家校合一共育新人适用于12年级.docx
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家校合一共育新人适用于12年级
家校合一-共育新人(适用于1-2年级)
家校合力共育新人
中卫七小朱秀瑛(供一、二年级班主任使用)
尊敬的各位家长、各位老师,大家上午好!
首先对你们如约来到学校表示热烈的欢迎!
,感谢您对我们工作的理解与支
持。
我也当过孩子的家长,站在孩子的角度,我们有着共同的话题,所以借此机会,我和大家一起交流教育孩子的问题。
孩子背上书包了,父母也背起了更多的责任。
似乎父母养育他到6周岁,就等着他背上书包这一天。
心也随之不轻松起来,身影也比以前更忙碌起来。
早上催促他起床,帮他整理书包,晚上陪他读书,检查作业,辅导功课等等,太辛苦。
有人做了一项调查说中国的家长最辛苦。
我也有这样的感觉。
我们不仅操心孩子的学业和今后的工作,还得拼命地为孩子们攒钱,买房,操办婚事,等到把孩子辛辛苦苦地拉扯大,安顿好年迈的老人,自己也就老了。
所以往往是省吃俭用一辈子,如果孩子没教育好,到头来,老了,没用了,落得个两手空空。
而美国等西方发达国家,孩子到了十八周岁,家长就没有抚养的责任了,老人也由国家养老机构“全权负责”,而相比之下,我们真的是累多了。
孩子是家庭的未来。
这句话意思是说,你的后半生是否幸福,在于你的孩子。
为了孩子们的健康成长,也为了我们家长们自己后半生的幸福,我们理所当然地关心和思考如何教育好孩子的问题。
所以如何教育孩子,是家长们的头等大事。
我们亲眼看见有些家长只顾外出打工为孩子挣钱,而孩子的教育荒废了,孩子不但学习成绩没搞好,连做人也成问题,不是打架就是闹事,大把大把地花钱,性格暴躁,一点也谈不上孝敬父母,养成了一大堆的坏毛病,成了家长的心病。
今天之所以把大家请来,是考虑到孩子的教育不只是学校和老师的事,而需要家庭和学校的有效配合,形成合力,才能教育好我们的孩子,让他们健康、快乐地成长。
你是否注意到,孩子们在同一所学校,同一个班级,为什么为产生那么多的差别呢?
原因当然是多方面的,但家庭教育当然是不可忽视的一方面。
有专家说过:
家长是孩子的第一任老师,又说:
一个问题孩子的背后,往往就存在着有问题的家教。
尽管教育不是万能的,但这句话也有一定的道理。
一、下面我给大家讲讲家庭教育容易忽视的“家教误区”:
1、“养育凭父母,教育靠老师”
许多家长习惯于将“教”与“养”分开,认为“教”是育心,“养”只是育身,养育凭父母,教育靠老师。
实际上,“养”比“教”对孩子潜移默化的影响更持久更深远。
家长养育孩子,表面看来是照管孩子吃、喝、拉、撒、睡这些生活琐事,但是生活琐事中往往透露出更多为人处世的原则。
例如,当前不少家长在对待孩子吃饭问题上很伤脑筋。
有的孩子挑食,有的要哄着骗着才吃饭,有的借吃饭要挟父母。
这说明家长没有从小培养孩子良好的进餐习惯、生活习惯。
可见,家长必须寓教于养、寓德于养,只养不教是养不好的。
有“教育靠老师”思想意识的家长,实际上放弃了教育的责任,而只专注于孩子的生活。
这种单纯的后勤型父母是不合格的父母。
鲁迅曾在一篇文章里把父亲分为“人之父”和“孩子之父”两类。
“孩子之父”是“只要生,不管他好不好;只要多,不管他才不才。
生他的人,不负教他的责任”。
鲁迅先生把这种家长斥之为“制造孩子的家伙”。
“人之父”则是“生了孩子,还要想怎样去教育,才能使生下来的孩子,将来成为一个完全的人”。
中国需要“人之父”,但是每当看到10几岁的孩子因教育不当走上违法犯罪道路的时候,我们还是叹息有那么多的“孩子之父”。
主张教养分开的家长客观上还是在教,只不过很多时候是教而不当,是一种无意识的、经验主导的、随意的教。
脚疼医脚,头疼医头,这种教养方式,只会在不知不觉中培养出一个自己都不愿意看到的孩子。
为什么有的父母对自己的孩子十分失望呢?
这也是原因之一吧。
类似的观点还有:
我识字不多,学习的事,我管不了。
持这种观点的家长,误把管孩子学习与辅导孩子知识等同起来了。
其实,即使非常有学问的家长,也不一定在具体知识点上去辅导孩子。
孩子学习的科目有那么多,有几个家长能一一对孩子进行长期细致入微的知识辅导?
