有情趣的趣味短信大全Word下载.docx

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大家都一样嘛！

你们是“欢迎来稿”，我们也是欢迎来“搞”呀！

1806父亲带着儿子洗澡，浴池里很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛，骂：

幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可！

6

1805两海龟在沙滩做爱后相约来年再聚，第二年公龟来到海滩，见母龟已在等候并大骂：

你他妈爽完了倒把我翻过来呀都晒一年了！

3

1803一男人搬家到妇女用品商店旁边。

女同事：

你个大男人，怎么搬到妇女用品商店旁边去住啦？

男人笑：

小姐，我们也是妇女用品啊！

1802一美籍少妇擦窗时不慎跌至窗外垃圾桶内，正好甲路过，看到这个少妇不禁叹息：

美国人真浪费，这女人至少还能用十年再扔！

1801王太太怀了四胞胎，向街坊邻居炫耀说：

怀四胞胎很不容易的，平均六万次才会发生一次。

李太太听后惊讶地问：

那你还有空做家务？

1800老太站在司机后。

到一站，她就用拐杖戳司机的臀部问站名。

过几站，她又用拐杖戳司机臀部：

这什么地方？

司机生气地说：

这是屁股。

1799老土第一次看电影。

突然出现了一女在浴池中躺着沐浴的镜头，他一下站起身，随即又坐下，道：

难怪楼上的票价比楼下的贵。

1798夫妻上街，一阵大风将妻裙吹起，妻惊慌地按着裙子大喊：

“天啊！

春光外泄！

”夫白了一眼说：

“是家丑外扬吧！

”0

1797老司机再婚娶一年少媳妇，新婚之际，好友赠一对联。

上联：

老师傅开新车熟门熟路。

下联：

新钢套旧轴承游刃有余。

横批：

进退自如0

1795我给你讲的故事包括了宗教、皇室、性爱、悬念为一体。

故事是这样的：

“哦，我的上帝，女皇怀孕了，是谁干的？

1794领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。

领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们：

“嫖娼！

嫖娼！

1791过去：

吃红米，喝南瓜汤，老婆只有一个，娃儿一大帮。

现在：

吃泰国米，喝王八汤，娃儿只有一个，老婆一大帮。

1

1790一丑女疯狂暗恋一男生。

某日此男生对该女说：

我每晚不看你照片我都睡不着觉。

丑女大喜。

男生接着说：

因为看一眼就吓昏过去了。

1785一人到乡村旅游，中午去饭馆吃饭。

问老板供应什么。

老板吆喝：

摸摸（馍馍）一块，抱抱（包包）一块五，睡觉（水饺）楼上请！

1778某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：

老板，有人玩你的鸟！

4

1771一貌美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：

痛，受不了。

医生：

受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。

1770老婆：

今天下班晚餐要吃什？

老公亲昵地说：

吃你呀！

晚上老公下班看到老婆裸体在客厅奔跑：

你在干什么？

老婆：

我在热菜！

1769保险公司的一职员正教他妻子开车。

车下坡时突然刹车失灵。

天哪！

车停不下来。

他妻子大叫，我该怎么办？

他指示妻子说：

祷告后找便宜的东西去撞！

1768某兄在别人果园偷无花果，被当场抓住。

主人问他，你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃。

此人赶紧申辩：

不，您说错了，我年轻时也干过。

1765一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：

你快不快乐？

先生答：

嘻，好快乐。

朋友再问其老婆：

那你快不快乐呀？

老婆回答：

嗯，乐是乐，就是快了点。

1763先生：

“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作礼物呢，还是想去日本旅游？

”夫人：

“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。

1762某女算命。

算命先生：

小姐最近要小心点！

因为你身上带有凶兆啊！

女：

那我把身上的胸罩脱下来会不会好一点呢？

1761结婚才5个月，妻子就生下了一个男孩。

文夫怀疑地问：

“这孩子来得是否太早了点？

”“不”妻子回答“是我们结婚结得晚了点。

1760妻：

有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，这话你认为对吗？

夫：

挺有道理的，你记得吗？

我就是在月色下向你求婚的。

1759丈夫玩牌至深夜才归家，妻子很不高兴地说：

“如果你再这样的话，我就把男人带回家过夜！

”“随你便！

不过我警告你，不可以拉走我的牌友！

1757阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。

