村上春树跑步语录Word文档格式.docx

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遇到这样的提问，我便陷入深深的思考：

我在跑步时，究竟思量了些什么？

老实说，在跑步时思考过什么，我压根儿想不起来。

在寒冷的日子，我可能思考一下寒冷；

有时候，只是偶尔有之，也有关于小说的小小灵感浮上脑际。

尽管如此，我几乎从不曾思考正经的事情。

　　8、然而无论可等意志坚强的人，何等争强好胜的人，不喜欢的事情终究做不到持之以恒；

做到了，也对身体不利。

　　9、因为日晒，皮肤火辣辣地痛。

头脑变得朦胧恍惚，无法完整地考虑任何一件事情。

可是当你不顾一切地坚持跑完，便觉得仿佛所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。

　　10、清晨五点起床、晚上十点之前就寝，这样一种简素而规则的生活宣告开始。

一日之中，身体机能最为活跃的时间因人而异，在我是清晨的几小时。

在这段时间内集中精力完成重要的工作。

随后的时间或是用于运动，或是处理杂务，打理那些不需高度集中精力的工作。

日暮时分便优哉游哉，不再继续工作。

或是读书，或是听音乐，放松精神，尽量早点就寝。

我大体依照这个模式度日，直至今天。

拜其所赐，这二十来年工作顺利，效率甚高。

只不过照这种模式生活，所谓的夜生活几乎不复存在，与别人的交际往来无疑也受影响。

还有人动怒光火。

因为别人约我去哪儿玩呀，去做什么事呀，这一类邀请均一一遭到拒绝。

　　11、就算这是往底上漏了个小孔的旧锅子倒水般的虚妄行径，起码曾经努力过的事实会留存下来，不管有无效能，是否好看，对我们至关重要的东西，几乎都是肉眼无法看见，然而用心灵可以感受到的。