2、以唠叨代替指导
在家庭教育中,有一种常见的现象:
那就是妈妈对孩子不断地叮嘱,不断地提醒,不断地督促。
这种把嘴巴紧紧“叮“在孩子身上的情况,在家庭生活中特别普遍。
孩子需要父母的指导,但不喜欢父母的唠叨。
那么,指导与唠叨有什么不同呢?
1)指导是亲切的,是言简意赅的;唠叨则往往会有责怪、警告的成份。
2)指导是一种促进,是引而不发,鼓励孩子独立处理问题;而唠叨常对孩子表现出不尊重和不信任。
3)指导的后果是孩子情绪稳定,心情愉快;而唠叨则是反复的单调刺激,使孩子厌倦、反感、苦闷。
唠叨的结果会形成儿童行为惰性,你不说几次,孩子就不会去做。
这种恶性循环,还会导致子女独立自主的积极个性被破坏。
一个人唠叨,首先是自己不相信自己,对自己讲出去的话,做了的事,由于不放心才会一次又一次的重复。
再就是,个性属于软弱和紧张型的人特别容易唠叨。
那么,父母怎样避免对孩子唠叨呢?
其一,不要信口开河。
比如说,规定孩子做好作业再开饭,但有的父母话虽讲出去了,可心里又怕孩子肚子饿,就没事找事地说:
“你饿不饿?
““快做快做,饭都凉了。
你还想不想吃饭?
“诸如此类自相矛盾的话,反映了自己感情的软弱,说话不算数,没有威望。
克服唠叨,首先在对孩子讲话前要经过一番理智过滤,不能信口开河。
其二,不要强行命令。
多和孩子讲悄悄话,家庭语言的低声调是母子关系和谐的一个重要因素,也有利于避免气氛恶化。
如果让孩子做什么事,可以用亲切的语言在他的身边轻轻地告诉他,尤其对幼小的孩子,这既是命令,又是感情的信任,悄悄一句话比你大声喝斥的作用大得多。
其三,不要事事叮嘱。
可以说,家长对孩子讲的话虽然多,但许多都没有讲到点子上。
事无巨细,都反复强调叮嘱搞得家庭上下不得安宁,大人为孩子不听话而气愤,孩子在繁杂的语言环境里定不下心来做功课,结果会适得其反。
可靠的方法是:
围绕家中大事、要事与子女作出明确分工,提出具体要求,让他们独立活动。
而且坚持定期检查,及时表扬成绩,纠正不足。
一些小事,应该做到忽略不计,因为孩子毕竟还小,过多指责会使孩子无所适从。
3、溺爱迁就、勤快型
表现一:
刚吃完饭,闹着要吃进零食,父母不准许,而祖父母则说:
“由她去,吃两个饼干是正常的。
”
表现二:
孩子刚起床,妈妈就替他挤好牙膏,打好洗脸水,又替他叠好被子,弄好早饭,等孩子吃完饭,妈妈又为他准备好书包,送他出门,陪他上学。
还常常对孩子说:
“你只管念书,生活上的事儿让妈妈包了。
”
此类家长为子女的成长可谓吃尽“千辛万苦”,真是“可怜天下父母心”,然而他们的这片“好心”往往办了坏事。
一些孩子由于长期娇惯,稍不顺心就撒野、使泼,成了谁也奈何不得的家庭“小皇帝”或是蛮横无理的小霸王。
溺爱迁就,必定造成孩子生活自理能力差,性格脆弱等不健全个性。
而且由于家长对孩子的学习过于重视,往往让小孩子产生一种错误认识,自己在帮父母学习。
所以很多时候,父母越是着急孩子的学习,孩子自己却越是不着急。
我们得研究让孩子在小的时候就感到学习是自己的事,而不仅仅是“告诉”孩子学习是自己的事,要让他切实的“感到”、“认识到”。
我们家长为他整天忙前顾后,然而孩子却不领父母的“勤”。
由于父母太勤劳,反而养成了他的惰性,由于太关注他的学习,他反而变得没有责任感和自觉性,学习目标不明确,以为是为大人学的,对大人产生依赖性。
长此下去,很难养成良好的学习、生活习惯,而好的习惯如是保证优秀成绩的关键,是支付将来成材的前提,是培养健全、独立人格的保证。
其是勤和懒是一对矛盾体,是互相牵制、相辅相成的。
大人勤了,孩子就懒了;大人“懒”了,孩子就勤了。
所以建议家长可以这样做
1、懒于接送——让孩子独自走路去上学!
