情商管理与职业规划教案Word文档格式.docx

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有位高僧在出外游历前，把自己酷爱的种了满院子的兰花交给了弟子，并嘱咐要悉心照料。

谁知一天晚上，弟子忘记了将所有的兰花搬回室内，恰巧风雨大作，原本开得正艳的兰花被打得七零八落。

弟子忐忑不安等待着师傅的责骂。

僧人云游回来，得知缘由，只是淡淡地说了一句：

“我不是为了生气才种了兰花的。

”弟子从中得到启发，幡然悟道。

（二）妥善管理自己的情绪

即能够调控自己。

庄子鼓盆而歌

庄子的妻子死了，惠子前往表示吊唁，庄子却正在分开双腿像簸箕一样坐着，一边敲打着瓦缶一边唱歌。

惠子说：

“你跟死去的妻子生活了一辈子，生儿育女直至衰老而死，人死了不伤心哭泣也就算了，又敲着瓦缶唱起歌来，不也太过分了吧！

”庄子说：

“不对哩。

这个人她初死之时，我怎么能不感慨伤心呢！

然而仔细考察她开始原本就不曾出生，不只是不曾出生而且本来就不曾具有形体，不只是不曾具有形体而且原本就不曾形成元气。

夹杂在恍恍惚惚的境域之中，变化而有了元气，元气变化而有了形体，形体变化而有了生命，如今变化又回到死亡，这就跟春夏秋冬四季运行一样。

死去的那个人将安安稳稳地寝卧在天地之间，而我却呜呜地围着她啼哭，自认为这是不能通晓于天命，所以也就停止了哭泣。

”

