为什么现在的很多年轻人愿意来北上广深打拼即使过得异常艰苦远离亲人仍然义无反顾Word文档格式.docx
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我们三个每天都像打了鸡血,那时候从没有考虑过是否和公司给的待遇对等,我们都抱着创业的理想做。
销售去北京出差,我俩聊产品从晚上8点打到12点,四个小时的长途,他会将访问客户第一手的资料给我,我迅速做产品要求,然后提交程序员,程序员加班当晚就做产品迭代。
有时候半夜两点我们会突然想到点子,然后我会打电话讨论,加班到夜里三点是太经常的事情,张江满满的路灯和空无一人的街道,然后挡车送下属回家,再回家睡几个小时,接着赶到第二天公司上班。
有时在夜里一点发现一个页面bug然后打电话给技术。
他也会立即起来改正。
这是上海工作的人对工作的执着,绝大多数的人,只要是他份内的工作,你多晚打搅他都不会怪你,而且很负责。
三个人的拼命很快有了回报,几年的时间,我变成这个项目的经理,我有一个近十人的小团队,他俩也都是各自业务的骨干,
上海的生活节奏很快,你感觉自己有一天不努力就会落后,这让你有了动力拼命学习,她的配套设施很好,张江楼下的便利店有很多24小时服务,你能在加班到半夜三点饿了的时候下楼钻进任意一间吃关东煮或者让店员用微波炉加热一个鸡块便当给你。
职位和收入上来之后,生活状态也变化了,周末可以去田子坊和女朋友逛街。
从世博会看各国风光,去ChinaJoy找萌妹子拍照,去崇明岛抓小螃蟹,去阳澄湖吃大闸蟹,去松江大学城喝咖啡,坐在小店里看日落。
自由的自己带着女朋友干自己想干的事情,去想去的地方。
我的工资可以轻易的买得起IPAD,IPHONE,网购的东西基本第二天就到了,而且包邮。
我也遇见了很多我这辈子都佩服的人,他们是各个领域的专家。
他们知识渊博,彬彬有礼,充满智慧,穿着时尚得体,说话恰到好处,做事井井有条。
男男女女都好聪明,遇见他们你就会觉得,我也要努力变成这样。
再后来,搞销售的哥们开始带着我见客户,吃饭聊天,教我克服自己的弱点与人交流。
过于内向是我的弱点,有了他的帮助,内向的我敢在公司战略会议上发言,为团队争资源,争利益。
团队有一个正牌的复旦大学的中文系硕士和上师大的新闻学硕士。
是的,作为他们的经理,我是西安一个三流野鸡民办大学差点没混上毕业证的大专生。
离开的时候。
月薪10k。
每年14个月工资,我知道这个工资在上海并不算高,但,其实,我觉得她对得起我自己的努力,至少我所在的公司,节假日3倍工资,晚上加班有额外工资,餐厅有免费的面包饼干方便面咖啡火腿肠,免费早餐。
各种制度严格执行。
周围有同事收入比我高,但他们也确实比我强。
学历,工作能力,为人处事。
我输的心服口服。
然后只要快速学习就好了。
上海是个神奇的城市,她不问你的出生,学历,不会鄙视你家庭条件,她只看你是否努力,真的。
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2013年5月,母亲查处患肺癌,胸腔积液止不住,几乎丢了性命,我为了母亲离开上海,回到家乡,在这座并不算小的,我曾生活了20年的城市,我发至今无法适应。
家里的条件并不差,父母早年做生意,遭遇火灾,但我的生活还是并不拘谨的。
作为独生子,家里父母自住一套房,05年给我买了一套房结婚用,去年公务员分房又买了一套出租。
加上早年购买的在外出租的几个商铺,当然,这些东西,每一分,都是父母这辈子的血汗钱。
我在上海的拘谨,只是因为我始终有一个信念,就是不愿在毕业后花父母的钱,事实上我做到。
家乡属于三线城市,经济上并不是落后太多。
