相声小品剧本苍凉而木 情欲似水完整版Word文档格式.docx
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单恋是静寂的,没有任何回应。
爱着那个人,也就这样的没有理由,没有声音,没有勇气给他什么。
有时望着甬道上的樱花树,只会想象和他走在飘落花瓣的雨中,他低下头来亲吻我的头发,到处散发着诱人的清香,眼睛就开始有温暖的眼泪。
是一瞬间的幸福。
现实中,我只是背景。
每天看着他幸福,微笑。
这是唯一可做的事。
心会激烈的跳,除了微笑,不知道自己还可以做什么。
我想。
这就是心动的感觉。
他会让我心动。
没有任何征兆的,在那个夜里突然找不到他的影子。
已经忘了夜的颜色和冰冷的气息,就这样,他离开了我们所在的城市。
对于我,那就好像短暂的瞬间,生命突然变得苍白,没有什么可以依靠。
好想让自己在一次痛哭后,洗去脑子里所有他的记忆。
可忘不了,忘不了那夜航班巨大的轰鸣声,忘不了他所飞往的城市,爱尔兰。
忘不了他身上特别的味道。
也许,只是偶尔会想念。
想念他的白色衬衫,身上淡淡洗衣粉的味道,和汗水划过脖颈的性感与积极。
许久,没有那样心动的感觉,像一只死了心的动物。
是他让我变成了一个绝望的人。
对待爱情绝望,喜欢阴郁,灰色的东西,直到它们把我压的喘不过气来。
在它肆虐的侵袭后,急促的呼吸这个世界的空气,频频的吸气,呼气,寂静中那用力的声音,就好像一种解脱。
也是在那次以后,染上了香烟。
因为单纯的怀念,没有目的。
香烟的牌子也很杂,不过大多是白色的。
独特的纪念方式。
从开始的520,到mildselven,特纯555,再到this。
很多时候,也会抽廉价的香烟,嗓子的感觉就好像被毒气吞噬,在烟气中溃烂。
但这种怀念的方法仍在继续。
因为我找不到一个更好的方法代替他。
直到有天晚上,不清楚梦到了什么,也许是他真切的脸,也许是他的白色衬衫和淡淡的洗衣粉味。
在睡梦中抽搐着惊醒,眼角边湿湿的,脸上也挂满了泪水。
那一刻我无法呼吸,感觉身体上每个有感觉的细胞在想念中溃烂。
我知道,这想念真切的就好像自杀,早晚我的躯壳也会如灵魂一样坠落到某个底埃。
这种对他的依恋,这种用香烟的发泄,已足可以导致一个人的死亡。
我有些后怕。
黑暗的屋子里,有撕喊的音乐声,还有cd上不停走动的数字,那些是没有生命的东西,羡慕它们可以如此麻木。
桌子上,酒杯里的气泡从杯底涌到杯面,然后消失,一直重复着这个过程,好像是一种生命的延续……
现在,因为忙碌很少吸烟了,也不想让自己的房间浸满烟草的味道。
每天都有读安妮宝贝的书,只读几页。
但却把那些灰色的文字都刻在了脑子里。
可能。
如此喜欢它,是因为它触动了我心里的某个地方。
就好像她说,“如果心里藏着一些眼泪,为什么不感觉一下它的流动。
”
在痛苦回忆中游离的人,被回忆驱逐着无处可逃,在灰暗中找到更大的共鸣,以同样的姿势绝望。
才能让自己得到释放。
所以我会上瘾。
遗忘会变得坚强,这是一个疗伤的过程。
然而我的药引,就是sky。
eng走后,我的大部分时间是坐在教室里静静的望着窗外。
这是我最萌芽状态的消极。
sky是第一个试着碰触我的人。
偶尔,我们会进行简单的交谈,因为我视他为陌生人。
有伤心事?
你每天都这样没有表情的望着窗外。
不是,我只是在回忆一些事情。
我以为外表干净,笑容清甜的女孩,该只会微笑。
不是这个样子的。
我吗?
你这样看我?
其实他并不知道,这是我所听过最美的评价。
你的外表会欺骗很多人。
它和你的内心太不相称。
我以为在这个时候,没有人会和我讨论内心世界的问题。
sky的问话,让我感兴趣。
你只回忆那些不开心的事吗?
不,也有开心的。
不过,回忆的时候,心会很疼。
他沉默了一会,突然问我。
你真的,很喜欢那个人吗?