齐白石被盗

有一天，画家齐白石家被盗，损失了一大笔钱。

就在大家纷纷表达关怀时，他却大肆庆祝。

众人不解地问：

“怎么家里被偷了，还要庆祝呢？

”他回答说：

“这是好事呀！

第一，我只损失了部分财产，而不是全部；

第二，我损失的只是财务，而我的生命，健康完好无损；

第三，我最高兴的是，做贼的是别人，不是我。

”大家听后恍然大悟。

人可以更为主动地控制自己的情绪。

有一年中央电视台的新闻节目中放了这样一则新闻：

日本人善于做生意，这是举世公认的。

但由于日本人强烈的东方民族的色彩，他们在做生意的时候不喜欢表露自己的感情，特别是不喜欢笑。

所以，日本人在谈生意的时候给人的感觉是压抑和刻板。

由于日本人的主要贸易伙伴大部分都是西方人，而西方人性格外向，因此这两种文化之间往往会产生冲突。

为了能够在生意场上更好地表达自己的情感，日本人想了很多办法，其中之一就是这则新闻。

日本公司的老板为了让职工面带笑容，于是在下班之前的半个小时里，训练他们笑。

具体的方法是每人发一只筷子，横着咬在嘴里，固定好脸部表情后，将筷子取出。

此时人的脸部基本维持一个笑容的状态，再发出声音，就像是在笑了。

这则新闻说明了什么呢？

一般人是不会知道其中的奥妙的。

这种做法有着心理学研究的依据。

这种研究的最主要问题是：

究竟是情绪引起身体的反应，还是身体的反应引起情绪的变化呢？

换句话说，人们是因为哭才会愁，还是因为忧愁而哭；

是因为恐惧而发抖，还是因为发抖而恐惧呢？

通常而言，人们都认为是情绪引起人的反应。

也就是说，人们忧愁的时候才会哭，恐惧的时候才会发抖。

但心理学家的研究表明并不完全是这样。

恰恰相反，人们会因为哭而发愁，会因为发抖而感到恐惧。

这就是说，人的情绪是可以由行为引发的。

根据这种观点。

人可以通过控制行为的方式来控制自己的情绪。

日本人的面部表情的锻炼充分运用了这个观点。

最常见的一项研究证明，当你在生气的时候，可以找一面镜子，对着镜子努力做出笑容来，持续几分钟之后，你的心情会变得好起来。

不信你回家试试。

（三）自我激励的能力

自我激励能够使人走出生命中的低潮，重新出发。

所谓自我激励，就是通过激发人的行为动机的心理，使人处于一种兴奋状态。

这种状态不仅能够使我们充满激情地面对工作、迎接挑战，而且可以让我们在平凡的工作中做出不平凡的业绩来，因为成功总是属于不懈努力和不断的自我激励的人。

例：

自我激励的作用

　　1949年，一位24岁的年轻人充满自信地走进了美国通用汽车公司，应聘做会计工作。

这位年轻人来通用应聘只是因为父亲告诉他，通用汽车公司是一家经营良好的公司，同时，父亲建议他可以去看看。

于是，这位年轻人就来了。

　　在面试的时候，这位年轻人的自信给面试他的助理会计检查官留下了深刻的印象。

当时，通用公司只有一个会计的名额，面试官告诉这个年轻人，竞争这个职位的人非常多，而且，对于一个新手来说，可能很难立即胜任这个职位的工作。

但是，这个年轻人根本没有认为这是一个困难，相反，他认为自己完全可以胜任这个职位，更重要的是，他认为自己是一个善于自我激励、自我规划的人。

　　正是由于年轻人具有自我激励和自我规划的能力，他被录用了！

录用这位年轻人的面试官这样对秘书说：

“我刚刚雇佣了一个想成为通用汽车公司董事长的人！

”这位年轻人就是罗杰"

史密斯，从1981年以来，他一直担任通用汽车公司的董事长。

　　罗杰在通用汽车公司的一位同事阿特"

韦斯特这样评价他：

“在与罗杰合作的一个月当中，他不止一次地告诉我，他将来要成为通用的总裁。

美国哈佛大学的威廉*詹姆斯发现，一个没有受过激励的人，仅能发挥其能力的20%～30%，而当他受到激励时，其能力可发挥至80%～90%，即一个人在通过充分的激励后，所发挥的作用相当于激励前的3至4倍。

　　1991年，一个名叫坎贝尔的女子徒步穿越非洲，不但战胜了森林和沙漠，更通过了400公里的旷地。

当有人问她为什么能完成这令人难以想像的壮举时，她回答说：

“因为我说过我能。

”问她对谁说过这句话，她的回答是：

“对自己说过。

挫折失败时需要自我激励

　　每次失败都是一块成功的垫脚石。

　　一天，一个农民的驴子掉到了枯井里。

那可怜的驴子在井里凄惨地叫了好几个钟头，农民在井口急得团团转，就是没办法把它救起来。

最后，他断然认定：

驴子已经老了，这口枯井也该填起来了，不值得花这么大的精力去救驴子。

农民把所有的邻居都请来帮他填井。

大家抓起铁锹，开始往井里填土。

　　驴子很快就意识到发生了什么事，起初，它只是在井里恐慌地大声哭叫。

不一会儿，令大家都很不解的是，它居然安静下来。

几锹土过后，农民终于忍不住朝井下看，眼前的情景让他惊呆了。

　　每一铲砸到驴子背上的土，它都作了出人意料的处理：

迅速地抖落下来，然后狠很地用脚踩紧。

　　就这样，没过多久，驴子竟把自己升到了井口。

它纵身跳了出来，快步跑开了。

在场的每一个人都惊诧不已。

其实，生活也是如此。

各种各样的困难和挫折，会如尘土一般落到我们的头上，要想从这苦难的枯井里脱身逃出来，走向人生的成功与辉煌，办法只有一个，那就是：

将它们统统都抖落在地，重重地踩在脚下。

因为，生活中我们遇到的每一个困难，每一次失败，其实都是人生历程中的一块垫脚石。

（四）认知他人情绪的能力

这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础。

你能通过别人的情绪猜测别人的心情吗？

笑容对比

（五）人际关系的管理能力

问：

请同学们列举班级中谁的人缘最好，并分析人缘好的原因。

三、情商对学生成长与就业的影响

据调查，用人单位在关注应聘者的智商的同时更注重测试其工作热情、工作主动性、工作责任心、人际交往能力以及再学习能力，不少单位都有一套测试学生情商的方法，在历年的各级公务考试中也都增加了关于情商的内容。

