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有客人进来问:
“那个红梅多少钱?
“四块五。
“那个呢?
“中华45块。
他毅然掏出45块。
我毕恭毕敬递上中华一包:
“一看就知道是大老板!
他不耐烦地说:
“少废话,四块五的来一条!
5.早上路过一早点摊上,听到一段神对话。
“老板,一碗热干面,多把点葱,多把点辣椒,多把点醋,多把点芝麻酱,多把点面。
“小姐,你就直接说要两碗撒!
6.在地铁上,身边的一个老大爷盯着我看了半天,突然对我说:
“小伙子,看你的面相,你的体重应该有80公斤!
”当时我震惊了!
我说:
“大爷,您看的太准了,您能不能再帮我看下今年的运势?
”大爷答道:
“看你大爷啊!
你踩我脚了!
“
7.平时下班都坐公交回家,某天着急回家便去打车。
上车后司机很热情的问:
“听歌吗?
我说:
“听!
然后司机给我唱了一路&
hellip;
8.城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:
“牲口在此大小便。
第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:
“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。
9.警察:
“你当时都做了什么?
老实交代!
我:
“当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。
结果她说她很忙,没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。
警察:
“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛?
10.公交上,人超级多,突然一股屁味儿袭来,众人纷纷掩鼻,四下寻找屁源,没有人宣布对此事件负责&
过了一站,又一股屁味儿,一个大妈怒了,说:
“谁啊?
还没完了!
这时车角落里传来一句:
“还是原来的配方,还是熟悉的味道!
11.在拉面馆,一奇葩对小二说:
“来碗面。
”“好!
”“拉细点。
”“多放香菜。
”“香菜多放叶少放杆。
”“牛肉切片别切块。
”“面多煮会儿。
”“好,还有别的要求吗?
”“没了。
”“好,一共八块,谢谢!
给了钱后,小二冲后厨大声喊了一句:
“一碗牛肉面~~”然后,就去招呼别的客人了&
12.一日,丈夫看完儿子日记后怒打妻子,日记上面写着:
今日陈叔叔来我家玩妈妈,说我做完作业后,可以吃点心。
然后,陈叔叔夸我作业做的好,于是抱起了我妈,妈叫叔叔小心一点,之后叔叔又亲了我妈妈,也亲了我。
妻大怒斥儿子,儿子哭道:
“爸爸,我把标点符号点错了。
13.小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:
“不准哭,再哭就继续打。
有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。
结果我妈妈说:
“脾气还挺倔,有脾气是吧?
”然后把我打到哭。
14.一哥们开车出差外地,见前面墙的尽头有个路口,而且墙上一排字:
“由此处上国道&
”,就开了过去。
转过身来再一看,才发现墙转角过来还有“罚款”两个字&
15.我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。
“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。
老爸看了我一眼,说:
“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?
“我有个眼睛没贴,能看。
老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
经典的微信朋友圈说说
1.幼儿园门口见两个小孩子聊天,小女孩问小男孩:
“有什么是你不会的吗?
”小男孩羞涩地说:
“我不会离开你。
”“那你有什么不会的吗?
”小男孩充满期待地问。
小女孩腼腆地笑了笑,说:
“我不会喜欢你。
2.父亲对儿子说:
“今天不要上学了,昨晚&
你妈给你生了两个弟弟。
你给老师说一下就行了。
”儿子却回答:
“爸爸,我只说生了一个;
另一个,我想留著下星期不想上时再说!
3.小姨子上学住我家,经常跟同学在我家玩三国杀,搞的我也上瘾了,老婆坚决反对,说我20多岁了还玩游戏。
一次老婆出差,跟小姨子和她同学一起三国杀,老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说:
“在睡觉啊。
”老婆:
“我不信。
”我:
“不信你问你妹妹,她就在我旁边。
4.一天下午我旷课去打游戏机,晚上八时多才回家。
在家门口,我想:
“怎么向父母撒谎呢?
