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“我说的是开水。
“你妈才掉开水里呢!
你掉进去活该!
10、一对父子的聊天记录
儿子:
“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。
爸爸:
“哪个?
“还有那个!
上次回家不是给你们看了吗?
“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。
“她说我老实可靠。
你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。
“你确定她怀的是你的?
可别喜当爹啊。
“。
,我心里有数的爸。
“别走爸的老路啊。
“放心吧。
“啥?
爸你刚说啥?
11、老爸的老款旧手机坏了,我给他买了个新的智能手机。
没过几天,老爸跟我说新手机坏了,进水了。
我问他是不是手机掉水里了。
他说:
“不是。
你不是说这个手机可以切水果吗?
正好今天家里来客人买了西瓜……”
12、快过年了,医保卡里还有很多钱没用,本着不用白不用的原则准备给家里备点常用药之类的,于是有了下面的对话。
我:
爸爸,你有病么?
……
我的意思是你要吃药不?
爸爸顿时爆怒啊……
13、过年时我老妈买了一对门画,结果我发现一个上面写着“发”字,
一个上面写着“福”字,这不是严重打击我减肥的积极性么………
14、八岁的女儿跟妈妈说:
我过几天生日你怎么给我过啊?
妈妈说:
我都把你生日忘了不记得了……
女儿来了句:
“大人不记小人过,我自己过!
15、老爸呷了口茶,不紧不慢地说:
“从明天起,分工进行调整,每天的菜由老大买,另负责维修;
老大媳妇得洗碗、拖地;
老婆子只管做饭;
孙子在保证做好作业的前提下,要适当地做些体力活,如擦桌椅,倒垃圾等。
我有些疑惑:
“活儿好像都分配完了,爸,那您做什么?
老爸笑道:
“我当领导!
负责督促检查,表彰先进,批评落后。
肩上的担子重着呢!
16、周末,我带儿子去大张家玩。
路上,儿子嘱咐我说:
“爸,到了张叔叔家,你可不能问人家孩子成绩好不好。
我撇了一下嘴,说儿子:
“就你那七十多分的破成绩,你不嘱咐,我也不会自取其辱的。
到了大张家,还是聊到了孩子的教育问题,他说:
“我对我儿子的学习就一个要求,及格就行。
一旁的儿子特别羡慕地说:
“张叔叔真好!
不像我爸,老让我考高分。
大张说我:
“你可不能给孩子太大压力。
儿子笑着说:
“爸,您得给我减负,降低对我的期望值。
我问大张:
“你真认为成绩及格就行?
大张点点头说:
“我儿子现在为了保住年级第一的位置,每天晚上12点才睡,我看着心疼啊!
我和儿子一听,顿时不想说话了,真是饱汉子不知饿汉子饥啊。
1、有一天,家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题,榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑,就问:
他怎么了?
栗子说:
别管他!
他昨天脑袋被门挤了。
2、孩子对山谷喊“喂”,四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶:
你是谁?
山谷:
孩子:
告诉我!
孩子生气了,深吸口气:
有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着?
17、一天警局里打来电话,电话里的男子大呼救命,然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了,于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱,再打过去时,那个男人叹了口气说:
“没事了!
18、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士:
1、自己不开车;
2、没有名片;
3、衣服没logo;
4、没有小区名,只有门牌号;
5、经常在郊区活动;
6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说:
“我们村全是这种人啊!
19、一妇女开车超速,从Pol.ice的车边一闪而过,Pol.ice追上微笑地对那位妇女说:
“就在你从我身后一闪而过时,我就知道至少有60!
妇女说:
“我没那么老的,一定是今天戴的这顶帽子显得这么老。
20、食人族酋长来到了中国,对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴,意犹未尽地说:
“这个太好玩了!
惟一的遗憾是只能吃上家。
要是也能吃下家和对家,我会吃得更饱了。
21、有个人买了一双鞋,可是鞋子太小了。
这个人就想了个办法,拿出把小刀,一点点的去削自己的脚,想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来,他成为了一名出色的修脚师傅。
22、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷失了道路。
管仲说:
“可以利用老马来寻路。
于是放开老马前行,大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
23、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋,栓上门窗,将金莲扑倒在床。
金莲嗔道:
“大官人,我家大郎就要回来了。
西门大官人自信满满道:
“娘子勿需担心,我很快的。
24、问:
甄子丹会跟赵文卓在一起么?
