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5

（二）新奇的夸张·

6

（三）鲜明的对比·

三、心理描写凸显幽默讽刺风格·

8

四、无锡方言加深幽默讽刺氛围·

9结语·

11参考文献·

12后记·

13

引言

在我国的近代文学史中，仅仅凭借着一部《围城》以及四部短篇小说就奠定了其地位的作家，我想，除了钱钟书先生，很难再想到其他人了。

《围城》是一部极具幽默讽刺风格之作。

捧读《围城》，惊诧于钱先生的宏观博识，妙喻连珠，他以他那如椽巨笔，犀利、俏皮而又机智地流淌出无穷无尽的笑料和幽默。

社会、人生、道德、伦理都是他嘲讽的对象，并借助于幽默、戏谑的方式揭示出来，以达到讽刺的目的。

《围城》在讽刺小说方面的独特的审美价值的确给人留下了深刻的印象，让人们在冷嘲热讽中体会其中的可悲、可憎、可鄙，看似嬉笑怒骂，实为真情流露。

读完《围城》，我们会发现这部小说没有跌宕起伏的故事情节，也没有突出的重点或是详略安排，钱先生只是像给我们讲述事情一样，讲了一些人和一些事。

但正是这样的一部小说，从1946年问世以来，受到国内外无数读者的青睐，这又是为什么呢？

构成一部作品的风格的因素很多。

有的依赖于题材的选择，有的凭借结构的巧妙安排，有的来源于词语的搭配和句式的转换，有的则在于成功地运用修辞方法。

其中起主要作用的是语言自身的表达。

因为语言是思想最直接的外壳，当人们阅读一部文学作品时，首先触及的便是它的语言。

正如鲁迅、老舍等文学巨匠，即使我们不看署名，仅凭其作品的语言的特点和个人独特的写作风格，也能辨别出来哪些是他们的作品。

《围城》尤其能够体现钱钟书语言幽默讽刺的风格特征，这主要得益于叙述语言自身的幽默俏皮。

钱钟书的《围城》立意于讽刺，但不同于许多作家那样的锋芒毕露，更多的是以幽默、戏谑的方式，含蓄地表达出来，以调侃式口吻来表达，从而引起社会大众的共鸣。

鲁迅就反对林语堂那样纯为寻开心而脱离社会讽刺的幽默。

他说，“讽刺文学若不能切中弊端，是能死于自身的故意的戏笑的。

”[1]同时，他又认为讽刺不能脱离幽默，讽刺文学的上品是“感而能谐，婉而多讽。

”[2]也就是说，既要保持内容上的严肃性，又要在格调上表现出诙谐委婉的风格。

钱钟书对于幽默有着自己独到的见解。

他认为“真正的幽默是能反躬自笑的。

”[3]《围城》的语言就很好地体现了他特有的幽默感。

[1]

[2]《且介亭杂文二集》《鲁迅全集》，人民文学出版社，1981年版，第六卷，第253页。

《中国小说史略》《鲁迅全集》，人民文学出版社，1981年版，第九卷，第220页。

语言的艺术包罗万象，讽刺小说是其中不可或缺的一类。

语言被当作一种媒介，用来传达与表现思想感情，而讽刺小说的讽刺效果，则必须通过这种媒介来传播。

钱钟书可谓语言大师，他以幽默、机智的语言塑造了一个个栩栩如生的人物形象，创作出了许多艺术成就卓越的旷世杰作。

本文试图从语言特色、修辞手法、心理描写以及无锡方言等四个方面对《围城》小说独特的语言艺术进行分析和论述。

篇二：

幽默语录

幽默语录

赛前

今天熬夜熬到三点半，睡也不是，不睡也不是，回想之前这十几年是怎么坚持的。

坚持的球迷是高段位的球迷，向你们致敬。

比赛中

他们俩的比赛，看一场少一场了。

（评价内德维德和菲戈）

意大利人说话很好听，你听着像唱歌剧，可能他只是在念菜单。

（评价意大利球迷助威声）

卡莫拉内西不知道干吗一直留这个头型，从后面看就像个女足队员。

（评队员发型）

加斯科因挑过亨德利，打门，球进啦！

（96年欧锦赛的激情经典）

请你们换台吧，1套和5套正在直播刘翔的110米栏决赛，不再看我这个无聊的比赛（应该是第一个，叫观众不看自己主持的节目的人，2004年雅典奥运会，刘翔决赛前，当时他在2套转播奥运会的足球比赛）