可见，情商对于大学毕业生正确地进行职业选择和成功应聘具有很大的影响。

美国一家很有名的调查机构调查了188个公司，测试了这些公司的高级主管的智商和情商，并将每位主管的测试结果和该主管在工作上的表现联系起来做了分析，结果发现，情商的影响是智商的9倍。

戈尔曼在《情绪智力》一书中提出：

真正决定一个人成功与否关键是情商能力，而不是智商能力。

例如，一个智商很高的人可以成为一名出色的会计师，但只有智商和情商都很高的人才可能成为一个公司的高级主管；

一个智商能力高的人可以成为一个研究婚姻问题的心理学家，而一个情商能力高的人才能营造美满的婚姻。

据科学家最新研究发现，在人生事业成功要素当中，智商约占20%，而情商约占80%。

智商高，情商高，春风得意；

智商低，情商高，贵人相助；

智商高，情商低，怀才不遇；

智商低，情商低，一生潦倒。

四、情商修炼与管理

（一）情绪是什么？

什么是“情绪”？

情绪是身体对行为成功的可能性乃至必然性，在生理反应上的评价和体验，包括喜、怒、忧、思、悲、恐、惊七种。

行为在身体动作上表现的越强就说明其情绪越强，如喜会是手舞足蹈、怒会是咬牙切齿、忧会是茶饭不思、悲会是痛心疾首等等就是情绪在身体动作上的反应。

情绪是信心这一整体中的一部分，它与信心中的外向认知、外在意识具有协调一致性，是信心在生理上一种暂时的较剧烈的生理评价和体验。

从对人的作用，或者从“人生里的意义”这个角度去看，情绪有些少为人知的意义，共有七点：

1、情绪是生命不可割的一部份。

从生理学的角度分析，情绪其实是大脑贮藏经验回忆和大脑与身体的相互协调和推动所产生的现象，因此，一个正常的人，是必然有情绪的。

不单只如此，没有某些情绪的人，其实是有缺憾、不完整的人，其人生不是有欠缺，就是极之痛苦。

2、情绪绝对诚实可靠和正确。

除非我们内里的信念、价值观和规条系统有所改变，否则，对同样的事我们会自然地有同样的情绪反应。

若果你是一个对某些说话或者事物特别反感、或者害怕的人，每次偶然遇上，你的惊叫，跳起上来或者其它的行为，不是每次都一样，并且马上出现吗？

某人的嘴脸，他说的某些话，每次遇到不是都触起你同样的情绪反应吗？

3、情绪从来都不是问题。

若果你感到不适去看医生，医生说你的额头很烫，需要做手术切除，你会觉得这个医生精神有点不正常吧？

人人都知额头很烫是身体有病的征状，可能是肠胃有毛病，也可能是感冒，但99.9%不会是额头本身的问题。

状使我们知道健康有问题，但它本身不是问题。

情绪也是一样，它只是症状而已，可是绝大部份人都把情绪看作是问题本身，（家长往往都针对孩子的情绪出现而加以斥责，目的只是制止情绪的出现，便是普遍的例子）。

情绪只是告诉我们，人生里有些事情出现了，需要我们的处理。

4、情绪是教我们在事情中该有所学习。

人生中出现的每一件事都是让我们学习怎样使人生变得更好的机会。

情绪的出现，正是保证我们有所学习。

每份情绪都有其意义和价值，不是指引我们一个方向，便是给我们一份力量，甚至两者俱备。

若果我们没有不甘心被别人小看了的感觉，我们便不会发奋。

就正如若果我们没有痛的感觉，我们便不会把手从火炉上抽回。

试想若果我们没有恐惧，生命会变得多么脆弱？

5、情绪应该为我们服务，而不应成为我们的主人。

情绪，若果能妥善运用，是可以使人生变得更好的。

只是，「运用」的可能，必须先使它臣服，受你驾御。

情绪既是生命的一部份，就像我们的手与脚、过去的经验、累积了的知识能力等，应该是为我们服务，使人生更美满的。

可惜的是在今天社会上有很多人都陷入了迷惘苦恼中，不能自拔，成为了自己情绪的奴隶，而不是驾御自己情绪的主人。

这个情况是可以扭转的，有很多技巧可以帮助每一个人重做自己情绪的主人。

6、情绪是经验记忆的必需部份。

我们大脑的工作，把摄入的资料储存为记忆的过程中，把这些数据的意义决定下来是最重要的一个程序，我称之为「编码」（Encoding）程序。

这个程序其实是把摄入的资料，与已存的过去资料作出比较合并后得出的模糊意思，再经由我们的信念、价值观和规条系统做一次过滤，所得出的意义才能纳入我们的记忆系统作长期储存。

