流行幽默搞笑语句特别的人从来不说自己特别比如说我.docx
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流行幽默搞笑语句特别的人从来不说自己特别比如说我
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1.你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
2.早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
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3.如果说剪掉头发就是剪掉回忆,那我剪成光头是不是可以失忆?
4.祝情人节那天接吻口腔溃疡,送花花粉过敏,牵手立马触电,烛光晚餐桌子着火,打野战被蛇咬,看电影电影院爆炸,七夕快乐!
5.身上的避孕工具更不只一个两个
6.女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。
7.老子来到这个世上、就没打算活着回去!
8.出过轨的男人,就像钱掉在屎上,不捡可惜,捡了恶心。
9.我傻,我快乐。
我二,我健康
10.现在的姑娘真是的,男生讲黄段子的目的是为了让你们害羞的低下头,不是让你们再说一个更黄的给他们听好么?
11.某日少林弟子和七秀弟子共同埋伏倭寇,他俩贴得很近很近……七秀女子道:
“把你的兵器先收起来,倭寇还没来呢!
”少林弟子疑惑的回答:
“我的天魔棍一直搁在背上啊……”
12.打遍天下所有酱油,让别人吃醋去吧!
13.别人都在假装正经,我只好假装不正经。
14.蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:
看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……
15.数学的力量是什么?
,抄完答案看不懂!
语文的力量是什么?
看完答案不想抄!
16.每次临时抱佛脚的时候,佛总是给我一脚。
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17.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
18.亲爱的儿子,真不好意思,你爹还没追到你娘,你再等等吧,提前祝你六一节日快乐。
19.我认为我颓废,原来我报废了!
20.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
21.下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!
二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:
“让我帮你。
”她很感动的样子,说:
“谢谢。
”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
22.大街上,远远看到一位老太故意摔倒。
明知为讹钱财,罗本还是快步上前,将她扶起,虚心讨教动作技巧。
23.以前考六十分,就跟死了爹一样;现在考六十分,就跟当了爷一样。
24.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在我的眼里。
25.如果是真的,我想再多看你几眼,我怕我以后会忘了你︶︶ ̄
26.痛经像炫迈口香糖,痛感十足,久到离谱,更重要的是根本停不来!
27.别扯那么远,谁保证你能活到那一天
28.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了!
29.人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:
“你有什么感觉?
”“我感觉有人在按我的肚子”。
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30.姑娘:
奇怪!
你跟我说话怎么老嚼着糖!
小伙子:
不嚼糖,哪来的甜言蜜语。
姑娘:
荒唐!
小伙子:
不对,是口香糖。
31.其实,我不是胖,只是懒得瘦。
32.明月几时有,自己抬头瞅。
33.我有一只小毛驴,我骑着约会去,别人开着法拉利,我从来不稀奇
34.想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
35.特别的人从来不说自己特别,比如说我
36.我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现…
37.快开学了,我的暑假作业还是养的白白的。
38.有钱你就是爹,没钱你还是个啥,趁年轻,努力吧,社会不是你家炕头到炕梢,你想咋玩就咋玩,试想一下,有一天父母
39.路见不平一声吼,吼完一声继续走。
40.媳妇安静的躺在我怀里,问道:
结婚一年多了我有什么缺点。
我诚恳的说道:
只有一个就是脾气有一点点爆……“什么!
你告诉老娘哪里脾气爆了?
”
41.好不容易把“快换防化服”念顺之后,又来了个“侄子撕字纸”,我又要开始折磨我的舌头了。
42.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
43.那天看到你在大街上摔倒了,当时着急的要死,多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个“赞”。
44.永远都不要跟同一个傻子争辩,因为争辩到最后,会分不清谁是傻子。
45.明月几时有,去问易中天!
46.找呀找呀找朋友,找到一个男朋友,亲亲嘴,拉拉手,晚上生个小朋友。
47.第一次听童安格的《耶丽亚女郎》,吃了一惊,听成:
“野驴呀,神秘野驴呀~~~~~~”?
48.老师,我和暑假作业有感情了,可不可以不要把它带走!
49.有的人活着,她已经死了。
有的人活着,他早该死了!
