笑话集原创笑话精品展解读Word格式.docx
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——除恶务尽
孙悟空的趁手兵器
——光棍一条
孙悟空的救命法宝
——三毛
真悟空追打假悟空
——弥猴逃(桃)
3、古诗填空:
1.朱门酒肉臭,(农家瓜果香)。
2.愿将腰下剑,(斩尽白眼狼)。
3.但愿人长久,(活到九十九)。
5.僵卧孤村不自哀,因梦美女夜入怀)。
6.横看成岭侧成峰,美女身材各不同)。
7.垂死病中惊坐起,但悲不见九州同)。
4、学生:
老师,你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗?
老师:
是这样的啊!
孩子。
学生:
那你学了知识,怎么害怕校长扣你工资啊?
5、
天老师带上几个同学去野外的河边春游写生,眼光明媚,蓝天白云,青
草绿水,河边还有几匹野马,老师心情舒畅的说道:
“同学们,看到如此漂亮生态的
风景,你们开心吗?
”同学们齐声回答:
”非“常开心”
老师:
“那你们用一段话来概括这美景,越简短越好。
这时一个后面的同学抢着回答到:
“阳光明媚的蓝天,同学老师,我,草、泥、
马。
”
6、小蛋做什么事情都特别慢,一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉,结果午休都下课了小蛋还没画好,老师无奈道:
情都这么慢,画张画也要半天?
你怎么做什么事
小蛋:
“老师我画的是漫画,快不来的!
体育课,跑步比赛,小蛋跑了倒数第一,老师怒喝道:
后,不丢人吗?
”小蛋:
“老师,我这是在操场漫步啊!
怎么每次都是你跑最
周末舞蹈培训,小蛋的动作总是慢人半拍,教练:
点,总是跟不上节奏!
小蛋,你能不能动作快一
“教练,我喜欢动漫啊!
7、老婆:
世界末日快到了,你怎么还是该吃吃该睡睡,像没事似的?
老公:
习惯了!
老婆:
啥意思?
和你结婚,哪天不是末日啊!
8、马:
吃饱了俺就变成宝(饱)马了。
哇,他们在玩
蜘蛛:
两只蜘蛛在结同一张网,一只蜘蛛见了他们,惊叹道:
网恋啊!
”鸭子:
我虽然长得像数字2,但我一点都不二。
老鼠:
俺找了蝙蝠做女朋友,猫找了猫头鹰。
天啊,怎么老是跟我们过不去。
猪:
别跟我谈智商,伤不起。
蛇:
每次去买东西,总是有人对我说:
“我看你往哪里掏钱?
鱼:
一美女在钓鱼,池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道:
“那位美女在钩引你呢。
“妈”了。
他对我说:
“妈
牛:
有多少人吃过我的奶,那天也听到有人叫我一声呀,你都好长时间没产奶了,咱们这生活还得指望你呢。
9、女:
你会用钞票折玫瑰花吗?
男:
会。
女:
那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗?
。
可以,你等会儿。
好了,送给你!
尼玛啊!
谁允许你用剪刀了?
10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上,同学:
妞,背着你,我不禁想起
了我们的革命英雄雷锋!
他的死
女朋友害羞地问:
为什么呀?
同学:
他的死,哎,重于泰山啊!
papar333
11、儿子放学回来,老婆问儿子:
乖儿子,是你们学校老师漂亮还是妈妈漂
亮?
儿子想了一下说道:
妈妈漂亮!
老婆很开心又说道:
为什么呢?
儿子憋红了脸说道:
老师说了,今天是母亲节,一定要让妈妈开心,哪怕是说
12、六方会谈上,普京:
你们美国最怕谁的洲际导弹?
我们的?
还是中国日本
的?
奥巴马:
都不是。
我们最怕金胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿,
13、今天去菜市场买鱼,我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板:
老板这鱼多少钱一
斤?
老板:
这个8块。
我又指着右边有点翻肚的鱼问:
那这个呢?
老板:
这也是8块。
我:
可是这鱼快死了啊!
老板:
没死,天冷不想起床。
14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了,妈妈赶紧问问什么,女儿说:
“土地公公偷看怎么办”
妈妈笑了:
“土地婆婆管着呢,他不敢偷看”
15、有一次,路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟,我说不想让她抽二手烟。
大姐很感动,忙说没关系,我很好奇就问:
“大姐,你也很喜欢香烟的味道啊?
”是“的,特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。
16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。
四人争论不休,都认为白马应该归本人所有。
无奈下,师徒四人只好妥协,让小白龙自己选主人。
只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁,羞羞答答滴说:
“猴哥,只有咱俩一起过日子,才能
过到猴年马月啊!
母亲:
你编这个式子是怎么想的呢?
说明一下吧。
17、母亲:
“今天的数学作业是什么?
儿子:
我老爸原来有过一个老婆,这就是‘1;
'
他娶了你,就是‘+1;
他后来又养了个‘小三'
,就再‘+1了'
;
后来你把这个‘小三'
打跑了,就‘-1'
现在俺老爸就剩下你了,所以‘=1。
18、某小偷刚从监狱放出来,因为他在监狱关了十多年。
出来后恍如隔世,对什么都不懂。
一次,他溜进了超市的仓库,看到吊灯挺好,便偷了六七个。
不久便被逮捕,原来他偷的不是吊灯,是摄像头。
19、赵大爷被警察抓住,狡辩自己没偷东西:
“我没偷东西,这个包是我的!
警察质问:
“那你说说,这包里放的什么东西?
结果打开
看,
包里有卫生巾,口红,妇炎结。
赵大爷:
“都是我日常用的东西。
20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价,集体去一家单位应聘,该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外,必须写上曾用名,于是蒜写上了“蒜你狠”,姜写上了“姜你军”,糖写上了“糖高宗”,蛋写上了“火箭蛋”,牛写上了“牛魔王”,谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权,让其另想一个曾用名,羊便找到有学问的牛请教,牛思索半天说:
“那你就写上“羊‘高'
疯吧”。
21、画蛇添足新说
老子:
非大智若愚而不能画之。
孔子:
有足者,仁义之蛇也。
公孙龙:
有足之蛇,龙也。
农民:
画蛇添足者,城里人也。
洋人:
蛇有足是对上帝的不恭。
艺术家:
美术的抽象最早源于画蛇添足。
评论家:
蛇有足给人类的审美带来了困惑。
记者:
画蛇添足者是谁?
还没下岗吗?
集邮者:
此乃稀世之珍品也。
画家:
此乃漫画也。
厨师:
有足之蛇,贵人皆喜而吃之。
社会学家:
画蛇添足者,乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也!
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