但回来后的我还是很不习惯,公共车基本不准时,服务人员没有服务意识,办酒店入住,我在等房卡,两个服务员在商量中午吃什么。
等办好了进到客房,才发现上个客人走了房间没有收拾。
要知道这并不是小酒店。
鹿港小镇忙的时候,吃一个菜要催三次以上,服务员一脸的不情愿,餐厅服务员的服务让我时刻有种想要投诉的冲动,想起在上海的红辣椒,普通的川菜馆,服务员时刻观察你的举动,帮你脱掉大衣,帮你倒茶。
这个城市里的每个人都在很认真的生活,于是,有些时候,开始对家乡失望。
首先是没有合适的工作:
回到家乡后,我的职业工作并不好找,家乡因为物流和互联网落后,电商落后不是一点点。
后来,母亲不顾我的反对,送礼托关系把我搞到了机关,事业单位。
一年以后可以拿到事业编制。
上班,没完没了的上班,维护稳定。
上班基本没事做,有食堂有宿舍,所有的东西都不用花钱。
就是不让你回家。
好几天回一次家,只能在家待一天。
有时候感觉自己像在养老院。
你不需要太好的电脑知识,会重装windows设置打印机和路由器,在这里就是专家。
会淘宝,简直就是大神。
其次,能力是个屁,人际关系和家族势力基本就是一切:
每天,机关服务大厅都有一些不满意的群众,有的吵架有的哭闹,我刚去的时候非常惊讶,但同事都习以为常。
甚至好心的提醒我:
不要管。
管了就是你的事。
机关的小领导很势力,给我安排各种工作,在这种机关单位,你有能力,那你就多干活,没有能力你就混日子。
反正月底大家拿的工资一样,一段时间后她知道我是某个领导的亲戚,对我的态度完全变了,什么都不用我干,还立即给我评了先进,让我哭笑不得。
你必须承认,这就是小城市的工作现状,你努力上劲根本没用,因为,谁该受到重用和提拔就是领导说了算,人脉和后台就是一切。
于是,新来的非编制临岗合同工,拿着全机关最低的工资,干着没完没了的活。
大部分拿到编制的,日复一日的工作就是游戏,吃饭,睡觉,聊天,上网。
再次:
你的仕途完全是巴结和拍马屁,而周围的人都劝你说:
这是太正常不过的事情。
新上任的机关领导,每天的工作就是斗地主,每天中午都和某上级下派领导聊天,然后帮领导洗碗献殷勤,三个月后,他迅速升成了主任......回家后我诧异的跟母亲提起,母亲说很正常。
反而认真的找我谈话,说我太死板,不懂得溜须拍马。
我无法辩解,三观崩溃。
最后,所有人判断你是否成功的标准,就是公务员:
我有一个亲戚,托关系进了警察系统。
35岁的他收入4000多元,开着20多万的车,,单位有食堂而且伙食很不错,却永远和一堆朋友去外边吃,用他的话说这就是人脉。
因为看上一套别墅但父母不给买就和父母吵架。
经常问父母要钱,就是这样的一个人,母亲无比羡慕,认为他很优秀,他是公务员,出门有排场,有灰色收入,生活有保障,这一切深深的伤害着我的心,我有时候特别想离开家。
只是,我舍不得化疗后身体虚弱的妈妈。
一方面她年轻时候一个人干着两份工作,白手起家到给我准备了两套房子若干间商铺,把这辈子的一切都给了我,另一方面却又在试图更改我的价值观,告诉我要在机关时刻防着别人,要学会溜须拍马。
她不许我做生意,不许我找私企的工作,只想让我进机关吃大锅饭。
这真的不是我家的个例,是几乎这座小城所有人的价值观。
任何的事情都要靠关系。
而且,这里有一群,是一大群三观基本一致的亲戚,茶余饭后的话题就是谁家条件好谁家孩子收入高谁家媳妇抽了婆婆一耳光。
参加家庭聚会没完没了的教育你学会溜须领导,要圆滑处事,要多懂点脑子不要那么善良,你不参加家庭聚会就是你不懂事你不合群。
除非你完全按照他们的意思办。
其实我知道,原本两个世界的人,他们看不懂我的内心的想法,他们没有经历。
也许我也不懂他们的良苦用心。
我回来的半年几乎没有跟父亲讲过话,因为他一直固执的觉得,那么多人在北上广打拼,有几个人拼成功了?