　　12、与容颜、才华相同，即便有不尽如人意之处，也无足以取而代之的东西，只能靠它拼命向前。

随着年华老去，这种状况便自然形成，就好比打开冰箱，只用里面剩余的东西，利利索索地烹调出随意的、不无巧妙之处的菜肴来。

哪怕只有苹果、洋葱、奶酪和梅子干，也不吐怨言。

手头上能有点东西，就应该感恩戴德了。

能够这样思考问题，乃是年华渐去一事为数不多的好处。

　　13、跑在街头，一眼就能分辨出长跑新手和老手。

呼哧呼哧地短促喘气的，是新手；

呼吸安静而匀称的，则是老手。

他们心跳徐缓，一面沉湎于思考之中，一面铭刻下时间的痕迹。

我在路上与他们交臂而过时，总是倾听彼此的呼吸，感受彼此铭刻时间的方式，就像作家们感受彼此的表现方式一样。

　　14、过完万圣节，冬天好像一个干练的税务官，简介少语、确实无误地姗姗走来。

曾几何时，河里已然结上了一层厚厚的冰，赛艇也消失了踪影。

……刮过河面的风好似刚刚磨亮的大砍刀，寒冷锐利。

白天迅速变短，云层愈来愈厚。

　　15、小说家这一职业，至少对我来说，是无所谓胜负成败的。

书的销量、得奖与否、评论的好坏，这些或许能成为成功与否的标志，却不能说是本质问题。

写出来的文字是否达到了自己设定的基准，这，才至为重要；

这，才容不得狡辩。

别人大概怎么都可以搪塞，自己的心灵却无法蒙混过关。

在这层意义上，写小说很像跑全程马拉松，对于创作者而言，其动机安安静静、确确实实地存在于自身内部，不应向外部去寻求形式与标准。

　　16、我觉得，跑步时很适合背诵演讲稿之类。

一边几乎无意识地迈步，一边在大脑中依序排列词语，检验文章的节奏，设想词句的韵律。

就这样，一面将意识放置于别处，一面放脚奔跑，便能毫不费力地以自然的速度奔跑很久很久。

只不过，在脑子里自说自话，有时一不留神做出表情、摆出姿势来，从对面跑过来的人便一脸莫名其妙。

　　17、请允许我说一点私事。

觉得“今天不想跑步”的时候，我经常问自己这样一个问题：

你大体作为一个小说家在生活，可以在喜欢的时间一个人待在家里工作，既不需早起晚归挤在满员电车里受罪，也不需出席无聊的会议。

这不是很幸运的事儿么？

与之相比，不就是在附近跑上一个小时么，有什么大不了的？

于是脑海里浮现出满员电车和会议的光景，再度鼓舞起士气，我就能重新系好慢跑鞋的鞋带，较为顺利地跑将出去。

“是啊，连这么一丁点事儿也不肯做，可要遭天罚呀。

”话虽然这么说，其实心中有数：

甚多的人，认为与其每天跑一个小时，还不如乘着拥挤不堪的电车去开会。

　　18、“满匙爱”，乐队的音乐百听不厌，是那种不无谓地夸大自己的音乐。

当我潜心倾听这令人心平气和的音乐时，二十世纪六十年代发生在我身上的形形色色的事情，便点点滴滴地苏醒过来。

都是一些鸡毛蒜皮的小事，倘使有人制作我的传记影片，则是在剪辑阶段势必全部删除的事情。

“这个小插曲删掉也无碍，虽然还不错，不过太普通啦。

”恐怕别人会这么说。

没错，就是这种微不足道、比比皆是的小事件，在我而言却自有其意味，是有用的回忆。

也许我在回忆这种种琐碎时，会不知不觉地面露微笑，抑或表情严肃。

于是，在这些比比皆是的鸡零狗碎的尽头，我方才有今日，方才滞留在这考爱岛的北海岸。

思考人生时，我不时觉得，自己不过是一根被冲上海滩的漂流木。

从灯塔方向吹过来的贸易风，摇曳着蓝桉树的梢头，沙沙作响。

　　19、不管怎样，这是我的肉体，有着极限和倾向，与容颜、才华相同，即便有不尽如人意之处，也无足以取而代之的东西，只能靠它拼命向前。

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　　20、跑步无疑大有魅力：

在个人的局限性中，可以让自己有效地燃烧——哪怕是一丁点儿，这便是跑步一事的本质，也是活着一事的隐喻。

　　21、说老实话，不尽如人意。

至少，不如我暗自期待的那样令人满意。

我也希望将“功夫不负有心人，能在纽约城市马拉松中取得这样的好成绩，乃是平日刻苦训练的结果。

冲过终点时，我感动极了”之类气壮山河的话，拿来当作结束语，放在本书的最后。

尔后伴着雄壮的《洛奇》主题曲，在华美的夕阳下，很酷地迈步离去。

　　22、发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。

