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你一般什么时候起床?
这样的问题有利于获取对方的信息,但容易导致对话内容枯燥。
开放式问题回答起来就比较多样,比如你为什么想到要来这里工作?
开放式问题更利于增加交流的趣味和深度。
作者还列出了这两种提问方式的常见套路。
在封闭式问题中,“是不是”、“做不做”、“谁”、“什么时间”、“哪里”、“哪一个”使用十分频繁。
在开放式问题中,“怎么样”、“为什么”、“以何种方式”更为常见。
在了解了问题的两种类型后,我们可以学到在与人交流时如何提出问题。
然而要想让别人有和你继续交流下去的欲望,对问题的如何掌控也十分重要。
在提问时,有两点要牢记:
1.提问题时要保持愿意倾听的态度;
2.尽量保持双重视角。
所谓双重视角就是要站在对方的角度上思考问题,而不是只考虑你自己。
遵守这两点,可以让你获得事半功倍的效果。
我们提问时常见的问题如下:
1.问题过于宽泛。
在作者的案例中,米吉向作者抱怨对生活感到厌倦,因为陪伴她的只有两个孩子,她的丈夫对她的提问总是反应平淡。
米吉在她的丈夫回家后经常会问:
“今天怎么样?
”这样的提问有三个错误:
首先,询问范围太广,大多数人会选择放弃。
其次,“今天怎么样?
”听起来像套话,所以回答的往往也是套话。
最后,米吉每天问同样的问题,会让她的丈夫失去热情。
作者建议她应当就她丈夫比较熟悉的话题提些开放性的问题,她照做后取得了不错的效果。
2.开始的问题太难。
在正常的交流中,应当多以对方感兴趣并且熟悉的简单问题开始。
3.问引导性的问题。
这类问题属于封闭式问题,不会给人带来好感。
4.提问之前就已经表示不赞同。
当你不赞同对方观点时,应当在对方说完理由之后再表达。
5.找不到提问的内容。
在社交中,提不出合适的问题,会让双方的交谈陷入尴尬。
因此,应当提前准备好问题。
作者提供了一个小窍门,在提问时,假设自己就是对方,想想别人会问我什么样的问题。
这个办法很奏效,不过需要我们平时多观察生活。
此外,有意识地记住一些备用的问题,关键时候也许可以帮上大忙。
比如“哪个老师曾给你留下深刻的印象?
”、“如果你能够成为历史上的某个人物,你会选择谁?
”等等。
当然,这些还只是理论,要想真正地掌握,就要平时努力去实践。
4表达诚实的称赞
心理学家威廉姆·
詹姆斯认为:
“人性中最深刻的本能就是被欣赏的渴望。
”如果你能够在生活中成为满足这种渴望的人,你会很容易成为别人亲近的朋友。
称赞别人,表现了你的同情心和理解力,让你更受欢迎。
同时积极地表达对别人的赞美,可以营造一种积极的氛围,帮助周围的人成长。
作者指出:
“根据认知理论,别人对你的态度在很大程度上取决于你的反应。
”所以,真诚的称赞有利于交流的深入。
那么,怎样有效地称赞呢?
“最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。
”如果你很欣赏你的老师,你可以对你的老师说:
“你是一位好老师。
”你觉得你同学的鞋子很好看,你可以直接对他说:
“我很喜欢你的鞋子。
”
1.具体一些。
如果能让被称赞的人觉得你的称赞只适用他一个人,那称赞会更加动人。
假如你想向你的同事表达你对她衣着品位的欣赏,可以对她说:
“你的红鞋子和你的黑裙子很搭,很衬你的气质。
2.称呼对方的名字。
大多数人都喜欢别人称呼自己的名字,显得很有存在感。
在称赞时,加上对方的名字,会让对方更加喜欢。
除此之外,还有一些方法可以让你的称赞更为得体:
1.第三人称的称赞。
比如,在公司里,你对你的同事张某很欣赏。
一次聚会中,你和张某的好朋友林某聊天,提到自己很欣赏张某。
事后林某通常会把你对他的称赞传达给张某。
2.传递的称赞。
(略过)
3.间接的称赞。
作者列举了肯尼迪总统的案例来解释这种方法。
罗伯特·
硕德克曾与肯尼迪总统一起工作,他回忆说肯尼迪总统会耐心地听取别人的意见,并十分专注地等候别人的回复。
这样的间接称赞由内散发,让人难忘。
在日常生活中,学会鼓励别人,发现对方的优点也是表达称赞的一种技巧。
1.在别人失败时,应当学会赞扬他人在一定程度上的进步。
你的好朋友因为一些原因,用了六年才毕业。
你不应该说:
“你花了六年才毕业,是出了什么问题吗?