我惊讶,可脸上制造不出任何表情。
开始发现眼前这个穿棉t恤的人,会不会研究过我的什么。
还是对我有人类的某种情感。
然而,这种了解是挑衅。
eng的走是寂静的,我给他的一切是没有声音和痕迹的。
他怎么会这样细腻的感觉到一些什么。
我开始给他讲一个故事;
听过太阳和月亮的故事么,在一次晚霞后,太阳发现了月亮,地球就仿佛是一个即将落幕的剧场,等着它们的到来。
好像太阳知道自己注定会爱上月亮。
她每天焕发着自己身上的光芒,希望可以照亮他。
只是为多看他一眼,放慢脚步,努力做着一切。
可自然规律中,本就要一个在夜晚带来皎洁,一个在白天带来光明,多余的爱会融化一些物质,而感情始终是没有温度的。
我不会喜欢上那人。
只是怀念,仅此而已。
我们的谈话结束,我离去。
以后,那个座位被一对情侣占据,经常可以看到他们在余辉下嬉闹的情景。
而我,也没有再观望窗外的权利。
没有想到,sky会因为那个故事而喜欢我。
更没有想到sky会变成催化剂,加速我忘掉eng的决心。
历时一年的相思在这样的苦战中渐渐淡迹。
有些欣慰,又有些害怕。
这一年中,我时刻提醒着自己,已是一个伤痕累累的人,可却找不到那个欺骗我的人和任何谎言。
看过去和现在是淡漠,消极的。
不肯相信任何人,不想爱上任何人。
甚至绝望。
不清楚眼前的这个人可以给我什么,可以改变我的什么……
天有些热,空气也仿佛停止了流动。
坐在操场的台阶上,sky把拧开瓶盖的矿泉水递给我。
eng走后,一直在喝矿泉水,纪念他的另一种方法。
水,干净的没有味道像被洗过。
记得一次,我因为受伤没有力气打开瓶盖。
sky说,我会帮我做好一切。
瓶盖打开了。
从他的手中滚落到地上,清脆的声音,跳动着渐渐远去。
我望着眼前这个大男生。
纯白的t恤,干净的水洗裤,我不想承认自己曾寄予了他什么,也不敢相信眼前的一切确实是属于自己的。
也许,我是孤独的。
我只属于孤独。
记得一次聚会上,sky穿着白色的衬衫,黑色的裤子,很干净,很舒服。
让我产生了某种幻觉。
我走过去,对他说。
这样很好看。
在以后的约会中,他都会尽力穿白色的衬衫,黑色的裤子。
远远看他傻傻站着等待的样子。
我知道,他只是sky。
我并没有要求他一定要穿白色的衬衫,黑色的裤子。
因为对他没有任何期望,就不会有要求,更重要的是,他不是eng,我并不喜欢他。
那天,下了大雨。
在暴雨中,他等了半个小时。
我站在街角的饮料摊边,拧开一瓶矿泉水,大口的喝着。
看着那个失望的人在雨中离去。
水是没有味道的,但仍是涩涩的滑过嗓子,在胃里涌动,凉凉的。
那天,我自己走路回家。
感觉到雨也是凉的,滴到我皮肤上,眼睛里。
第二天,得了重感冒,躺在家里。
在床上躺着的感觉就好像患有某种疾病的残疾。
摊开了安妮宝贝的书。
在床上躺了一个星期,终于将她的第一本小说《告别薇安》看完了。
好像对人生有了某种别样的感觉。
可我说不出。
痊愈后,做的第一件事就是买了她的另外两本小说,摆在举手可得的地方。
后来,一段时间没有再翻阅,开始落下了薄薄的灰尘。
病的时候,sky的电话,让我越来越想逃避。
我不明白这样的一个人,我可以把自己的什么给他。
那种感觉一直持续到9月,我的生日。
他送我好多水果,剥我喜欢吃的芒果,将它们切成黄色的小块,摆在盘子里。
这种舒服的感觉第一次让我觉得恐惧。
生日礼物,一台手机。
他可以把这当成施舍,而我,好像是注定接受这一切的乞丐。
或许他的生活我并不了解。
可他绝对不会像我,抽廉价的香烟喝便宜的啤酒。
在旧书店买打折的图书,听盗版的cd,在专卖店的门口,傻傻等心仪的裤子大减价。
物质上我是贫穷的,可我喜欢物质和触摸它们的感觉,很安全。
这是一种诱惑,我挣扎着拒绝一切,而他展开了正式的追求。
好像现在忙着逃避,忙着考试,已经忘了想念eng。
后来发现,遗忘也可以纪念,然而在遗忘的同时,发现我的心仍是寂寞的。
sky的照顾已经无可挑剔。
在黑夜里的台阶上,他驱赶着蚊子耐心听我发牢骚。
陪我在某个雨里,摔那些玻璃的瓶罐。
狠狠的。
然后听那些清脆破裂的声音。
以后习惯了跟他逛街买专卖店的衣服,看60元一场的电影,累的时候在仙踪林小坐。
听他讲那些有品味的事。
我在欺骗他,实质上我也在欺骗自己。
不知道这算怎样的关系一直发展下来。
不知不觉中,我好像变了。
以后空闲的时间,开始写文字。
也许这本身就是件寂寞的事情。
晚上,打开冰箱,喝冰的矿泉水。
这是唯一没有改变的纪念方式。
手指握住冰凉的瓶子,感觉冰凉的水珠渗到指甲里。
走到客厅,腐烂的木板发出嘎嘎的响声。
这是个寂静的夜,这声音是夜里唯一的插曲。
满桌的稿纸,被揉搓的,扯烂的。
文字是种毒药却能让我平静。
我只是在找寻一种最真切的感觉,记录一下现在的自己,和自己的故事。
用两根手指头不停的写,体会不到指尖在暗黑的夜里,敲击键盘的声音。
然后,陷入另一个世界不停的想象,突然有灵感闪过,发疯似的快速捕捉,害怕它随时跑掉。
而我的记性越来越差,时常记不住要描写的情景。
断断续续的写了好长时间,再整理好,投到一些杂志社。
手腕会持续的疼痛好几天。
静静的等待,杳无音讯,我不知道该不该绝望,可那里有我和eng的故事。
我又写了几篇,用键盘敲到了榕树下的网站,一共投了四篇,它只选中了《718车
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