感到懊恼的话，就用那份懊恼来磨炼自己好了。

我便是如此思考的，能够默默吞咽下去的东西，就一星不剩地吞咽进体内。

　　23、说得夸张些，由于跑完了一百公里，我似乎一脚踏进了“稍稍不同的场所”。

跑过七十五公里，疲劳感突然销声匿迹后，那段意识的空白之中，甚至存有某种哲学或宗教的妙趣。

其中有强迫我内省的东西。

也许是因为这个，我再也无法以从前那种不顾一切、单纯而积极的态度面对跑步了。

　　24、枯叶随风起舞，橡子敲打在沥青路面上，发出咚咚的声响，那坚硬而干燥的声响传向四方。

此时，勤勉的松鼠为了过冬的食粮四下奔忙，累得连神色都变了。

　　25、无论别人怎么看，不要打乱自己的节奏。

喜欢的事自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。

　　26、但凡值得一做的事情，自有值得去做甚至做过头的价值。

　　27、萨默赛特·

毛姆写道：

“任何一把剃刀都自有其哲学。

”大约是说，无论何等微不足道的举动，只要日日坚持，从中总会产生出某些类似观念的东西来。

　　28、我跑步，只是跑着。

原则上是在空白中跑步。

也许是为了获得空白而跑步。

即便在这样的空白当中，也有片时片刻的思绪潜入。

这是理所当然的，人的心灵中不可能存在真正的空白。

人类的精神还没有强大到足以坐拥真空的程度，即使有，也不是一以贯之的。

话虽如此，潜入奔跑着的我精神内部的这些思绪，或说念头，无非空白的从属物。

它们不是内容，只是以空白为基轴，渐起渐涨的思绪。

　　29、竭尽全力埋头苦干还是干不好，就可以心安理得的撂开手了。

然而，如果因为模棱两可、三心二意以失败告终，懊悔之情只怕久久无法拂去。

　　30、清晨五点起床、晚上十点之前就寝，这样一种简素而规则的生活宣告开始。

　　31、现时的我，还不想将音乐和电脑搅和到一起，就像不将友情、工作和做爱搅和到一起一样。

　　32、失去理智的人怀抱的美好的幻想，在现实世界中根本是子虚乌有。

　　33、不管全世界所有人怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。

无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。

喜欢的事自然可以坚持，不喜欢怎么也长久不了。

　　34、每次跑马拉松，我大体都会经历相同的心路。

跑到三十公里，总觉得“这次没准儿会出好成绩呢”。

过了三十五公里，体内的燃料便消耗殆尽，开始对各种事物大为光火。

到了最后，则生出“揣着空空如也的汽油箱不停行驶的汽车”般的心情。

然而跑完之后少顷，曾经的痛苦、可悲的念头眨眼间忘得一干二净，还下定决心：

“下次我要跑得更好！

”任凭积累了多少经验，增添了几岁，还是一再重复相同的旧事。

　　35、这是一种个人的喜悦：

“自己体内仍然有那种力量，能主动地迎击风险，并且战胜它！

”这种安心感，也许比喜悦更为强烈。

体内那仿佛牢固的结扣的东西，正在一点点解开，虽然我还不曾察觉这样的东西在自己体内。

　　36、人生来如此，喜欢的事自然可以坚持下去，不喜欢的事怎么也坚持不了。

　　37、当受到某人无缘无故的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。

跑长于平日的距离，让肉体更多地消耗一些，好重新认识自己乃是能力有限的软弱人类——从最深处，物理性地认识。

并且，跑的距离长于平日，便是强化了自己的肉体，哪怕是一点点。

发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。

我便是如此思考的。

　　38、无论在日常生活中还是工作领域里，和别人交手竞争一决雌雄，不是我追求的活法。

听上去好像在大谈特谈无聊的大话，不过，正是因为有了各种各样的人，这世间方是世间。

别人自有价值观和与之相配的活法，我也有自己的价值观和与之相配的活法。

　　39、不论到了多大年龄，只要人还活着，对自己就会有新的发现。

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　　40、我下决心写一本关于跑步的书，说起来也是十多年前的事了。

