开玩笑的话Word格式.docx
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开玩笑的话Word格式.docx
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7、警方接到群众举报电话,说在中山桥下有两个**。
总局民警与排弹专家一起奔赴现场,在桥梁下发现一个红色布袋。
专家小心翼翼拆开布袋,里面还有几层报纸包裹。
民警一层层拆开,最后发现果然是两个大**:
4个2和一对王…**表示要严肃追究报警人责任!
8、我一同事一直骑摩托车。
有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。
旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。
9、如果秋天走了,我会在雪地里等你;
如果世界走了,我会在天堂里爱你;
如果我走了,会让她来照顾你。
真的,她的养猪技术不赖!
10、案发现场惨不忍睹,杀人凶手的手法极其残暴。
经验不丰富的实习警员小王已经双腿发软,因为第一次前来执行任务的他万万没有想到,还要负责背着吓晕的李警官。
11、养儿子就像打网游一样,建号就好比出生,然后辛辛苦苦的天天照顾着,一年才升一级。
好不容易升到20多级号厉害了,装备强了,能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了,永远都找不回来了。
12、一哥们的媳妇在医院生孩子,他在门外焦急等待,一个小时之后,护士出来高兴的对他说:
“恭喜你,生的是个爸爸,你要当儿子了!
”我那哥们当时就兴奋的大叫:
“哈哈哈,我终于当儿子啦!
”当时就震惊的我,只能装作不认识他们。
13、众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。
新婚,母鸡:
你真酷,当时咋不叫?
公鸡:
那天喝多了……怕吐。
14、所有的“我开玩笑的”都一定带着一点点认真;
所有的“我不懂”其实还是有一点懂;
每一次“我不在乎”背后都有一点点在乎;
每一次“我没事”背后都还是有那么一点伤痛;
每一句“你行的”背后其实还是有很多担忧;
每一句“我可以”其实还是有一点点胆怯。
15、我是一棵孤独的树,千百年来矗立在路旁,寂寞的等待,只为有一天当你从我身边走过时,为你倾倒,砸不扁你就算白活了。
16、龟兔赛跑,猪做裁判,你说是龟跑得快还是兔子跑得快?
一天回家,四个孩子正在吵闹。
太太见我回来很高兴“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。
谁知太太接着说“家中只有你听话,乖!
快去帮我买袋盐”
17、朋友媳妇说朋友喝酒,冬天喝多了……迷糊中敲家门,媳妇开门看他喝多了,生气的说“走错门了”,朋友转身就下楼了,他媳妇趴窗户看他在楼下坐着,怕冻坏了,就下楼叫他,看到媳妇都快哭了,委屈说“我喝多了走错门了,一个丑老娘们给我撵出来了……”
18、亲爱的,我又开始想你了,我对你的爱每天都在巨增,因为有人告诉我:
猪肉涨价了,你能卖个好价钱!
19、有个女同事挺胖的,有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?
我说怎么会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。
20、兔子对乌龟说:
“乌龟老弟,今天我们比个赛,看谁先回家?
”乌龟爽快答应道:
“行,你准备好了吗?
”“准备好了,”兔子作冲刺状,并发出指令:
“开始!
”乌龟果断缩头。
刚冲出去的兔子立马刹住厉声问道:
“你怎么啦?
”瓮声瓮气的声音传出:
“我已回家,赢了,耶!
21、我知道你讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。
突然一次你没洗,我很奇怪:
怎么没洗手?
你答曰:
“这次俺带纸了!
22、三个胆小鬼走夜路。
A问B:
“怕不怕鬼?
”B说:
“怕。
”A又问C:
”C也说:
”A说:
“没关系,我不怕。
你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!
23、某教授为了找到一块适合种植杂交水稻的土地考察了很多地方。
有一天他发现了一块满意的土地,经过挖掘检查,他发现了这块土地下面不是泥土而是岩石,他叹了口气,忧伤的对身后的助手说:
“可惜不是泥。
”助手愣了一下:
“陪,陪我到最后。
24、奶奶养了一只狗,起名叫“哈哈”。
有一天这只狗不见了,奶奶很焦急,就满大院地找,一边找还一边喊“哈哈!
哈哈?
!
哈~哈-哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
25、那段日子,我们静静地走在家乡的小路,你害羞地低着头。
乡亲们见了我们都夸你:
嘿,又漂亮又干净!
也夸我:
好孩子,这么小年纪就出来放猪!
26、一位朋友到一位画家的画室参观,他伸手摸了一幅作品。
画家生气地喊道:
“当心!
