开心一笑幽默笑话大全.docx
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开心一笑幽默笑话大全
2020开心一笑幽默笑话大全
幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。
你学会了么?
下面为大家收集了20xx开心一笑幽默笑话,快和小编一起来看看吧。
20xx开心一笑幽默笑话全集
在一家编辑社!
主编对小编说:
"你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,
同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工,全文只允许有十个字!
"
第二天,小编完成了任务,文中写道:
"秃驴!
竟敢跟贫道抢师太!
"
老婆经常欺负老公。
一天,老婆让老公喝洗脚水!
老公不敢不喝,就问:
"老婆,可以放点糖吗?
"
老婆同意了。
于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了,就嘲笑说:
"哈哈,看你这出息,注定要被你老婆吃死!
如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话..."
这时,卖糖的老婆出来了,买糖的忙问:
"如果是你?
如果是你,你怎么样?
"
卖糖的见自己的老婆出来了,慌忙的说道:
"如果是我,我就不放糖!
!
!
"
一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯:
"我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
"
人:
"我要老婆……"
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:
"都快饿死了还贪图美色!
可悲!
"说完就消失了。
人:
"……饼。
"
有个人很想长寿,所以他去请教医生长寿秘诀!
医生问:
"平时有什么爱好?
"
这个人对医生说:
"我即不好色又不喝酒吃肉!
"
医生愤怒的说:
"那你要活那么久干什么?
"
一只麻雀和一只乌鸦同时落在一个树叉上,
乌鸦问:
哎!
你谁啊!
麻雀答到:
我老鹰啊!
乌鸦说:
老鹰,你怎么那么小啊?
麻雀说:
我老鹰里面吸毒的。
麻雀问:
你是谁呀!
乌鸦说:
我…我天鹅啊!
麻雀说:
天鹅你怎么那么黑啊?
乌鸦说:
噢,我是天鹅里面烧锅炉的。
这时又飞来了一只鹦鹉,乌鸦和麻雀问:
你又是谁呀?
鹦鹉说:
我凤凰啊!
乌鸦和麻雀又问:
凤凰?
你怎么那么丑啊?
鹦鹉说:
唉!
整容失败了。
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!
女孩对男孩说:
"你亲了我可要对我负责啊。
"
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:
"你放心,我们又不是一两岁的小孩子了"
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次!
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬,然后问:
"是调查哪种?
是和同类还是和其他动物?
"
过了几天,联合国开大会,在场有各国的代表都想发言,
大会主席是个英国人,当大家竞相想争取发言权的时候,日本人就举手啦!
主席说:
"你可以说啦"!
日本便机哩瓜啦的说了一堆话
但主席听后,不高兴的说:
"你能不能说英文啊?
"
日本人说:
"我就是在说英文啊!
"之后日本人又继续开始说……
过一会,主席又生气的说:
"你能不能站起来发言啊?
"
日本人说:
"我已经站起来了啊!
"..........
一只青蛇遇到了一只黑蛇,
青蛇焦急的问:
"兄弟,我们有毒吗?
"
黑蛇说:
"当然有,怎么了?
"
青蛇骂道:
"真他妈倒霉,我刚不小心咬到舌头了。
"
小强尽管丢了好几次车,他还是把车放到了楼下,但小强往车上安了5把锁。
并在车上附了一张纸条,上面恶狠狠的写到:
"我让你偷!
!
"
而第二天他准备开车锁的时候,他发现又多了两把锁,并且也有一个小纸条,
也是恶狠狠的写到:
"我让你骑!
!
"
有一个神经病,不知从哪里弄到了一把手枪,他走在一条小黑色胡同里,突然遇上一个年轻人!
神经病二话不说将年轻人按在地上,用枪指着他的头!
问道:
"1+1=几?
"
年轻人吓坏了!
沉思了许久,回答:
"等于二"!
神经病毫不犹豫的开枪杀了他!
然后把枪拽在怀里,冰冷的说了一句:
"你知道得太多了!
"
一个很喜欢造假钱的人,一天一不小心制造了一张15元的假钱!
他心想坏了,怎么造出来了个15的呢?
于是就决定去花掉它,
他来到一个卖西瓜的摊位上说:
"老板,西瓜多少钱一个?
"
老板回答到:
"1元!