自那以后便苦苦思索，觉得这样不行那样也不成，始终不曾动笔，任烟花空散岁月空流。

虽只是“跑步”一事，然而这个主题太过茫然，究竟该写什么，如何去写，思绪实在纷纭杂乱，无章无法。

然而有一次，我忽然想到，将自己感到的想到的，就这般原模原样、朴素自然地写成文章得了。

恐怕舍此别无捷径。

　　41、心灵所受的伤，便是人为了这种自主性不得不支付给世界的代价。

这种孤独感会像不时从瓶中溢出的酸一般，在不知不觉中腐蚀人的心灵，也细微却不间歇地损伤心灵，将至融化。

这是一把锋利的双刃剑，回护人的心灵。

也细微却不间歇地损伤心灵的内壁。

这种危险，我们大概有所体味，心知肚明，唯其如此，我才必须不断地物理性地运动身体，有时甚至穷尽体力，来排除身体内部负荷的孤绝感。

所是刻意为之，不如说凭直觉行事。

　　42、在四十二公里处有一个标志：

至此处，距离相当于全程马拉松。

水泥路上鲜明地画着一条白线。

跨过那条线时，说得夸张点，我感觉浑身微微一颤。

跑过长于四十二公里的距离，我是有生以来的首次。

此处对我来说便是直布罗陀海峡，越过此处，就要冲进未知的外海了。

前面等待着我的究竟是什么，在那里栖息着何种陌生的生物，我一无所知。

这么说不胜惶恐：

以往的水手们感到的畏惧，我也将亲身感受。

　　43、在人生这条高速公路上，不能一直在超车道上驱车前行。

　　44、何时何地赢了别人也罢，输了也罢，却不太计较，倒是更关心能否达到自己设定的标准。

　　45、现在，我于是置身于那个“无从想象”的世界。

如此一想，便觉得有点好笑。

置身于此的我究竞是幸福还是不幸？

连我自己都揣摩不透。

不过，这似乎无须虚张声势地视为重大问题。

对于我来说——对其他人恐怕也一样——这是首次体验到年龄的增长。

在此体味的情感，也是首次体味到。

倘若从前历练过，哪怕仅仅一次，也多少能明了地体察各种各样的事情。

而首次经历，就不那么简单了。

我唯有将细微的判断暂且留待后日，先将眼前的东西照单全收，姑且与它一同生存下去，就好比对待天空、云朵和河流的态度。

我还觉得，这些东西中无疑存有某种滑稽可笑之物，而根据心境的变化，它们未必一文不值。

　　46、希望一人独处的念头，始终不变地存于心中。

所以一天跑一个小时，来确保只属于自己的沉默的时间，对我的精神健康来说，成了具有重要意义的功课。

至少在跑步时不需要交谈，说话，只需眺望风光，凝视自己便可。

这是任何东西都无法替代的宝贵时刻。

　　47、唯有一点，我可以怀着相当的自信作出断言：

直至重新获得“好！

这次跑得很好”的感触，今后我将依然毫不气馁、孜孜不倦地参加全程马拉松赛。

　　48、也许，每天看见许多的水，对人类具有重大意义。

　　49、我就是我，不是别人，这于我乃是一份重要资产。

心灵所受的伤，便是人为这种自立性而不得不支付给世界的代价。

　　50、我说起每天都坚持跑步，总有人表示钦佩：

“你真是意志坚强啊！

”得到表扬，我固然欢喜，这总比受到贬低要惬意得多。

然而，并非只凭意志坚强就可以无所不能，人世不是那么单纯的。

老实说，我甚至觉得每天坚持跑步同意志的强弱，并没有太大的关联。

我能够坚持跑步二十年，恐怕还是因为跑步合乎我的性情，至少“不觉得那么痛苦”。

人生来如此：

喜欢的事儿自然可以坚持下去，不喜欢的事儿怎么也坚持不了。

意志之类，恐怕也与“坚持”有一丁点瓜葛。

然而无论何等意志坚强的人，何等争强好胜的人，不喜欢的事情终究做不到持之以恒；

所以，我从来没有向周遭的人推荐过跑步。

“跑步是一件美好的事情，大家一起来跑步吧”之类的话，我极力不说出。

　　51、途中一个叫奈阿·

马可力的小村庄，老人们坐在咖啡馆前的桌子旁，一边用小小的杯子喝早晨的咖啡，一边无言地用目光追逐着我奔跑的身姿，仿佛在目击历史不起眼的某个细节。

　　52、我们结束了初秋周日的小小赛事，将回到各自的家里，回到各自的日常中去。

然后，为了下一次赛事，在各自的场所一如既往地默默训练。

冷眼望去或俯瞰下去，这样的人生可能无常而无益，或者效率极低。

