方舟高三作文Word文档下载推荐.docx
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在过去的十七年的日子,我从未感受过如此的自由,可以暂时不去考虑未来的漫漫旅程,也不想被过去发生的或好或坏的事所迁伴。
刚到这个城市,天空是灰蒙蒙的,没有阳光,这是不是是预示我的开始并非不是美好的。
九月的天气应是残留着暑气,可我并不感觉到热反而感到一阵阵刺骨寒风袭来。
一个人带着沉重的行李在大街上游荡,我对这个城市太过陌生,以致于我不明白,每一个交叉路口都将把我引向何方。
看着拥挤人潮,繁忙的车流,我感到我似乎不属于这里,我可以很容易不需要任何解释的被这里轻视。
我不算后悔来这里的决定,即使我去其它地方也不见得会很幸福,既然是自己的决定,命运的安排,我没有理由不去接受这一切,就像不管我是否愿意,我都已经来到这个世界上十七年。
我叫羽,这并不是我真实的姓名,我叫什么对我来说那不是很重要,我甚至不想去谈及我姓甚名谁。
我知道我渴望飞翔,飞出那我不想属于我的从前,我渴望生出双翼,让我自由飞翔,所以我叫羽。
来到这个城市的第一天,不是想象的模样,也不曾影射梦想中的美好。
我在车水马龙的城市跌跌撞撞,来到目的地学校已是灯火阑珊。
我没有做好任何的准备,只是跟着领路的大二学生,来到宿舍。
我的思维几乎是静止的或许是太过疲惫,我不再去考虑这一路是怎样的坎坷艰辛,不去考虑明天的我是怎样,做了简单的整理倒头便睡。
我的漫长的大学时光便这样不知所谓的开始了。
起初的日子里很简单,每天像一天天的复制,每天穿梭于教室寝室和食堂之间。
并没有和大多数人不同的际遇发生。
我不能说我喜欢这样的生活,因为这种生活实在太平静了,没有一点波澜的生活让我的心愈发平静,也越发现生命仅仅只是重复。
我希望生活可以平坦一点,因为过去发生的事,让我不再留恋于躁动的生活。
但我渴望生命能有所意义,留下些值得回味的东西,这是很矛盾的。
好像真的会有所谓的改变,他就发生在我来到大学的第二年。
大学第一年结束后暑假漫长而压抑,炎炎夏日我的心也没有感到多少的温暖,也没有我的心情变得像夏日般热烈。
家里还是跟我离开时没有多大的改变,乱糟糟的房间散发着夏日食物变质的味道,地板上永远是凌乱的,卫生间的已经积了一层厚厚的污垢,很难去想象我在这样的家中生活了十七个春夏秋冬。
这是不应该是我家,可也确实是我的家。
回家的第一天,我一个人在家,打扫房间,洗很久都没人洗过的衣服,刷很久没有刷过的卫生间的玻璃墙四壁。
在回家之前我曾想想家中变化的样子,可仅仅只是想想我知道这样的愿望太渺茫了,我也没有办法寄予别人改变什么。
回家的第二天,大约是早上六点左右,在朦胧中我听见了家里有打翻东西的响声。
我用手揉了揉还有困意的眼睛,看见一个女人踉踉跄跄的扶着墙壁走进了卫生间,然后是一阵剧烈的呕吐声。
我赶紧到了一杯水,走上前扶住已经快到下的姐姐。
我一手扶着她,另一只手递给她一杯温水,慢慢将水送入她的口中。
姐姐我将她扶到沙发上,询问她昨晚为什么又晚回来,问什么喝这么多的酒。
我已经习惯询问这些,即使我早就知道答案是怎样,我也知道她会不耐烦回答约客户吃饭,公司临时要谈生意之类的搪塞,甚至是一句这不关你的事。
可这早已成了我的生活的一部分,在我看来跟吃饭,睡觉上学一样的重要,不管她是否愿意接受。
我用温热的毛巾把姐的脸擦拭以后,整理了一下布满酒污的上衣,便将她扶进了卧室的床上,为她换上了干净的衣服,把被子盖上。
我想我能为她做的就仅此而已了。
我知道她心中有很多难过的回忆,积压在心中,我不曾了解,我也未曾触碰,那时她自己也无法坦然面对的伤。
看着姐姐的疲惫憔悴的脸,让我明白过去的一年里,我让她一个人独自渡过了这么漫长的时光。
再过去的很长一段时间里我厌倦了她的买醉,她的醉生梦死的生活,她的生活给我的印象是压抑而又痛苦的。
我突然明白不管我的亲人是以怎样的态度面对人生,我都不能去逃避这种责任。
每个人都是真实的活着,只是方式不同,我如果真的爱她,就应该是全部,怎么能应为厌恶她的我所难以接他静静的走过我的生命,我渴望留下什么,但我明白那只能是错觉,强留下的只是幻影而已。
每个人都是真实的活着,只是方式不同,我如果真的爱她,就应该是全部,怎么能应为厌恶她的我所难以接
我的思维几乎是静止的或许是
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