中场休息

在专业足球频道很不适应，因为这里不插播广告，解说员也没上厕所的时候，就是开开心心陪着观众聊天。

意大利是世界冠军，所以那里的演播室有球星解说。

咱们亚洲冠军都不是，只能看咱俩说球了，您就当一乐。

●“尾号xxxx的朋友发来短信批评咱俩了，主要对我的批评，

‘请你们在转播欧洲杯的时候别说中国队！

别在盛宴美食里搁苍蝇！

’（念短信）

对不起，我错了！

”

●面对克罗地亚队员一个凶狠的飞铲，黄：

“你看他铲得多狠，这么漂亮的草坪，草都铲得飞起来了，都够告他损坏公物了。

●波兰xxx司机对德国波多尔司机（波多尔斯基）犯规，

黄健翔：

这个司机撞司机，还好这两个司机都没开车

李承鹏：

这是老乡见老乡，背后开黑枪

●李：

“库兰伊有6个国籍”

黄：

“他是联合国的儿子”

●黄：

“总而言之葡萄牙球员就是不把双腿拧成一根麻花，不把腰椎间盘扭突出了是不会罢休的。

李：

“一般来说一场比赛下来葡萄牙队员打招呼不是‘哥们今天进了几个球’而是‘哥们今天过了几个人’。

●李承鹏（对黄健翔）说：

你的格罗索要上场了。

●土耳其前锋在禁区里假摔，罗纳尔多过去跟他说，玩假摔，我是你师傅。

●哎呀，我喜欢夸雷斯马踢球，我很想看他在球场上把大腿扭成麻花。

●紧密团结在以齐达内同志为核心的周围。

唉，皮尔洛冲抢斯内德。

两个秀才拼了回刺刀！

●波兰版因扎吉这一下没穿过去，这要是意大利因扎吉这球就给干进去了。

●2010年春节东亚四国邀请赛中国对日本获得了一个点球，黄：

“不过这个，中国队啊，好久，大赛里，点球，罚，好久，这点球没罚进....^^”搭档：

“别说话，别说话！

！

”达到了极好的讽刺与搞笑效果。

【2012年欧洲杯意大利与西班牙之战】

2012年欧洲杯意大利与西班牙之战，皮尔洛送出妙传，助攻迪纳塔莱破门，对于这位意大利核心，央视解说员贺炜在评论时有自己的发挥，联系到了“富二代”的话题。

皮尔洛的父亲是意大利的钢铁大王，但人们知道这位意大利球星，完全是因为他自己在球场上取得的成绩，而不是靠“拼爹”。

对此贺炜说：

“按照中国人的说法，皮尔洛是一个标准的富二代，但是这个富二代，完全是靠自己的努力，获得了个人价值的认同。

”“要说皮尔洛的父亲是意大利的钢铁大亨，他完全没有努力的必要，但是，皮尔洛靠着自己的努力，在足球这个他热爱的领域做到了最好。

”贺炜随即话锋一转，谈到了中国的富二代们：

“其实随着中国国力的增强，国内现在肯定也有很多富二代，‘富二代’只是你的自然属性，不是你的基因，一个人个人价值的实现，还是看他为别人、为这个社会留下了什么样的财富，无论是物质财富还是精神财富。

”[2]