这份意义必有一份感觉并存。

没有此等感觉的，便是没有做或者未做好「编码」的程序。

何以见得？

你少年时在学校曾经熟读的多少页书的内容，现在还记得多少？

反而小学三年级时被老师罚站在课室门外的一次经验，却永世难忘。

何解？

那便是前者未有做好「编码」工作，没有足够的感觉，而后者有深刻感觉的关系。

若你说像「长恨歌」那么长的唐诗你也记得，那也是因为诗中的每一句，你都有很深的感觉。

所以，感觉是记忆储存的必需部份。

7、情绪就我们的能力。

活到今天，你当然拥有很多能力，在很多事情上，你都有自信、勇气、冲劲，或者是冷静、轻松、优悠，或者是坚定、决心，也或者是创造力、幽默感，更或者是敢冒险、灵活、随机应变……。

所有这些能力，细想一下，你会发觉都是一份感觉，一份在内里的感觉。

就算有理论、技能和其它的资源去助你，使用这些资源的原动力，仍是这份内里的感觉。

没有这份感觉，我们就算具备了知识技巧和堂皇的道理都也不会去做，或者不会做得好。

（二） 

情绪的真正来源

其实人类的情绪，来源是本人内心的一套信念系统（信念、价值观、规条）。

外来的事物，只不过是诱因而已，内里的信念系统，才是决定的因素。

试举一例：

若果一天你来听我讲课，两个小时很快就过了，然后是20分钟的休息。

休息过后，你刚坐下，我就因为一些很细微的、没什么意义的事情指责你，跟着对你大发脾气，越骂越凶，更当着众人面前对你说出一些很难听的言语。

这个时候，若果你内心冒出一股怒火，是很自然的事吧？

这是说，我的行为引起了你的愤怒情绪了。

可是，假如你在刚才的休息期间，朋友给你一个来电，告诉你刚收到消息，原来李中莹昨天才从神经病院出来，你因为已经坐下，更见到我在前面，所以你马上结束与朋友的谈话，把手机收起来。

就是在这个时候，我完完全全地做出前面说的行为：

因为一些很细微的的事情着对你大发脾气，越骂越凶，更当着众人面前对你说出一些很难听的言语。

现在，你心里有的情绪怕会是恐惧和担心吧？

完全一样的行为，引起了完全不同的情绪，证明了事情本身并不决定情绪。

两次里面你的信念、价值观和规条有以下的不同：

第一次 

第二次 

.