"
"好,我要一个",他把钱很紧张的给了老板。
老板找完钱后,他那着钱看都没看就赶快走了,心想这下好了,终于花出去了。
到家的时候,他拿出那两张被找回来的钱一看,傻了眼,原来那老板找他的是两张7元的钱!
餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说:
"你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧,跟我享享福!
"厕所的苍蝇听后,不屑的回答道:
"道不同不相为谋,吃再好有啥用?
光屁屁的美女你见过几个?
"
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之後,那位学生才慢慢的走上台。
後来,老师问那位学生说:
"怎麽了?
是不是生病了?
还是刚才没听清楚?
"学生答:
"不是的,我是怕其他同学没听清楚。
"
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡大怒:
"怎么回事?
你怎么跑出来了?
"
小鸡蛋:
"你……你……你放屁!
"
母鸡:
@#$*……
一个小伙子在打高尔夫,可是就是打不进.
第一次一挥,没进,说了一句:
"妈的,我打偏了."
第二次,没打进,骂:
"妈的,我又没打进."
第三次,没进,吼了一句:
"妈的,我还没打进,"
这时,旁边站着的一位美女说;"你一没打进,就一句"妈的"一没打进,就一句"妈的",你就不怕上帝在天上用雷劈你啊."
这时,天上劈了一阵雷下来,把美女给劈死了.小伙子疑惑不解.
随即,天上传来一句话:
"妈的,我打偏了."
小强在公路上驾车疾驰,速度快得吓人。
差点出交通事故,可他仍然没有放慢速度,像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。
警察费了好大的劲拦住那辆车,气喘吁吁地说:
"喂,你违反了交通规则!
"
小强略带歉意地说:
"对不起,我是不是开得太快了?
"
警察说:
"我看不是开得太快,而是飞得太低了!
"
胸部小小的阿美下班回来,气愤地说:
"刚刚经过暗巷时,有一个男的突然从背后抱住我,要非礼我。
"
弟弟:
"难怪你这么生气..."
阿美:
"更可气的是,那男人竟说:
真扫兴,原来是个男的!
!
"
一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:
祖国未统一,心情很郁闷!
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐:
"请你给我一小块肉,奶酪或奶油。
"
吝啬鬼:
"没有!
"
乞丐:
"面包屑也行。
"
吝啬鬼:
"也没有!
"
乞丐:
"那就给口水喝吧!
"
吝啬鬼:
"我们连水也没有了。
"
乞丐发怒了:
"那你为什么还坐在家里?
还不快和我一起去要饭!
"
一群吸血蝙蝠找不到吃的饿的在洞里乱撞,这是一只蝙蝠满嘴是血的回来了!
众蝙蝠都羡慕地问:
"你在哪里找的血啊?
"
这时那只蝙蝠把它们带到一个大树前问:
"看到了吗?
"
众蝙蝠说:
"看到了。
"
那只蝙蝠说:
"他妈的刚才我没看见!
!
!
"
俩屎壳螂讨论福利彩票,
甲说:
我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙说:
你丫太俗了!
我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
20xx开心一笑幽默笑话精选
1、上作文课时,老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。
一位满面青春痘的同学写道:
"一波未平,一波又起。
"
2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:
这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有20xx元呢?
老公打了老婆一巴掌说:
钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?
老婆就打了老公一巴掌说:
菜是我在煮的你吵甚么小明:
接下来是第四段小华:
那第三段呢?
小明打了小华一巴掌说:
故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、"爱"的将来时语法课上,老师正在讲授动词的时态。
他问艾琳:
"你说说,'爱'的将来时是什么?
"艾琳毫不迟疑地问答:
"结婚!
"
4、甲班:
「为什么鸭子常用一只脚站立?
」乙班:
「因为牠知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
」
5、一年级的小学生上课时无精打采,老师提醒大家说:
"请大家拿出精神来!
"于是学生们开始在书包里翻起来,最后有位学生举手提问:
"老师,请问哪个才是精神?
"
6、我有一个梦想:
一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号____,每空20分~我要求不高,及格就行了。
7、老师问:
"回答问题我们点名好不好。
"学生齐道:
"不好"。
于是老师问女生:
"提问男生好不好?
""好"。
又问男生:
"提问女生好不好?
""好""这不都同意嘛~"高数课,老师在黑板上疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:
同学们,声音小一点!
