已婚男人写的分手信doc.docx
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已婚男人写的分手信doc
已婚男人写的分手信
篇一:
情人分手信怎么写
篇一:
写给情人的分手信
写给情人的分手信
我等待、我期盼、我怀念、但是在我的内心深处、隐隐的有一一个念头。
。
。
也许这段感情就这样结束了、我不在乎多花时间、也不吝啬金钱、当然我也没有太多的钱、对于一个男人来说、都有几个面的、对你的依恋只是我的一个面、更多的是、我也需要尊严、需要理解、可能、对于感情我不是很成熟、也许我没有遵守一个月不打扰你的诺言是错的、但是我关心你、我爱你有错吗?
我想约你见面、出来玩有错吗?
我爱护你、尊重你有错吗?
可能、对于你来说、是错的、但是我对我的付出和选择不会后悔
呵呵、现在都结束了、我心里有一块已经死了、也许时间可以淡忘与恢复、也许这就存在于我深深的记忆里、我早说过、我会尊重你的选择的、我自身也有很多毛病、不是每个人都能接受的、也许、我们真的不合适。
就象我说过、关心则乱、投入的越多、也许伤害就越大、一个
朋友说过、失恋让人成长、也许正像他说的那样、我会成熟的、可能过个几年。
换个角度来看、一切都是可以品位和接受的、其实九月以来、我是一直试着挽回、也许成见已经太深、爱情的魔箭已经折断、多想说一句:
神啊。
再多给我点时间。
。
。
。
。
。
。
。
相识不是很久、只有半年不到、但是我还是感谢你、与我相知相恋的这半年、要知道、这半年里、我的世界不再是阴冷的、都是阳光和雨露、人生的路还很长、要做的事情还很多、我只是你人生里的一个匆匆过客、但是还是希望你幸福、希望你开心。
最后说一句、保重了
篇二:
写给情人的分手信
写给情人的分手信
再吻你最后一次,亲爱的,我要和你分手!
在满足生理和心理的需要后,在感觉飘渺中的你消失后,一边回味着你的气息,一边暗暗下定决心:
分手!
分手!
!
是的,在一起多年,真的很难下此决心。
也许当初的相识便是一个错误的开始,当然,我无权责怪你,我知道是自己的意志太薄弱,在一种好奇中便逐渐离不开你。
每当用指头把玩你细长的身段,一种本能的冲动就遍布全身,而满足却只是短暂的快意。
一次又一次,一年又一年,我们已经太长的时间了。
和妻恋爱后,她就发现了我们的秘密,她说:
“离开她吧,为了我们的将来。
”我答应了。
那是我们第一次分手。
不知你当时的心情如何,反正我是痛苦了几个月后才慢慢的把你忘记,虽然也经常见面,但还是绝情地假装没看到你。
那时就想:
离开就离开吧,痛苦正是代价。
直到结婚生子,我们一直相安无事。
平静的两年刚刚过去,没想到那次醉酒又把我们推到了一起。
那天真的喝多了,以至于我不知道自己是谁,忘记了当初对妻子许下的诺言,在朋友们的哄闹中,又一次与你牵手。
说实话,几年的隔阂,让我们彼此已不太适应,虽然还是曾经的你,但感
觉完全不同,当时我甚至感到了隐隐的痛苦。
回到家里,妻好像从我身上闻到了你的气息,人们说,女人的嗅觉最灵敏,那天被证实了。
妻很吃惊,当我如实交代来龙去脉后,她说:
过去的就过去吧,希望你以后别再这样。
听着她宽容的话,我感激得差点落泪,那天晚上,我向妻保证:
不再碰你!
俗话说,欲望是魔鬼。
自从再次相聚,便不能自拔;一直偷偷摸摸,在不会被妻发现的地方,到处是我们留下的足印。
估计妻也感觉到了,一开始是一遍遍善意的提醒,我口头上答应着,却阳奉阴违。
后来,她曾为此发怒,我都一直抵赖,并装出一种被冤枉的样子。
·经典分手信·伤感分手信·史上最感人的分手信·搞笑分手信·英文分手信直到那天晚上,妻在家里亲眼看见了我们,我才认账了。
也许我认为她已经适应了,也许我知道已离不开你了,也许我破罐子破摔了,我说:
“老婆,对不起。
”她说:
“只要改了就
是好同志。
”我说:
“很难改了。
”那天,我第一次看到妻那么复杂的表情。
此后,我们更加放肆了。
家里的客厅、厨房甚至卧室都留下了你的痕迹。
妻怒斥我:
请不要当着她和孩子的面。
我想,这是妻容忍的底线!
