给最难忘的人一封信Word文件下载.docx
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不得不承认,异地恋很痛苦,但我依然还是深深的陷了进去,我在乎的不是朝朝暮暮,我努力让自己做的更好,以为以后能和你在一起,有缘有份!
但是,我不愿看到也不愿接受的还是来了。
9月14日,你以一句“我好累,走不下去了”向我提出分手。
当我听到这个消息,宛如晴天霹雳,让我不知所措。
我本以为即使我们异地,但我们还是幸福的,因为我们拥有一个能和自己一起坚持的人,拥有一颗可以一起执着的心,拥有强烈到可以挑战距离的爱。
这种爱,不是异地的恋人是体会不到的,那是一种心灵跨时空的沟通,那是一种无条件的信赖。
刚分手的那几天,我的耳边总是萦绕着一个断断续续的声音,叙说我的不舍与不甘。
你的坚决让我不解,你的绝情让我伤心欲绝。
我开始封闭自己,每天只能以文字记录我的伤心,我不知道你为什么对我的挽留无动于衷,我不知道我们这么多年的感情你怎么能说放就放。
翻开记录心情的日志,写着关于你的许多事,我知道,你讨厌被冷落,你恐惧无休止的等待。
看见自己写下的心情,把自己放在卑微的后头,只为了你能再看一眼,哪怕是在看一眼我发过去的短信。
但是,一遍一遍的刷新访客,视线一次次放在你的头像上,那灰暗的颜色,让我心酸。
我是怯懦的,我只能活着,尽管我已绝望,绝望的是你负了我的人,还负了我的心。
我恨我的痴情,恨感情的脆弱,10天等于3年。
可悲,可笑,可怜。
可是怨过恨过之后,我又能怎么样呢我已经爱到骨子里了,看着日志本里记载你的好,记载我们过去的一切。
那一页页的执着,让我做不到重新来过。
我祈求你和我再见一次,我一厢情愿的认为你会和我见面,即使我一个人等到黄昏。
10月1号,我长途奔波,来到了我们开始的城市,来到我们第一次约会的地方。
我知道,你会来的。
终于,你还是来了
看着你,你依然还是我喜欢的那种美。
看着你,我忍着不让自己流泪,但还是流了,因为你还是很坚决。
我用尽我的一切语言来挽留,我抱着你说我离不开你,但你却流着泪叫我放手。
那一刻,你感受到我的颤抖了吗那是一种撕心裂肺,比死还通的绝望,那是一种崩溃,是一种灵魂的消散。
我留不下你了,因为你的心已不完整。
那一刻,我好恨你,好恨他,好恨自己,好恨这个世界。
那天,我们聊了很多,最后也索性放开怀了,我们笑了,但我每笑一次,心就碎一次。
我们一起吃了个饭,你心疼的叫我吃,但我怎么咽得下,看着你,我自嘲的笑自己,你知道我当时心里有多凄凉吗你不知道的,你已不在乎。
那天的最后,是你载我回去的,你只知道我是想再多陪你多点时间,却不知道我是想再闻闻你的发香,再感受感受抱着你的感觉,因为我怕我会忘记这种味道,忘记这种感觉。
你的车开得很慢,我很感谢你,但我还是觉得太快了,上天让我们3年走的如此漫长,命运却让我们用10分钟来草草结束。
终于,你还是走了,留下在繁华街道转身的我,那身影你看到了吗夕阳下的影子显得很孤寂,默默离开,泪流满面,形单影只。
我眼睁睁看着你离开,我却无力挽回,我的生命在无边的黑夜沉沦,找不到方向,于是我选择了逃避,逃避痛苦,逃避自己,红尘的纷纷扰扰渐渐把我湮没,奔波的劳苦让我麻木,然后我以为我忘记了,忘记了快乐,忘记了痛苦,忘记了分离。
可是当我发现,我深情的眸子再也不能望入你的眼睛,我彷徨了,一次次的眼泪证明了我的怯懦,我不断的想丢弃过去,但我却发现我的生命,我的灵魂只能倚靠那些往事延续。
第二天,我回家了。
当我麻木的双脚不得不停下来的时候,我回家了。
父母给我准备了丰盛的晚餐,而我却在吃饭时习惯性的发呆走神,母亲叫我“儿子,儿子”,我尽然感到陌生,抬起头,声音迟疑:
“你,喊我吗”猛然惊醒,深深的愧疚,但我冻僵的心还是感到了一丝温暖,我说:
“妈,我没事,只是累了。
”那一刻,我看到母亲眼中的心疼与深深的担忧,父母没有向我提起你,但我知道,一切,他们都知道。
我的理想,我的目标,我的渴望都已经死过一次,活着的也就活着了。
在家里,我近乎残忍的折磨自己,不让自己去睡觉,因为我一躺到床上,就疯狂的想你,我害怕睡前的疯狂会让我梦见你,但我还是梦见了。
梦中,你仿佛那个窈窕的身影,立在一叶小舟之上,轻衣云杉,巧美嫣然。
我们相约一起到老,执子之手,与子偕老。
梦醒了,枕头却湿了一片。
XXX
20XX年XX月XX日
范文二X:
你好!
