幽默笑话短句精选Word文档格式.docx
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25.做人就要像柯南一样,有一种走到哪就让人死到哪的精神。
26.即使你已名花有主我也要移花接木。
27.众口难调,我做不到让所有人都喜欢我,毕竟不是所有人都是人。
28.对于一个懒人,走路走人生,每一步都他妈挺累的。
29.男人要有钱,和谁都有缘
30.我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
31.每到五一长假发工资很苦恼,不是少!
是因为份子钱
32.情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。
33.生活的一半是倒霉,另一半是如何处理倒霉。
34.我会再打电话给你。
(下辈子吧!
)
35.打是亲骂是爱,总骂你妈,都快跟你妈产生感情了。
36.想要好好的谈一场恋爱,不惊天,不动地,愿得一人心,白首不相离,便是此生最大的幸福。
37.毕竟这也不是一个人贱人爱的社会,你还是收敛一点的好。
38.同事终归是同事仅此而已。
39.老天,你让夏天和冬天同房了吧?
生出这鬼天气!
40.机会像个顽皮的孩子,在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
41.哇塞,我来植物馆啦,看见超级西瓜咯。
42.彪悍的人生不需要解释。
43.问:
一般电脑坏了,你会()?
答:
自己修,不敢拿去店里修,会出名的
44.减肥关键就是饿,运动是最没用的,最多是辅助。
但你想靠运动瘦下来,不可能。
45.看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
幽默笑话短句篇二
1、老囚犯问新囚犯为什么被判12年。
新囚犯:
“炸鱼。
”“你炸鲸鱼啊?
”“我炸了三条鲫鱼…”“判12年?
”“还有12个潜水员。
”
2、男:
“今天的雨真大。
”女:
“是啊。
”男:
“那是因为老天对着你流口水。
“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯?
3、女同事上个月借了我一千块,今天还钱的时候只还了一半,还给我留下了一句:
“剩下的改日吧!
”我该怎么办?
4、朋友问儿子,在家喜欢爸爸还是喜欢妈妈:
儿子想了想说:
喜欢妈妈。
朋友问:
为什么呢?
因为妈妈是喜洋洋,爸爸是灰太狼。
5、我和同学某某一起骑车出门玩,突然他的车气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
6、我托一只可靠的蚊子去找你,它会告诉你,我很想你,并请它替我亲你,因为我无法接近你,希望你不要用蚊香和灭蚊器,它会替我送上很多“红包”给你。
7、医生:
“喂!
快醒醒!
”病人:
“什吗事?
”医生:
“时间到了,该服安眠药了。
“啊,我差点忘了。
8、警告:
您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。
9、生命中有你,日子便充满无限生机;
一路上有你,还怕什么电闪雷击;
只因为有你,快乐与满足时刻洋溢;
如果没有你,那么好的猪食该喂谁去?
10、单身是香菜,恋爱是芹菜,分手是白菜,结婚是生菜,离婚是酸菜,再婚是剩菜,没有情人是豆芽菜,情人多了是花菜……你是什么菜?
11、春天来了,思念升温了,问候发芽了,祝福开花了。
我代表田里的青娃、山里的蝴蝶、水里的鱼儿、树上的鸟儿、园里的花儿,祝大家笑容如春天般温暖,像花儿一样绽放!
12、世间帅哥多无情,恋爱只是玩感情。
美女作伴好心情,厌倦之后是绝情。
世间美女太多情,甜言蜜语就动情。
梦醒方知非真情,爱过痛过恨虚情。
13、不以快乐为目的的生活都是扯淡,不以结婚为结局的爱情早晚要散,不以加薪为奖励的工作最好别干,不以调戏为想法的信息谁还会看!
14、甲:
你知道上帝住在哪儿吗?
乙:
住厕所。
甲:
为什么?
因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:
‘上帝啊,你怎么还在里面?
’
15、教授总丢三落四,他夫人几乎每个月都得替他买把伞。
一天,上午出行下午回来,得意的说:
你看,这回我把伞带回来了。
妻:
你没带伞出去呀。
16、诗词恶搞:
1、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!
2、锄禾日当午,啥都不靠谱。
闲来没事做,不如斗地主。
3、擒贼先擒王,骂人先骂娘!