【2013年欧洲冠军联赛决赛拜仁夺冠后缅怀陶伟】

篇三：

变态幽默语录

呵呵，变态语录！

1.人的一生就像是拉屎，有时候你很努力了可出来的只是一个屁。

2.小时候，我家里穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学，初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。

初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。

高三的时候，班主任认为我已经有了独立生存的能力，于是让我退学了。

3.某鲜花店的广告：

今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

4.我和超人唯一的区别就是把内裤穿在了里面。

5.避孕的效果：

不成功，便成“人”；

6.我不是随便的人，我随便起来就不是人。

7.我身在江湖，江湖却没有我的传说。

8.走别人的路，让别人无路可走。

9.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

10.浑人落魄江湖行，东西南北分不清。

撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星。

11.女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了19年。

12什么是压力？

老婆孩子是压力。

什么是动力？

老婆孩子是动力。

13三过女厕所而不入。

14.老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。

15.什么叫乐观派的人？

这个就像茶壶一样，屁股都烧的红红的，他还有心思放口哨。

16.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人的那张破嘴。

17.故意学习，故意工作，故意生活，故意活的像个人。

18.没有事就不用找我，有事更不用找我。

。

篇四：

幽默老师的经典语录[1]

1.流氓会武术不可怕，可怕的是流氓有文化。

2.强烈谴责那些上课睡觉的同学?

?

你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量——每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

3.不要拿自己的弱点跟别人的优点做比较，那样你会很自卑，就比如说不要跟门口的老大爷比蹬三轮车，你肯定比不过人家，要跟他们比数学?

当然，有些同学可能连数学都比不过人家?

3.通货膨胀给我带来了极大的困扰，尤其是猪肉涨价，使我的生活水平下降了n个百分点！

4.别没事老说话，围绕一个话题谈来谈去多恶心啊!

5.你们应该感谢上课不来的同学，因为正是有了这些同学的存在，你们及格的几率大大增加了。

6.我一般不去佩服什么人，但是这次考试让我发现我的目光太狭隘了，有那么多同学值得我去佩服，一个没有学过物流的老师都能把卷子答及格，你们竟然还有人停留在个位数。

最令我眼前一亮的是一位同学，他一张卷子除了简答和名词解释，在单选、多选和判断的答题过程中竟然成功的避开了所有的正确答案?

7.莫谈国事，你们现在的嘴只有一个功能——吃饭。

8.同学们，你们要是没啥事，就可以买瓶雪碧，喝光，然后灌上凉水，在天安门前把水倒头上然后大喊一句：

“**万岁！

”你就会见识到什么是世界上最快的出警速度。

9.现在你们要努力啊，要考研，硕士读完念博士，博士读完念博士后，然后再努力一把，争取跑到博士前。

10.真正的有钱人都不漏财，只有像中国的某些土财主那样才没事开个破悍马在街上臭显摆！

11.咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？

我十分蔑视的告诉他们：

我们平时都用多媒体！

12.以后在我课上睡觉要到你们导员那给我开张特困证明，还要院长签字。

13上课禁止看报纸，这是为什么呢？

因为一份报纸看着看着就分成了很多份！

曾经有学校书报亭的老板跟我谈过，他强烈要求我把课讲的无聊点，这样买报纸杂志的同学就多了。

一个讲课无聊的老师，可以救活两个书报亭！

14.有钱没文化，就用诺基亚

15婆婆妈妈的结果：

男性女性化，女性大妈化

16德国人为什么会那么遵守秩序？

如果你闯一次红灯，你买房子的时候首付永远比别人贵，给别人贷款贷50万就给你贷10万，你家孩子上学别人的学费都是8000，你家孩子就得交10000，谁敢不遵守秩序？

17燕郊的房地产开发商都特别精明，同学们可以借鉴一下。

当你发现这块空地上有个坑怎么办呢？

买下来，把里面注上水，变成人工湖，然后再周围盖几个小楼，四周围上墙，再起个非常好听的名字，叫--东方夏威夷。

18同学们要是觉得自己智商太高，我可以推荐给你一个很好的降低智商的方法---看电视，尤其是连续剧。

19一大清早起来，就让我在杀与不杀之间徘徊...&

lt;