还是回家乡做个公务员吧。
他们要的就是你回家,有份铁饭碗的公务员工作,找一个能照顾你的善良姑娘,赶快结婚生个孩子,过他们眼中完美的生活。
生活本来就该是平庸的。
如今的我就生活在这种种不如意中,在看似富足却有些苦楚不安的状态下生活,我知道,我永远不会为了升职而去拍领导马屁给领导洗碗,我无法成为自己原本最看不起的人,我在机关单位永远没有前途。
我更知道我有一天会回上海的,哪怕会变成房奴按揭。
我不在乎自己是否有房,因为我有理想。
留在上海,让我的后代有更好的生活,已经是我此生最大的理想。
回答你的问题:
我也知道家乡安稳,衣食无忧,在家乡我不需要一分钱贷款,买辆好车拉着姑娘过平凡的生活。
吃吃饭看看电影。
每月1号的时候穿着大拖鞋到租客那里收租子。
我也知道北上广房价高也许要做一辈子房奴,买杯豆浆还要排队,坐地铁挤得像汉堡包,买辆车还要摇号,一个破车牌8万块。
那年幼稚的为了省钱不吃早饭的自己付出的代价就是如今每年体检都要观察随时准备切除的胆囊上的息肉。
你以为我不解亲情,为了一点钱放弃家乡到4000公里以外的城市拼的昏天黑地,看不到父母日益的年迈,就是为了回来过年聚会的时候喝着咖啡笑着告诉你我收入比你高?
你还说我虚荣我自私我价值扭曲?
我知道,再也遇不见那个陪我住650一个月的房子,给我做饭学削土豆皮弄伤手指,我发烧时整夜跪在地下给我换毛巾的女孩子了。
我再也遇不见为了一个页面的用户体验几个哥们争得面红耳赤约好下班吃火锅边笑边骂对方傻逼的铁哥们了。
再也没有在办公室被经理骂的狗血淋头然后回到家努力改一个用户体验报告到半夜2点半的自己了。
那些放弃了家乡富足生活去一线城市打拼的,都是有理想有希望的孩子,他们才是这个国家各个领域改变的希望。
大城市奋斗的孩子和那些小城市养尊处优的孩子,到底是谁才是价值扭曲的?
你倒是说说看?
—————2014年2月3日00:
03更新:
—————
一下午获得2000多个赞的自己表示真的吓尿了。
200多知友加我好友,几十条私信,还有好多知友在新浪微博的转载。
评论,私信,大家的想法都有看到,真的很感谢大家。
真没办法一条一条回复.
统一回复如下:
1.母亲化疗了四期完毕,现在靶向治疗,身体暂时没有大碍。
只是特别虚弱。
2.还有部分待毕业,刚毕业的知友私信问及选择的问题,谢谢信任,可是我真的帮不了你们,还是要问你们自己。
其实不是呆在哪好,只是适合不适合。
有恋家情节的人,家乡是不错的选择。
我身边喜欢安逸生活的同学真幸福爆了,在家乡结了婚生了孩子整天在微信里晒照片。
有理想有抱负的出去看看,怕失败其实不必。
年轻该有年轻的勇气。
至少我觉得,如今,上海的那段经历让我不害怕在任何一个城市遇见困难站住脚。
单这一条,够本了。
至于说家乡好的各种孩子,我觉得大多数一直强调家乡好的多是在家乡上过大学的,其实出去过都明白,外面的世界很精彩。
所以,当年大学我毫不犹豫选省外。
4.关于父母强逼考公务员,事业编,国企和体制内问题,还有人说我提到梦想特别假,好吧。
2011年乔布斯去世,上海的朋友应该记得,整个上海的灯箱广告上到处都是凡客做的乔布斯广告,那句“活着就是为了改变世界”让很多人追捧。
我们都被iphone的惊艳打败,羡慕苹果的敬业,对国产的东西恨铁不成钢。
可是如果我们都抱着公务员心态,这些东西就都没有改变。
到我们的孩子,我们孩子的孩子.总要有人改变,对吧?
不知道为什么,随着中国的发展和开放,我总觉得不久后,公务员,事业编会逐步洗牌(类似98年的国企大下岗,温州不是在试行公务员聘用制吗?
),所以,真不建议往火坑里跳,哪怕不改变,一眼望到头的生活,难得一世。
衷心祝大家新年快乐。
贴一个昨天我发给公司内容团队的邮件,感觉还挺应题的。
各位,
是农历年的末尾了,向大家问一声好。
在上半年的时间里,老同事们坚守在内容部门,在公司前景尚不明朗的时候,贡献自己的力量。
下半年,很多新的朋友也加入了我们的内容团队,怀抱着对做出有趣作品的期待,和对自我价值实现的愿景。
这段日子里,我不敢说了解你们每一个人,也不敢说你们每一个人都了解我,就靠着一点不知从何而来的默契和信任,走到了现在。
我经常想要跟大家一起吃吃饭,喝喝酒,聊聊天,试着排解一下大家的苦闷,或者听听大家的心里话,但由于工作时间的关系,一直未能如愿,这仿佛变成了一件非常奢侈的事情。
我不止一次看到内容团队的同事们加班熬夜,不止一次看到同事们顶着黑眼圈来开会,不止一次在后期机房看到同事席地而卧,大家也不止一次的在我的严厉批评之后反复改稿。
挠破头,想断肠。
有时候我想,团队里一个偷懒的都没有,真牛逼。
有时候我也想,在北京这样辛苦漂着,为什么呢。
对于我来说,我把所有时间放在工作上,是因为我的起点不高,前面有太多的大山要翻越,后面有太多的虎狼在觊觎,留给我的时间并不多,如果天赋比我高的人比我还努力,那我真是一点机会都没有,所以,我要用我所有的时间来尝试抓住仅有的机会。
有时候别人会问,你为什么要这么拼呢?