一哥们曰:
老师,慢慢你就习惯啦!
老师faint!
高中全校必须穿校服。
有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日。
老师看到此同学没穿校服。
问其为什么不穿。
此同学大怒,曰:
我妈又没死。
为什么要穿孝服?
老师汗到死。
我的一个弟兄在高等数学课上,老师问:
"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么?
我弟兄:
没有蛀牙!
上语文课,老师说:
其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的......
8、"spanstyle=""font-size:
medium"">下午第一节课是历史课,老师在课堂上讲得兴致勃勃。
一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡,老师十分生气,就把三毛叫了起来。
老师问:
"你说,王安石和欧阳修有什么共同点?
"三毛脱口而出:
"他们都是宋朝人。
"老师接着问:
"那你说说,他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?
"三毛愣了愣,答到:
"他们都是古代人。
"课堂上一阵大笑,老师将错就错,干脆当个游戏玩下去,也算活跃课堂气氛。
于是他问道:
"那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?
"三毛想了想,说:
"他们都是男人。
"老师接着又问......"
9、老师:
"世界上什么东西最大?
"学生:
"眼皮。
"老师:
"为什么?
"学生:
"只要把眼一闭,全世界都被遮住了。
"
10、汤米:
"教师,拉宾刚才骂我,让我见魔鬼去吧。
"老师:
"那么,你做了什么?
"汤米:
"我就到这儿来了,老师。
"老师:
"……"
11、小明走到体育老师跟前说:
"王老师,从今天起我再也不踢皮球了。
"王老师感到很奇怪:
"踢皮球是一种有益的体育活动,你为啥不参加?
"小明说道:
"今天我听广播里说,'踢皮球,是一种不负责任的表现。
"
12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐,识字通透,可以当作主人儿子的伴读。
主人说:
"很好呀!
"老师回家后对儿子说:
"明天我要带你去学堂上学,在主人面前我夸你聪明,只是因为你生性愚笨,一个字也不认识。
"因此,他便写了"被、饭、父"三字,让儿子记熟,以应对回答。
等来到学堂后,主人接连问了几个字,儿子一字都不认识。
这位老师说道:
"小儿怕生,让多写几个字,他就会认识的。
"于是便写了"被"字让其辨认,儿子也是茫然。
老师说:
"你床上盖的是什么?
"儿子回答说:
......
13、聪明"老师,你的头发怎么秃了?
""这叫绝顶聪明。
""那我也把头发剃光算了。
""那叫自作聪明。
"使劲在商店里,小刚踩了一个留学生的脚。
这个外国人憋了半天才用中文说:
"你的脚放在我的脚上,而且还使劲。
"犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说:
"没关系,第三局的时候,你不是也把他吓得够呛嘛。
""他也怕我?
""是啊,他以为把你打死了。
"除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物,入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问这是为什么?
妈妈答:
"他两只手忙着提裤子,就不能到处抓东西了......
14、迎新新学期伊始,我们高年级学生去车站迎接新同学。
我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措,便主动上前帮她提起箱子。
不料箱子重逾千斤,我又不好意思放下箱子,只好勉力支撑。
才走了几步,那女生便对我说:
背不动就滚吧。
我一听此言,登时怒从心头起,放下箱子,怒视着她。
那女生愣了几秒钟,才满脸通红地指着箱子的底部对我说:
我指的是轮子。
___释义一位大学教授对学生讲道:
"古代'吕'是接吻的意思,口对口,很形象;"其中一学生问道:
"如果'吕'是接吻的意思,那么'品'宇又......
15、"作文课上,老师让小学生们写一篇作文,题目是《我的狗》,要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿,开始写道:
"我有一条狗,我叫它波比。
我喜欢这条狗,它全身都是黑色,只有头颈是白的……"汤米停下笔来,数了数,字数还差得远。
他的搔搔头皮,考虑了几分钟,继续写道:
"我每天带波比去公园里散步,天下雨我就不带它出门了。
"他看了看,字数还是远远不够,叹了口气,又写道:
"我经常给波比洗澡。
它喜欢洗澡,我也喜欢给它洗澡。
"他停下笔来,一数,字数还不够,急得直搔头皮,一会儿看看天花板,一会儿看看黑板。
想了想,又继续写道:
"波比喜欢吃糖,我经常给它喂糖,可是有时候家里没糖了,我就不给它……"......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。
有一次英语课,老师讲完课让大家自习,我一个同学戴上耳机听音乐(当然,这是不允许的),为了不让老师看见,他让旁边的同学把风,很大声的说:
老师过来叫我一声!