刚上学孩子对上学的路途有一种恐怖心理,加上家长担心孩子的安全,一天四次接送。
各种车辆、父母、爷爷奶奶一起上学,给背书包的、拿吃的的……等等,成为一道上学的亮丽的风景:
孩子在前面旁若无人的走,后面是屁颠屁颠的家长。
特别有一些家长恨不得把孩子用车子送到教学楼上。
长期以往,恐怕孩子良好的作息习惯难以形成。
所以:
带他一段时间,路上讲清走的路线、过马路注意的问题、学会路上自我保护等等;然后跟一段时间,看孩子能不能自己去学校,相信经过锻炼,孩子会形成上学的能力。
让孩子自己走路上学,既能锻炼身体,又养成不依赖他人的好习惯。
经验二:
懒于陪读——独立完成自己的功课!
现在孩子在家做功课,磨蹭、和家长讨价不价:
我做上了有什么奖励?
什么时间该做功课限定时间,做完了报告一声。
家长和孩子一起检查,然后签字。
检查签字也是学问(字体的公正、美观、发现孩子作业好的激励性评语等)。
孩子学习没有兴趣时,可以想办法调动。
比如学了查字典;孩子没有熟练时,往往查一个字要费老半天时间,要查的生字多了,别说孩子,大人也觉枯燥。
可以和他玩查字典比赛,列出生字,看谁查得快,家长可以故意输给他,赢了的他兴趣盎然。
玩了几次,查字典速度大大提高,不再认为是麻烦事了。
现在,他还主动帮同学查字典呢。
教子心得:
在辅导孩子的学习上,不要太勤于指导,而要学会发现哪些是孩子能做的和有助于独立思考而可以放手的的,哪些是他能力达不到而需要帮助的。
经验三:
懒于唠叨——多做少说培养自觉性!
有的父母为督促孩子学习,一天到晚象麻雀一样唠叨个没完没了。
殊不知,重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的,他反而不当回事。
比如说周末,孩子打了很久游戏,作业也没做。
面对此情景,如果我们来个火冒三丈,一阵唠叨:
“别打了,还不赶快做功课去,这样打下去,成绩怎么会好?
以后考不上大学……”恐怕他口服心不服的,做作业时还会“身在曹营心在汉”。
如果我们平时给他灌输过做人做事要守信用的意识,所以这次他才能愉快地接受。
试想以后他打游戏,我要他自己规定时间,时间一到,必须马上关机。
开始,他还要我监督,以后我偷偷观察,发现他自觉了,时间一到就不打了。
都说打游戏不好,但只要把握的好,可以变不利为有利,他从中学会了控制自己,克制欲望,培养了控制力,忍耐力、意志力等。
而这些,正是重要的学习品质。
所以说:
勤教育不见得有效,要看在什么方面勤。
如果勤于唠叨、大摆道理,反而效果不佳;如果勤于寻找方法和对策,并能有效实施才是值得借鉴的。
经验四:
懒于动手——不包办培养做事独立性!
我认为凡是孩子力所能及的事,我们尽量都不帮忙。
如他的房间乱的时候,我们就提醒他该收拾整齐了,自己却在一旁乐得看他整理。
孩子上科学课呀,办手抄报呀,经常要回家准备各种材料,我叫他自己准备;要买什么给他钱让他自己去店铺买,以锻炼和人打交道的能力;要收集标本,我带他去野外,看着他动手做。
比如刚开学,老师要求给新书包上书皮,孩子肯定不会包。
有几个家长教孩子学包呢。
(做个小调查)。
第一个封皮包好后(当然非常蹩脚),便放手,叫他自己包。
他嫌麻烦,露出不耐烦的神色,我不理睬,只顾在旁边“指手划脚”地指导一番,看我如君子般“动口不动手”,他不得不耐着性子。
如果我为了图快省事,帮他包完,那么他永远也包不出第二个更好的书皮。
教子心得:
勤于帮孩子做事,甚至包办,孩子就会有依赖和被动性,而责任心也无从培养。
要让孩子跳一跳摘果子。
由于家长的种种“懒”,促成了他良好的学习、生活习惯。
学习上,改掉了粗枝大叶、丢三拉四的毛病,遇到困难,能独立思考钻研,主动寻求解决办法;生活上,独立性强,样样能自理。
可见,父母该放手的时候要放手,该狠心的时候要狠心,该懒的时候不妨懒,把操心、关注默默地放在心里。
移开呵护的羽翼,让他自己去飞翔,唯有这样,雉燕才能炼就一双坚强的翅膀,才能形成良好的学习习惯和生活的独立能力。
4、世故型
表现一:
小明放学路上帮一位老爷爷推车背东西,回去把这件事告诉家长后,家长说:
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- 合一 新人 适用于 12 年级