信念 

做老师不应该这样 

从神经病院出来的人不可理喻

价值观 

别人以为我很不好 

安全至上

规条 

有什么事可以私下跟我谈 

需要与这个人保持远一点距离

因为没有两个人是一样的，所以没有两个人的信念系统会是一样，亦所以往往对同一件事情，每个人的情绪反应会有不同。

怪不得从电影院出来，每个观众的感受反应都会有些不同。

从上面的例子，我们更可以想到：

‧ 

改变一个人的信念系统，就可以改变事情带给他的情绪。

信念系统是自己培养建立、修正提升的东西，所以情绪，以致人生成就，都是自己可以控制的东西。

*情商测试*

（三）改善并提高情商

1、学会划定恰当的心理界限，这对每个人都有好处。

你也许自认为与他人界限不明是一件好事，这样一来大家都随心所欲地相处，而且相互之间也不用激烈地讨价还价。

这听起来似乎有点道理，但它的不利之处在于，你经常伤害了别人的感情而你却不自知。

其实仔细观察周遭，你不难发现，界限能力差的人易于患上病态恐惧症，他们不会与侵犯者对抗，而更愿意向第三者倾诉。

如果我们是那个侵犯了别人心理界限的人，发现事实真相后，我们会感觉自己是个冷血的大笨蛋，愧疚不已。

同时，我们也会感受到伤害，因为我们既为自己的过错而自责，又对一个第三者卷进来对我们评头论足而感到愤慨。

界限清晰对大家都有好处。

你必须明白什么是别人可以和不可以对你做的。

当别人侵犯了你的心理界限，告诉他，以求得改正。

如果总是划不清心理界限，那么你就需要提高自己的认知水平。

约哈里之窗

美国著名社会心理学家约瑟夫和哈里认为人与人之间的关系多取决于对方暴露的程度。

对每个人来说，他都存在着自己了解、别人也了解的“开放区域”；

别人了解，而自己却不了解的“盲目区域”；

仅仅自己了解，却从不向别人透露的“秘密区域”；

自己和别人都不了解的“未知区域”。

这4个区域，就是“约哈里窗户理论”。

心理学研究表明，人际之间的交往状况好坏与否，在很大程度上决定于相互之间“自我展示”的程度。

人与人的交往是一个互动过程，对别人开放的区域大，往往容易获得对方相一致的开放区域。

一般而言，尽量扩大“开放区域”，缩小“私密区域”，多向对方袒露心扉，自然容易获得别人的好感。

在多数情况下，人们总是喜欢和一些坦诚、真实的人交往。

如果对方勇于坦言自己的不足和缺点，我们反而觉得他很坦率，拉近了彼此的心理距离，心里会感觉更加踏实

伟伟是一个刚刚大学毕业的年轻女孩。

她的朋友这样评价她，任何人都很难从这个女孩身上获得有用的信息。

她似乎有意要把自己隐藏起来，不让自己被他人了解。

她从来不跟他人讨论自己的兴趣、爱好以及其他方面的生活。

比如，朋友们一起去酒吧，每次别人问她爱喝什么，或是要点什么的时候，她总是把手一推，你们先点吧，我到时候再说。

她总是最后一个点饮料，生怕别人知道她喜欢喝什么、讨厌喝什么似的。

后来每次大家都不问她，也不管她了。

同事们上下班，都是有说有笑，就只有她独来独往。

再比如，某天这个女孩中午吃饭回来，朋友随口问她：

“今天和谁一起共进午餐呀？

”本来就是随口问的一句话，这个女孩却一本正经地回答：

“和别人！

”这样的回答其实等于没回答。

潜台词实际上就是“我不愿意回答”或是“我不想回答”。

慢慢地，朋友们都觉得跟她没有共同语言，没什么可说的了。

所以，她基本上是自己把自己给孤立起来了。

这样的人，很难与人亲密的相处。

要处理好人际关系，首先要让人接纳你，而要让人接纳你，首先又需要让人了解你。

心理学家认为：

“良好的人际关系是在自我暴露逐渐增加的过程中发展起来的。

随着信任程度的提高，双方会越来越多地暴露自己。

心理学将自我暴露的层次由浅到深，划分为4个层次。

首先，是情趣爱好方面，比如饮食习惯、偏好等；

其次，是态度，如对人的看法，对政府和时事的评价等；

第三，是自我概念与个人的人际关系状况，比如自己的自卑情结和家人的关系等；

第四，是隐私方面，比如个体不为社会接受的一些想法和行为等。

当然，无论两人之间的关系多么密切，每个人心中都有一些不愿为任何人所知的秘密。

自我暴露并不是越多越好，而是需要掌握一定的技巧和分寸。

恰如其分地自我暴露能够快速拉近彼此的距离，而过早、太少和太多的自我暴露反而让双方更加疏远。