!
结果老师闻声而至,问他:
啥事?
2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:
"下课氨,我还以为下课了,就喊了声"起立",一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:
你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?
......"
16、教授说:
"你们已了解'谎言'的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。
你们谁读过这本书,请举起手来。
"所有的同学个约而同地举起了手。
"很好!
"教授继续说,"这回可有了新的讲课例子啦。
我写的书尚未出版呢!
"
17、一堂生理课上,老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:
"要是下次再让我抓住你们不尊守纪律,我将不分男女,全部……"话音未落,一名学生站起来说:
"老师,你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?
"
18、物理老师讲电的原理:
"摩擦可以生电。
比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。
""天哪,"一个小女孩叫道,"那发电站得养多少猫啊!
"
19、妈妈说我的智商只有76。
我的智商到底有多高,我也不知道。
我只知道我是一个杀伤力很强的人,很多人因我而受到伤害,他们有的对生活失去了希望,有的甚至自杀身亡。
所以我一直怀疑我有潜在的超能力,而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级,老师带着我们去野外作自然实践课。
看到春风拂绿,杨柳抽枝,老师不禁想起一个问题,于是问道:
"同学们,你们知道如何识别风向吗?
""我知道!
"同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、1.一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:
"郁闷中,陪偶聊会吧。
"不一会,姐妹回信:
"好吧,想聊什幺?
话题由你定!
"偶想了想,乐着回复道:
"那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!
"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:
"这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!
!
!
"2女友问植物系的男友:
"今天是我的生日耶!
你怎么都不送花给我?
""什么?
"男生答道:
"难道你不知道花是植物的生殖器吗?
我们为什么要将人家的生殖器割下......
21、有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的"什么是勇气?
"就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
不过他写的只有五个字"这就是勇气!
"绝吧!
老师给了他满分。
不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题。
这次的题目是"这就是题目,请做答案"这题目够怪吧?
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?
他写"这就是答案,请给分…"老师气不过就恼羞成怒的叫:
"小子,厉害啊!
给我过来,我有两道题目问你,你若答出......
22、班上排演课本剧《雷雨》,其中鲁大海有一句台词是"这三个没有骨头的东西!
"排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出:
"这三个没有头骨的东西!
"众皆愕然,继而笑倒。
23、自学生寝室装电话以后,一段时间电话恶作剧盛行。
一天,美女小c一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小c提起电话,喂了几声,对方却始终没回音。
下午五点时,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小c再也忍耐不住:
讨厌!
****!
第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小c抢先提起来:
"****!
你再不说话我就不客气啦!
"只是对面传来一个标准的性感的男声:
"小姐,你好!
这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试。
"......
24、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工,顺便帮忙打扫浇花。
她总是在浇花时经常溅湿旁边的书,大约过了一星期,情况才稍微改善。
某日,她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花,只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她,她以为老师会称赞她越来越细心,不料老师却板起脸对小芳说:
"你现在浇的是塑胶花!
!
"
25、老师出对联:
国兴旺,家兴旺,国家兴旺。
班委对下联:
天恢弘,地恢弘,天地恢弘!
我对的下联是:
你妈的,他妈的,你他妈的!
结果被赶出教室了
26、在大学这4年生活里,最要紧的是什么事情?
对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!
吃完以后呢?
拉!
拉完以后呢?
吃>好·很像垃圾中转站】公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。
实不相瞒,公子就是在大学,不要脸蹭了4年饭的老麻雀,人送外号"白痴"。
该!
有人不明白,这个白吃呀也是蹭饭的意思!
校园里什么地方的饭菜最好蹭?
这还用问吗?
首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。
要不怎么说是远亲不如近邻呢!
公子跟大家说,有个学期,光蹭舍友的饭,公子就足足蹭了1个月。
【不可能吧?
......
27、课堂上,同桌给我大谈,他的女友文静如何如何抛弃了他,真是委屈之极。
但他的喋喋不休,老师忍无可忍,大呼:
"你没了文静,可是我还要有安静啊!