那也无可如何。

就算这是往底上漏了个小孔的旧锅子倒水般的虚妄行径，起码曾经努力过的事实会留存下来。

不管有无效能，是否好看，对我们至关重要的东西，几乎都是肉眼无法看见，然而用心灵可以感受到的。

而且，真正有价值的东西，往往通过效率甚低的营生方才获得。

即便这是虚妄的行为，也绝不是愚蠢的行为。

我如此认为，作为实在感受，作为经验法则。

　　53、跑着跑着，身体的各个部位逐一开始疼痛。

先是右腿疼了一番，然后转移到右膝，再转移到左大腿……就这样，浑身的部位轮番上阵，高声倾诉各自的痛楚，连声悲鸣，警告连连。

跑一百公里乃是未知的体验，身体处处皆有牢骚。

我完全理解。

然而无论如何，唯有忍耐着默默跑完全程。

　　54、我这个人是那种喜爱独处的性情，或说是那种不太以独处为苦的性情。

每天有一两个小时跟谁都不交谈，独自跑步也罢，写文章也罢，我都不感到无聊。

和与人一起做事相比，我更喜欢一个人默不作声地读书或全神贯注地听音乐。

只需一个人做的事情，我可以想出许多来。

　　55、在早晨的马拉松村咖啡馆里，我尽情享用了冰镇的阿姆斯特尔啤酒。

啤酒诚然好喝，却远不似我在奔跑时热切向往的那般美妙。

失去理智的人怀抱的美好的幻想，在现实世界中根本是子虚乌有。

　　56、当我跑到七十五公里处，感觉似乎有什么东西倏地脱落了。

除了“脱落”一词，我想不出还有什么好的表达。

简直就像穿透了石壁一般，身体一下子钻了过去，来到了另一面。

究竟是几时穿过去的，我回想不出具体的时间。

回过神来，我已经移到了对面，便稀里糊涂地接纳了这一现实：

“啊哈，这就算钻过来了。

”对其理论、经过、情理都莫名其妙，只知道自己“钻过来了”。

　　57、速度与距离姑且不问，我先做到坚持每天跑步，尽量不间断。

　　58、在学校里，我们学到的最重要的东西，就是“最重要的东西在学校里学不到”这一真理。

　　59、希望一人独处的念头，始终不变地存于心中。

至少在跑步时不需要和任何人交谈，不必听任何人说话，只需眺望周围的风光，凝视自己便可。

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　　60、人生基本是不公平的。

这一点毋庸置疑，即便身处不公之地，我想还是可以追求某种“公正”。

也许得费时耗力，又或许废了时耗了力，却仍是枉然。

这样的“公平”是否值得刻意追求，当然要靠各人自己裁量了。

　　61、长期坚持跑步，身体的肌肉形态会发生巨变。

　　62、如此繁多的事情，要在很短的时间内有条不紊地处理完毕。

为了迎接纽约的比赛，还需积累练习量。

简直连“追加人格”都想动员起来帮忙。

不管怎样，反正得坚持跑步。

每日跑步对我来说好比生命线，不能说忙就抛开不管，或者停下不跑了。

忙就中断跑步的话，我一辈子都无法跑步。

坚持跑步的理由不过一丝半点，中断跑步的理由却足够装满一辆大型载重卡车。

我们只能将那“一丝半点的理由”一个个慎之又慎地不断打磨。

见缝插针，得空儿就孜孜不倦地打磨它们。

　　63、别人自有价值观和与之相配的活法，我也有自己的价值观和与之相配的活法。

这样的差异产生了细微的分歧，数个分歧组合起来，就可能发展成大的误会，让人受到无缘无故的非难。

遭到误解、受到非难，绝非令人愉快的事件，还可能使心灵受到深刻的创伤。

这也是痛苦的体验。

然而随着年龄的增长，我们逐渐认识到，这样的苦痛和创伤对于人生而言，其实很是必要。

想起来，正是跟别人多少有所不同，人才得以确立自我，一直作为独立的存在。

能在同一道风景中看到不同于他人的景致、感到不同于他人的东西、选择不同于他人的语句，才能不断写出属于自己的故事来。

我就是我，不是别人，这于我乃是一份重要的资产。

　　64、此外还戒了烟。

每天都跑步，戒烟便是自然而然。

戒烟诚然不是一件轻而易举的事，但是你没法一边吸烟一边坚持跑步。

“还想跑得更多”这一自然的想法，成了戒烟的重要动机，还成了克服脱瘾症状的有效手段。

戒烟，仿佛是跟从前的生活诀别的象征。