平平淡淡的日子不也是一生吗?
对不起,我不想和无知庸碌的人为伍,我不愿跟审美低下的人同行,我不能与道德缺失的人作伴。
所以,就得往上冲。
盘古开天的时候,清而轻者上升为天,浊而拙者下沉为地。
美好在上面,不美好在下面。
对于大家来说,在北京,各有各的追求,但我总是讲,每一段经历都是人生,每一段人生都是财富,战略上要有野心,战术上就是先把眼前的事做到自己的极致。
话不多说,春节到了,大家多花点时间陪陪家人,有空的话在家里看看书,看看别人拍的好片子。
我希望明年继续和大家一起,创造一段充满骄傲的人生,共同走向心中的美好。
祝新年快乐。
昨天在手机上看到那个牛逼回复,很感动,今天还是忍不住,
爬上网,写下自己的回答。
我二十岁那年,是个傻逼电影青年,生活中唯一的亮色就是电影,
我决定辍学北上,去心中的电影圣殿——北京电影学院旁听。
在北京,我基本上只认识一个人,带着家里给我的两万块钱(也是家里几乎全部积蓄),
带着自己攒的几本电影书,毅然来到北京北漂,如今已有十二年。
初到北京的日子,住在电影学院旁边北影厂招待所,一个床位,每月四百五十块。
当时电影学院拉片室,拉一部电影得要六个小时,一个小时三元,得要十八元。
学校最便宜的盖饭六七元。
为了拉片,我把盖饭分成两份儿吃,中午一半,晚上一半。
旁听的那一年,没出过海淀区,蹭所有能蹭的课,看所有能看的片,
到港台资料室,复印当时买不到的台湾远流版电影书,
不让复印的,手抄。
就这么抄完了朱天文的很多剧本。
旁听的第二年,老师介绍我写一个电视剧,三十集。
我可以坦然承认,那真的是个烂电视剧,但是那时候,是我唯一的机会。
所有写过的烂片,都曾经是我唯一的珍贵的机会,被人唾骂亦无怨无悔,
因为很早我就想明白了,我们这个行业,就像打游戏晋级一样,你得慢慢积攒你的行业资历。
A级的导演,找A级的编剧,A级的演员,如果你是C级的编剧,为何会用你?
D级并不可耻,积攒几部,我就是C级,慢慢的一步一步往上走。
摩羯座从来不相信侥幸,只相信努力。
每一个机会,我从不轻视,都是尽自己最大努力和才能,最大心血去写的,
因为我知道,机会只有一次,就是眼下这一次。
真的很苦。
一天写两万字,一大早制片人打电话披头盖脸来骂你,改不知多少次,
宿舍没有网,写完了去网吧传,在网吧查资料,手抄下来回去写。
浑身疼得要死,躺在地板上,缓解一会儿,继续写。
有时压力太大了,自己一个人出去哭,
站在三环天桥上,外面下雪,哭完了回去继续写。
真的是生写出来的。
编剧这一行,会写都是其次,能写,爱写是第一位的。
后来写过一次主旋律题材,一个部队老编剧说,他们写剧本,条条框框修修改改更是数不胜数,
怎么办?
“谁叫你爱写呢?
谁叫你爱这个呢?
!
”
说得我当时眼泪都下来了。
是啊,谁叫你爱这个呢?