老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话,我暗叹:
“天助我也,家里来客人了,父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去,一看,是班主任&
结果我屁股肿了。
5.侄女五岁,刚刚吃香蕉,叫她:
“宝贝,来吃香蕉吧!
”她悠悠来了一句:
“你好坏哦!
”我一愣:
“怎了?
”没想到她说了一句:
“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。
6.今天坐301回家,车上人多很挤,看见一妹子的包被一猥琐手伸进去,哥一冲动,过去搂着妹子,顺便拍拍她的包,说:
“老婆,快到站了。
”然后给她使眼色,她见我这样愣了两秒,对着那男的说:
“老公&
”我去!
两口子啊,没到站我就下了&
7.我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。
她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种,觉得那样的男人才霸气。
上个月。
她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的。
8.老师发完试卷后严肃地说:
“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下&
#39;
为什么&
rsquo;
,一会儿我要答案。
”几分钟之后,老师叫起一名同学问:
“你的答案是什么?
”那同学无辜地说:
“老师,我问了好多遍,可都没人回答。
9.小儿子跟人打架很勇敢。
一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。
爸爸说:
“不敢。
”儿子说:
“为什么?
”爸爸说:
“打不过人家呗。
“那你怎么不喊我去!
10.曹操很欣赏孙权,曾说:
“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!
”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
11.夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:
“死蚯蚓,还想来勾引老子我?
!
12.中午点餐。
“师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。
点单师傅冲厨房喊:
“一份西红柿炒番茄盖浇面。
厨师伸出头问:
“西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?
最有意思的朋友圈说说
1.一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。
终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝&
当男友摸到MM胸部的时候,男友说:
“亲爱的,别趴着睡啊!
2.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。
半夜,夫妻俩偷偷亲密,突然发现儿子不见了!
找了半天,原来儿子抱着膝盖躲在门后。
夫妻忙喊道:
“快回来,门后风大!
”儿子愤怒的说:
“少骗人,被窝里风更大!
3.老婆问老公:
“我要是疯了,你还会爱我吗?
”老公坚定的说:
“爱!
”老婆沉思了一会,忧愁地说:
“你果然爱的是我的外表!
4.婚礼前,新郎问主持人:
“主持一场婚礼多少钱?
”主持人说:
“新娘子越漂亮价格就越贵!
”新郎不好意思的给了主持人一块钱。
主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。
5.美院正在上人体课。
一女生画着画着,突然把笔扔在地上!
女生对男模怒斥道:
“一会大一会小的,还TM让不让人画了!
6.男子正在酒吧里和美女搭讪。
男子问:
“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?
”美女沉默了一会,低调地说:
“财大,器粗。
7.某日,一所学校正在进行紧张的考试!
考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!
结果只有三个学生及格!
这三个学生的答案是:
“都是虫子惹的祸。
”只有一个学生获得了满分!
答案是:
“拔的太晚!
8.和老婆睡是职责所在;
和二奶睡舒适愉快;
和同窗睡是旧情作怪;
和富婆睡是捞点外快;
和小姐睡是出资援外;
和寡妇睡是雷锋精神在当代!
9.妻子嗲嗲的问丈夫:
“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?
”丈夫为难了一会,答道:
“我就喜欢你的这种幽默感!
10.小姐被扫黄组抓走审问。
小姐狡辩道:
“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!
”扫黄组怒问其:
“还敢狡辩!
那后来呢?
”小姐解释道:
“后&
后来,教他如何使用,属于售后服务。
11.海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!
一村妇看后,说道:
“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。
”村姑看了看,说:
“这不是俺姐夫,也不是妹夫!
”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:
“都回去吧,不是咱村的。
12.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!
妻子惊慌地按着裙子大喊:
“天啊!
春光外泄!
”丈夫白了她一眼说:
“拜托!
是家丑外扬吧!
13.甲:
“哥们,你怎么看上去这么伤心啊?
”乙:
“我不小心把老婆的裸照发到网上去了!
”甲:
“那你现在伤心还为时过早,如果那个帖子沉了你再伤心!
”(仔细想想,你会懂的)
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