结果去了很久，护士奇怪：

你到底会不会验啊？

阿呆：

尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

1756女秘书在老板的撮合下，和一名能干的职员结了婚。

初夜，新郎：

小声点儿，别人听到了多难为情！

新娘：

你说话怎么和老板一样呀！

1755商人向律师抱怨道：

我儿子把女佣的肚子搞大了。

律师：

贵公子不是才五岁？

商人：

那小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。

1754妻子：

“求求你！

为了我，千万别再喝酒了吧！

”丈夫：

“胡闹！

我又不是为了你才喝酒的。

1753今天搭自强号火车，看到车上有一个男性内裤平面广告：

一个男生穿的内裤正面写着“外面比威风，里面比威力”——威力内裤0

1752一男一女在网上聊天。

...男：

你在撒谎吧？

我从不撒谎。

男：

你会撒娇吗？

我从不撒娇。

那你会撒什么呀？

撒尿！

！

1751荷兰一家旅行社刊出这样一则广告：

“请飞往北极度蜜月吧！

当地夜长二十四小时。

1749夫：

“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度了。

”妻：

哦，那我就要预备和你离婚了。

”夫：

“为什么？

“避免给你熔化啊！

1748一人去医院看病，不好意思向年轻女大夫说蛋疼，便道：

我二哥不舒服。

大夫道：

叫你二哥自己来，我们不出诊。

1744一男脖子又粗又大，无奈求医。

医生问何故？

男答：

“昨晚与老婆行房事，吃拉两颗壮阳药，结果卡在喉咙里拉。

1743A对B诉苦，我老婆真过分，看场球就把我从床上罚下。

B说老弟你还好拉，我看场球我那口子不但罚我下床，还给我找了个替补“。

1742姑：

“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？

”嫂：

“最好是找没有小姑子的！

1741青年：

“这几天来，不断地为了她练着肌肉。

”友人：

“是不是要她称你为英雄？

”青年：

“不！

这样我就可以不怕她的父亲了。

1740“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？

还是聪明的女孩子？

”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！

1739“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。

”“他自杀跟我有什么关系？

”“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。

1738甲：

“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。

”乙：

“心肠硬？

你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。

1737青年羞答答地问：

“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？

”女友回答：

“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。

1736她：

“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。

”他：

“你总算成功了。

现在每个人都因此同情我。

1735女：

“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？

”男：

“因为我的忍耐是有限度的。

1734下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

1733妻子：

“喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？

”丈夫：

“是呀！

女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下鄂运动过度的缘故。

1732妻子：

“你昨晚又在说梦话了。

“是的，不然我就没有说话的机会了。

1731“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？

”“我说：

‘今天’……”“怎么只说了两个字？

”“嗨！

下面都由她说了。

1730夜晚，两夫妇正熟睡。

突然妻子跳起来大叫道：

“不好，我丈夫回来了！

”丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

1729一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。

1727老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。

农夫：

年纪大了就收敛一点嘛。

老公牛：