”,而应该说:
“你真的好有毅力,坚持了这么久,并不是每个人都能做到。
2.当你对别人的做法不喜欢时,应当尽力对喜欢的方面进行鼓励,对不喜欢的做法做到漠视。
3.如果对方没有什么值得你赞美的地方,你可以说些别人的长处,或者直接表达对对方的期待。
4.使用温和的动作,保持语言和形体的一致。
在了解了如何得体地表达对别人的称赞后,接下来我们来学习如何帮助别人接受我们的称赞。
很多时候,出于谦虚,或者找不到其他合适的表达,人们有时会拒绝你的赞扬。
为了避免这样的尴尬发生,你可以在赞扬之后加上问题,开头加上名字。
假如你想向你的同事王芳表达你对她衣着品位的欣赏,可以对她说:
“王芳,你的红鞋子和你的黑裙子很搭,很衬你的气质。
你的红鞋子是在哪里买的呀?
真诚的态度可以感染对方,让对方乐于接受你的称赞,但真诚并不意味毫无技巧,作者提供了一些技巧,帮助我们的称赞更加使人信服:
1.有规律地增加对朋友们称赞的频率;
2.开始时的称赞要谨慎;
3.称赞不是为了索取;
4.不要一味称赞;
5.不要用别人对你的称赞去回赞对方;
6.可以善意地将对方的行为或形象与别人相比较。
学会让别人接受你的称赞后,你也应当学会积极地接受称赞,构成良好的互动。
在回应别人的称赞时,要看着对方的眼睛,表示感谢。
5今日总结
今天,我们主要有三点收获:
一、了解了书的大概;
二、学习了如何通过提问促进交流;
三、如何诚实地表达对别人的称赞。
“纸上得来终觉浅,觉知此事要躬行”。
在学习了相关的方法后,我们应该积极实践。
从现在开始,从身边人开始,开始反思和改变。
关键词:
提问,称赞
要点:
1.在提问时,有两点要牢记:
一是提问题时要保持愿意倾听的态度;
二是尽量保持双重视角。
2.最常见的赞扬方法就是表达直接的称赞。
3.如何改进对别人的称赞:
(1)具体些;
(2)称呼对方的名字;
(3)第三人称的称赞;
(4)传递的称赞;
(5)间接的称赞。
思考与讨论:
现在,你知道小郑该如何和邻居交流了吗?
小李该如何劝说小张呢?
在同事称赞你今天很漂亮时,你知道该怎么回应了吧?
6思考与讨论
在学习今天的内容之前,我们可以想一想,如果你身处以下的情景,你会怎么做。
洪宏是一个刚入职不久的员工,性格腼腆,不善交际,但想变成一个善于谈吐的人。
每天早上上班时,在公司的电梯里,他会遇到很多同事,他每次都会很热情地和他们打招呼,可打完招呼后,他都不知道该继续聊些什么。
但他觉得这是一个很好的和别人交流的机会。
他为此感到苦恼。
张明,崔振,王乐三个人是大学室友。
一日,三人在宿舍,王乐问了张明一些事情,说了很久后,张明毫无反应。
王乐生性敏感,便不再问了。
这样的事情还发生过不少次。
王乐内心一直觉得不舒服,觉得张明可能对自己有意见。
后来,他向崔振吐露了这个想法。
崔振说,他最近忙于写论文,总是戴着耳塞,估计是没有听到,误会才得以解除。
请想想,在我们自己的生活中,这样的误解多吗?
