经典搞笑逗比语录Word下载.docx
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经典搞笑逗比语录Word下载.docx
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11、尝试服用安眠药来缓解失眠,却因为第一次吃而兴奋地睡不着。
12、人家有的是背景,咱有的是背影。
13、懂得自嘲的人,是极聪明的人。
他用贬低自己的方式,来保护自己。
其实没人真正愿意承认自己不如别人,于是才有一种腹黑,是用尽各种极致的赞美,来为一个人树敌。
做人的成功,不是你在时,别人如何赞美你。
而是你离开后,别人是否还能想起你。
14、我正在抽烟,保安过来说:
这里不能抽烟。
我只好把烟灭了,保安又说:
这里也不允许停车,麻烦你挪一下,我不耐烦的说:
这你也管,就不挪,你能把我怎么样,保安一气之下用脚踹了自行车说,挪不挪,我:
不挪,车子坏了可是要赔的。
保安:
我就不赔你能把我怎么样。
我:
这你看着办,反正车子又不是我的。
15、做梦梦见吃意大利面,早上醒来发现鞋带没了!
16、去理发,洗完头刚坐下,理发师就“咔咔”开工了,我问:
“师傅,你知道我想理什么样的吗?
”师傅淡定地说:
“你想理什么样的都没问题,我就会一种!
17、质朴的人们假如能把自己理解不了的事情看做是与己无关的事,那就好了。
18、愿你早日学会逢场作戏,愿你早点习惯物是人非,毕竟不是每一个人都和天真的你一样容易动真情。
19、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
20、你不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!
21、孤单是你心里面没有人!
寂寞是你心里有的人却不在身边。
22、无论吵闹多少次,说多少伤人的话,最后还是会因为舍不得对方而和好如初,这种感觉真好。
23、古时一剑闯天下,如今一贱放荡世界。
24、看过了太多的风景,走过了多少的秘密,人活着,到底是为了什么,难道真的是为了自己?
如果这样说,我们也都愿意,可是又为什么,我们都在为了一个伤害过自己的人在慢慢的改变自己。
25、去爱吧,如同没有受过伤一样;
歌唱吧,如同没人聆听一样;
跳舞吧,如同没人欣赏一样;
工作吧,就当没有工资一样;
生活吧,就当今天是未日一样。
26、在某高中附近工作的我,一天路遇一电视台记者。
采访问题是作为学校附近的居民怎么看学校冬季跑早操,我想了想回答道,我一般都是在窗户看,外面太冷了,没必要出去围观吧!
记者和摄像当场石化了。
27、一觉醒来我以为我长高了,原来是被子盖横了。
28、看上公司一姑娘,简短不割,遂让部门小妹去打探消息,结果晚上吃完饭小妹悄悄告诉我一条打探来的消息,曰:
她这两天她来例假了。
我说妹子,这就是你打探来的消息么,咱节操呢!
29、我们也许可以同时爱两个人,又被两个人所爱。
遗憾的是,我们只能跟其中一个厮守到老。
30、一位青年为了在女友面前显露才华,把自己的素描拿出来让她欣赏。
不错,和我弟弟画的水平不相上下。
女友说。
你弟弟是搞美术专业的吗?
不,他是小学三年级学生。
31、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
32、和几个朋友开车出去玩,突然一只狗从车前跑过,吓的开车的朋友猛踩刹车。
他突然放下玻璃冲狗大骂:
杂种,我R你妈。
这时车内另一朋友悠悠的说到:
哎玛,口味真重。
33、当爱情来临,当然也是快乐的。
但是,这种快乐是要付出的,也要学习去接受失望,伤痛和离别。
从此,人生不再纯粹。
34、这是个令人尴尬的年龄,谈爱己老,谈死太早。
和年轻人一起谈经历太幼稚,和老年人一起谈人情世故不好,出去疯狂又怕吵。
任性说你扮成熟,沉默说你装清高,时尚说你有点妖,朴素说你有点老。
觉得上气不接下气了,刚想消极下,回头一看,上面有老,下还有小!