今天终于提笔给你写了这封永远也发不出去的信,知道你永远看不到,但我还是想把我的思念向你倾诉。
初恋是多么美好的词,又是多么的甜美与幸福。
可我们的初恋又是那么的艰难与苦涩,回忆起我们苦涩的初恋,真是百感交集,其中的酸甜苦辣也是刻骨铭心的。
孩提时代的我们,因为不懂事,常常在课桌上画“三八线”,谁都不能逾越这条线,否则定会相持不下,你不依我我也不饶你。
某年某月的某一天,我们响应党的号召知识青年下乡了。
我们不在一个生产队,但距离不远,知青点里规定每个人抡流做饭,10个人的饭对刚刚高中毕业不满15岁的我,是有一定困难的,然而有时你会帮我劈柴,挑水…。
在后来因为我的年龄太小,有幸当了代理老师,和你的姐姐在一个乡,姐姐是个很善解人意的一个人,我至今也深深地想念着她,愿她生活的一切顺心、如意,这样我们就常常的来往了,不知这算不算初恋。
总之,同学们都在认为,我的父母也认为是,所以对我们的态度是:
横加干涉,寸步不让。
有时候看到妈妈对你的态度,我也感到伤心,可我也很无奈。
招工以后不久你就调回了西安,我却在甘肃工作。
我们没有因距离发生了变化而疏远,而是比原来的感情更浓厚了。
但是,随着妈妈的残酷干涉我终于和你分手了。
回想起那段时刻,至今让人痛苦不堪,好几次我都想收回我的话,想和你生活一辈子,可是一想到父母,就忍了。
在这里我只能深深地说一句,对不起,我知道一声对不起,承担不起你对我的深情。
由于我们双方家人的参与,我们都错失了对方。
20年间我们相互不知对方的情况,突然的一天,我接到了你的电话,电话里的那头真的是你的声音,你说了找我的过程,虽然费尽周折,但总算找到了,然而我发现我还是没有忘记你,更没想到的是我今生今世还能再有你的音讯,真的不敢相信。
在以后的日子里,你会在工作上给我鼓励,生活上给我关心,当然也只是电话连线而已。
我们都常常的相互惦念着,距离才200公里,交通非常方便,可我们没能专程见一面,在我一次出差时见过你,同学聚会时见过你,找到我以后的10年间我们没有轻易的见过面,可是,你知道吗我是多么的想见你,然而我不想因为感情让你的妻子承受痛苦,我从本意上没有伤害你妻子的意思。
我不去祈求我们以后怎么样,只有一个念头就是,累了、烦了、乐了你只要静静地听我的诉说就足矣了,就这样我们时间长了,会打打电话问候对方。
真是相见时难,别亦难,难、难、难!