50.你可以不爱我,可以不理我,什么都可以,就是别给我了我希望,到最后再让我失望。
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51.不要让一个女人适应孤单,一旦她适应了,也就不再需要你了。
52.以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就两个,TMD现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。
53.像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
54.痒吗?
痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
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55.手机要在30秒内自动关机这一刻我掀开被子跑向客厅,找到充电器,然后以最快的速度冲回去救了它命。
56.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路。
57.看电视剧里女主角头靠在车窗上感觉好美好有意境,可是我靠上去咋感觉都快得脑震荡了呢,艾玛抖死我了。
58.别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
59.不要和我比懒,我懒得和你比。
60.人,总在寂寞里,独守凄凉,独饮离殇;一个人,总爱独自欢笑,独自言语,打发无可言说寂寞,打发一个人静谧的时光,一个人,其实很无奈。
61.男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
62.这辈子最大的遗憾就是不能亲自己一口。
63.每次看到正在输入可是却没收到回复,尼玛腾讯公司你能不能精确点!
64.◆感化不了你?
老子就火化你。
65.据说要征服一个女人,有两条必经之路一,讨好她妈,二,超越她爸.
66.把“宫”“步步惊心”等一系列清宫戏连在一起就是活生生的一部《那些年,雍正追过的女孩》
67.别以为打你一拳,你就变成熊猫了。
表扬你一句,你就变成天使了。
68.忽然天空一火燫,可能神仙要抽烟,如果不是要抽烟,为何又是一火燫。
69.你口口声声说在乎我那你到是表现出来啊
70.想吃果冻了,舔下皮鞋,想喝老酸奶了,舔下皮鞋,想吃凉皮了,舔下皮鞋,感冒要吃药了,还是舔下皮鞋!
上得了厅堂,下得了厨房,爬得了高山,涉得了水塘,制得成酸奶,压得成胶囊,2012,皮鞋很忙!
臭皮鞋,毒胶囊,千里相会,一片喜洋洋。
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71.你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
72.女神发了条微博:
“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”就在这一刻。
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神回复出现了:
“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。
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73.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
74.本人已死,有事烧纸,小事敲门,大事挖坟,如果想我,下来陪我!
75.如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
76.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!
”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?
下辈子吧!
”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!
”
77.远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
78.每次写简历都会比以前更敬佩自己一些。
79.男人永远是个长不大的孩子,别指望他会在六十岁之前断奶。
80.扫一眼当下诗坛,一些人像打了鸡血的傻逼似的整天在那里叫嚷――他是多么高、大、全,他到底要标榜什么,不就是想标榜他才是人,别人都是鬼嘛。
很低级。
81.自从人晒黑了,脸色好看了,牙齿变白了,喝酒都不脸红了。
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82.开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
83.风刮的真大,把我移动的手机信号都刮成联通的啦!
84.如果参透沧海桑田,谁还会用一生等待;如果彼此不曾经伤害,泪水就不会澎湃。
85.请你卷成一团圆润的离开。
86.“警*察叔叔,我的包丢了”“放心吧,包在我身上”“那你还我!
”
87.新世纪女性:
上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...
88.为何我的眼中总饱含泪水?
因为我装13装得深
89.什么叫真正的宅?
今天早晨看见一哥们穿一短裤跟背心站在楼门口,望着满地的雪花说了句“卧槽,都冬天了”
90.好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂,不好的老师直接带你们去住总统套房!
91.有人说,希望每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
这样一来,有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是photoshop使用手册,有人是小旅馆的开房登记簿…..整个世界就是一个巨大的图书馆,我们读着别人,做着自己,等着被读。
你觉得自己会是什么书?
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92.远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。
93.大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
94.西游记告诉我们:
凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
95.天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
96.不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
97.比失恋更痛苦的是自作多情
98.不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。
99.人生就像一块破铜烂铁,把它扔进火里,敲敲打打,也能炼出一副精品!
100.坐公交,一斯文白净男生上车了,刷卡时提示余额不足,遂翻包,翻很久找不到,我旁边女生大步跨出,拿出两元投进去了,那男生满怀感激说谢谢,那女生说,这两元钱你得还,电话号码给我,约个时间还钱。
那男生估计被镇住了,久久才报出号码…后来结局你们懂的。
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