过早的自我暴露容易引起对方的慌乱和怀疑，进而产生自我防卫的措施，反而拉大了双方的心理距离；

太少的暴露不利于建立平等和谐的关系，而过多的暴露又容易让人产生厌恶的情绪。

正确的做法是，彼此自我暴露的程度要趋于一致，暴露的过程一定要循序渐进。

对比较亲密的朋友可以做较多的暴露，对泛泛之交可以做中等程度的暴露。

2、缓和、转换和调控情绪

美国人开玩笑地说：

当遇到事情时，理智的孩子让血液进入大脑，能聪明地思考问题；

野蛮的孩子让血液进入四肢，大脑空虚，疯狂冲动。

的确，当血液充满大脑时，你头脑清醒，举止得当，反之，当血液都流向你的四肢和舌头的时候，你就会做蠢事，冲动暴躁，口不择言。

事实上，科学实验证明，当我们在压力之下变得过渡紧张时，血液会离开大脑皮层，于是，我们就会举止失常。

此时，大脑中动物的本性起了主导作用，使我们像最原始的动物那样行事。

在文明社会，表现地像原始动物会带来大麻烦。

当你和人吵架或者是打架时你的情绪是什么样的？

如果有这样的情况发生在你的身上，你怎么调节自己的情绪？

当血液开始涌向四肢时，你可以选用以下方法来平静情绪：

（1）深呼吸：

直至冷静下来。

慢慢地、深深地吸气，让气充满整个肺部。

把一只手放在腹部，确保你的呼吸方法正确。

（2）自言自语：

比如对自己说“我正在冷静”或者说“一切都会过去的”。

（3）水疗法：

洗个热水浴，可能会让你的怒气和焦虑随泡沫一起消失。

（4）美国心理学家唐纳*艾登：

想着不愉快的事，同时把你的指尖放在眉毛上方的额头上，大拇指按着太阳穴，深吸气，这样做几分钟，血液就会重回大脑皮层，你就能更冷静地思考了。

3、知觉他人的情绪

测试：

你的讨人厌指数：

当你和情人吵架时，对方突然打了你一巴掌，你的下一个动作会是什么？

A、破口大骂

B、呆住，反问为什么

C、歇斯底里地乱捶她/他

D、回打他一巴掌

E、气得哭着跑开

A、过街老鼠人人喊打型，你的讨厌指数99%。

在这个世界上只有一个人喜欢你，而那个人就是你自己。

别怪我说得直接，你的脾气太过于火爆，快收敛一下吧。

B、人见人爱的小甜甜型，你的讨厌指数20%。

很多人喜欢你可爱乖巧的性格，说到底，你一点都不讨人厌。

C、天上掉下来的礼物型，你的讨厌指数80%。

当别人收到你这个“礼物”的时候，周围的人还要小心被砸到头哦。

D、八字不和对冲讨厌型，你的讨厌指数40%。

其实真的不怪你，如果你和别人发生冲突应该是一个必然的话，那是因为对方八字与你相冲才会讨厌你的。

E、初一十五遭人埋怨型，你的讨厌指数55%。

你使人讨厌的恶行大约一月发作两次，还在大家可以忍受你这个讨厌鬼的范围之内。

正确处理他人情绪的方法共有四个步骤：

接受、分享、肯定、策划

·

接受－－接受是注意到对方有情绪、接受有这份情绪的他并如实告诉他。

接受不是批判，不是否定，不是表示不耐烦，也不是忽视，接受就是“你这个样子我是接受的，我愿跟你沟通”的意思。

抓住对方的情绪（形容词），然后重复,引对方作更深入的响应：

我觉得很沮丧对呀，你真的很沮丧

我觉得不公平对呀，我也觉得不公平

真的是很不公平……对呀，的确非常不公平嘛

就好像剥洋葱一样

分享－－永远先分享情绪感受，后分享事情的内容。

就算对方反复或坚持先说事情内容，也需要巧妙地把话题先带到情绪感受的分享，情绪感受未处理，谈事情细节不会有效果，往往只会使对方的情绪更大。

帮助对方描述他的情绪，并不是告诉他那是应该有的感觉。

当他们有过足够的情绪表达之后，会发现他们的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量及语气等都已经有舒缓的迹象。

肯定－－应该对不适当的行为设立规范，就是说，勾画出一个明确的框架。

里面是可以理解或接受的部分，并就这些可以接受的部分给对方以肯定。

框架外面则是不能接受或者没有效果的东西，应该明确提出。

给予肯定使对方保留了他们的尊严和自信，他们会更愿意听从你的意见。

所有的感觉及所有的期望都是可以被接受的，但并非所有的行为都可被接受。

策划－－要帮助他解决问题，就要询问他想得到些什么，然后与他一起讨论