了吗?
第四,我不放纵情绪,不等于我不处理呀,我自己找个地方疏导一下,让自己高兴呗,实在不行找个朋友吐槽呗,再不行找老公求安慰呀,
第一步,不要放纵自己,尤其是面对孩子,包括怎么样夫妻相处,怎么样好好说话,如果今天大家开始适度审视一下自己的成熟度,我觉得就是一个非常好的开始,能承认自己不成熟,才是成熟的开始,对吧?
答疑:
我们在Q群收到的很多疑问,究其根本,都是跟家长自身的成熟度有关系
能不能站在一个成年人的位置,担当成年人应该承担的责任
先看第一个问题
妈妈问,“小女三周岁了,活泼可人,外出总会像出笼的鸟儿一样看不住.总是一转眼就跑丢了.经常会念叨的是离开妈妈的视线容易被坏人捉走.但总觉得这么说很不妥.也不奏效.自己一人带她外出,左拎右提,实在没法顾及再与她东躲西跑,不知道有什么好法子可以让她外出时老实安静一些”
这个问题,一方面是家长说话没有效力,一方面是家庭内的界限不清晰。
我们和孩子之间有一个基本的确认,和安全相关的问题由爸爸妈妈决定,这个问题不讨论。
和安全相关的界限,是基本线、生命线,是不可以跨过的红线。
一个三岁孩子,要挑战折腾这个底线,作为成年人都无计可施,这位妈妈的角色实在是太弱了。
能不能有一次,把所有的事情都放下来,就是和孩子好好地耗一次,家长不要急躁不要发火。
耐着心沉住气,和安全相关的问题,不行就是不行,耗到底。
不贬低孩子,不用情绪控制孩子,只是让孩子了解并且确信,这个地方就是有一个栅栏,这件事情就是这个样子。
现在孩子只有三岁,那等孩子再长大的时候,心劲儿大了,力量也更大了,家长又用什么方式来对待孩子呢?
无奈地放手不管?
那岂非是在放弃作为父母的责任吗?
大家有界限方面的困惑,可以看看群共享中之前的讲座记录,有系统的讲解。
来看第二个问题,
一位家长问:
“我女儿四岁半,今年七月满五岁。
近一个月从幼儿园回来会兴奋的跟我说她喜欢班上哪个男同学,要跟他结婚。
然后过一个星期又说另外一个,总共说了两个男同学。
还跟我描述他们在一起的事情,比如头靠着男同学的肩上,觉得好幸福啊。
问我以后要生小宝宝会怎样啊?
一提起这个话题的时候就很兴奋,停不下来,一晚上都说好多次。
我一直只是安静的听完,如果她有问题问我,我就回答,但不过多的去加入话题。
但她爸爸就很着急,一再跟她强调那个男同学是不是就是和她玩得比较好的小朋友啊,你可以说你在班上有很好的好朋友,你要和他做好朋友之类的就行了。
这个年龄段的孩子,开始对社会关系、社会角色等等发生兴趣,所以讨论结婚,讨论我喜欢谁,是很正常的事情。
书华老师的小女儿,我家的小伙子,他们都讨论过类似的话题。
既然是正常的事情,那就正常、平静地对待好了,不要嘲笑孩子,不要拿此来取乐,也不要紧张地阻拦孩子。
我们会认真地听,然后对孩子说:
这是你们长大以后的事情,到时候再好好考虑;
现在呢,专心做好小朋友的事情。
你们的事情很重要,要玩玩玩、要长个子、长新本领,很忙的。
我们一直在传递给孩子,合适的时间做合适的事情。
并不是简单地对,或者不对。
亲吻、亲嘴,这些行为是和保护自己的身体、尊重对方的身体有关。
这个问题是需要和孩子讨论的。
今天最后一个问题,
说实话,我看了以后,觉得很郁闷,这个案例中包括了很多的问题,问题还缠绕在一起。
并且,妈妈完全没有意识到根本问题究竟出在哪里。
问题是这样的:
”宝贝三岁半,一天晚上在微信群里和宝姨妈、姥姥聊天,因为宝贝当时是一边玩IPAD,一边参与聊天的,基本都是我告诉他怎么回答,然后他在微信上回答,可能是一会让他说一句一会说一句,宝贝觉得影响他玩游戏了,后来我也意识到他有点不高兴了,我就说你给姥姥说我明天还上幼儿园要睡觉了,给姥姥说晚安,咱们就不聊了。
这个时候宝贝死活就不说,劝来劝去,最后大哭一场。
中间我一直给宝贝讲,你是不是觉得妈妈让你给姥姥聊天,影响你玩游戏了,宝贝说是,我说那你现在给姥姥说晚安,然后就可以安心的玩游戏了。
如果你刚才就给姥姥说了,现在就已经玩游戏了,你看哭这么长时间,也没给姥姥说晚安,你也没玩成游戏,对不对。
可宝贝还是有点不太愿意,哭了有一会吧,我也一直在开导,最后算是想通了,给姥姥说了晚安。
说完以后我和宝爸爸又让他玩了十分钟游戏,就睡觉了。
“第二天晚上半夜睡着睡着突然大哭,问哪不舒服也不说,就是闭着眼睛大哭,我看他不说我也没再问,我确定他不是哪不舒服引起的,就想着是做什么噩梦了,我抱着他,也是什么都不说,后来自己哭一会就又睡了!
“早上起来宝爸爸问知道半夜哭了没,他说知道,问他为什么哭,刚开始说不知道,后来又继续引导让他想想为什么哭,最后人家说想到妈妈打扰我玩游戏了!
宝爸爸挺吃惊的,那天晚上的一句话就能引起宝贝这么大的心里影响”
“我家宝贝是很懂道理的那种,一般什么事讲讲都能明白,很少钻牛角尖,聊天这件事我觉得讲讲他也应该能明白,可是那晚确实开导了很长时间,最后感觉是想通了,可实际上可能还是心里留下了一些不愉快。
我现在不知道该怎么开导孩子了!
首先,三岁半的孩子,在IPAD上玩游戏,这一点上我们就没有办法接受;
第二,和亲人聊天,是非常重要的时刻,应该是要专心的事情,为什么可以一边打游戏,一边分心来有一句没一句地说话呢。
第三,孩子不是木偶,不是学妈妈说话的鹦鹉,他有自己自主的意识,妈妈教一句,孩子学一句,这样的过程有什么意义呢?
目的又是什么呢?
孩子能够体会到和亲人的链接吗?
第四,这句很要命“宝贝觉得影响他玩游戏了”,游戏,亲人,到底孰轻孰重?
而且,这个时候,妈妈满怀歉意,跟孩子解释“你是不是觉得妈妈让你给姥姥聊天,影响你玩游戏了”接下来,妈妈用能不能玩游戏,来说服孩子跟姥姥说晚安。
。
难道对亲人的友善,对老人的尊重,都抵不过游戏吗?
先不讨论游戏。
这么小的孩子打游戏,这个我们很反对。
如果孩子在做手工,画画,可不可以一边画画一边让他打电话呢?
我看到这问题,我也很郁闷
妈妈觉得自己做的不好,在孩子那边来看,也接受到这样的信息。
“妈妈打扰我玩游戏了”,错误的设置,错误的信息。
这样一层层纠葛生出来的结果,必须一层层返回去解决,不是头疼医头脚疼医脚的事儿。
好了,今天的时间差不多了。
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