答:
不会,因为李连杰第一个不答应。
问:
李连杰不是有成龙么?
成龙是李小龙的。
哦,我一直以为李小龙是叶问的。
SB,叶问是熊黛林的……
25 甲乙二人在乘火车,甲突然对乙说:
“你有没有发现,这车上的售货员推着小车走来走去,总是喊着一副对联。
乙好奇地问:
“啥对联?
甲说:
“你听,上联是-香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊,下联是-白酒饮料方便面火腿肠了啊!
乙一下子乐了,问:
“那横批呢?
甲得意地一笑,答:
“横批是-腿收一下。
26 禅师每日参禅打坐,风雨无阻。
一位仰慕者问他:
“大师啊,你为何每日要端坐四个时辰,这其中可有玄机?
禅师淡然道:
“前两个时辰磨洗心境,洗脱凡尘。
仰慕者追问:
“那后两个时辰呢?
“腿坐酸了,站不起来……”
27 某男正在逛街,突然一阵内急,捂着肚子寻找厕所,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。
刚到门口,看厕所的大爷一把拦住了他,手一伸,说:
“收费,1块。
这人急了,问:
“我前面那人怎么才5毛?
大爷狡黠地一笑,答:
“那人是走过来的,你是跑过来的。
28 在一次选美大赛上,主持人问一位候选美女:
“请问,当选和落选有什么区别?
候选美女思索了一会儿,答道:
“当选时,台上假哭,台下真笑;
落选时,台上假笑,台下真哭。
29 晚饭后,夫妻俩在一起看新闻。
电视上说,在一次公务员考试中,笔试第一名的考生被拒之门外了,原因是在体检中被查出患有色盲症。
妻子奇怪地说:
“色盲又不影响工作,为什么就不能当公务员呢?
丈夫想了想,告诉她:
“肯定不行!
下属要看领导脸色,如果领导的脸色都变了,他还没看出来,领导能满意吗?
30 爷爷听说孙子大学毕业后,一直没找到工作,心情很是低落,就问他:
“你想找什么工作呀?
孙子说:
“我是管理专业毕业的,想做一名主管。
爷爷脱口而出:
“这样的话,你去天上神仙那里应聘吧,他们正六神无主呢!
孙子摇摇头,说:
“我不想上天,太不着边际了。
爷爷转了转眼珠子,说:
“那你到龙宫去吧,因为群龙无首。
孙子一听,乐了。
31
冬天,一个农夫看见一条正在冬眠的蛇,误以为它冻僵了,很可怜它,就把它拾起来,小心翼翼地揣进怀里。
可是,回到家后,蛇还未苏醒,农夫便把它放进一个罐子之中。
为了能让蛇早日康复,农夫又往罐子里放入了30克人参,然后就出去了。
等他再进屋,看到老婆站在罐子前,不断地往里面放东西,就嚷嚷道:
“老婆子,里面那条蛇冻僵了,不要乱放!
老婆咧嘴一笑:
“我看到了,为了让它康复,我又加了500克枸杞,100克熟地黄,100克冰糖,还有5000毫升白酒。
32 狐狸嫌癞蛤蟆长得丑,就劝告它说:
“你怎么不把背上难看的疙瘩除掉啊?
它们的存在太有损你的形象了。
癞蛤蟆“呱呱”叫了两声,答道:
“去掉疙瘩,我的形象不一定能提升,但你的食欲肯定会提升。
33 玛丽是个实习护士,这天,来了个新病人。
玛丽认真地翻看了病人的病历,问:
“在家族病历中,关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’,能否写得具体一点?
例如喉头癌、甲状腺癌等等。
只见病人阴沉着脸,回答说:
“绞刑。
34 某人要去俄罗斯出差,他来到通讯营业厅,咨询话费业务,问:
“你好,我要去前苏联,漫游费是怎么算的?
“前苏联?
”营业员愣了愣,严肃地回答,“对不起先生,我们暂不提供穿越业务!