多想一想,学会倾听,可以让我们获得更高质量的人际关系。
7学会倾听
在昨天的学习中,我们了解了学会谈话的重要性,同时学习了如何通过提问促进交流以及如何表达诚实的称赞。
今天,我们将主要学习另外三种有益谈话的技巧:
学会倾听,利用自由信息,学会自我透露。
在健康的人际交往中,真诚是交往的灵魂,但真诚不等于没有技巧。
很多的社交课堂和书籍都告诉我们要学会倾听。
积极地倾听,可以帮助我们更好地展开谈话。
倾听是一门艺术。
当别人和你说话时,他一定是有一些内心的感受想要和你交流,他需要将他内心的感受通过语言或者非语言的一些媒介向你传达。
我们在表达自己的想法时,会受到我们身上隐形的知识框架和生活经历所影响。
媒介会传达一些信息,也会过滤一些信息或使一些信息变得十分隐匿,这就需要我们去仔细挖掘。
格式塔治疗运动的创始人福里茨·
帕尔斯说:
“这个世界的图像并不是自动进入我们大脑的,而是有选择的。
我们不是在看,而是在寻觅着什么。
我们不是听见世界上所有的声音,只是在听。
所以,为了避免对信息的误解,我们应该积极倾听,即告诉对方你对他的信息的理解。
例如:
丈夫:
今天晚上我不想让你去打牌。
妻子:
你不希望我一个人出去玩吧!
(积极倾听)
没有,我只是不想一个人待在家里。
朵娜:
我们从来都没有出过门。
乔:
你厌烦了,想去旅行吧!
(积极倾听)朵娜:
是啊。
好多年了,我们都说退休后去看看乡村的风光,现在就去吧!
8倾听时的技巧与常见问题
积极倾听在以下两种情况下尤其有用:
1.当你不确定对方的意思时;
2.当对方表达的是重要的或者情感上的信息时,通常会给你一些暗示,如同一个信息重复多次、说话速度明显变慢、在说话前加一个语气词等。
在使用积极倾听这个方法时,要学会琢磨对方的意图,问问自己:
“对方是什么感受?
”“她想要告诉我什么?
你应该用试探性的问题来寻求对方的回应。
可以在问题的最后加上“对吗?
倾听时还有一些常见的错误需要注意:
1.人云亦云(而非重复对话的话外之音);
2.忽视或轻视对方的感受(只能让其感受更为强烈)。
除了对语言信息的倾听外,我们对非语言信息也要积极“倾听”。
例子:
大学时,好几次遇见我的好朋友,都会远远地朝他打招呼,但他好像从来都不会理我。
除非我走到他的面前,他才会和我点头示意。
我心里一直很纳闷,觉得他是不是不想理我了。
后来,有一次我问他为什么这样,他说他没戴眼镜的时候视力很差,根本没有看到。
可见,对非语言信息的解读十分重要。
非语言信息常常会给我们带来很多误会,我们可以通过以下三个步骤来检验自己的理解是否正确。
1.直接告诉对方你的所见所闻,总结出自己的结论;
2.试探性地告诉对方你对他动作的理解;
3.问对方你的结论是否正确。
在一些争论场合,我们很容易被一些情感因素影响。
这时,理解别人的真实意图就尤为重要。
我们可以通过重述对方的话让其确认是否有误,保证信息在交流中不被误解。
9利用自由信息
张婷经常会去找李欣聊天。
她们的话题很多,从工作到家庭,每次张婷都会尽力把她们的话题延续下去。
可是每次过一段时间,她们就会无话可说。
然后,她们就会互相笑笑,十分尴尬。
通常有一个人会找借口离开。
在生活中,你是不是也有像张婷一样的苦恼。
这样的经历很常见,但完全可以避免。
要让话题继续,你就要学会利用一些自由信息,延续你的话题,并让谈话充满趣味。
方法如下:
留心你们的谈话,对其中你感兴趣的点做一番评论或提一个开放式的问题。
当然,自由信息也包括对方的外部身体特征、行为、衣着以及家乡等。
王珺:
杨灵,你的皮肤保养得真好。
杨灵:
谢谢,我每天都会坚持敷面膜。
我平时也敷面膜,却感觉一直没有什么效果。
你是用的什么面膜呀?