35、你会流泪,并不代表真的慈悲;
我会微笑,并不代表一切都好。
36、鸳鸯戏水,都他妈淹死;
比翼双飞,都他妈摔死。
37、我不是为了钱,我是因为生活。
我不是要上床,我是因为爱你。
38、某天和一朋友吃饭,她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜,我随口问道:
“辣吗?
”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里,接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我:
“挺辣的,别吃了。
39、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
40、高中有一特别逗的老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
41、王子变成了青蛙,必须要公主的三个吻才能变回人。
青蛙王子找到公主,请她帮忙,公主亲了两口觉得味道不错,就做了一道爆炒田鸡。
42、手脚可以触天地,但心要放在规矩间。
43、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
44、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
45、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。
46、很多关于我的事儿,连我自己都没听说过,却被你们说的风生水起。
47、胜利者往往是从坚持最后五分钟的时间中得来成功。
48、我不是能让所以有的人都满意,因为我不是人民币,也因为不是所以有的人都是人。
49、为什么今天晚上叫平安夜?
什么意思?
是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗?
50、是狼就练好牙,是羊就练好腿。
51、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
52、别离,是为了重聚。
53、爱情好比打喷嚏,不经意总能打出来,刻意要打时却总是不尽人意。
54、人生总是不得圆满,有时候尊重爱情,就要背叛现实;
成全现实,就要辜负爱情。
55、男人,上半身是修养,下半身是本质;
女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
56、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。
57、我大学时认识一位女同学天天让我打水,后来我发现他有男盆友,我问她你有男盆友为啥让我帮你打水,她说是为了让她男盆友休息一下!
我听后二话不说拉着她就宿舍就啪……啪……啪。
完事后她哭着问我为什么这样对她?
我说我是为了让你男盆友休息一下。
我这样做得对不对?
58、除了外卖和快递,别的真的等不起。
59、老公出差一个月刚回来,老婆高兴的做了几道菜给老公吃,老婆:
这些都是你爱吃的,黄瓜炒鸡蛋,凉拌黄瓜,黄瓜炒肉。
老公:
怎么都是黄瓜啊?
老婆:
你回来了,我就不需要它们了!
60、即使你名花有主,我也要移花接木。
61、随风而去的,好像都是屁。
62、世人总是为三样东西烦恼:
职场励志曾拥有的,如今拥有的,以及想要拥有的。
63、晚上在宿舍睡觉,水龙头一直滴水,实在受不了,由于我睡上铺让室友去关掉,她去完以后问我还能听见吗?
我说声音小多了,然后她破口大骂,就知道你有强迫症,我他妈就去看了一眼回来了。
64、一个小朋友朝我吐了口口水,我不但没有生气还夸他有礼貌,给了他10块钱,告诉他,看到一个人,就朝他吐一口口水,他们都会给你钱的。
然后看到他鼻青脸肿地在买可乐……
65、小姐,看你印堂发亮,面色温柔、双眼含情,是不是心理住上哪位哥哥了?
66、累吗?
累就对了,舒服是留给死人的。
67、漂亮的女人像是放在展柜里的工艺品,欣赏的人很多,但买下的人只能一个人。
68、交警在酒店门前的路口查酒驾,二哥醉熏熏的找警察说“让我吹吹”,警察没理。
于是他冲警察喊“让我吹吹”,警察也怒了“没开车吹什么吹”。
于是二哥扭头骂骂咧咧的走了。
十分钟,就十分钟二哥回家开车又回来了,挤到警察面前,说这下能吹了吧。
然后,就到现在还没回来……
69、爱的世界,没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。
70、无论自己身处何种状态,都不要放弃和忘记学习,人最可怕的就是满足,请继续保持野心,有野心理想不一定实现,但是有野心你才会前进,才会不堕落。
71、无论倒下去多少次,只要最后的姿势是站立的就足够了。
72、我坚信,没有什么能够阻挡得了爱情。
73、生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到。
74、春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
75、身上好痒,去个小诊所买了盒999皮炎平,第二天发现毫无效果。
这我能忍吗?