17、四只老鼠吹牛:
我每天都拿鼠药当糖吃;
我一天不踩老鼠夹脚发痒;
丙:
我每天不过几次大街不踏实;
丁:
时间不早了,回家抱猫去咯。
18、我看了才知道你做了一件了不起的事:
你一人制服了从动物园逃跑的老虎!
真是应了那句老话:
虎落平阳被犬欺啊!
19、青春在你脸上大放异彩,活泼开爱形象实在是帅,魅力四射如花含苞欲开,浪漫如无数星星为你点起灯来,人们全都惊叹你的美丽风采:
好多的青春痘啊!
20、三老鼠吹牛,甲鼠:
地上摆一千只老鼠夹子,我照样蹦迪;
乙鼠:
我吃耗子药跟吃糖豆似的,一天吃一麻袋;
丙鼠看了看表:
到点了,我该去泡猫了。
21、这社会,啥都讲效率。
买彩票看概率,炒股票看上涨率,种菜看存活率,NBA看命中率,好文章看点击率,好学生看上课率。
22、夫妻与幼儿同住,夜半做爱,突然发现儿子不见,忙寻之,原来抱膝蹲在门后。
夫曰:
快回来,门后风大。
儿愤曰:
少骗人,被窝里风更大!
23、重要新闻:
萨达姆找到了!
布什说:
“不许放火点油井!
”萨达姆说:
“我非点!
我非点!
”结果被关进北京小汤山医院了!
24、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下,控制一下节奏好吗?
25、从未做过贼,却想偷个幸福给你;
从没坑过人,却想骗个快乐给你;
从未害过谁,却想拐个开心给你…俺累坏手指头,只为把祝福送给你!
26、一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:
张先生,听说您最近不干人事啦?
张先生听了大慌,调酒师忙改口,听说您不在人事啦?
27、有一首歌,坑了大家十几年了,不信你唱唱:
“你挑着担,我牵着马……”回想下西游记里的分工,沙僧挑着担,悟空带路,谁牵着马?
谁唱谁八戒啊!
28、儿子:
我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?
父亲:
不单是非洲,是全世界。
29、“闺女啊,一个人在外面钱够不够花呀?
”“妈,你别操心我,够花!
”“哦,那能不能给我两千。
这两天打牌输了不好意思找你爸拿,嘿嘿!
30、跟老公不在一起时他会说想我二妹子了,我就说想他小弟了。
这说法被他一一哥们知道了,他就借鉴发给他老婆了,第二天就看他脸上几道抓痕,哈哈,他老婆姐妹两个,还是老大!
31、我一朋友,3年前QQ个写着:
“自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!
”到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。
32、丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。
一天丈夫高兴地对妻子说:
亲爱的,我中了5万。
妻子吃惊地问道:
你哪来的钱买彩票?
33、一小孩出生后就笑个不停,只是见他手里紧紧捏着,护士觉得很奇怪,扒开一看,原来捏着一粒下胎药,小孩说:
想干掉我,没那么容易!
34、像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候就去照镜子;
想找人陪的时候就去看看天上的星星,想找快乐的时候就去听听鸟儿唱的有多欢;
这就是牛!
35、灰太狠抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说:
“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
36、你给过我一生中最快乐的日子,也给了我一辈子的伤悲。
我渴望你给我的快乐,但我不希望你再带给我伤害。
37、蜻蜓看到蝴蝶说‘哟,这衣服真漂亮’。
蝴蝶说‘还行吧,不过我觉得你还是换身衣服吧,天天穿得这么透明影响不太好。
38、狗对猪说:
还是当狗好,一辈子不会得流感。
猪说:
瞧你们那没出息样,永远上不了动物福布斯排行榜混到头,也就进个狗仔队,最多当个总统保镖。
39、扭一扭,健康跟着身体走;
吼一吼,你有我有全都有;
休一休,精神焕发翻筋斗;
收一收,收到祝福乐悠悠:
愿你留住快乐,幸福一生!
40、一MM路遇男友与另一漂亮女孩在一起,状甚亲密。
顿时大发雷霆,斥责男友:
没想到你是个喜新厌旧的家伙!