你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗。

1726孩子：

妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。

妈妈：

你应该这么做呀。

孩子：

可我当时坐在爸爸怀里。

1725两个侏儒去鬼混，一个很快完事，听另一个侏儒整夜“一二三嘿”、“一二三嘿”。

第二天问他“你怎么这么利害呀？

”“老子一晚都没蹦上床！

”8

1724太太穿了一件性感开裆内衣摆出性感的姿势，想给老公惊喜。

老公：

早就告诉你该减肥了，你把内裤都撑破了！

1723店员：

请不要在这里抽烟。

你们店里卖烟，却不准客人抽烟？

店员：

我们也卖保险套，你要不要在这里做。

1722一对白人夫妇结婚有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说：

都是你的错！

每次上床，你非要关灯不可。

1721男人的一生中，有十年的时间被浪费了，其中五年在等女人脱衣服，另外五年在等女人穿衣服！

1720美女走进情趣店买按摩棒，挑了半天最后跟老板说：

我要那边那只红色的。

老板沉默了一会儿道：

那是灭火器！

1716新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。

牧师做出套戒指动作暗示新郎。

新郎的脸胀得通红：

“那事不是今晚才做吗？

1713阿美：

既然你不会打字、不会速写、不会整理档案……你老板为什么付你那么高的薪水？

我不会怀孕。

1707老汉早上赶车进城，手里拎着一篮鸡蛋，上公车，门骤关，鸡蛋被门夹烂，只听这老汉大声叫道：

开门呀，我的蛋！

把人家的蛋都挤碎了。

1706“送我100元的衣服，简直是对我的侮辱！

”“那我应该怎样做呢？

”“起码买件200元的。

”“我怎么敢一下子侮辱你两次呢？

1705“你真没用，一个儿子都养不出来，看我多子又多孙的。

”“这么讲就有问题了，生儿子是你有用，孙子却不是你用力得来的吧！

1704性感的太太陪丈夫去看医生，医生说：

“你先生精力虚耗过度，我开点镇静剂。

”“服药后他就会好了？

”“不！

镇静剂是给你的。

1703律师告诉经理：

“您夫人发现了一张价值五十万美元的照片。

”“太好了！

”“问题是这是一张你和女秘书的裸照。

1702酒会上两个男人吹嘘：

“在场的女人除了我妹妹和未婚妻之外，都跟我有一手。

”“加上我的，我们已经包办所有女人了！

1701一个刚做了爸爸的屠夫逢人就气愤地说：

“简直是疯了！

这个孩子竟然要800元钱1公斤！

1700有人问小孩：

“床上有什么？

”“床垫。

”“垫子上有何物？

”“母亲。

”“母亲上有何物？

”“爹爹。

1697妻子搜丈夫的身，一无所获，却也大哭大闹，丈夫问何故，她怒斥丈夫说：

“现在你竟然连尼姑也要了！

1694你先脱。

还是你先脱吧。

那么节省时间我们一起脱吧。

那怎么好意思啦。

没关系自己人啦。

那好吧。

把全部都塞进来，这台脱水机方便。

1693一男人在电梯里遇到一赤裸女人。

“看什么看？

有什么好看的？

”“哦，我只是想说我太太也有一件这样的皮衣。

1690邻居小姐向我借小说，我顺手给她一本《男子汉》，昨晚还书的时候问我：

“《男子汉》有没有下部？

能不能再借给我消磨几个晚上？

1687老处女跑进警察局说她家里突然来了两个陌生男人，警察问：

“你要我们去干什么？

”“我希望你们去赶走其中的一位。

1684“刚刚经过暗巷时，有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。

”“难怪你那么生气。

”“更气人的是，那男人说“真扫兴，是个男的！

1683两个女佣聊天：

“真歹命，每天都要不停的说是，太太，是，太太。

”“我跟你不一样，我都不停的说不，先生，不，先生。

1682一老汉吸了几口正在哺乳的儿媳奶，他儿子当时就急了！

老汉却理直气壮的说：

你小时候喝我媳妇奶的时候，我说啥啦？

1680忽一日在厕所门口，有纸片在飞舞，凝神一望，却道：

“注意，请有的放矢（屎）！

1676探险家在沙漠里迷路，一位路过的沙漠女子端了杯红莓汁给他，他说：

“我还要一杯。

”女子叹了囗气说：

“没了，要到下个月才有。

1672我与老外上餐馆吃饺子，问他要不要芥茉。

老外：

“服务员，请问有‘节目’吗？

”服务员：

“您想要点什么样的节目啊？

”“就是那种黄色的啦！

1671老师：

小新，你怎么偷同学的橡皮擦？

你做这种事，难道不为父母想一想吗？

小新：

就是想过才做的。

这样就不用花父母的钱了。

1669老师：

现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？

有人会告你性骚扰。

1668小新：

这全是警察扫黄的功劳。

老师：

扫黄和功课有什么关系？

我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课！

1667“为什么你要夹一支温度计在耳朵上？

”实习医生问老医生，“完了！

我一定把钢笔插在病人的肛门里了……”0