"同桌火了,蹭的站了起来,我下了一跳,忙说:
"没有文静,安静,可是你还要有冷静啊!
!
"
28、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。
结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!
今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。
最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:
"还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!
!
"
29、科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。
于是,他去算命。
"你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……"学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:
"然后呢?
""然后你就习惯这样的生活了……"
20xx开心一笑幽默笑话大全
30、大学生总喜欢新鲜刺激的事物。
譬如打牌,输的要喊"我是猪"或是抱电线杆子喊"我的病有救了"之类的壮举。
你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!
最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!
!
结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
31、高中政治课上,老师:
"张三李四王麻子,这几个人……"后排角落里传来一句:
三个人。
为了在大学里的美女——拼了!
32、历史课,有学生公然在课堂上打瞌睡,老师便叫醒他,要他回答问题。
"《孙子兵法》作者是谁?
"学生睡眼蒙?
地说:
"孙子才知道。
""那《道德经》作者是谁?
"学生老气横秋地回答道:
"老子不晓得。
"
33、课堂上,老师讲到生物多样性!
讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……老师就开口了:
连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。
34、某日,语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说:
"哎呀,好丰盛啊!
"我们问:
"啥丰盛啊?
"老师:
"有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!
可以开饭了!
"
35、"有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:
「滚开啦!
我很忙!
」姐姐在听随身听:
「只要是我喜欢,有什么不可以?
」弟弟在看电视:
「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:
「滚开啦!
我很忙!
」老师:
「怎么可以这样和老师说话?
」小明:
「只要是我喜欢,有什么不可以?
」老师:
「你是什么东西啊!
」......"
36、"在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次,老师在讲课时,为了使学生能充分理解慈善的含义,就举一个例子说:
"如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡,而主人仍对它拼命鞭打时,我上去加以阻止。
比德,你说这体现了一种什么样的美德?
"比德飞快地说:
"兄弟般的情爱。
""
37、大学时代第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:
只有在这里,才能感慨到自己还是个人碍…
38、这天,上课铃声响了好久,还有七八个同学没来。
老教授就照例点名,同学们也就一个个地回答"到"。
当他叫到"秦明"时,没有人回答。
老教授连叫了三声"秦明",依然没人回答。
他稍稍抬了一下头,从老花镜后仔细看了看全班同学,然后很纳闷地说:
"这个人是不是人缘很差?
怎么连一个朋友都没有。
"
39、老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
老师:
小明?
老师:
小明老师:
小明!
你怎么回事啊?
你到底知不知道答案啊?
好歹吱一声啊!
小明:
吱~
40、一天上课,老师在教四乘四等于多少,小梦竟然没听课!
老师生气地说:
"我问你,四乘四等于多少?
"小梦回答说:
"我……我不知道。
""回家问你家长去!
"老师严厉地批评了小梦。
放学了,小梦回家后,问妈妈(奥特之母):
"妈妈,四乘四等于多少啊?
"妈妈没听见,说:
"做一碗饭。
"小梦接着又去问爸爸(奥特之父):
"爸爸,四乘四得多少?
"正好爸爸刚睡醒,说:
"好舒服啊!
"小梦有去问哥哥,哥哥正好在接电话,说:
"你把我气死了!
"第二天,小梦上学。
老师又问昨天那个问题,小梦说:
"做一碗饭。
"......
41、语文老师问几个高三同学:
"你们不少人都在说'捣浆糊'这个词,谁给我解释解释?
"一位同学略一思索说:
"要来大家来,不来就捣蛋。
"老师噗嗤一笑:
"那是无赖!
"另一同学说:
"你不要和,我不要和,大家不要和。
"老师又一乐:
"麻将用语!
"又一位抢着说:
"好事不愿干,坏事不敢于,和事最能干。
"老师摇头:
"专抹稀泥!
"轮到第四位了:
"一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。
"老师眼睛发亮了:
"这句好,因为他用了谐音的修辞手法!
"
42、"某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A:
起来,下课了!
班长揉揉眼睛:
起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:
谢谢老师!
"
43、一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(mis?
)......死光(school)
44、学校组织数学考试,允许学生们使用计算器。
在考场上,同学们都奋笔急书,用计算器演算着各种的试题。
这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼:
"天哪,我怎么把
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