可以介绍给我吗?
10自我透露
在前面的学习中,我们学习了开放式问题的提问、诚实地表达称赞、倾听别人的话语。
以上这些方法可以让你在交流中获得别人的欢迎,但是这些并不能让别人了解你。
在交流中,透露一些自己的信息,让别人了解你也是十分重要的。
要记住,人们只关心与自己关系密切的人。
自我透露具有对称性,是互相的。
一般来说,你对别人透露了多少信息,别人就会对你透露相同程度的信息。
你可以主动透露一些自己的信息,让对方觉得你们是在交流而非采访。
你可以先提问,再将对方的回答与你的经历相联系。
或者,在提供自己的信息时,通过设定问题来获得你想要的答案。
如果你想知道对方的职业,你可以先告诉对方你的职业,然后问一句,“你的呢?
交流的四个阶段:
套话,事实,意见和感受。
1.客套话。
人们的交流往往以客套话开始,老朋友许久不见,会问你最近过得好吗?
有时候你不想和对方有实质性的交谈,可以使用一些客套话,说些无关紧要的话题,如天气、对方的家庭以及健康状况等。
2.事实。
说完一些客套话后,人们会开始交流一些事实。
交换事实可以发现两人的共同点,好决定是否要继续交流下去。
3.意见。
表达你自己的意见,可以让别人更好地了解你的喜好和价值观。
4.感受。
与充满理性的意见不同,感受比较感性,比较走心,更能拉近人们之间的距离。
在学会自我透露之后,我们应当了解如何让别人对你的自我透露感兴趣。
要让别人感兴趣,要在陈列事实之外,加上你和这些事之间的联系。
张亮问刘璇:
“上次去日本你都玩了些什么?
刘璇回答说:
“我和我先生一起坐火车去了大阪、京都和奈良。
参观了很多寺庙,玩得很棒。
”(这样的回答比较枯燥,吸引不了别人的兴趣)
刘璇可以这样说:
“我们一起去了奈良,我们都很想体验喂小鹿的感觉。
于是我一大早就起床了,十分兴奋。
奈良的鹿特别多,我在街边买了几包鹿食,刚开始我有点紧张,有些害怕,在我先生的鼓励下,我渐渐地喂得很开心,还吻了小鹿,拍了很多照片。
下次你们也可以去,十分值得。
”(在交流中加入了很多关于自己的信息。
)
11自我透露的常见问题
在向别人透露你的信息时,我们需要避开以下的误区:
(一)给人错误的印象
很多时候,出于虚荣,我们都想向别人展示自己光鲜亮丽的一面。
这是很正常的,但一旦过分夸大,会给你带去很多麻烦。
这样做的后果可能有两种:
1.有的人会感到厌烦,相对于完美的人,人们更喜欢有缺陷的可爱的人。
2.更严重的是假如对方被你的假象所吸引,那么,你就不能感到与人交流带来的那种发自内心的温暖。
因为你展示的不是真实的你,而是建构出来的自己。
同时,一个谎言需要用另一个谎言去圆,而且终有被拆穿的一天。
戴芳:
“在认识张伟不久后,我们很快相爱了。
当聊到了孩子的问题,他说想要生很多孩子。
我当时表示我也很喜欢孩子,但实际上我根本不喜欢孩子。
之后,他向我求婚,说一起养育孩子。
天呐!