1664女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。

1663你是树，我是藤，我绕你；

你是灯，我是油，我耗你；

你是饼，我是锅，我烙你；

你是茶，我是水，我泡你。

1662爱一个人好难！

爱两个人好玩！

爱三个人好烦！

爱四个人扯蛋！

爱五个人翻船！

爱六个人彻底玩完！

1661曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！

俺现在想大声的喊出：

爱老虎油！

1660一位小伙子在给女朋友的信中写到：

“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴汤蹈火。

本周六如不下雨，我一定来！

1659如果有人对你性骚扰，摸上面就喊“不要”，摸下面就喊“停”！

如果上面摸到下面，就喊“不要--停”！

切记！

1658一名产妇在医院里几乎流产，经医生急救才保住孩子。

事后，丈夫问她：

“医生怎么说的呀？

”“医生说，这孩子是他给的。

1657丈夫：

“说是八种副食品调价，怎么我洗澡也贵了呢？

”妻子：

“你属于肉类嘛！

1656“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收的？

”“当然是她跪下求我！

”“不会吧！

她怎么求的？

”“她说：

“我不打你了。

1655客：

你们这一两的包子怎么这样小？

售货员：

刚出锅时挺大的。

客：

现在怎么小了呢？

售货员：

你不懂热涨冷缩吗？

1654女客：

“你们的面包小得很！

一口也吞得下去的。

”店主：

“这面包你一口吞得下么？

恐怕不是面包小。

1653偷甲：

我非配一副眼镜不可！

偷乙：

为么？

偷甲：

昨天潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的是收音机。

1652客：

请问有紧身服装吗？

店员：

什么款式的？

能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角的！

那你最好到粽子店0

1651一日，两位老者闲聊，其中的一位问另一位，“老哥，你真的一个字也不识吗？

”这位老者笑着说：

“我识一个字又有什么用呢？

1650一部分—甲女：

“你的未婚夫知道你的年龄吗？

”乙女：

“是的，他知道一部分。

1649“几天前，我遇到一位姑娘。

看见第一眼我就爱上了她。

”“那好啊！

可是，你为什么没娶她呢？

”“我又看了她一眼”0

1648葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：

不要往坏的一面想，应该想想好的一面。

新寡妇想了一会，说这是20年来我第一次知道他晚上在在哪里过。

1647“我奔波了3天，也没见到哈雷彗星，真遗憾！

”丈夫疲倦地抱怨。

“没关系，那颗扫帚星虽然76年才看得到一次，但我却天天在你身边。

1646“亲爱的，我爱的热度已达到120度了。

“哦，那我就要准备和你离婚了。

”“为什么？

”为避免爆炸的危险呀！

1645女顾客：

内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？

男店员：

要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？

1644丈夫：

“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。

“宰一只鸡？

难道它应该为咱们在这20年中的争吵负责任吗？

1643“亲爱的，假如我对你说我破产了，你还照样爱我吗？

”“可是你并没有真的破产啊。

”“当然没有。

”“那我当然照样爱你！

1642“像您这么一个漂亮姑娘，怎么嫁给了这么个老头呢？

”“人们需要钱用，从来不看它的发行日期。

1641护士向等在产房外的爸爸问：

你是想要一个男孩还是一个女孩？

“男孩！

”“可是，我怕这是一个女的。

”“没关系这是我的第二志愿。

1640一对新婚夫妇刚刚度完蜜月归来。

他们刚下飞机，新娘就说：

“亲爱的，让我们装得像结婚很久的老夫妻一样好吗？

”“你就来提衣箱吧！

1639我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？

”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。

1637“小吴他们小两口吵架。

别人都不管，你去瞎搅和什么？

”老公答曰：

“我不管？

那以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？

1636丈夫出门前跟老婆使暗语说：

“乖乖在家里等我晚上回来放枪！

”结果这位丈夫不曾再回来，因为他被密告私藏枪支被派出所拘留审查。

1635好友老李来访。

我连忙对三岁的女儿说：

“快，去叫爸爸。

”女儿望着我，迟疑地走到老李面前，怯生生的喊了一声：

“爸爸。

1634一个妇人的申诉：

“我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。

