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(1)真爱孩子的父母培养孩子的自理能力;
(2)真爱孩子的父母培养孩子的合群友好;
(3)真爱孩子的父母培养孩子的勇敢精神。
结论
我们的不少儿童常在“补差”中度过童年,他们“差”的一面常被老师或家长挂在嘴边,而他们的优点却常不被说起,致使儿童常常不知道自己的优势究竟是什么?
只有“赏识教育”才能培养出现社会发展所需要的充满自信、积极进取、敢于大胆猜测和具有批判精神的创新型人才。
【摘要】好孩子是夸出来的!
我们要学会去夸奖孩子,不要吝啬对他们的夸奖,我们要有这种意识,及时给予夸奖和鼓励,并要有针对性,同时,还要分清真爱与溺爱,时刻关注孩子的每一个小小闪光点,让孩子产生成就感和自豪感,促使孩子不断进步。
【关键词】夸奖关爱好孩子赏识教育
有关教育专家认为从心理学的角度来讲,孩子对自己的评价大多来源于周围对自己的评价。
如果周围人给他的评价是积极的、肯定的,那么他就会觉得自己能行,就会在生活中树立起自信;
明人冯梦龙也说过:
“谁不激不跃,人不激不奋。
”现代教育家也说:
“好孩子是夸出来的。
”对于这些话出自怎样的语言环境,我们姑且不论,然而,“激”使“水跃”,“激”使“人奋”,“夸”使孩子变“好”的道理是显而易见的。
那么,要怎样才能培养出充满自信而又积极进取的好孩子来呢?
我想我们应从以下几个方面入手。
1、学会夸奖孩子
(1)树立夸奖意识
日本有一儿童教育学家的一项研究表明,孩子经常受到家长夸奖和很少受到家长夸奖的,其成材率前者比后者高五倍。
有一位朋友和我说,她的女儿刚上幼儿园时,她带女儿去一个对于女儿来说相对陌生的朋友家时,女儿总是不会像别的小朋友那样易于融入新环境,结束新朋友。
由于朋友的虚荣心,硬逼着女儿去跟新朋友玩,然而,越是这样女儿就越缠着朋友。
后来,朋友一番莫须有的夸奖才使女儿终于独自去找新朋友。
至那以后,朋友总是找准机会夸奖女儿。
朋友惊奇的发现:
如果今天夸女儿嘴甜,会叫人,明天她会更注重礼貌;
如果今天夸她小手洗得干净,明天她的小手会洗得更加干净;
如果今天夸她的歌唱得好,明天她唱儿歌时会更加来劲……
在朋友的夸奖教育中,女儿强烈的自信心被培养起来,原本有艺术细胞的女儿在2009年幼儿园举行的卡拉OK比赛中荣获一等奖,并于同一年参加讲故事荣获二等奖,同时还不断代表幼儿园被邀请参加各种演出。
学会夸奖孩子并不难,关键是你有没有这种意识,能不能认识到它的重要性。
夸奖是一种激励。
激励比批评和强迫的效果要见效得多。
其实,中国伟大的教育学家陶行知先生,早在半个世纪前就深刻指出:
教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。
而相信孩子,解放孩子,首先就要学会夸奖孩子。
没有夸奖就没有教育。
(2)正确夸奖
如果夸得不准,孩子就会感到受了欺骗,认为大人在故意夸他,也就起不到激励作用。
特别要注意不能跨错了,否则孩子会吧错的当对的,以后你想改过来都很难,因为他心目中的是非标准因你的错夸而混淆了。
记得我小时候的一个邻居,她儿子非常霸道,想要什么就要什么,村里其他小伙伴个个都怕他。
可这位母亲却总是当着她儿子的面在别人面前夸奖儿子是多么地大胆,跟其他小伙伴玩耍从来没吃过亏,将来肯定是个干大事的人。
说者也许无心,但听者却是有意的,尤其是我们还未成年的孩子。
伊索寓言里的偷窃的少年犯被牵到刽子手那里时,说要对其疼爱有加的母亲说句心里话,却一口把其母亲的耳朵咬下来。
这无不值得我们反思:
每个小孩都有可能犯错,但我们如果能在第一时间提醒他,让他知道什么事情可以做,什么事情不能做,那我们的孩子也不至于弄到大家都不想要看到的结局。
这说明,不正确的夸奖对孩子的成长可能起相反的作用。
因此,我们应该夸得正确,夸得适当,对孩子的长处要有针对性地夸奖。
(1)当孩子克服困难和经受挫折时,对他们竖起大拇指,和孩子平等交流
孩子之所以会产生挫折感,这可能跟我们家长和老师有直接的关系。
目前不少家庭在孩子还小的时候就开始强化智力教育,吧家庭变成了学校。
过早的智力教育忽视了儿童爱玩耍、好动的天性,强迫孩子安静地接受教育,容易造成孩子的压抑心理。
事实上,未到接受智力教育的时候,强迫孩子接受教育,违背了社会化的一般进程,教育效果亦不见佳。
有些父母则埋怨孩子不聪明,打击了孩子的学习兴趣,使他们对学习产生恐惧心理和畏难情绪。
再来看看我们老师:
一些孩子在幼儿园和小学低年级有很强的求知欲,不管人们问什么问题,尽管有时候他们不会,但他们总是挺着小胸脯满怀信心地说:
“我会!