难道你看不出这幅画还没干吗?
”朋友答道:
“没关系,我戴着手套呢。
27、两个非洲夫妻在吵架。
丈夫说:
“斯奇哒基!
”妻子说:
“阔挖尼尼!
”丈夫说:
“托卡啊安吉,楼底牢乌密牙阔喔!
”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求:
“米米纳阔乌滴,达来厅阔乌鸡!
”丈夫怒喝:
“奇拿听阔乌鸡!
”而你呢,就跟2B一样一路读到现在,好像你真的懂非洲话似的
28、又在工作吧?
我不止一次的对你说不要这么玩命工作,要注意身体。
可你总是意味深长的说:
“不趁天暖多滚几个粪球,冬天我吃什么!
29、大象对一只小老鼠说:
“你是我见过的最小、最没用的东西。
”小老鼠一听,连忙说:
“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。
30、一女在班里吐槽她家猫太贱,自己想和它玩时它看都不看自己,自己不想和它玩了它就各种粘人。
她一朋友默默飘了一句:
我觉得你也挺贱的,猫不想和你玩时你缠着它,它想和你玩时你又不玩了……
31、一个女孩走进一间酒吧,对店主说:
“你出两百元,我会为你做任何事情。
”店主说:
“好啊,你把这里的墙壁粉刷一遍。
32、听着!
我要追你!
我就认定你了!
我一直以来要找的就是你了!
这次机会我绝对好好把握的!
我一定要追到你为止!
死苍蝇!
33、一滴水在海洋中渺小,在沙漠中伟大;
丹顶鹤在鹤群中渺小,在鸡群中伟大;
你在人群中渺小,在猪圈伟大!
34、在工厂上班,那天我在抽烟,师傅看见了说:
没钱还抽那么多烟,浪费!
我说:
就是因为没钱,所以不想活太久。
师傅深思了一会:
来给我一支!
35、“老板,你的瓜甜不甜?
这卖瓜的怎么不说话?
别人家的瓜都包甜,不甜不要钱!
你倒是说句话!
”“滚、你有见过苦瓜是甜的嘛!
36、有些事情该让你知道了!
天,是用来刮风下雨地;
地,是用来长花长草地;
我,是用来证明人类伟大地;
而你:
“就是用来炖粉条地。
37、郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份。
比如我是岳阳巨蟹鼠。
然后下面有人弱弱的回复一条:
“大家别笑话,我是开封**鸡。
38、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。
那女的高了好还是矮了好呢?
同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。
39、你跟妹子要电话号码,如果你认为妹子给了你一个假的电话号码,你就改几个数字再读一遍,如果妹子纠正你,那就说明号码是真的!
40、堂下来个告状的,县太爷马上升堂。
“何事告状?
”“老爷,我丢了一头牛。
”“什么时侯丢的?
”“明天丢的。
”县令一听就火了,一拍惊堂木:
“混帐!
明天丢的,昨天怎么不来告状啊1衙役站在旁边忍不住笑了。
县令更火了:
“大胆,这头牛一定是你偷的1衙役吓坏了,又解带子又敞怀:
“老爷,小的不敢,不信您搜。
41、地铁站看到一男孩,拼命吃巧克力。
过了一会儿,我就跟男孩说:
小朋友,巧克力吃多对身体可不好。
男孩轻蔑看我一眼,说:
我太爷爷今年103岁了,你知道为什么吗?
我好奇地问:
为什么?
因为吃这个?
男孩回答说:
他从不管闲事
42、在网吧玩网游,钱玩光,正准备下机走人的时侯,我捡到了20元。
我就把它交给网管,网管拿着钱,对我点点头,我高兴的说:
“6号机子再加20元。
43、你以后不要再喝醉了,昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫:
“是不是兄弟?
是兄弟的干了!
44、去肯德基吃早饭,要了个荷包蛋,结果要等。
等就等吧。
五分钟之后服务员托着盘子送蛋,走到我跟前问:
“先生你几个蛋?
”我TM硬着头皮回:
“我一个蛋……!
45、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:
“好啊,你们竟然背着我吃屎。
46、“恭喜您获得奥运金牌!
请问您有什么感想?
”“唉,说来话长…我原来是一名教官,新生军训时我教他们射击。
有个女孩儿很笨,学得很慢,但她很勤奋,有一股不服输的劲头…”“是她的精神激励了您吗?