在我们交了让他很不满意的作业的时候&

gt;

20我说过了，以后上课不要男孩和男孩坐一起，女孩和女孩坐一起，男孩子们要主动一点，不知道现在的男女比例不协调么？

总是那几个人在一起说一个话题，不利于你们开阔你们的思维。

21什么叫人走茶凉？

就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：

任老师啊？

十年以后你再回来，看见我就会说：

哎呀，死胖子还在这啊？

22中国人的2大特点：

不爱说实话，不爱听实话。

23你们毕业以后都是什么？

可能是：

ceo、cfo、ufo、、、什么的

24我对待睡觉的同学，通常只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没了.....25你们又不理我了是不是？

我上的不是课，是寂寞......26政治这种科目是可以速成的，贝多芬【背多分】嘛.....

27有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容....

28同学们要多读书，书里面什么都有，有好吃的，有别墅，有大帅哥，有大美女...

29不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚....

30刚开开始搞改革的人很多人都会骂他，甚至有人在他的窗沿底下说要和他祖上的祖上的祖上的祖上的祖上发生不正当的关系....

31坐好不要说话，一会我们玩个游戏----点名。

32今天心情不错，点个名~~~~~你们发完信息告诉你们的同学来上课了么？

发完了，一会在给他发一条说，老师没带点名册....

33你们不要总去网吧，网吧恶心啊，有人在里面光着脚，还有人在里面吃方便面....

34以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起....

35流言比流氓更可怕...

教师幽默语言

1.上课风都吹得倒，下课狗都撵不到。

2.有意见可以提是不是，虽然我不会采纳，法律也没问过我的意见是不是？

3.上厕所都要打批发？

4.动一下嘛！

让我知道你们还是活的。

5.翻一翻黄历，今天是不是不宜物理？

6.买菜不会用函数，打针不会建立坐标系是不是？

7.你们现在还在振动，而且还是受迫振动。

8.我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。

9.世界上有两样东西你不能欺骗，一样是浩翰的宇宙，一样是自己的良心。

10.反应一下嘛，这么经典的题，怎么一点反应都没有？

真是可怜。

11.你们做实验是重在掺合，说重在参与都抬举你们了！

12.谈早恋：

是我无意发现你们有意在一起，还是我有意发现你们无意在一起。

13.你们进了实验室我就高兴了，就像进了动物园。

14.我是不是走错地方了，这里是寝室还是教室？

15.又坐在那里思考人生了是不是？

选择生还是选择死。

16.把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。

幽默是一种风度，一种雅度，一种人生境界。

朱米哦那个的教育家维特洛夫指出“教育家最重要的，也是第一位的助手就是幽默睿智，它能使整个教育顿时生辉，并能创造出一种有利于学生学习的轻松愉快的气氛，让学生在这种气氛中去理解，接受和记忆新知识。

”因此愉快轻松是创造最佳教学的前提，这种氛围创造出了教学内容、教学方式等因素外，运用幽默语言艺术是一个很重要的方式，这些幽默的语言教学是教师只会的闪烁，是一种寓教于乐的机智，而如何恰如其分的正确运用幽默的语言在课堂上精彩的教学是每个优秀教师都应该具备的素养。