”可是,随着年级的升高,相当一部分学生在学习上的自信、兴趣与热情荡然无存,对学习产生了畏难情绪甚至厌学的心理。
造成这种状况的原因固然是多方面的,但教师或许难辞其咎。
让我们扪心自问:
我们真正做到毫无偏见地评价每个孩子吗?
我们真正做到在每一个孩子需要尊重与肯定时给予他们这些精神食粮吗?
更何况有时还会出现看似善意的伤害!
有位教育专家曾经说,“对成功的渴望是一种巨大的情绪力量,它可以促使儿童好好学习的愿望,不能让这种愿望消失。
”我们不应当错过让学生体验成功喜悦的各种机会。
“你是我们班上最棒的!
”多好的一句悄悄话!
这种话或许我们有时也会说,但往往是送给那些优等生的,而对于那些自信“贫困生”,我们吝啬了尊重、表扬与鼓励。
这里有一则陶行知先生的故事:
他看到一名男生拿起砖头要砸同学,立即上前制止,并责令男生到他的办公室。
等他来到办公室,那名男生已经到了,他掏出一块糖递给男生:
“这是奖励你的,因为你比我早到了。
”接着又掏出一块糖递给男生:
“这也是奖励你的,因为我不让你打同学,你马上就住手了,说明你很尊重我。
”接连又掏出第三块、第四块。
原来批评教育学生也可以用赞美。
好孩子是夸出来的,看来此言不虚。
(2)以心换心,才能赢得更多的好孩子
人之初,性本善。
没有人一出生就是一个坏人。
在学校里,调皮的孩子很多,我们并不见怪。
下面是在我当班主任时所发生的一件事。
王亮是一个非常聪明的孩子,但是脾气不好,没有礼貌、骄横、没有爱心、上课不注意。
这一系列的现象,很多孩子都有。
他们在不健康的环境中长大,孩子的父母不是称职的父母,从而导致了一个个可爱的孩子走向了他们原本不想走的人生道路。
那么我们要怎么样才能改变孩子们呢?
只有一个办法,就是去爱他。
用真心去爱他,去关心他。
针对这种情况该怎么办呢?
我们可以采取以下措施。
首先让他感受到家庭的温暖。
因为王亮的问题来自于家庭,作为老师就得多与其家长进行沟通,让他们多抽出时间陪陪孩子,多去了解孩子的学习和生活情况,让孩子体会父母的温暖。
当然,老师在教育孩子的过程中,最需要的就是真诚地为孩子付出爱心。
如果您不能用爱心来对待孩子,孩子就会敏感地认为老师只想对自己训斥和说教,而不是真正地关心爱护自己。
王亮在班上老是欺负小朋友,影响班上的常规,他对老师也有戒备,常常惊恐地等老师对他进行批评。
老师就去接近他,用感情的方式去解开他心中的结。
让他体会到老师对他是真诚的爱,即使是批评他,也要让他知道是在爱他,关心他。
让他体会到自己在集体中的地位,发现了自身的价值,也懂得只有心中装着集体,才能真正感受到集体的温暖。
像王亮这样的孩子,并不是一开始就可以要变成我们不愿意看到的那样的。
他在事情发生后也会害怕,这时候的老师不应该去责骂和惩罚他们,而应该冷静地从各方面考虑出现问题的原因,并对孩子们伸出真爱之手,拉他们一把。
他们此时此刻需要的是老师的关心和爱,他们需要的是来自于老师那里的安全感。
老师的真爱会让他们感到安全、踏实,从而他们会安静下来,并把事情处理好,从事情的体验中,他们就会长大、成熟,变成真正的好孩子了。
反之,事情就不会是那样的了,如果逼得太紧的话,好孩子也会变成坏孩子的。
(3)世界上没有一无是处的孩子,我们一定要善于发现孩子的优点并使之发扬光大
儿童也有自尊,并希望得到他人认可,但由于缺乏自主恩呢管理,因此把提高自己地位的希望寄托于得到父母、老师等的认可和赞扬。
也即儿童是为了得到表扬而学习的。
美国著名心理学家加德纳早在上世纪八十年代就提出了“多元智能理论”。
他认为,任何人都或多或少地具有七种智力:
语言智力、音乐智力、逻辑数学智力、空间智力、身体-运动智力、自我认识智力和人际关系智力。
而这七种智力在每个人身上的组合和发挥程度是不同的。
这一理论其实我们,每一个个体的智力都具有自己的特点和独特的表现形式,我们的教育绝不是要把不同的人变成相同的人,而是要使每一个具有不同智力表现形式的孩子的优势更加凸显出来。
我们不必总盯着一张白纸上的一个黑点而忽视了那大面积纯净的部分。
记得有一次在家长会上,我建议家长跟他们自己的孩子一起给自己找优点。
一位家长说:
“以前我只注意到孩子的缺点,结果缺点越找越多,这次找优点,我发现孩子还是很可爱的。
”正如魏书生先生所说:
你总是盯着孩子的缺点,他那根“缺点神经”就总是处于兴奋状态,而他的“优点神经”由于总不被提起和激活就总处于休眠状态,结果导致缺点不断得到强化,而优点则渐渐弱化以致最终消失了,魏老师幽默地说这叫“用进废退”。
细想这也不无道理,但如果反之,我们尝试用“赏识教育”来代替上述做法,岂不是可以看到另一种风景?