”她丈夫听后马上站起来，冷冷的说：

“我把她抛到床上因为我厌烦。

1633bobo对ricky说：

我喜欢打赤膊的男人。

ricky：

我和你正好相反，我喜欢打赤膊的女人……0

1632有山贼来袭，一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻。

村民：

阿婆，大可不必跑来避难的。

老太婆忿忿地说：

山贼也有老的吧！

1631有一个外国人很晚才回到家，结果楼下的门打不开。

他只好大声往楼上喊,“房东太太，你的钢门打不开耶……＂0

1630丈夫：

早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：

哼！

如果真那样，就睡觉前刮。

1629甲：

我哥哥昨天被一只蚊子叮到，整只手指都肿起来乙：

那我姊姊不知道是被啥叮到的，不过她整个肚子都肿起来了。

1628“你真的打算嫁给他吗？

我指的是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。

”“昨天的？

您是指几点钟接吻的那个？

1627夫：

“你太可恶了！

为什么不跟我商量，就把头发剪短了，象什么话！

“你不是也没有和我商量，就把头顶秃了吗？

1626“我已结婚23年了，和妻子作出一致决定只有一回。

”“什么时候？

”“我们家房子着火了，我们俩同时想从同一扇门逃出去。

1624“你向她求婚时，她说了些什么没有？

”“我没有求婚，她就说她喜爱莎士比亚、欧文。

她已爱上了两个小伙子我还能有机会吗？

1623“喂，这次约会怎么样？

成功吗？

”“可以说，成了一半。

”“你这是什么意思？

”“我去了，她——没去。

1622小伙子给女朋友挑贺年片。

“这张合适，上面写着：

向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！

”“好极了！

给我来一打……”2

1621未婚妻：

找对象总没有十全十美。

未婚夫：

是呀。

未婚妻：

有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。

我知道，你在说我。

1620夫妻吵架彼此都说婚前瞎了眼，邻居问：

“那你们为什么要结婚？

”“结婚使我们恢复了视力。

1619邻居问她丈夫：

“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！

”“我想了啊！

”丈夫回答，“这几天我一直用棉球塞住耳朵。

1618市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：

“双汇牌人腿”，后：

“又一片人腿”。

1617儿子日记：

“做完作业，叔叔来家夸我做得好，叔叔亲了我妈妈，也亲了我。

”妻大怒：

“……叔叔亲了我，妈妈也亲了我。

1616两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：

“这楼梯怎么没个完！

”另一个哼了一声，说：

“它的扶手还那么低！

”2

1615“男人和女人看橱窗的方式，有什么不同？

”“很简单，女人看物品，男人看物价！

1614男人：

“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？

夫人？

”女人：

“可以。

我就是他的遗物。

1613少女问她的男朋友：

“为什么你买人造花给我？

我喜欢鲜花。

”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！

1612“结婚时，你说我美得如一部电影！

”“是的，一部无声的哑片！

1611数学家同女朋友在公园漫步。

女朋友问：

“我满脸雀斑，你真不介意？

”数学家回答：

“绝对不！

我生来最爱跟小数点打交道。

1610精神病院里，有两位在交谈：

“我的小说怎么样？

”“不错，就是出场人数太多。

”此时护士冲他们嚷道：

“你们俩快把电话簿放回去。

1609运动员：

“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？

”教练：

“这是因为你照着门踢。

如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！

1608运动员投篮，连投五次都没有投进.教练道：

“笨蛋！

瞧我的！

”也投五次，仍不进。

“看见了吗？

你刚才就是这样投的！

1607有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：

“就是这样的颜色！

1606女：

我有一个要求，你能允许我么？

男：

亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。

那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

1605男：

“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要