35 一家公司承接了一大笔来自日本的业务,于是,老板召集员工开会,郑重其事地说:
“为了提高大家的外语水平,我们决定:
从现在开始开设日语课,每个人要给自己起个日本名字。
一个小伙子回去后,苦思冥想了好一阵子,最终起名为-外语太次郎。
36 课堂上,语文老师带着大家学习余光中的《乡愁》,他要求学生们背诵最后一段:
“而现在,乡愁是一弯浅浅的海峡,我在这头,大陆在那头。
突然,老师发现一个男生在偷偷玩手机,一时气不过,便罚他站到教室外面去。
正好那天很冷,男生在外面冻得直打颤。
老师心疼了,对他说:
“如果会背,就让你进来!
男生说:
“老师,我会了。
“背!
只见男生表情十分严肃,开始背诵起来:
“而现在,痛苦是一股凌厉的寒风,我在外头,老师在里头。
全班同学爆笑,老师差点晕倒……
37 一对夫妇一起出去购物,突然,妻子发现丈夫不见了,于是,她就拨打丈夫的手机,尖叫道:
“你在哪儿?
“亲爱的,”丈夫说,“你还记得那家珠宝店吗?
你曾经在那里看到了一条喜欢的钻石项链,但那时我钱不够,当时我还说,总有一天它是属于你的。
你还记得吗?
妻子心中一阵激动,大声说:
“记得!
“哦,我就在那家店隔壁的酒吧。
十万个冷笑话2015最新笑话段子三:
38 老板说:
“年轻人,如果你想在这里上班,有一件事你必须要注意,那就是我们这个公司里要求非常干净,你进来时在鞋垫上擦脚了吗?
“噢,擦了,先生。
“另外一件事是我们要求非常诚实,我们门口没有擦鞋垫。
39 餐厅中,一对男女在对话。
女:
“你到底打算跟我结婚吗?
”男的沉默。
“别以为没人要我,把我惹火了,我马上就在这找个人嫁了!
”这时,侍应生走过来道:
“小姐,别说了。
你把本店的客人都吓跑了。
40 小两口为件小事吵了起来。
吵完后,丈夫觉得后悔,便指着电视里两匹马拉着一辆车子的情景说:
“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?
妻子怒气冲冲地说:
“我们不是两匹马,因为我们之中有一头是驴!
41、青年向大师哭诉:
“大师,我高考失利,考不上大学,父母责骂我,女朋友也离我而去,请您收下我,让我皈依佛门吧!
”只见大师拿出一叠高考资料,青年恍然大悟:
“大师是叫我不要放弃高考,明年再战,是吗?
”大师摇头说道:
“施主,我们这里只招本科以上,你还是先回去考上本科再过来面试吧!
42、“昨晚你家猫怎么叫得那么惨烈?
”“你给猫洗澡它不叫吗?
”“不叫啊。
”“那你是怎么拧干的?
43、老妈说:
“这丫头早点嫁出去,我们就省心了。
”老爸说:
“你这想法是错误的,你想啊,她出嫁了,以后你只能骂我一个人,时间长了你就会觉得没意思了。
44、超级英雄的能力大都是与生俱来或者偶然得到的,但是大反派的能力却多是用自己的智力或常年不懈的努力达成的。
是不是?
45、他们说,努力工作吧,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。
经过这么多年的奋斗,我做到了!
看着ATM机里显示的110,我终于忍不住哭了起来……
46渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。
47.写论文的苦逼室友趴
在桌子上说
“我憋了半天才81个字啊!
我正准备安慰两句,
她突然开心的说.
“掐指一算也有十五分之一了呢,听起来好多哦!
被她的机智深深的折服了!
48马上就能用上iPhone4s了,好激动!
媳妇说要7,这样她的6s就会给她弟弟,她弟弟的6一定会给丈母娘,丈母娘的5s就会到老丈人手里。
老丈人的4S马上就会给我用了。
真的好激动。
苹果怎么样?
第一次用,需要注意什么吗?
用的时候要露出标志吗?
49.刚和老婆啪啪,完了之后老婆说她怀孕了,我开玩笑说指不定是谁的呢!
老婆听后故作恼怒对我说.“除了你不带套别人都带套,不是你的是谁的!
50一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,
我说.“不就是一毛钱吗?
你炫耀个毛啊。
谁知他来了句.“你找的开吗?
51记者在采访一名成功人士时,问道.“先生!
你能讲讲成功致富的秘诀吗!
”于是成功人士淡定的答道.“那年,我创业失败!
喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街;
当我酒醒的时候发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱!
就这样我成功开启了致富模式...”
52.爸爸打死了一只苍蝇,没多久儿子发现有好几只苍蝇聚集在死苍蝇上。
儿子很好奇.“为什么苍蝇越打越多?
爸爸.“它们是它的亲朋好友,来奔丧的。
53有一室友特胆小,晚上二货一人在厕所大号,厕所没灯,我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸,一进厕所那二货吓得鬼哭狼嚎的,突然抓起几把屎丢过来!
大晚上他在洗手,我们哥几个在洗澡!
54.曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。
但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。
55先去南海见下观音姐姐
几个吊丝出去秋游,坐车的时候,
售票员问.“你们从哪里来,要去哪里啊?
他们幽默地齐声答道.“我们从东土大唐而来,要到西天取经去。
全车的人都笑了。
售票员回道.“几位大师坐错车了,我这是往东南方向的,往西去的请到路对面去坐!
56微群里,群主:
“最冷和最热的地方是哪?
我秒答:
“南极和赤道。
就这时,一个哥们说:
“最冷是太平间,最热是火葬场。
。
57父子两人,一个扛着大锄头,一个扛着小锄头,到地里锄草。
没一会儿,听到远处一阵锣鼓唢呐声,原来是村里有人娶媳妇。
儿子放下手里的锄头,红着脸跟父亲说:
“爹,我今年都二十了。
父亲望着儿子道:
“噢,那明天换个大锄头。
58今天邻居老王被他儿子的老师叫到了学校。
老师:
“你家孩子太皮了,他把图钉放在女同学坐的椅子上。
老王:
“他才9岁,小孩子嘛,不懂事,不就搞了个恶作剧嘛,让他道个歉就行了,怎么还弄得非得要叫家长了?
“问题是他说钉子有毒,他把人家女孩子的裙子扒了,帮人家吸毒...”
59:
火车到站要关闭厕所,一小朋友想拉臭臭,憋不住了,
其老爸把他他抱在窗户上,屁股对着窗外,拉到一半的时候,
火车要开了,只听站台上的工作人员喊到:
“那个大脸的胖子,别吃油条了,把脸伸回去,火车要开了!
60:
“可以交个朋友吗?
“不可以!
“为什么?
“听说朋友都是拿来出卖的!
一看你就不好卖的样子”
61小学时,那天愚人节。
我们几个男生给老师的饼干里撒上辣椒面。
老师一吃呛的咳嗽,这时女生给老师一杯水。
老师说:
还是女生细心,不捣乱。
刚喝完,就幽幽地说:
这TMD是盐水
62 最近班里一群哥们老是不交作业。
老师生气极了。
在全班面前骂他们:
“作业都不做你们来学校干嘛!
生为学生没有一点学生样!
以后作业不做好不要来学校了!
经过老师这般教训,
果然情况取得了重大的
突破第二天一半多的学生都不来上课了
63 说个上大学时候的事,
寝室有位仁兄,整天对着电脑玩魔兽,
衣服差不多一个星期洗一次,
每次都是一大堆全放进盆里,
用洗衣粉泡着,十几分钟后用水一冲搞定,
问他都不用刷也不用揉的吗?
这牲口瞟都没瞟我一眼回句:
我用的是奥妙全自动。
奥妙全自动?
……全自动?
64 大学生一枚,今年十一放假,
我提前溜了,没跟辅导员请假,
回来要写检讨书还要当着大家的面读。
然后我就刷刷刷写了个检讨,
没想到只读了第一句辅导员就叫停了,
叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。
开头是这样的:
同学们,
大家好,接下来我简单说两句……
65 本人教师一枚。
这次考试学生的成绩很让我捉急啊,
上课时我问:
你们考成这样是要气死我的节奏么?
几学生快速答:
不是节奏,是前奏……前奏……
66 上课一个同学提到“矫情”
这个词,老师就问“矫情什么意思”。
一女汉字解释“比如说,
老师你真漂亮。
非要说成,
哎呦喂,老师您真漂亮啊!
这就是矫情!
”另一个女汉子受不了了,
“那个叫虚伪!
”老师满脸黑线:
“同学们都是诚实的人啊。
67秀发去无踪,头屑更出众!