果断冲去诊所“你这卖的假药吧?
难吃就算了,这特么吃了半盒了还不见好”。
76、把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!
77、其实,我从来不曾忘记,缘来、缘去,忧伤、欢喜,一切都是生命的必然经历。
你若是微尘,就不能摆脱世俗的规律,注定要不断的沉浮与寻觅。
你若是梦,就不能摆脱幻想的干预,注定要在真实和虚拟之间沉迷。
78、老师,我遇见强盗了,就是作业被抢了。
79、老“你是什么星座的?
”“双子。
”“那你的上升星座是什么?
”“双爹?
80、一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。
81、坏人做一件好事叫回头是岸,好人做一件坏事叫临天亮尿床。
82、你并非一无所有,你还有病,而且很严重…
83、女生和男朋友吵架了,她气的摔门跑了出去,男生连忙跟着,女生刚跑出门,就遇到一辆大货车,一时紧张,闭着眼睛、男生毫不犹豫的上前抱住了她,并把她推开!
开车的大爷探出头来“喂!
我是倒车好不好!
要死得去高速公路!
”两位过路的大妈无奈的摇了摇头:
现在的小孩看偶像剧看多了!
84、上了贼船,就跟贼走。
85、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
86、我们始终都在练习微笑,终于变成不敢哭的人了。
87、结婚证和卫生许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
88、没有不变的承诺,只有说不完的谎言。
89、烦恼多了别崩溃,找地发泄;
钱花没了别崩溃,努力再挣;
情沦陷了别崩溃,换个再谈。
90、如果你爱上了别人请别告诉我,我没有你想象的那么勇敢。
91、坐火车遇到一印度人,他也闲着没事,用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么?
他说,用手抓才是最正确的吃饭方式,而且不受制于食物,啥都可以用手抓。
我这个人就爱专治各种不服,到了站我就带他去吃了顿火锅。
92、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪,在我快乐时,可以让我咬一口的肩膊。
93、自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
94、小时候家里穷,长大后,我反而更怀念小时候的时光,因为我现在更穷……
95、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,这时身后狗主人喊道:
蹲下!
我想是不是狗害怕人蹲下这个动作,就蹲下。
果然狗没有追上来。
转脸一看,狗蹲在了后边。
狗主人笑着说:
对不起啊小伙子,我说狗呢。
96、在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢?
97、晚上吃烤鱼。
朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。
说是鱼要先用尿腌一个晚上。
我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。
然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿……
98、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,也许是你活该呢!
?
99、哄领导开心就作作假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
100、每次当你伤心的时候,你会做些什么,是懦弱的流泪,还是哭的撕心裂肺,有一种爱,一直在身边,却又那么遥不可及,想伸出双手,去感觉下残留的余温,突然间,又是一个冬天。
101、我慢慢发现,人才是妖精!
有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
102、我问星座大师:
“我们金牛座和什么星座最配?
”大师说:
“天秤座。
”我问为什么?
大师说:
“你没发现菜市场卖牛肉的都配杆秤吗。
103、你穿得很危险,但长得很安全。
104、小鸟虽小,可它玩的却是整个天空。
105、早上在火车站,碰到一个流浪汉,拉着我说,小伙子,我都忘了多少天没吃饭了。
你能不能……我就说:
好好想,会想起来的。
106、是金子总要发光的,但是当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了!
107、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
108、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人。
109、传销就是兔子专吃窝边草。
110、得到了再失去,总是比从来就没有得到更伤人。
111、女大十八变,越变越随便。
112、其实根本没有所谓的高冷,在你面前沉默寡言的人,在另一个人面前说不定会变成话唠,大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力,区别在于你面对的人是谁。
所谓高冷,只是没敞开心扉的前奏。
113、我是有脑子的人,谁也不要管我。
不理解,可以不做声。
不要让我发火。
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