不以成败论英雄.docx
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不以成败论英雄
《不以成败论英雄——在成长中成熟》
作者:
胡彧
内容简介:
凡事自有定数,做事总有蹊跷,不以成败论英雄,失败乃兵家常事,在成长中才会走向成熟.....
上编培养平衡心理
修养处事篇
把握人际距离
怎样克服失望情绪
成见影响人的判断力
善用心灵之窗
恢复我们的感激意识
快乐不应该是灵魂的指挥棒
经营自己的长处
洞察形体语言
邻近效应
成熟人格六要素
批评的艺术
自信者的姿态
挣扎时别忘了鼓励自己
适应——突破困境的能力
给心灵松绑
摆脱懊悔的纠缠
怎样培养意志力
健康性格的结构
成功性格训练法
心灵的天平
不要自以为是
理智从事,不图一时之快
给自己流一点空地
感觉不都是真实的
控制情绪的技巧
解脱无聊的技巧
从容面对指责
学会赞赏他人
人情和契约如何选择?
滤掉社交难题
教你怎样看得开
附:
测验你的人际关系
测验你是否善于与人交谈
事业成功篇
先入为主——谈第一印象
不要压力要动力
冲出自己的思维定势
提升你的魅力指数
距离造成权威
竞争是一种本能
巨人思想与矮子行动——自我圣化心理
柳暗花明——逆境带来新生
同事间相处的艺术
用理性思维克服劣性情绪
表述的技巧
交谈的原则
懂得沟通
万事开头难,努力是法宝
实现成功的六要素
婉拒有道,成功有路
信任是最好的投资
成功需要好习惯
才华横溢≠成功
警惕事业的“瓶颈”状态——如何面对和跨越?
损害个人魅力的26个缺点
成功自有成功的方法和道理
(一)
成功自有成功的方法和道理
(二)
附:
测验你的创造才能
测验你适合何种职业
挫折、疾病篇
心理健康的标准
“爱管闲事”也是病
别让生命太不堪一击
固执与成见
减轻“空虚感”和“失落感”
克服你的约拿情结
排解心灵的寂寞
轻松减压招招灵
让坏情绪来得快去得更快
(一)
让坏情绪来得快去得更快
(二)
安慰——医治心病的良药
学会妥协
笑是生命健康的维生素
怎样使心灵充实?
青年挫折心理
正常人的“不正常”感知
正常人的“不正常”心境
正常人的“不正常”性情
警惕!
令你自毁的十二种心理陷阱
高科技时代的新自卑情结
你有“心理饱和”现象吗
求同心理
走出自我欺骗的心理误区
焦虑症
揭开抑郁症的面纱
恐婚症偷袭现代男女
强迫症
表演型人格障碍
神经衰弱
何谓感觉剥夺?
常见大学生病态人格类型
附:
测验你的生活方式是否健康
测验你的心理年龄
婚恋、情感、家庭篇
“情感短路”与“心理斜坡”
热恋中男女心态种种
爱情路上你做错了什么?
现代爱情七秘诀
动作看性格
走姿看性格
脚语——独特的心理泄露
性格与口味
血型与性格
聆听也是一种关爱
情感的规律
学会猜透女人心
男人永远在乎恋人的过去
偷取每一个浪漫的小片刻
爱情和责任从来不是敌手
十六项男女心理差别趣谈
喜欢和爱的距离
夫妻要有“心理距离”
聪明的爱人不说永远
两个人的哲学
不要委屈自己的爱情
相爱的日子找到自我
宽容不是拯救爱情的良药
不为分手而哭泣
分手后最不该问的十个问题
失恋自疗药方
揭开美满婚姻的奥秘
莫将负性情绪带回家
学会教育孩子:
诚实——让自己心安理得
独立——自己管理自己
负责——演好自己的角色
合作——让大家都赢
从那些方面培养孩子的自觉学习能力
孩子考了低分怎么办?