68我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
69士兵问:
作战时踩到地雷咋办?
大为恼火:
靠,能咋办?
踩坏了照价赔偿。
70有一晚,池塘里有三只虾,哈哈哈,一个放了一个屁死了。
71一个搞生物研究的女来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:
“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:
把U盘给我!
”。
72一天,为了躲避大的追赶,而建造了三个小屋。
大不费劲的吹毁了草屋,,砖屋,们拼命的跑,但是还是被大追上了。
绝望地说,你看着办吧。
我们放弃了,随你怎样。
此时,大灰狼着,留着口水说:
那快告诉我在哪里?
73 前两天一直讨论爱国,有人说支持国货什么的,
舍友不屑地说“这算什么,我普通话考了96,
四级考四次都没过,这才是爱国的典范啊!
74 同学网瘾超级大,经常请假去网吧,
肚子疼眼睛疼各种理由都用尽了,
最近班主任不给他假了。
今天和他一起下楼,本来一起走,
他突然脚下一滑,趴在地上,脸先着地……
我跑过去把他扶起来,
本以为他会说好疼之类的,
没想到这货对我说的第一句话是:
快看,我这脸能不能请个假!
75 苦逼学生一名
暗恋女神三年
想毕业表白但
又忍不住想现在表白
离毕业还有5个月
大家请大家帮我做决定
现在的点不攒
毕业的点赞谢谢大家
76 妹纸是一个标准的王熙凤类型的丹凤眼。
体育课的时候,老子和旁边的女生讲话,
老师突然定住我老子当时吓出一身冷汗啊,
老师就盯着老子啊开口说道“同学,
你是丹凤眼啊,以后是富贵命啊。
就为了说这个,吓死老子了。
77 武汉大学丑闻频出,
不知道这个算不算
武大有个周易课,
老师拿着个罗盘进来。
围着教室神神叨叨地转了一圈。
然后,吐出一句话:
同学们,今天不宜上课,放学!
78洋洋高中趁着课间休息打篮球,夏天,十分钟已经浑身湿透,上课时感觉内裤部位极为不适,于是手偷偷伸进去想调整一下姿态,无奈被老师发现以为洋洋在玩手机,厉声喝道:
“你在下面玩什么呢?
给我拿到讲台上来”,拿到讲台上!
79.一情侣走在人行道上。
突然后面一摩托车把男的一下子撞飞了 男的奄奄一息:
“快打电话叫救护车,我腿断了。
” 女的拿手机走在到男的旁边,拍了一张合照。
发了一条微博:
“老公被车撞了,好可怜哦!
” 男:
“快点打电话啊。
” 女:
“等一下,我忙着发微博,马上好了。
80小外甥把舅舅推醒问:
“舅,帮我用端午造个句子呗...”“造你个头啊!
好端端午睡全被你打乱了!
”“谢谢舅!
81.媳妇去车站接未见面的客户,打电话联系中。
就听见媳妇一句话:
“穿白衬衣牛仔裤秃顶的是你吗?
82.今天在美甲店美甲,进来一个辣妈带着一正太一萝莉,由于人多需要等待,只见辣妈从包里拿出一个iphone自己玩,一touch给萝莉玩,到了小正太那没有了,只见辣妈急中生智,拿起美甲店的计算器给小正太,边给还边说:
“你看妈妈对你多好,把最好的最大的给你,小的才给妹妹!
83 初中时和人约架,结果小伙伴都有事,约好的架不敢不去,于是买了一斤瓜子前去赴约,只见那小子提了几根冰棍在那等着我,于是我们一起吃完一起回家了。
84 老妈刚换智能机的时候老爸在旁边手把手的教她怎样使用,而且还帮老妈下载了一个微信,结果刚建完号一会儿的功夫就有人加了老妈的微信,还跟老妈要照片,
当时老妈笑着跟老爸说道:
“看咱这魅力,你说我给他发吗?
老爸听后恶狠狠地回道:
“发!
干嘛不发?
吓死这小兔崽子!
我。
85 有天我和媳妇儿坐公交,看见车来了,就狂奔,车停了,刷卡,上去,可是直到车拐弯了,再一看,坐错车了!
那司机说:
小伙子,要不是你那么死乞白赖的拍车门子,我是肯定不会停的,不瞒你说,我开了这么多年车了
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