”“不,如果她能打准点儿,我也不会来参加残奥会了…呜呜呜…”
47、“我看上一个妹子,但是不了解她有啥缺点。
”“哦,找她闺蜜聊天,使劲夸妹子各种完美,然后你就知道妹子所有的缺点了。
48、我朋友因自己有六个孩子而感到自豪,他经常称妻子为六个孩子的母亲,不管妻子如何不高兴。
不过有一次,妻子使他改口了。
那一天参加一个晚会,他用所有人都能听到的音量对妻子说:
准备好了吗?
我们要走了,六个孩子的母亲。
妻子回答道:
准备好了,四个孩子的父亲。
49、你就要去他方远行,真诚的朋友为你送行,凛冽的寒风挡不住我俩的友情,我握住你的手说:
“好好改造,争取减刑!
50、去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆**了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套,小舅子:
姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?
51、上帝说满足我一个愿望,我说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点,他沉思了一下说道:
“拿地球仪我再看看!
52、一室友在备考公务猿,看了会说:
“这考试怎么什么题目都有啊……天文,地理,人文,历史都有。
”另一个室友悠悠的来了一句:
“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊……”顿时无语……
53、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?
不后悔?
好吧,这可是你自己要求的?
你是猪!
54、那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在,我问你在干嘛,你神秘一笑:
小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴!
55、记得又一次,在回家的路上,我经历了无数的**!
一群发廊妹向我招手,我视若无睹;
一群足疗保健妹向我抛眉眼,我无动于衷;
一个丐帮弟子向我求助,我横眉冷对!
我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气:
“我TM兜里有钱多好啊!
56、亲爱的知道吗?
你近来消瘦了许多!
我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
57、同学说小明的脸长得像个**,小明听了后哭着跑开了,跑着跑着,他看到一口井,于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像**,结果刚到井边上,就听下面修管道大叔大喊:
小兔崽子,你他妈要是敢往下边拉屎,你就死定了!
58、有人说你是猪!
我严肃地批评了他!
哪能这样呢?
怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?
班长:
你们习武的目的是什么?
阿强:
为了强身!
猛哥:
为了报国!
大兵:
为了破解女子防身术。
59、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。
狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:
“蘑菇云啊~~”
60、某人路过墓地,听到敲击声,寒毛倒树见一人,遂放心,问:
干嘛呢?
答:
“他们把我墓碑刻错了,正改呢!
61、人身上最神秘部位是哪里?
是男人的胸,你永远也不知道它能用来干嘛!
神回复:
男人的胸是一个限度,告诉女人不要小得太过分了。
62、楼主是八年级班主任一枚。
前天晚上调座位,调完发现一男孩在抽抽搭搭的哭。
把他叫到外面问原因,他一脸委屈的哭着说:
又让我跟女生坐一块,还让我坐女生中间,还一下子是3个女生……哎,毕竟还是小孩子,身在福中不知福。
63、有一天,天鹅对癞蛤蟆说:
我要是长成你那样,我早就去死了。
癞蛤蟆说:
那猪还活的好好的呢。
在一旁的猪听了,非常气愤地说:
我在看笑话,我招谁惹谁了。
64、被告向他的辩护律师许诺说:
“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱,那么你将得到额外的1OOO美元酬金。
”结果,他终于如愿以偿,律师一边收钱一边说:
“这可真是棘手的活儿啊,本来法官们想无罪释放的。
65、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?
因为因祸得福,逢胸化吉。
66、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:
“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?
”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!
”,“哗!
”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!
67、村里来一个卖糖葫芦的。
小朋友很想吃,就对小贩说:
”如果你给我糖葫芦吃,我给你学王八叫,好不?
”小贩也没听过王八叫,就答应了。
吃完糖葫芦,小贩催他赶紧叫。
他擦擦嘴,扯着嗓子吼了一声“卖~~糖葫芦~~来~~”结果他被小贩在村里追了一下午。
68、第一次见到你,就觉得有种早已认识的感觉,我从没有说过这么肯定的话,你可能不会相信,但这是真的,你真的很像我家……走失了的那头猪!
69、大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,到旁边擦步枪去了。
大嫂便吓得面容失色,一场内战还没开始,就结束了。
我忍不住问大哥:
“大嫂怕你杀她?
”大哥很得意他说:
“哪里,她是怕我**。
70、语文老师让学生用“却”“但是”造句,并解释道:
“这两个词都是转折连词‘却’是小转,像转一个小弯,‘但是’是大转,像转个大弯。
”有学生立即说:
“我家到学校只转几个‘却’,而到外婆家要转几个‘但是’。
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