篇五：

幽默经典语录

1、虽然认输不会死，但我死也不认输。

2、有吃有喝有电脑，生活多美好。

3、失而复得的东西，其实是个二手货。

4、装b只是瞬间，不要脸那可是永恒的。

5、生老病死一定要：

生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

6、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

7、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

8、我是人，你不是我，所以你不是人。

9、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

10、天气越来越冷了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现的情况怎么样了。

11、人的状态有四种：

忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

12、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面

前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。

1、恋爱是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

2、女人喜欢孙悟空是因为他瘦，男人喜欢唐僧是因为他艳遇多。

3、妻子：

老公，你太能干了。

做完饭，你接着把衣服洗了吧？

丈夫：

你一夸我，我肯定吃亏！

妻子：

老土了吧！

“夸”字就是“大亏”呀！

4、“你昨晚跟网友的约会如何？

“太恐怖了。

他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。

”羡慕得说：

“酷！

那真是太酷了！

有什么好恐怖的？

小丽叹道：

“问题是他比车子还要老。

5、女生常说：

“男人没有一个是好东西。

所以当一个女生对你说：

“你是个好人”时，你基本上就死了，因为你在她心目中已经正式退出了男人的行列，从而失去了进一步发展的可能。

只有当一个女生对你说：

“你这个死鬼”时，你才真是个好人。

6、如果男人节是8.3?

而妇女节是3.8?

那么他们相加就是11.11?

相减就是4.5?

于是光棍节和清明节就诞生了?

7、一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:

要么车是新的,要么妻子是新的.....

8、问：

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？

答：

老子尿出来的都是皇家礼炮！

1.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

2.上班的心情比上坟还要沉重。

3.別說我很高傲,只昰我拒絕与禽獸打交道！

4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子.

5.哥,不寂寞。

因为有寂寞陪着哥

6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

7.知识就像内裤，看不见但很重要.

8.世上只有妈妈好,爸爸也不错。

9.性别：

男，爱好：

女

10.还没来得及去拈花惹草,就被人拔光了.

11.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

12.谁是谁的老公,都他m的是临时工！

13.只想优雅转身，不料华丽撞墙！

14.对不起，你拨打的用户已结婚.

15.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸?

16.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！

17.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？

18.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术.

19.原来悟空一直很性感：

史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管

20.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

21.格式化自己，只为删除你。

22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱?

拉拉拉?

~~

23.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

24.就算再想哭，也要微笑着说一句：

你大爷的!

25.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。

1.有人把你放心上、有人把你放床上

2.如果你的心里装下另外一个女人那么我的床上就可以睡下另外一个男人..

4.人生的终极梦想，客厅放一个atm机。

5.人生如戏，我总ng。

6.我爱你时，你说什么就是什么。

我不爱你时，你说你是什么。

7.有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。

8.某女事后踢掉被子说：

来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦

9.理想很丰满，现实很骨感。

10.此人已死，有事烧纸。

小事招魂，大事挖坟~

1.我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。

2.太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。

3.其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。

4.佛说他想杀生我说淡定淡定。

5.我爱你直至天荒直至地老。

6.我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。

7.我活腻了你把我杀了吧。

8.记住该记住的忘记该忘记的。

改变能改变的接受不能改变的。

9.能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。

10.怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分。

11.智慧的代价是矛盾。

这是人生对人生观开的玩笑。

12.世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主。

13.如果敌人让你生气那说明你还没有胜他的把握。

14.如果朋友让你生气那说明你仍然在意他的友情。

15.令狐冲说“有些事情本身我们无法控制只好控制自己。

16.我不知道我现在做的哪些是对的那些是错的而当我终于老死的时候我才知道这些。

所以我现在所能做的就是尽力做好每一件事然后

17.也许有些人很可恶有些人很卑鄙。

而当我设身为他想象的时候我才知道：

他比我还可怜。

所以请原谅所有你见过的人好人或者坏

人。

18.鱼对水说你看不到我的眼泪因为我在水里。

水说我能感觉到你的眼泪因为你在我心里。

19.我们都结婚了我们都老了八零后说的。

20.西厢记的主角是不是西门庆和潘金莲。

21.听说孟姜女能哭倒长城。

传说中的女人连泪水都这么强悍。

22.我很烦看到你更烦。

23.范逸臣唱的放生太虚伪了我得找人把他轰倒。

24.我说的都不是真话信了你自认倒霉吧。

25.你别走行行好留下吧