男友忙解释道:
错了!
你是新的,她才是旧的。
41、法官:
律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?
被告:
法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。
42、大山深处初次通火车。
人们都来看,有人说:
乖!
火车跑得真快!
有一人急嚷:
你不懂!
它现在是趴着,要是它站起来跑得更快!
43、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。
大家却都笑话他,老鼠却说:
她好歹也是个空姐吗!
44、有一次,小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。
小明不解的问:
爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?
爸爸很尴尬的说:
因为他们有钱啊?
然后爸爸就去买饮料了。
45、不要告诉任何人我和你联络,不然你和我都有危险,你有没有空房间让我避两天,我带三吨黄金,九枚核弹,十八个美女,五千士兵,我是拉登,我还活着。
46、12年前,学校里很多人没手机的时候,我手里拿着高端NOKIA,那时我亮了。
12年后,老同学聚会,人人手里拿着IPHONE,这时我拿出NOKIA,我又亮了。
47、孔子曰:
打架用砖乎,照脸乎,不宜乱乎;
乎不着再乎,乎着往死里乎;
乎死即拉倒不用再乎也;
不死者乃英雄也!
48、A:
“你的人生理想是什么?
”B:
“我想做一个很闲很闲的闲鸭蛋,而且还要富得流油。
”A:
“哦,那你首先要被腌了。
49、大家工作一起吃工作餐。
一天中午吃麻辣豆腐,男说:
“豆腐不够吃”,女说:
“那你吃我的豆腐吧!
”男说:
“你的豆腐真好吃!
50、亲爱的,你知道吗?
这些年来我一直在等你,你能感觉到我的热情吗?
你能感受到我的爱吗?
不管在什么地方,我回一直等你的!
51、你身下坐着帽子,头上戴着鞋子,嘴里嚼着袜子,掌中拿着手机子,瞪着一付眼珠子,想从里面找乐子。
52、遇到你我知道了是一个真实的故事,爱上你我预感会由我来主演。
53、您简直想象不到,我妻子爱唠叨到了什么程度!
她一天到晚嘴就没有闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月,回来后连她的牙都晒黑了。
54、某领导下乡普查,问一老农:
你知道近亲为什么不能结婚吗?
老农憨厚地笑答道:
呵呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
55、如果说遇上你,是缘分的安排,那么爱上你,就是我英明的选择,忘不了你,是因为我爱你太深,也许你不懂我的心,但这也减少不了我对你爱——烤鸭!
56、各种女人撒娇后果:
女友撒娇—男人心疼,小妹撒娇—男人钱疼,情人撒娇—男人腰疼,老婆撒娇—男人头疼,老太太撒娇—男人浑身都疼!
57、除了你,谁会在乎我?
谁会关心我?
谁会体贴我?
谁会理解我?
谁会陪伴我?
谁会安慰我?
谁会鼓励我?
谁会珍惜我?
爱妻日,不爱你,爱谁谁!
58、妇产科实习医生第一天上班。
回到家妻子问他今天如何?
老公:
不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿爸爸救过来了。
59、发邮件给你,怕你装作没看见;
打电话给你,不知道说什么好;
只好发条短信告诉你:
你小子现在牛了?
多久没给我请安了?
60、他要的时候,人家好害羞,他先把我推到墙角,再转战床上,我就是不给,闹了好久。
他说:
不就是个遥控器么,我不看球赛了行么。
61、天苍苍野茫茫,暴富的希望太渺茫;
水湾湾路长长,没钱的日子好漫长;
楼高高人忙忙,今夜能否与你结伴抢银行?
接头暗号:
Baby,饿香泥!
62、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;
宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。
63、即使有一千个人从我身上经过,我也依然能够轻松地认出你来,因为其中999个人踏着的是我的身体,而你踏着的却是我的心!
64、上初中时,一同学总感觉自己的自行车速度慢,回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松,认为这样会很快。
第二天,在行使过程中,车轮高速运转飞出了车体。
65、花瓣雨飘过,把花心留给你,四季风吹过,把枫叶留给你,当月潮涌过,把欢乐留给你,夜深人静时刻,把深深的祝福留给你,天气变冷,注意身体。
66、老师在黑板上画了个苹果。
问:
这是什么?