　　65、距离纽约的赛事还有一个月，必须逐渐减少“里程”，将积累至今的疲劳渐次消除，用英语说叫tapering期。

从现在起，无论多跑多少距离，都于比赛无益了，反而会拖后腿。

　　66、在这里，跑步几乎达到了形而上学的领域。

仿佛先有了行为，然后附带性地才有了我的存在。

我跑，故我在。

　　67、或许我不该仰望天空，应当将视线投去我的内部。

我试着看向自己的内部，就如同窥视深深的井底。

　　68、我不是人，是一架纯粹的机器，所以什么也无须感觉，唯有向前奔跑。

我这样告诫自己，几乎一心一意地想着这几句话，坚持了下来。

倘如我认为自己是一个有血有肉的活生生的人，也许会在途中因苦痛而崩溃。

我本能地悟出，唯有如此，才是存活下去的唯一出路。

　　69、发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。

　　70、此前的三个月，“是积累距离”，不必思考困难的问题，只是渐渐加快节奏，每日只消一个劲儿奔跑。

打造综合性的基础体力，提高耐力，强化各个部位的肌肉，在身体上和心理上都铆足了劲，提升士气。

那时的重要任务，是向身体发出通知：

“跑这么些，是理所当然的事儿。

”

　　71、在长得高高的夏草背后，终点显得很小。

那是矗立在马拉松村口的马拉松纪念碑。

那是否真的是终点，起初无法判断。

我觉得作为终点，它的现身过于突兀。

望见终点总是令人高兴的事儿，可是它那般突兀，又让人莫名其妙地生气。

到了最后关头，我很想用尽最后的死力，加速猛冲，然而两条腿怎么也不肯往前去。

我想不起来该如何运动身体。

浑身的肌肉仿佛被人拿着锈迹斑斑的刨子在拼命刨挖一般。

　　72、在长跑中，如果说有什么必须战胜的对手，那就是过去的自己。

　　73、违背了自己定下的原则，哪怕只有一次，以后就将违背更多的原则。

　　74、终于跑到了终点。

什么成就感，根本毫无感觉。

满脑子是“终于不用跑下去了”这样一种安心感。

　　75、成绩也好，名次也好，外观也好，别人如何评论也好，都不过是次要的问题。

对于我这样的跑着，第一重要的是用双脚实实在在地跑过一个个终点，让自己无怨无悔应当尽的力我都尽了，应当忍耐的我都忍耐了。

从那些失败和喜悦之中，具体地如何琐细都没关系—不断汲取教训。

并且投入时间投耐你入年月，逐一地累积这样的比赛，最终到达一个自己完全接受的境界，抑或无限相近的所在。

　　76、我所做的只是在自己炮制的惬意的空虚和怀旧的静默中不断奔跑，这是一件很美妙的事，不管别人怎么说。

　　77、隔在健康的自信和不健康的轻慢心之间的那堵墙，非常薄。

　　78、唯其如此，我才必须不间断地、物理性地运动身体，有时甚至穷尽体力，来排除身体内部负荷的孤绝感。

说是着意如此，毋宁说凭着直觉行事。

　　79、缺点和缺陷，如果一一去数，势将没完没了。

可是优点肯定也有一些。

我们只能凭着手头现有的东西去面对世界。

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　　80、世上大半的作家并非巨人，我当然也是其中一员，只能各自想方设法努力，从不同的侧面弥补才华上的不足。

否则，不可能持之以恒，写出多少有点价值的小说来。

采用何种方法，从哪个方面来补足自己，则会成为每个作家的个性，成为其独特的妙味。

　　81、现在是坚忍地累积奔跑距离的时期，所以眼下还不必介意成绩如何，只消默默地花上时间累积距离。

想跑快点就适当地加速，不过就算加速也为时甚短，只想将身体感受到的愉悦尽量维持到第二天。

其要领与写作长篇小说一般无二。

在似乎可以写下去的地方，果决地停下笔来，这样第二天重新着手时便易于进入状态。

欧内斯特·

海明威好像也说过类似的话：

持之以恒，不乱节奏，对于长期作业实在至为重要。

一旦节奏得以设定，其余的问题便可以迎刃而解。

然而要让惯性的轮子以一定的速度准确无误地旋转起来，对待持之以恒，何等小心翼翼亦不为过。

　　82、我仰望天空。

能看到一丝一毫的爱心么？

不，看不