..........
我们这么多年在一起,不能说不快乐。
但是,为了爱我的人,也是为了我自己,必须和你分手!
也许会想你,也许会难受,但我还是义无反顾地决定了!
!
别了,我的情人————香烟!
戒烟开始!
篇三:
分手信范文:
对不起我爱你
分手信范文:
对不起我爱你
最后一次祝你生日快乐
亲爱的,今天是你的生日,一直想让你有个回味生日,可是你不想要,亲手抹杀了它。
早上,你发信息告诉我,说有美女同事祝你生日快乐,才想起原来今天是你生日。
昨晚喝多了,玩到两点半才回来,醒来头痛得都忘记这么重要的事了。
心里很内疚,于是问你几时有空帮你庆生,没想到你说一天都排满了,不给我机会,只好作罢。
亲爱的,今天是我认识你的第一个生日,用我全部的爱对你说声:
happybirthday,darling.把我全部的祝福都送给你。
此刻,你正包围在同事们的祝福中,欢声笑语中你一定想不起这个城市某个角落还有个女人在为你祈祷,为你牵挂。
只是这情丝虽斩断,还丝连;这疼痛,似无痕,却致命。
明年的生日应该是走出你的视线我的心扉了,但有生之年我都会为你祝福,为你牵挂。
只要你过得幸福,我就开心。
因为爱所以爱,因为痛所以恨,人性都是贪婪的,都是丑陋的。
但亲爱的,我对你真的恨不起来,只有无限的爱和无休止的痛!
亲爱的,此刻举起杯为你庆生,为你祝福。
让所有的爱,所有的好运永远常相随。
祝你在未来的一年有个健康的身体,多点自由支配的时间,能够更加顺利,随心所欲的生活。
写给你的最后一封信
于是我寻找记忆的痕迹,想要找到答案。
至今为止,我只爱过一个人:
我广东的男朋友,他很丑,174cm,但是他跟你一样追求上进,很有责任心,开始的时候也非常宠我,但由于我母亲过世,父亲不愿跟我远行,我和他不得不两地分离,三年半,很多东西都在悄然改变,当我发现他的背叛的时候,我无法接受,加上他排外的父亲得了肺癌,我们分开了。
分开的两年里,我并没有放弃那段感情,我一直都在他所在的城市里打工,我以为我们还能复合,实际上我们其间也见过三次面,但每一次他都是说他很想我,每一次都只是希望能跟我出去开房或者晚上偷偷溜回他家去,我拒绝了,因为我需要的不是一个情人。
就这样,前后6年的青春时光,我浪费在了这个男人身上。
当我得知他最后一次见我的时候已经在谈恋爱,而且在跟女方出去旅游的时候出了车祸,他和女方一家人全部躺在医院的时候,我彻底死心了,伤心地回到了重庆。
回到重庆,我做过服装生意,在生意惨败花光我所有的积蓄以后,我也消沉过一段时间,然后继续打工,完成我的学业。
很多人给我介绍对象,但是我始终都没有感觉,最多就是见一面就算了。
直到去年上半年的时候,我以前广东的男朋友到成都出差,我们见了一面,再没有恨也没有了爱,才发现这许多年一直以为没有放下的东西其实早就放下了。
去年的十月份,我的一个客户给我介绍了那个公交车司机,身高175cm,长得很帅气,离婚带一个女儿。
介绍人问我有什么要求,我只提了一个要求:
以后如果我们可以走到一起,我
要一个自己的孩子。
那边满口答应。
我们交往了一个月,开始的时候感觉非常好,他对人也很好,但后来慢慢熟悉了,我终于了解了他的实际情况:
他在供房子,月供1000多,还要供
20年。
他还要养女儿,他的工资完全不够用,他和他的父母都是想找一个女人可以跟他一起把他12岁的女儿养大成人。
他的父母天天给我灌输的思想就是:
要孩子没意思。
我真的很生气,如果真的那样,为什么她不早劝她两个儿子都不要孩子?
他明明不可能再要一个孩子,为什么当初敢答应我唯一的要求?
自私而又不负责任的人!
了解事实真相的过程是痛苦的,感觉完全是被人玩弄了感情!
那时候我才发现,所谓的爱情在亲情面前是多么的不堪一击!
没有事情的时候,自然相处得非常融洽,但真的有事情的时候,他和他的家人是亲人,是同一个战壕的战友,而我是孤立无援的!
这更坚定了我以后结婚一定要个孩子的想法,不要孩子,我和我未来的他永远不可能成为水乳交融的亲人!
永远不可能成为彼此生命中最重要的人!