这也是魏先生的期中一条教育成功之道。
3、分清真爱与溺爱
什么是真爱?
什么是溺爱?
严格掌握教育原则,允许孩子在正常范围内自由地、舒畅地活动、成长,锻炼能力,充分发挥他们各自的潜在力量,形成朝气蓬勃、积极向上、性情开朗、活泼愉快的良好性格,教育后果是卓有成效的,这就是真爱。
如果娇惯孩子,任凭他超越正常的界限范围,随心所欲,为所欲为,或者限制太严,干涉过多,这也不许,那也不行,压制了孩子好奇好动的特点,扼杀了孩子的兴趣和积极性,形成以我为中心、自私、任性、懦弱、胆小怕事的消极情绪,造成严重的不良后果,这就是溺爱。
真爱和溺爱都会影响终生,这一点应该引起每一位教师和家长的注意和重视。
(1)真爱孩子应该培养孩子的自理能力
真爱孩子就应按从孩子两三岁开始,通过日常生活,耐心地教会孩子力所能及的事情:
孩子能够自己穿脱衣服,自己洗脸刷牙,等等。
这样孩子往往喜欢动手动脑,做事积极主动,自理能力强,还能主动帮助其他人做些力所能及的事情。
溺爱就是非理性的过度宠爱、迁就、姑息孩子的态度。
具体表现为让孩子在家庭中处于特殊的地位,过度保护,视为家庭的中心人物;
对孩子的人性、骄横采取百依百顺的态度;
生活上让孩子吃独食,包办代替;
对还的缺点错误“护短”。
孩子说:
“我自己来”,父母却说:
“你不行”,总是不让孩子动手,剥夺了孩子锻炼自理能力的机会,阻碍了孩子手、脑和眼睛协同发展的机会。
这样往往造成孩子自理能力很差,显得笨手笨脚,容易产生自卑感,遇事爱依靠他人,缺乏积极主动精神。
(2)真爱孩子应该培养孩子合群友好
真爱孩子就应设法为孩子寻找同伴,过生日时请他们来家做客,热情招待,共同玩玩具,或到别人家去和同伴一起玩。
这样孩子能学会友好待人,喜欢集体,性格开朗。
溺爱孩子的父母总怕自己的孩子受欺负,阻止孩子寻找同伴,又拒绝别的孩子来家中玩,甚至不愿把自己孩子的玩具给别的孩子玩,把孩子关在家里,一人独玩。
这样的孩子往往在家里非常淘气,出门却十分胆小,怕生,孤僻不合群。
(3)真爱孩子应该培养孩子勇敢精神
真爱孩子就应有目的、有意识地培养孩子勇敢大胆,只要是孩子力所能及的事,都放手自由活动,如:
带孩子到游乐园,任他自由地跑、跳、攀登、荡秋千、滑滑梯等。
这样的孩子朝气蓬勃、兴趣广泛、积极进取、健康活泼。
溺爱孩子的父母对待孩子的态度是“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了。
”时时在担心,处处怕危险,对孩子的干涉过多,这也不许去,那也不许做,束缚了孩子的思想,限制孩子的活动。
这样的孩子表现怯懦、胆小怕事、不敢攀登,生活能力和学习能力都很差,对事物缺乏兴趣,反应迟钝。
针对家长在对孩子的教育中“爱”的误区,学校和教师应该加强与家长的沟通,在教育孩子中把握“爱”的原则。
时刻关注孩子的每一点细微的进步,每一个小小闪光点,都要及时夸奖和鼓励,让孩子产生成就感和自豪感,促使孩子不断进步。
我们的不少儿童常在“补差”中度过童年,他们“差”的一面常被老师或家长挂在嘴边,而他们的优点却常不被说起,致使儿童常常不知道自己的优势究竟是什么?
结果本应美好的童年就在自卑、低落和“补差”中悄悄溜走了。
这样的教育怎能培养出现代社会发展所需要的充满自信、积极进取、敢于大胆猜测和具有批判精神的创新型人才呢?
而这些素质不正需要“赏识教育”为基础一点一滴逐渐培养起来吗?
【参考文献】
1.帕斯特.威特,《卡尔.威特的教育》,海南出版社,2003年6月
2.叶运生姚思源,《素质教育在中国》,四川人民出版社,2001年
3.M.S.斯特娜,《M.S.斯特娜的自然教育》,京华出版社,2001年7月
4.黄全愈,《素质教育在美国》,广东教育出版社,1999年
5.孙云晓,《教育的秘诀是真爱》,新华出版社,2002年4月
6.周弘,《赏识你的孩子》,广州出版社,2004年1月
7.珍妮特.沃斯等,《学习的革命》,上海三联书店,1998年版
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