我只好拒绝了,他很生气地离开了。
在这个案例中,戴芳没有诚实地告诉张伟自己不喜欢孩子的事实,导致了后来的悲剧。
如果戴芳一开始就告诉张伟自己不喜欢小孩,也许结局会好很多。
从人性的角度讲,人们总是希望结交一些看起来优秀的人,但如果你的真实状态达不到对方的期待,千万不要过分美化自己。
真诚才是交友的灵魂。
(二)不被人相信
有两种办法,可以在交流中让对方更加信任你。
一是谈论的内容要具体。
不要总是用一些很宽泛的词语来形容自己,如:
“我今天很高兴。
”而应该说:
“今天,我买了一件新衣服,我很喜欢,想起来就会笑。
”具体的事情才能吸引人。
二是展示反面。
要想让自己的形象更加可信,就应该在交流时向别人展示一些你的缺点。
缺点反而让我们在别人眼中更为真实。
(三)观点不明确
准确地表达我们的想法可以更好地向别人传递信息。
生活中,经常会有这样的例子。
你和朋友相约看电影,她迟迟未到,你对她说:
“你不觉得现在已经很晚了吗?
”这样的质问会让对方不开心,不会认真对待。
如果你想得到对方认真的答复,你应当陈述你的想法。
可以说:
“我觉得现在已经很晚了,我们快点吧。
”
(四)害怕对方生厌而退缩
我们总会害怕别人不愿意和我们交流,但实际上,人是感情动物,我们的幸福感是在交流中获得的。
勇敢而坦诚地去和别人友善交流,你可能会发现——对方对你会很欢迎。
12今日总结
今天,我们主要学习了三种谈话技能:
学会倾听别人的话语,利用自由信息打开话题,学会自我透露。
我们可以感受到谈话是一门综合艺术,可以很好地锻炼我们的情商、表达能力和观察力等。
要想很好地掌握这些技能,就要在生活中留心观察。
正所谓“世事洞明皆学问,人情练达即文章。
关键词:
倾听、自由信息、自我透露、综合艺术
1.非语言信息常常会给我们带来很多误会,我们可以通过以下三个步骤来检验自己的理解是否正确。
(1)直接告诉对方你的所见,所闻,总结出自己的结论;
(2)试探性地告诉对方你对他动作的理解;
(3)问对方你的结论是否正确。
2.交流的四个阶段:
3.自我透露常见的误区:
⑴给人错误的印象;
⑵不被人相信;
⑶观点不明确;
⑷害怕
现在,你知道洪宏该如何找出话题和别人聊天了吗?
崔振、张明、王乐要想处理好这件事,维持好宿舍的矛盾该怎么做了吗?
13思考与讨论
在学习今天的内容之前,我们先来想一想以下问题:
路涵很爱游泳,经常一个人去学校的游泳馆游泳,想在游泳池多结交一些朋友。
游泳池有一个女生游得非常好,他总是能看到她,他很想认识她。
但总是打退堂鼓,不知道该怎么和那位女生说话。
如果你是路涵的好友,你要怎么帮他?
14中国人的脸面观
在昨天的学习中,我们学习了谈话的一些技巧:
今天,我们主要学习如何开始一段谈话和如何向别人发出可能被接受的邀请。
我们努力地学习谈话的技巧,是为了让自己在日常交际中更加得心应手。
但光靠技巧是不够的,我们还要理解所处的社会环境,学着理解相处的对象,即国人的特点。
中国人的特点很多,下面我们主要说说中国人的脸面观。
社会学家翟学伟教授曾提出一套中国人的耻感文化体系:
由天人观念产生良知,由良知带来耻感,由耻感再到人格,脸与面子和人格一起构成了关系的建立。
这其中脸是形象,面子是心理地位,而脸面的社会互动则是关系建立的决定性因素。
我们中国人对于脸面是很重视的,由此带来的是我们对于关系的看重。
现在,我们在朋友圈中发一些状态,很多时候都期待着别人的点赞。
点赞之交作为一个新词被发明出来。
通过对点赞的研究,我们可以发现,给你点赞的人大都是和你有过一些交往的人。
如果你加了一个人的微信,但从来没有聊过天,纵然你的状态内容很棒,他也不会为你点赞。
我们只对和我们有关系的人感兴趣。
这样一来,维系好关系显得尤为重要。