如果单从身高来讲,这两个我动了感情的人都挺高,但是最终我们都不可能走到一起,因为欺骗和背叛。
正是由于我两段感情的伤痕累累,所以我对欺骗和背叛相当相当的敏感和排斥!
我不要经过粉饰的感情,我不要熟悉以后他带给我的一点一点发现真相的“惊喜”。
所以我曾经对你说过:
不要骗我,如果你骗我,我可能会偏激到对你所说过的话全部否定!
经过这一段时间的思考,我走在外面我刻意地去观察个子很矮的男人,我得出的答案是:
我不是介意你的身高,而是介意你的欺骗!
因为你之前一直没有告诉过我真实的身高,我不知道在你粉饰身高的背后还有多少谎言是有待于我去发现的?
正如我资料所写:
婚前选一个最爱的,婚后爱自己所选择的。
我一直所看重的就是人品,而不是身高长相等外在条件,如果仅仅身高等外在条件就可以选择结婚的话,我所动过心的两个男人都是愿意娶我的,我也早就嫁人了。
两个人走到一起不容易,只有坦诚相对才可能一直走下去。
如果你除了身高是骗我的,其他会影响我作出选择的事情都是真实的,我希望我们可以重新开始,因为如果你其他的都没有骗过我,那么你就是我一直都想找的结婚对象。
我并不是你所想像的那么难以相处,否则他们也不可能想跟我结婚,这个只有了解了才会明白。
如果是我的错,我会在第一时间向对方道歉。
但是在这件事情上,我觉得我没有错,因为我从来就没有对你撒过谎。
如果你觉得这件事伤害了你的自尊心,你觉得好马就不该吃回头草,过去的就过去了,那么我祝福你,这将会是我最后一次真诚地与你谈心。
也算是我对我们之前的感情有了一个交代,我问心无愧。
如果你选择放弃,就无需回复我此封邮件,我保证你以后不会再收到关于我的任何消息了。
狮子座的女人是最重感情的女人,所以眼里揉不得沙子。
婚姻里需要的是两个人并肩作战,所以相互之间必须有绝对的信任,倘若欺骗,信任也就无法建立。
因为年龄已经不小了,所以不可能再有很多的机会去做选择,但如果是做了选择,我也会全心全意地好好经营我来之不易的缘分。
如果说只能放弃,那么我也没有遗憾了。
离考试还剩下30多天了,我把该想清楚的事情都想清楚了以后,也可以放下所有的杂念去拼这次的职称考试了
对不起.我爱你
对不起.我爱你你是一个聪明又能干的女孩`你是属于幸福`从此以后我只能为你祝福.我没有能力让你幸福`我的归属地还是回到了原来的位置.原以为我是能够为你付出一切.原来是我错了.我做不到.我不能给到你幸福.我不能够照顾你一生.我不能给到你一切.原来我一直以来都是在欺骗着自己.一直都在混着过日子..原来我是一无用处.对于我.是一个已经没有用的人了.这个社会
不会因为少了我一个而不会前进.这个国家不会因为少了我一个而损失.
聪明的自己如何放下自己的心来.还想懒于一切.懒于别人.
我会选择消失吗?
我会一切都放得下吗?
我会一直一直的走下去吗?
我的路还长吗?
我还有多久的时间?
我的人生在哪里?
我能够做什么了?
我以前的理想哪里去了?
我在哪里丢了自己了?
我该往哪里站起来了?
我需要什么样的计划了?
我到底要怎么做了?
我要做什么了?
一切一切的一切.谁能来告诉我.什么叫理智.什么叫人生.什么叫选择.而我的一切都去哪里了?
我的一切都往哪里追了,
以前的我不会借酒消愁.
我不想让自己清醒过来.
我不想自己再去面对这个社会.我害怕.我逃避.我孤独.我寂寞.我一切没有.我选择了逃避家庭.我选择逃避了爱情.我一直都在给自己找借口.我一直都不懂得如何珍惜.我不知道我不是你一的王子.我不会能给你幸福的.
你是一个聪明的女孩子.你是一个有能力的人.
你要继续为你想做的事继续努力!
不许放弃......
我还是原来的我.
我一直没有变.我还是那么幼稚的我.我还是天真的我.我还是痴心的我.我还是寂寞的我.我还是孤独的我.我还是多愁善感的我.
原来几年前的我跟现在的我是一个样.
原来几年后的我跟现在的我还是一个天真的我.我的公主呢?
原来我现在才发现.我不配有公主.我一直是个傻小子.
傻傻的浪费感情.傻傻的付出真城.傻傻的一个人.
记忆太多也就
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