附:
测验女性的魅力
测验你的恋爱观是否正确
下编赢得快乐人生
内心平安,生活美好
坚持你自己
每天给自己一个希望
学会冷静应变
为自己的心找一个家
生活需要一种宁静
年轻是一种心理感受
简单
幸福的[长][宽][高]
庸俗人生和梦想人生
悟出生活的美
体验生活的美
用算术核算你的人生
心房亦须常“打扫”
善待自己
量力选择需要
自我解嘲——一种心理防卫的方式
生活中应该多一点热情
快乐何必无穷大
怎样拥有好心情
健康情绪是生命的基石
怎样克服烦闷的情绪
知足常乐
别让心灵布满皱纹
最美的景色是心情
高峰体验与心理健康
淡泊以明志
修养心灵
为现在而活
爱的境界
高尚无须证明
真正的贵重
给予总是相互的
人生的财富
人生与下棋
智者的四句箴言
境由心造
打开另一个出口
面对得到
原则
每一步的选择
上编培养平衡心理
修养处世篇
把握人际距离
“不识庐山真面目,只缘身在此山中”。
庐山乃人间胜境,看不出它的妙处来,是因为身在山中之故。
人与自然景观之间的关系尚且如此,人与人之间的关系更是微妙有加。
许多人都有这样的经验和体会:
亲密的人际关系经常发生摩擦和矛盾,反倒不及初次交往容易。
很多家庭常常相互埋怨,正是这种情况的表现。
按理说应该是交往得越深就越容易相处,人际关系也越好。
可事实上并非如此。
原因何在?
很简单,就是人们忽略了一个"度"的问题。
因此,尽管有着良好的愿望——希望自己所拥有的人际关系亲密度越高越好,但还必须记住"亲密并非无间,美好需要距离"。
对人际距离的把握应注意以下几个方面:
首先要尊重别人的隐私。
不论多么亲密的人际关系,也应彼此保留一块心理空间。
人们总以为亲密的人际关系特别是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。
其实越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。
这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密,也不随便向别人吐露自己的隐私。
过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题,却存在向对方靠得太近的问题,容易失去应有的人际距离。
其次要有容纳意识。
容纳意识要求我们尊重差异,容纳个性,容纳对方的缺点,谅解对方的一般过错。
“水至清则无鱼,人至察则无徒”。
清澈见底的水里面不会有鱼,过分挑剔的人也不会有朋友没有容纳意识,迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
最后要懂得运用距离效应。
距离效应是指由于时间的阻隔,彼此间有了距离;一旦把距离缩短,重新相聚,双方的感情得到最充分的宣泄。
在这里,距离成了情感的添加剂。
可见,有时距离的存在也能给人以美的享受。
因此,应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯,同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。
内心没有隐秘足显自己的坦荡,但因此失去了应有的人际距离,无形中为以后的人际矛盾种下祸根,这就不是明智之举
怎样克服失望情绪
失望是生活中常有的现象。
有人能较快地克服失望情绪,有人却长期为失望情绪所羁绊。
怎样克服失望情绪?
1、坚信爱迪生的名言:
“失败也是我需要的,它和成功对我一样有价值”。
失败是一种“强刺激”,对有志者来说,往往会产生增力性反应。
失败并不总是坏事,也没有什么可怕的。
面临失败,不能失望,而是要找出问题症结,寻求进取之策,不达目标不罢休。
2、脚踏实地地追求奋斗目标。
如果我们对外语一窍不通,却期望很快当上外文小说翻译家,岂不自寻失望?
有些人平时学习成绩平平,却想进重点大学深造,结果难免失望。
事情的发展结果同你原先的期望不符合,期望越是过高,失望越是沉重。
我们应该追求同自己的能力相当的目标。
有时候,目标虽然同自己的能力大小相符合,但由于客观条件的影响,也会招致失望情绪,这时更应注意调整期待值,减少失望情绪。
比如评职称,或许你的实际能力已经达到某个职称,但由于某项职称的人数比例有限,你没有评上。
这时要调整内心期望值,使之与现实相符,这样便能很快克服失望情绪。
3、期望应该具有灵活性。
不要把期望凝固化。
生活中,期望不只是一个点,而应该是一条线、一个面。
这样的好处是:
一旦遇到难遂人愿的情况,我们就有思想准备放弃原来的想法,追求新的目标。
当然,这不等于“见异思迁”。
比如你去剧场听音乐会,你原先以为自己喜爱的歌唱家会参加演出,不料他(她)因病不能演出,你当时会感到失望。
如果你这时将期望的目光投向其他歌唱家时,你就会抛弃失望情绪,逐渐沉浸在艺术美的境地中,内心充满着欢悦。
4、期望应该具有连续性。
有些人的失望,是由于把期望割裂了,以致“毕其功于一役”。
当“一役”难以如愿时,就深感失望。
世界上固然有一帆风顺的“幸运儿”,而更多的却是“命途多舛”、历尽艰辛的奋斗者,爱迪生发明灯泡先后试制了一万多次,无疑,其间至少也失败了万把次。
倘若爱迪生不把自己发明灯泡这个期望,看成是一个连续的过程,不要说一万次失败,就是一百次失败也足以使他望而生畏,知难而退了。
要提高克服失望情绪的能力,就要增强自己承受挫折的耐力。
成见影响人的判断力
心理学家曾在英裔加拿大学生和法裔加拿大学生中做过一个实验:
实验前,心理学家告诉这些学生,这次实验是在不见面的情况下,通过录音带的声音来判断一个人的性格特点。
录音带上是10个人朗诵同一篇文章的声音,其中5人用的是英语,另外5人用的是法语。
学生们并不知道,实际上是5个人分别用两种语言朗读。
结果心理学家发现,同一个人用英语朗诵时,人们说他个子高、有风度、聪明、可靠、亲切、有抱负,而用法语说时,人们的评价就没那么高了。
为什么会有这样的不同呢?