并不能总接到剧本,得活吧,好多年给杂志写时尚文章,采访明星。
时尚杂志要的是绚丽吹捧的文字,有自己的路数,要命的是一起约稿一起截稿,
也就是说,四五家杂志约稿,几天之后,一起截稿,压力大到不可思议。
最要命的是,内心的理想和现实的工作的冲突,看看自己写的那些稿子,
总是痛苦得不行,隔一段时间就责问自己一遍,觉得自己烂掉了,写废掉了。
心里最苦的时候,手心肿胀,有两倍厚。
刚出道的时候,我给自己印了一张名片,
上面写:
NEVERWRITEWHATIDARENOTSIGN。
我绝不辜负自己署名的每一篇文章。
很幼稚,很挣扎,但是很认真,很较劲,明星采访,娱乐专题,山东快书,企业改革,
我接的每一单工作,都尽全力去做。
就这样,一点一点在行业内站稳脚跟,在这个城市扎下根来。
06年,考研第三年,考上了北京电影学院文学系的研究生。
07年,写李少红导演版《红楼梦》电视剧,08年,写马楚成导演的《花木兰》,
09年,和彭浩翔导演合作,写《撒娇女人最好命》,10年,写舞剧《金瓶梅》,
11年,话剧《北京我爱你》,12年,和张一白导演合作,
13年,和关锦鹏导演,林育贤导演合作,虽然后面这几个项目都没成,
但是我学到了许许多多,从写字到做人,衷心感激。
来到北京时,我20岁,没有学历,没有背景,并不自信,一无所有。
十年以后,我还在这个城市里,做着我想做的事,
我没有过上自己理想的生活,但是,我没有去过自己不想过的生活。
为什么我们忍受北京,无论如何,不忍离去?
我想,因为这座城市,给了我们最珍贵的东西——可能性。
当然,很多时候,可能仅仅是可能,这正是残酷之处。
我永远记得,每年都有那么几个瞬间,我走出地铁站,
觉得这是一座希望之城。
(分割线我不会弄就这么着大家懂就好啦)
我有一个干姐姐,是一个庞克文艺女青年。
我认识她的时候,也是不省油的灯,画画,和搞音乐的男人在一起,
深夜我们坐在路边抽烟,觉得自己是美丽世界的孤儿。
姐姐在家乡的大学教书。
我的家乡,是一个三线小城市,本地有一所大学。
很多次我想,如果我回到老家,大概在大学教书,就是我最好的路了。
大学并不是一块净土。
开始几年,感觉姐姐还是很潇洒,教自己的书,和顺眼的学生一起玩,
把自己的小宿舍收拾得很有味道,去敦煌写生,参加各地音乐节。
但是渐渐的,你的一亩三分地,你不争别人的别人要争你的,
姐姐不可避免的卷进学校的漩涡,得算计,得争夺,得战队。
得弄论文,考学位,凭职称。
姐姐很不愿意,但是没有办法。
在小城市,婚恋是一大难题。
我最大感触就是,像我们这样的文艺女青年,搁北京还能找到三两知音,
虽然在婚恋市场上卖不上价但总算还有几个撞上枪口,但是在小城市,真的一个都没有。
最不济,在北京,单着也就单着了,万人如海一身藏,没人觉得你是怪物。
但是在小城市,就不行了。
姐姐单了很久,不扛了,找了一个银行职员,姐夫是个厚道人。
现在小日子过得还可以,两套房,一个娃。
年前去看姐姐和娃,房子里一点姐姐的痕迹都没有,
我是说,之前那种基于美而不是基于实用的味道,一点都没有。
之前姐姐的小破窝,东一个陶罐子西一幅画,乱乱的,很美。
姐姐跟我说,配合吧,尽量配合吧。
我知道这很矫情,爸妈都觉得姐姐这个岁数嫁到姐夫是烧了高香了,
但是我真的心里忍不住觉得有点惋惜,
我想念那个喜欢张浅潜画一手好画神采潇洒内心庞克的姐姐。
(再来一条分割线我还是不会大家体谅哈)
也许有人觉得我是在晒优越感,显摆自己混得好,
我绝不是这个意思。
我早几年回家就发现了,其实老家的很多同学,过得比我好多了。
父母在地方上,很容易就进了本地最好的单位,
刚工作,家里就给买房了,结婚了,另外一头家长买车,
平时回家吃饭孩子爸妈带,挣的钱就是纯积蓄。
放假出国,平时淘宝,吃穿住用,比我高不止一个档次。
今天中午吃饭,老师喝多了,喃喃的说,我每天回家,我的小孙女就抱着我说,爷爷抱!
你的爸爸也老啦,也盼着有人喊一声爷爷哇!
说了很多次,我很难过。
也许,我选了这条路,真的很难去满足父母最简单的期待,
没有人是神仙,当然会内疚,会难过,会自责。
但是,我喜欢在北京,做自己这份事情的我自己。
爱一个人,是爱和他在一起的我自己。
爱一个城市,也是爱在其中生活的自己吧!
我爱北京,不如说,我爱在北京的我自己。
谢谢大家,耐心的读完我这么长的回答。
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