某年的2月16日中午急促的电话声将我从梦中惊醒,我拿起电话,是你的声音,你突然改用方言说话,没容我多想,你就说你媳妇知道我们了。
我没多想,然而你选择了:
“我们以后不要再来往了”。
当时我以为我在梦中,便使劲的摇了摇头,是真的,我的心头突然有一股气堵在了嗓门处,半天出不上气,我使劲地用手压住阵阵发痛的心,脑子一片空白,我没想到最终我会得到这样一句话。
我不知什么时候挂上了电话,只是很辛酸,眼泪止不住的在流。
整个下午上班都在惶惶忽忽,没心工作。
这一夜我失眠了,我想了很多很多,我们的一切一幕幕的都浮现在眼前。
为了你的家庭,我只有忍痛割爱了,我狠着心不接你的电话,甚至关掉了手机。
第二天接到你的短信后,我不知说什么好,只好这样给你回了短信“再见了我的爱,别了我的初恋”。
其实,有n次我都想给你打电话,想想你媳妇那么恶毒的骂我,我想念你的心就会克制。
但常常会不由自主的拿起电话输入你的号码,也不知怎么说好,不能说,我真的好想你呀。
然而确确实实我就是好想你,不知你可知道多想让燕儿捎去我的问候,想让风儿带给你我的思念。
想和你一起去吹风、想和你一起去看大海、想和你一起去踏青、想和你一起去赏雪,就这么简单想和你在一起。
每次上网我都会先看你是否在线,如果在我就会静静地坐在你身旁看你打牌,我不知道你否感觉到是我,因我不能和你说话。
我想潇洒地转身,真的很难做到,想你的心却停止不了,无论你是否知道,这一切都不那么重要了,最真的是,我想你了,很温情、很真切、很忧郁、很心痛、很迷茫……
每次收到你发给我的短信时,我都会伤心地流泪,我不知该不该给你回信,我怕想念你的心依旧在飞扬,我怕对你的牵挂停止不了……
从前我们爱的是那么苦,那么的艰难。
现在的我们牵挂的依然是那么的苦、那么的艰难。
看起来命运列车只能是将你我驶向两个不同方向的终点。
这段爱只能作为我生命中最永恒的记忆。
很无奈的我现在变的非常的多愁善感,不经意间的感动和同情我都会流泪。
是因为没有了你的天空,我才变的如此脆弱,没有了你的天空,我的生活才会是这么的冷清、苍白、无力。
我现在生活的素然无味,我的天空已经没有了阳光与绚烂。
但我希望你幸福、健康、顺心!
今夜就让我邀你进入我的梦乡,在梦里让我对你诉说我的思念之情,同时送上我真挚的祝福,祝你过的比我好!
对了,你还记得的含义吗
范文三XXX:
嘿,现在终于鼓起勇气写封信给你。
这封信要从哪里开始呢是从我从什么时候发现我喜欢上了你开始写呢,还是从我决定放弃喜欢你开始写呢嗯,那既然是写给初恋的你,那就从开始喜欢你写起吧。
发现好像喜欢你的时候,是发现初三你要告白的对象不是我开始的。
你说我就坐在你旁边,她还是我的好闺蜜,要我选我当然会选择换位置,理你远远的。
还记得我开始远离你,想为我最后一次对你发脾气道歉的时候,我用了一张粉红色纸,写了些道歉的话给你,后来她看见了说你的时候,你说“就一些她一些道歉的话。
我拿给你看啊。
”我难过的真的无法用眼泪表达,因为哭都没借口哭。
后来我就理你更远,一个人坐在班里的左上角,唯一一次你找我讲话还是问问你兄弟和他女朋友吵架什么原因。
后来从此那半年吧,没跟你讲过话。
你肯定不记得了,当然不记得。
你一定都没发觉我们这么久不再有交集。
你高二,你的第二个女友也是我认识的人儿,当时就在想为什么一直跳不出这个圈子也还好,我装的应该很棒,好像没有破绽。
现在我高三,你大一。
在大学里,你就应该好好的谈场恋爱,好好的学习。
而高三的我,就应该要好好高考,好好学习。
注定我们只能永远是好基友。
有时候觉得自己挺惨的,喜欢的人,明明做不了恋人还要做好朋友。
还要祝福他赶紧找到女朋友。
可有时候也觉得自己挺幸运,可以遇见你,即便做不了恋人也可以做好朋友。
如果能让我再选择一次,我可能还会选择喜欢你。
我不后悔,真的。
从以前幼稚的喜欢,到现在我发现了你各种猥琐和各种臭毛病之后更加喜欢,改不掉。
每次看到你和她们分手的时候,我都好庆幸我不是她们。
否则连朋友都做不了,可这样看着你以后会慢慢喜欢上别人,我想躲的远远的。
还记不记得我们每天早上一起去晨跑的日子,有一天早上你骑车我跑步,我一边跑你一边吐槽我又胖又慢,后来就说“走哥载你,照你这样跑。
跑过去天都黑了”后来,坐在你的车上,你的车没有后座只能坐前面。
那种感觉就是感觉整个人在你的怀抱里,你的下巴就在我的头顶上方,你的胸口就在我的头发后面,天知道我控制了多久不让自己的头靠去你的胸膛。
然后,你一边载我一边说我重,骑的还歪歪扭扭故意吓我。
于是俩人就这样一边吵闹着一边笑着到篮球场。
最重要的是记得以前你姐说过,你只载你喜欢的女孩子,然后我开心的像个小孩。
还记不记得有一次重感冒我从学校回家看病,妈妈开会没时间陪我。
然后你一直陪我,陪我回家洗澡,陪我坐车去医院。
陪我打了将近三个多小时的点滴,陪我聊天。
看着旁边都是一对对的夫妻,情侣。
第一次,打点滴都能幸福的冒泡泡,还是粉红色的。
当时就在想,如果真的每天都能这样陪着我,天天点滴都没问题。
后来妈妈开完会也来医院了,然后结束后我们三个一起回去了。
好像一家人喔。
还记不记得江边桥还没修好的时候,那时候不知道有什么好聊的,一人一杯奶茶聊着天走去尽头。
当时尽头还是一个湖,湖旁边很多小石子,然后你还傻傻的拿好多小石子一起扔在水里,然后告诉我你会水上漂石。
还记不记得我们一起去逛街,看电影,吃东西的时候。
去买裙子,天知道我到底在害羞些什么,淑女到不行。
我试衣服,你玩手机。
终于试到一条浅绿的裙子,我进试衣间的时候,导购员说“男朋友说好看喔”。
当时当时就决定非它不买了!