因为在加拿大,英裔加拿大人的社会背景通常好一些,人们对他们的印象和态度也就比对法裔加拿大人好。
而正是这种已经形成的态度,影响了人的正确认知。
在生活中,是不是也常因为某种成见而影响了我们的判断力呢?
善用心灵之窗
“盯视”
盯视,常常传递着一种不礼貌的语言。
如果死死地盯视一个人,特别是盯视他的眼睛,不管有意无意,都显示着一种非礼,对方会感到不舒服,像是你在打他的什么主意。
因为,人们在凝视对方时,自己内心肯定会有心理活动,而对方也会有较强烈的心理反应。
盯视,在某些特定场合,是作为心理战的招术使用的,在正常社交场合贸然使用,便容易造成误会,让对方有受到侮辱甚至挑衅的感觉。
“眯视”
“眯视”反映出的并不是太友好的语言,它除了给人有睥睨与傲视的感觉外,至少也是一种漠然的语态。
另外,在西方,对异性眯起一只眼睛,并眨两下眼皮,是一种调情的动作。
眼睛的语言,其实透示着一个人的品质与修养。
成熟的、有教养的LADY会善于控制自己的情感,不轻易让它从眼睛里流露出来侵染别人。
即使不喜欢交往对方的人和事,也不会轻易地做出一种鄙夷或不屑一顾的眼神。
而且,她的眼神,展示着一种落落大方、亲和友善的淑女风度,让那些有斜视、盯视、瞟视、瞥视、眯视毛病的人自惭形秽,从而受到某种程度上心灵的净化。
恢复我们的感激意识
感激意识对于情感健康十分重要。
这种意识使人们能够"感恩知足",珍惜自己所拥有,不必等到丧失才知其可贵。
它既能够避免人们贬低日常生活的价值,又能够重新激发出高峰体验。
为培养这种意识,我一直在探索一些实用方法。
一种方法是想象一下你所关心的某个人将要去世,甚至很快就要离开人世。
请发挥想像力,设身处地地想一想,你将会有什么样的心情,你将会失去什么,以及你会为哪些事伤心不已?
你会感到遣憾或后悔吗?
你将怎样与他诀别,才不会使自己以后想起他时觉得有些话还没有说而耿耿于怀?
并且,你打算怎样留下关于这个人的最深切的回忆呢?
另一种恢复感激意识的方法是想象自己就要死了--仿佛自己正站在断头台的边缘。
小说家阿瑟·凯斯特勒在他的自传中谈到了这种强烈的意识状态。
现在,请想象眼前的一切对你是多么生动与宝贵!
请身临其境地体会一下你对所有爱你的人说"再见!
"时的感觉。
此时,你会说些什么呢?
你又会做些什么呢?
你将会有什么样的心情呢?
这些训练能够帮助我们越来越意识到,并且表达出对他人的感激之情。
这样,我们将能够从一个更高、更令人满意的角度看待我们的生活。
马斯洛晚年认为,体验和表达感激的能力是情感健康一个重要的、然而却被严重忽视的一个方面。
与此相应,他认为忘恩负义是情感病态的明显标志。
这种情感病态普遍地存在于社会,诸如家庭成员之间,邻里之间,同事之间,以及伙伴之间等。
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