中国有句俗语,“一句话能把人说笑,一句话能把人说跳”,可见语言的微妙。
汉语魅力无穷,所谓“运用之妙,存乎一心”。
我们学习如何讲话、如何交流,不仅可以给自己带来幸福和机遇,也为别人带去了欢乐。
15谈话是一门综合艺术
我们阅读这本书时,可以学到很多关于谈话的技巧,熟悉这些技巧,并将这些技巧运用到生活中,会让我们的生活更加丰富多彩。
除了掌握之前提到的技巧外,你还需要很多别的技能。
比如语言表达能力,你需要能娴熟地把你想表达的意思用语言表现出来。
语言是人与人之间交流的重要工具,没有语言,很多事情都是不存在的。
所以,对语言的掌控十分重要,尤其在谈话中,可以让别人更好地明白你的想法。
观察力也十分重要,可以在学习这些谈话技巧时,在你的周围找一个榜样,观察并模仿他的行为可以让你更快地掌握这些技巧。
其次,要想真正在人际交往中游刃有余,学会察言观色也是很重要的。
不同的人,对同一件事情的表达可以是不一样的。
这在有时候很像表演,但实际上人生就是一个大舞台,人人都是演员。
此外,情绪控制力和肢体表现力也很重要。
你要学会耐住自己的性子,掌控自己的情绪,这样可以让你更加理性地处理事情。
良好的肢体表现力则可以让你在表情达意时更自如大方,毕竟一个良好的外在形象也是十分重要的。
总的来说,谈话是一门综合艺术。
16学会开始一段谈话
我们常常苦恼于不知道怎样和陌生人进行交流,在学习这一部分内容后,这件事将不会成为难题。
首先,我们来学习一些简单的策略。
第一步,你要去寻找愿意和你交流的人。
很多人都喜欢结交一些新朋友。
如果对方朝你笑笑或经常看着你,说明对方对你有较强烈的兴趣。
如果对方是异性的话,ta还会用整理衣服、摸头发这些动作引起你的注意。
第二步,回应对方的笑容,主动和对方说话。
很多人希望以一个完美的开始和别人交流,但研究表明,刚开始时你说的话并不重要,重要的是抓住机会和对方交谈。
开始交流时,最好的方式是提问题。
另外,也可以发表自己的意见或简单地陈述事实,这样可能会让你们找到共同点。
在交谈时,搭话的内容只要有三种:
环境,对方,自己。
(一)谈论环境
在开始交流时,说一些无关紧要的话可以很好地活跃气氛。
其中,最好的方法就是谈论环境。
在谈论环境之前,你需要仔细观察双方所处的环境,找出一个会让你和对方都有兴趣的话题。
如果你们在特定的环境中,那么会很容易找到这样的话题,比如在教室、健身房、食堂、电影院等。
提问后,仔细听完对方的回答,留心其中可以利用的自由信息。
1.教室:
“同学你好,我上节课有事没来,请问老师点名了吗?
”“老师上节课有布置什么作业吗?
我可以借你的笔记抄一下吗?
2.菜场:
“我发现你买了娃娃菜,我也一直想吃,请问这个要怎么做呀?
3.博物馆:
“我很喜爱《蒙娜丽莎的微笑》这幅画,经常来看,你觉得画家想要通过这幅画表达些什么?
”(这个问题你可以问不同的人)
(二)谈论对方
大多数人喜欢谈论自己,但在人际交往中,过多地谈论自己是一种很没有礼貌的行为。
交谈时,要仔细观察对方的穿着、喜好、行为等,找到你感兴趣的地方,以此展开谈话。
1.食堂:
“同学你好,请问这儿的座位还有别人吗?
我可以坐这儿吗?
”“我觉得你的菜看起来很好吃,在哪个窗口买的呀?
2.聚会:
“你怎么也参加这个聚会啦?
”(澳大利亚一位研究人际交流的专家艾伦·
皮斯曾经就这样一句常用的客套话做过实验,“我们好像在哪儿见到吧?
”最令他难忘的一个回答是:
“也许吧,我在动物园工作”)(引文)
有时候,一些更为直接的表达,能给对方留下更深刻的印象。
比如,在公司的联欢会上,你对你的同
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