笑的呀…逛完街去书店买书,去留言板留言,去看电影,看的是老男孩之猛龙过江。
然后去吃手抓饼和章鱼小丸子,两个人吃一份手抓饼,吃一份章鱼小丸子。
坐在水池旁边的椅子上吃,我一直在想,这样真的好像约会喔。
哈哈。
真的是有好多回忆,只有关于你和我的回忆。
不过也真的是很久之前的回忆。
真的是我们都忙,还是你觉得我厌烦了。
我从来都是那个想把我所有讲给你听的女生,也希望听到你想说的。
只是似乎你不太感兴趣。
于是时间久了,就再也不敢自讨没趣的去找你。
有时候实再忍不住想念去找你聊天,结结果也是你的冷漠收场。
从来都不曾主动找过我聊天的你,某一天的某一次手机的震动,你会不会以为是我呢。
没办法,谁让主动的人是我呢,我就活该被伤,活该心疼。
或许我们都没变过,只是长大了。
你不在需要一个人倾诉,又或者需要那个人,而那个人不是我。
而女生的天性就是找一个人倾诉,如果有一天她安静了,不再找你了,那么你也就走到了尽头了。
我会试着不那么的喜欢你,未来的哪天我告诉你我有男朋友了,或者我要结婚了。
不知道你会不会有那么丝丝难过呢,我希望是不会。
毕竟我们是那么好的朋友,朋友总要祝福朋友幸福。
我开始试着屏蔽你的朋友圈,不了解你的消息也就不那么想念你。
可是手贱的每次忍不住故意点开你的朋友圈来看。
自从我知道你可以登陆我的微博,于是有了很多仅自己可见。
可我知道你从来都不会故意点开看。
我开始不找你聊天,终于坚持了好多天,还是忍不住打你电话,结果聊了好久。
聊到你说你有事做,你还是一样,很绅士的等我先挂电话。
我还忍不住用微信找你,但每次也都是草草收尾。
于是我便决定,逼自己不再主动找你了。
我也试图去接受别的男生,但或许我的心太小,挤不出空余的位置。
即便我很喜欢你,但我觉得我们在一起了肯定不合适。
我很容易情绪化,我需要一个人轻轻哄我一下。
立刻就好了。
而你,从来不会哄人。
我似乎容易耍小性子,我会需要一个人主动跟我低一下头,那我肯定立刻就好。
而你,从来不会跟我说对不起直接饿道歉话,知道我不开心也就保持沉默,喔,或许你根本就不知道我在不开心着。
我喜欢感情生活里主动的男生,而你,一点都不主动。
我不怪你,因为这都是你不喜欢我的表现。
你不喜欢我不重要,重要的是谢谢上苍让我能遇见你,还能和你做好朋友,还一不小心喜欢你。
而我对时间许下愿望,希望我的喜欢会随着时间一点一点的磨灭掉。
让我能好过那么一点点。
大学生活很棒,你要好好谈场恋爱,记得不要发她照片给我。
好好看书储存能量。
继续保持不抽烟不酗酒的习惯。
多吃着饭,多喝牛奶。
对了以后打球记得多带一件干衣服和一条毛巾。
多喝热水,少吃宵夜。
谢谢生命里有你。
祝你幸福!
祝我们友谊长存!
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