同学:
屁股。
老师把苹果涂红,又问。
猴子屁股。
老师又在上面画个树枝,再问。
插了树枝的猴屁股。
67、甲:
昨夜和朋友喝酒,小偷光顾我家。
偷去什么没?
太太以为我酒醉夜归,不分清红皂白揍他一顿,小偷喊救命,警察来抓住了他。
68、一个女孩骂老公:
你变了,一辈子重色轻友,是不是男人一结婚脑子就会出毛病?
老公答道:
不,男人脑子出了毛病才结婚的。
69、有你相伴不孤独,与你一起跳跳舞,携你同走人生路。
离开你我就忍不住,黑夜我把星星数,白天找你忙赶路,众里寻你千XX,原来你在羊群最深处。
70、女性生殖、尿道和排泄是分离的,男性却是尿道和生殖二合一的,从进化上来说男性比较低级。
因此,男友跟你吵架时不要太在意,他没你进化的高级。
71、坐公交上班,车辆到站,正准备下车,车门关了,当时因快要迟到了,急于上班,想喊开门,结果一不小心喊成了开车,车子转眼又启动了!
72、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
73、抢匪:
快把保险箱密码说出来!
不说杀了你!
女职员:
杀了我也不说!
你糟蹋了我我也不说!
抢匪上下打量她后:
你想得美!
74、老板在机场想起护照没带,于是对司机说:
“你回去看看我护照是不是在右边抽屉里。
”司机一小时后回来:
“护照确实还在抽屉里。
75、假如我有一个女朋友,我不会因为她逃课而板起铁青的脸,我会恳切地对她说:
乖,下次逃课也叫上我好吗?
76、教师在课堂上讲人造纤维的特点和用途。
他问学生:
“什么东西使尼龙丝袜富有弹性呢?
”“大腿!
”同学们异口同声地大声答道。
77、男:
“我送你回家吧!
“不要。
“我只是担心你路上不安全。
“那好吧。
“我说的是目送。
“尼玛。
78、一对夫妻住酒店害怕被偷拍,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:
妈的!
吊扇掉下来了。
79、闲时信息发几条,多些幽默少烦恼,善待自己要乐观,苦闷之时想美好,笑对困难挺直腰,真诚待人不求报,心平身健乐逍遥。
80、一伙贼抢银行被拍下录像。
小贼说:
大哥,咱电影梦终于圆了!
老大怒道:
笨蛋!
你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
81、伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。
伙计却不慌不忙地说:
主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!
恭喜你!
82、某人经常被偷,想戏弄一下小偷,于是装了一张假币上车,下车后发现假币还在,还多出一张纸条,上写道:
“请尊重我们的劳动,杜绝使用假币!
83、国足笑话:
国足欢迎你,我家球门常打开,要进几个随你,交锋过后就有了底,你会爱上这里,不管远近都是客人,请不用客气,进得少了别在意,下次补给你。
84、办公室聊天,聊到吃饭问题。
随口问女同事:
“你们家谁做饭?
”“我!
我做饭,”大家都用赞赏的目光看着她“老公炒菜!
85、既然你被青春撞了一下腰,那么我就祝你被幸福打一下头,被快乐踩一下脚,被健康搜一下身,被好运连踢带踹。
我够朋友吧!
86、梁山伯其实早知道祝英台是女的,他说:
她每天都不刮胡须,每个月的那几天都没来参加体育锻炼,这不明摆着吗,只有傻瓜才会说穿!
87、男人不看帐单便付钱,他正在追这个女人;
当他开始留意帐单上的项目,他已把这个女人追到手;
当他翻查帐单,并埋怨太贵,他跟这个女人感情十分稳定。
88、那一年夏天,和村里的小伙伴们在河里游泳,我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼,我差点被闷死在裙子里。
89、笨男人+笨女人=结婚;
笨男人+聪明女人=离婚;
聪明男人+笨女人=婚外情;
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;
我们?
90、今天在河里看见一条死鱼,儿子看见了说:
“妈妈你看有条鱼淹死在河里了,它不听妈妈的话下河洗澡结果淹死了!
”小孩的脑洞真大,我竟无言以对了!
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